Было это примерно два года назад. Еду я значит домой и слушаю местное радио.
Вобщем скукотища, идет какая-то программа в которой слушатели принимают
непосредственное участие: звонят ди-джею, передают приветы и заказывают песню.
Ди джей значит распинаеться, молотит языком, чтобы программа не была похожа
на телефонный звонок в бюро ритуальных услуг. Ну работа у него такая. Причем
многие слушатели разговаривали таким заунывным голосом, что казалось у их виска
на том конце провода Беретта приставлена.Короче убитые какие-то. Но один
звонивший был ну не то что бы убитым, а малость( а может и не малость)
тормозным. Нужно отметить, что у ди-джея в этот момент было приподнятое
настроение.Изюминка этой ситуации заключалась в том, что звонивший говорил
медленно и растягивал слова и не отвечая на вопросы ди-джея, при этом будучи
абсолютно трезвым. Ну даун натуральный.В общем происходит такой диалог:

- А л л Ё? Э тоо ради о?
-Да это такая-то радиостанция! Как ваше настроение?
- Яяя ххо ч у п е е ре да ть прив т ?
- И кому же вы хотите передать привет?
-Э...м
-Да да я вас слушаю!
-Мммм, э
-Да, да я вас внимательно слушаю?
-Те те театру ...
-А какому?
-Ну..т е а т р у
-Вы играете в театре?
- (минутная пауза, видимо на том конце шел мучительный мыслителный процесс)
Д.........а
И тут ди-джей не вытерпел и произнес фразу, от которой я чуть не выпал
из машины на ходу.
-Наверное последняя ваша роль была роль контуженного!!!

о Рояле...
   Во времена оные, когда спирт-Рояль пили даже отъявленные язвенники
и трезвенники, работал я в пивном ларьке.  Торговали исключительно пивом
и безалкогольными напитками типа лимонада.
   Здесь следует сделать лирическое отступление о специфике работы пивного
ларька - контингент посетителей самый разнообразнейший, соответственно
и коммерческих /бартерных/ предложений поступает много. Поэтому к любым сделкам
(кроме товарно-денежных) относились с большим недоверием и осторожностью,
так как заканчивались они, большей частью, нашим убытком.
   Раннее утро. Мы с напарником перед рабочим днем разминаемся пивком -
а как вы думали, можно ли не пить на работе? Изредка удовлетворяем страждущих -
похмела или разминка. Подходят два прилично одетых молодых человека. Следует
отметить, что начало разговора что у бомжей, что у представителей канадской
оптовой компании примерно одинаковое - проблемы жизненные и т.п. Но тут оказался
не типичный случай:
Они: "Доброе утро!"
Мы: "Здрасть Вамъ!"
Они: "Понимаете, мы работаем на ночном оптовом складе, по продаже алкогольных
напитков! Сейчас у нас в наличии только спирт - Роял. Понимаете, смена
заканчивается в 5-00, а меняют нас только в 8-00. Нам ничего не остается,
как слегка выпивать. А тут работаем без смены - третий день."
Мы: "Да-да, типа Вас понимаем, у нас тоже работа не сахар!"
Один из них: "Братва, выручаете, заканчиваем работу - спирт, спирт, спирт.
Только отходим от спирта - похмела - опять спирт. СПАСИТЕ!"
Мы: "Понимаете, мы не..."
Они: "Короче поменяете нам спирт на пиво!"
Заманчиво, конечно! Но бодяги тоже хватало в то время!
Вобщем договрились меняться 1 к 1 (литровая спирта на 2 бут. пива), после
демонстрации одним из них качества употребляемости (путем контрольного глотка).
Всего получено: 4л отменного спирта, отгружено: 8 бут. качественного пива.
Сторноны остались довольны!
Следующие два дня мучились мы...

Было это в электричке, идущей в сторону Выборга. Как сейчас водится
по электричкам ходят продавцы и толкают разные вещички. Я ехал где-то
в середине вагона. Смотрю в вагон заходит очередной работник торговли.
Мужик высокий, просто очень высокий, широк в плечах и с физиономией,
как у того боксера. Продавал он воздушные шарики с резикой вместо веревочки,
и назывались они (почему-то) "Раскатай бубен". Рассказал он о своем товаре
и пошел по вагону. В вагоне обычно шумно, и парень, который стоял недалеко
от меня, не слышал и не видел этого продавца или просто не обратил внимания.
А мужик идет по вагону. Подошел к парню и еще раз крикнул своим громовым
голосом: "Кому еще Раскатай бубен ?". Парню явно послышалось "Кому еще
раскатать бубен ?". Он удивленный поворачивается и видит перед собой этакого
громилу со страшной (усталой) рожей, а в руке у него воздушный, детский шарик.
Лицо парня исказилось и он отпрыгнул. Вы бы видели этот прыжок ! В общем
от смеха лежал весь вагон. С тех пор люблю продавцов в поездах. :-)

Начал ремонт в ванной и многочисленые проблемы напомнили мне историю которая
произошла со мной где то год назад. Все происходило на моей квартире.
Мы с приятелем ночевали у меня после операции под кодовым названием
"За невестами", невест мы в тот вечер - ночь не нашли, зато довольно здорово
наковырялись. Наутро, где то в час дня, мы позавтракали с пивом и смотря
телевизор (c пивом) стали строить дальнейшие планы. Я позвонил одной из
знакомых девушек и пригласил ее к себе на ужин - она согласилась. Мой друг
засобирался домой (обиделся), я уже успел подогнать к дому машину, но тут мы
решили, что до вечера еще далеко и мы успеем еще немного накатить. Паралельно
с этим я начал прводить себя в порядок душ, бритье и т.д. Когда я закончил,
тем же занялся мой сотоварищ и здесь наступает кульминация, в ванной комнате
засоряется слив и на полу начинает быстро расти дурно пахнущая лужа.
Вооружившись все чем только попалось под руку мы начали ликвидацию аварии
но как всегда бывает блядский слив забился намертво и ничего не помогало.
Дело было в субботу в районе 6 вечера и найти сантехника не представлялось
возможным. Наконец то дозвонившись до одного из друзей у которого имелся
подходящий инструмент, стальной трос с ручкой, я помчался на другой конец
города вернулся с инструментом и мы начали вторую серию сражения с канализацией.
Поскольку запах не позволял работать трезвыми мы постоянно выпивали водки,
наше состояние можно было описать как остервенение, мы уже не видели препятсвий,
была сбита с места и поставлена на попа чугунная ванна весом килограмм в 120.
Когда это не помогло был снят унитаз и пробивка началась с обратной стороны
(кто жил в сталинских домах тот знает какие идиотские навороты можно встретить
в советской сантехнике).
За время сражения туалет, ванная комната, и коридор напоминали картину
из фильма ужасов, на полу черные лужи, запах соответсвенный среди этого как
подорванные мечутся два охреневших грязных мужика и пытаются вернуть квартире
первоначальный вид. Время уже было в районе 8 а встреча с любимой была
назначена на 9, осознав это темп работ был удвоен : возвращена на место ванная,
унитаз, началось мытье полов с огромным количеством порошка и мата. Когда
в районе 9 я принял душ и сорвался за девицей приятель остался заканчивать
разную мелочовку. По дальнейшему плану с появлением девицы он должен был уйти.
 Но когда мы с ней появились у меня мы застали следующую картину уже чистый
но еще мало одетый приятель спит на кухне с рюмкой в руках, квартра чиста
и блогоухает разлитыми деодарантами и т.п., посмотрев на это я понял, что
погорячился, решив что у меня хватит сил еще и на девицу. В результате после
часа скучных посиделок я из последних сил отвез ее домой. Она по моему так
и недогадалась, почему я не предпринял никаких мер в сексуальном направлении
и почему подолгу задерживался в ванной завороженно наблюдал свободно стекающую
воду.

Экзамен в институте. Сдача идет полным ходом, из аудитории уже выходят первые
счастливчики. Человек пять вышло - и ни одного удовл. - все сдали. Тут выходит
очередной студент и забывает закрыть дверь. Туда, естественно, заглядывают
несколько человек и тут из задних рядов раздается вопль: "ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ,
ХАЛЯВА ВЫХОДИТ!!!..." ...Дверь моментально захлопнули....

Проголосовало 176 человек(а)