Часть 1: Сон в руку.
 Вчера утром я расскала мужу свой сон. Будто мы еще не женаты и мне
надоело ждать пока он сделает "шаг". Вот и решила я пока он думает
сходить замуж... За свою подругу К. Весь сон я мучилась как бы
развестись с К. что-б муж ничего не узнал. Посмеялись мы надо сном
и забыли.
Часть 2: История.
 Днем муж позвонил и сказал что его попросили подежурить на работе эту
ночь и что он вернется только утром. Грустно но ничего не поделаешь..
 И тут мне звонит К. которую я уже бог знает сколько времени не видела.
Я очень обрадовась и тут же предложила переночевать у нас - с целью
потрепаться и посплетничать. У К. есть одно интересное увлечение - она
обожает смотреть в Интернете парнушку. Не всякую а только  мужчин,
точнее только голубых, а еще точнее только голубых в позах которым
позавидовали бы индийские йоги или же как минимум акробаты. Трепались
мы до 2-3 ночи и тут она предложила устроить для меня экскурсию по ее
любимым сайтам. Было очень весело, но тут мы наткнулись на позу под
названием "коробочка" (Один парень опирается на грудь и через спину
забрасывает ноги себе за плечи, а другой ему в это время сосет).
И очень нам захотелось проверить сможем ли мы так же забросить ноги как
парень на рисунке. У К. все получилось (она екс-баллерина), со мной же
(хотя я довольно гибкая) были проблемы - одна нога кое как дотягивается
другая не хочет...
Часть 3: Сцена.
 Двухспальная кровать, на ней одна девушка пытается помочь другой
забросить ноги за плечи, рядом на дисплее картинка с соответствующей
позой, МУЖ В ДВЕРЯХ.

Еду как-то по МКАДу, и вижу ситуацию:
Едет в правом ряду урал с солдатами, на заднем борту машины висит картонка
с надписью: " Хочу курить, есть, $". Над плакатом сидит солдат,
в руках палка, к ней привязана веревка, к веревке корзинка.

Год эдак 1988. До расцвета сексуальных излишеств относительно далеко.
Сугубо мужская компания наслаждается походно-байдарочным бытом в новгородских
лесах.  Сижу я возле палатки и смотрю,как  самый голодный, за степенью
готовности  гречки в котелке. Мимо проплывает не здороваясь(!) и подозрительно
присматриваясь  другая компания байдарочников. Странно ...
А случилось вот что. Мои коллеги ушли ловить рыбу. Ну и за отсутствием
в радиусе N км людей из одежды взяли ТОЛЬКО удочки. Наживка через часа три
кончилась и возникла идея поймать кузнечиков и продолжить.
А теперь представьте себе состояние  байдарочников, которые за очередным
поворотом  увидели прибрежную лужайку на которой СКАКАЛИ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ
ДВА ГОЛЫХ БОРОДАТЫХ МУЖИКА

Вечная тема - анекдот с продолжением.
Рассказываю в компании анекдот: первая брачная ночь, а невеста
уже не девушка. Мама ей советует - сунь ТУДА яблоко, а после первого раза
незаметно вынь. Утром дочка в тревоге: все прошло на ура, яблоко вынула
и положила на стол, а жених его съел.
Мама успокаивает: - Ничего ему не будет, папочка твой в свое время АРБУЗ
слопал - и ничего!

Ну все хи-хи, и вдруг один слушатель выдает КОММЕНТАРИЙ - чего угодно
ожидали, но не этого:
 - Так арбуз-то когда ешь - корку оставляешь! А жениху небось яблоко
от кожуры не отчистили!
Вот тут было уже не хи-хи, а ОБВАЛ!

В городе Прага, в цетре есть солидный магазин сувениров (один из многих,
но действительно неплохой, в котором продают всякую всячину и кроме всего
еще изделия фирмы Фаберже. Кто не помнит - знаменитейшая еще с царских
времен фирма по разным украшениям и дорогим финтифлюшкам, в частности делают
они и красивые пасхальные яйца...
... теперь сама история...
Записка от старшего продавца продавцу наступающей смены: " Был Ван Дамм.
Отложил яйца. Обещал еще зайти вечером. Если придет утром - яйца в шкафу
справа на полке. Маша."   ..........Ван Дамм не пришел ......

Проголосовало 135 человек(а)