Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас один человек,
экспедитор-кассир-завсклада-продавец, с редким татарским именем -
Шамиль. Все его, естесственно, зовут Басаев, а он и не обижается.
Настал вторник, надо везти товар, а всем известно, что иногда
по вторникам на дорогах стоит транспортная милиция и спрашивает
лицензию на провоз, товаро-сопроводительный документ, сертификат,
ГТД на импортный товар и т.д. и т.п. И, чтобы узнать, бережет ли
нас наша милиция, Шамиль едет и узнает, затем звонит в контору и
сообщает, что все нормально или нет. Так было и на этот раз. Десять
утра, очередь, звонит телефон, поднимаю трубку, Шамиль на связи,
все нормально, можно ехать. Подходит начальник и спрашивает, кто
звонил. Ну я и говорю "Звонил Басаев", в этот момент люди в очереди
начинают прислушиваться; "сказал, что ментов нету", у тех, кто слышал,
сразу лицо стало серьезно-безразличным; "можно везти товар",
закончил я и взглянул на наших любимых покупателей. У одной
бабушки раскрылись глаза и челюсть, другая превратилась в соляной
столп, молодой человек слева выронил ручку, и сразу забыл о ней,
а азер, стоявший за ними, сразу заулыбался во весь свой золотозубый
рот и, наверно, подумал - наши в городе. Когда ступор прошел,
все начали смеяться, но как-то натянуто.
  Теперь так и говорим: "Звонил Басаев, федералов на трассе нету,
везите товар".

Сегодня в Саратове появилась афиша с прелюбопытным текстом:
"Московский фонд поддержки культуры мэрии Москвы представляет:
гастроли цирка Шапито". Не правда ли, целый ряд вопросов
возникает после прочтения? Настолько ли слаба культура московских
чиновников, чтобы ее поддерживал специально созданный фонд? А если не
настолько, то шоколадно живет Юрий Михайлович, посылая по всей стране
клоунов под эгидой поддержки культуры московской мэрии. А может быть
все проще? Просто наиболее культурные работники мэрии сами решили
подработать во время отпуска, выступая клоунами по городам и весям?
Вопросов больше, чем ответов. Но Лужков молодец - за что не берется -
обхохочешься.

Рассказано моим приятелем сегодня утром...
- Еду после работы домой, а на обочине голосует какая-то девица. Ну, думаю,
подвезу, лишний полтинник никому еще не мешал... Девица усаживается поудобнее
и выдает:
- Вообще-то мне никуда не нужно, но могу дать за 100 рублей!
- Спасибо, не надо...
- Ну тогда минетик за 50...
- Спасибо, не хочу...
В ответ возмущенный взгляд, изображающий негодование, восторг и понимание
одновременно:
- Ну, мужик, я-то могу, конечно, но это будет тебе стоить 200 рублей!
- 8-[[o]]!!!

 Питон.

Случай произошел с моей хорошей знакомой девушкой Таней.
Ей тогда было лет 17-18.

Лето. Тихая индустриальная подольская улица с рельсами.
По рельсам кульгает трамвай, останавливаясь через каждые
150 метров на остановках. На одной из таких остановок и
заходит в трамвай Татьяна. В салоне просторно, но люди
есть. Она садится слева в одиночный ряд. Справа от нее
через проход в двойном ряду одиноко сидит молодая девушка
и пространственно смотрит вдаль... Трамвай закрывает двери
и трогается. И тут вместе с началом движения трамвая
девушка, что сидит справа, начинает петь!!! Не себе под нос
и не спьяну поорать, а петь всеми своими децибелами,
отчетливо чеканя каждое слово. При этом она продолжала
смотреть в никуда. В принципе маршрут этого
трамвая проходит недалеко от больницы, где приблизительно
такие клиенты и обитают, так что видать где-то из тех мест и
эта девушка. Народ, ехавший с ней уже не первую остановку, уже
особо не реагировал, но у Татьяны этот оборот, естественно,
вызвал устойчивую улыбку. Трамвай остановился на следующей
остановке. Поющая девушка как по команде замолчала.
Двери открылись и в салон трамвая входят двое парней.
Так случилось, что они встретились взглядами с Танюхой и,
восприняв улыбку на ее лице в свой адрес, направились
прямо к ней. Давай ее приглашать куда-то и т.д. и т.п.
Таньку уже прикалывает два момента: поющая девушка и
ошибочно обнадеженные мальчики. ;) А поскольку на всякое
западло она девушка сообразительная, то она моментально
смекнула, как эти два маленьких прикола объединить в один
большой. На очередное их приглашение куда-то пойти, она
отвечает, что в принципе бы и пошла, но у нее вот
неприятность - она поссорилась с подружкой, которая вот от
нее отсела (показывая на поющую девушку(!) :)), и если они
уговорят ее подружку, то они б могли где-то и погулять... :)
Ну, пацаны, видя такой прогресс, обрадованные набрасываются
на поющую девушку (трамвай еще стоит и девушка еще молчит),
которая, находясь на своей волне, никак на
них не реагировала и только молча смотрела удивленным чумным
взглядом на непонятно чего тероризировавших ее субъектов.
А пацаны распинаются... и так и сяк ее уговаривают... и даже
то, что пассажиры в вагоне медленно, но уверенно сползают со
своих сидений - не замечают. Двери закрываются. Трамвай трогается.
Девушка начинает петь. Пацаны в шоке. Весь вагон в ауте.
На следующей остановке пацаны пулей вылетают с этого вагона нафиг.
Занавес.

Сцена в банке.
Операционистка распекает клиента: "Что ж у вас все время проблемы? То чек
не той ручкой дописываете, то платежка неправильно оформлена... Вечно у вас
все через жопу!"
Клиент вяло огрызается: "А у вас что, разве по-другому?"
Она говорит: "У меня - по-другому!". Задумывается... И говорит уже спокойнее
"В смысле - в нашей организации совсем другие порядки!"

Уехал один из сотрудников на моря. Срочно понадобились договоры его клиентов,
хранящиеся у сотрудника в компьютере. Включили - а там пароль... С трудом
разыскали его на побережье, слышимость ужасная. Кричим: "Какой у тебя пароль
на компьютере?". Тот расслаблено так отвечает: "Жопа конечно же". Ладно...
Пробуем ввести - вронг пассворд. Перебрали все варианты (регистр, английские
буквы, заглавные+маленькие...) тот же результат.
Решили проблему с договорами как-то иначе...
Возвращается тот самый сотрудник весь в загаре. Все тут же к нему, дескать,
что ж ты так мерзко шутишь и прочее. Он так удивленно всех осматривает и говорит:
"А что, жопа разве не через два "п" пишется?"

Однажды моей замужней подруге надо было уехать с мужем в деревню на выходные.
А жили они еще со старым дедом мужа и кот был - веселый такой, шебутной.
Вот она деду и говорит: Вы, дедуль, коту корм сухой только в миску насыпайте
и больше ничего ему не надо.»
Приезжают после выходных. Кот на пороге просто вешается на них. У деда
спрашивают: Кота-то кормили? Он говорит: Да я давал ему, он че-то ниче
не жрет.
Смотрит подруга в миску кошкину, а там вместо сухого корма КОФЕ В ЗЕРНАХ!!!!

Служил мой приятель в Карелии (на пограничной заставе фельдшером). Как-то раз
начальник заставы майор Беркут на построении выдал: "По нашей заставе ползают
кучи сифилисных тараканов! Трахнут эти тараканы кого-нибудь в жопу - и заболеет
этот человек СПИДом! А Вы,Палкин (фельдшер) даже укол не успеете сделать!"

Работаю в магазине (не скажу каком). Компьютеры продаю.
Все делается на благо клиента. Проблемы клиента - наши проблемы.
Не хочу обижать тех, кто в компьютерах разбирается слабо,
но некоторые посетители своими вопросами ставят в тупик и
попутно очень поднимают настроение.
Например, довольно безобидный вопрос:
- Извините, а у вас есть в продаже девайсы? (механизмы, устройства)
 или
- А где у вас тут Пентиум собирают?
Еще перл:
- Я у вас недавно компьютер купил. У него спереди две лампочки. Зеленая
  горит нормально, ровно, а красная все время мигает. Он, наверное, бракованый.
А позавчера девушка, милое создание, озадачила не на шутку.
Подходит и спрашивает:
- У вас нет, случайно, длинного провода, а то мой до Интернета
  не дотягивается!
Вот ведь, нашла место дислокации самого ИНТЕРНЕТА!!!
Мне она этот секрет не открыла. Придется искать самому.
Все. Пошел искать.

         Des.

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение
молодой и красивой армянской девушки. Няни короче.
Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака
довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое
госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное
спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то
телевизионном канале.
Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа
"Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Ну и там до кучи "Длинный Хрен
и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов
круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия
хозяйки дома.
При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены
по десять и более раз.

Понятно дело, началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала
ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо
бубликом и спрашивал: "Ну мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал
сисю и стучал в бубен.

Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы,
потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей
никого нету?
А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона
и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье
их делал по фамилии Мухоморофф.
Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет,
он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред?  Не знаем, ответили ей,
мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни,
разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого
и специального дядю..

Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про
телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона.
Находясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула
пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.

Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела
задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр
дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20
долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.

Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было
дальше. В результате выяснилось:

Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину
кредитную карточку и  заказал много интересных программ на ихний телевизор.
На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати
подростков своего возраста и, собрав  с каждого по доллару, врубил залихватски
канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и так продолжалось на протяжении
всего оставшегося дня. На следующий день были приведены учащиеся более взрослых
классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием
оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее
десяти.  Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому
телевизору.

Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись,
что никто не курит, не бьет посуду, и все  прилично себя ведут, успокоилась
и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно
и красочно. Раскрепостилась девушка.

На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями,
пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми
грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый
по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели  тихо и боялись
пошевелиться. Няня  смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала
разнообразные позы.

Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво
и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал
жесточайший порядок...

Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате
кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия
сервиса...

абсолютно реальная история

Наглый мыш появился в нашем доме на второй день после отъезда кошки на каникулы
за город. Он громко топал ночью по балкону, шуршал на кухне, а однажды съел
половину персика. Остальные закусал, сволочь, чем вынудил меня перейти к погромам
и репрессиям.
Вначале репрессии свелись к тому, что я вынул свой пневматический пистолет,
положил его на кухне и снял с предохранителя. Вообще, тема мышей и оружия
прослеживается в моей жизни с ЧМ по футболу 1998 года, когда я сидел без работы,
смотрел ночами футбол и караулил в перерывах мышей, которые вдруг решили завестись
на кухне моей бывшей (а тогда еще действующей) жены, отдыхавшей с дочкой в это
время на море. Так вот, никого я в тот раз не подстрелил, поэтому сейчас появление
наглого мыша я воспринял как замечательный шанс взять реванш.
На следующий день, открыв кухонный шкаф под мойкой, я обнаружил там наглую усатую
морду (первое впечатление), которая с любопытством смотрела на меня из-за
мусорного ведра. Весь его вид выражал сомнение в моей способности к решительным
действиям. Но предусмотрительно заряженный пистолет был под рукой...
Я убил две банки и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш
разразился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно.
При ближайшем рассмотрении, обнаружилось, что это не кровь...
Несмотря на очередную неудачу в деле отстрела грызунов, я был уверен, что вот этот
конкретный мыш в моем доме уже не появится. Но не тут-то было! На следующий же
день мыш начал свою прогулку по белому обеденному столу с пепельницы, куда
и вступил, предварительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем проснулась тяга
к настольной живописи, или он таким образом решил отплатить нам за пережитый
при знакомстве с пневматическим оружием ужас - не знаю, но утром мы обнаружили
стол аккуратно украшенным рисунком из следов мышиных лапок. Мы купили мышеловку.
Мышеловка представляла собой замечательную конструкцию. Предполагалось, что при
снимании грызуном кусочка пищи с проволочки освободится пружина и воришку ударит
стальная рамка, либо прижав его к мышеловке, либо переломав ему кости
и позвоночник. Мыш с такой версией развития событий был явно не согласен.
Он трижды воровал наживку, в третий раз протащив мышеловку по полу, чтобы снять
кусочек сыра. Мы не огорчились, так как к тому времени решили, что такое
пронырливое существо достойно либо жить, либо погибнуть в честном бою, но уж
никак не подохнуть со сломанной ногой или размозженным позвоночником. Поэтому
костоломная мышеловка была спрятана, и в погромах наступило некоторое затишье.
Это затишье мыш воспринял как нашу готовность к компромиссу и признанию его
суверенитета и права на самоопределение в рамках нашего дома. Он, конечно,
появлялся только по ночам, но при этом прогрыз в полу и линолеуме дырку рядом
с мусорным ведром, то есть обустраивался со степенностью, свойственной, скорее,
пожилому бобру, чем юному энергичному мышу. Как-то ночью, когда я зашел на кухню
покурить после финального матча ЧЕ по футболу (нет, все-таки жизнь полна необычных
совпадений!), произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый
баланс сил в квартире. При моем появлении мыш шмыгнул под холодильник и целую
минуту сидел там тихонечко, демонстрирую свою лояльность и то, что он знает свое
место. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая,
что кое-кто тут ужинал, и вообще... На третьей минуте он не выдержал и торопливо
пробежал к мусорному ведру. Ужин - дело святое.
В конце концов, нами было принято решение, что в силу своих выдающих личных
качеств мыш все-таки достоин жизни. Но в силу тех же причин (жизнь несправедлива
к талантам) свободы он не достоин. Поэтому была приобретена мышеловка №2,
не на меху, но вполне гуманная. Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он
пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в одно прекрасное утро (а точнее,
со страшным грохотом в шесть утра), мы стали счастливыми обладателями заключенного
в мышеловку мыша. Он возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными
частями, но мы были безжалостны. Вместо свободы он получил только несколько ягод
клубники и кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же
день я купил клетку.
В «Матроскине», когда я объяснил, что мне для мыша совершенно плебейского
происхождения нужна простецкая клетка и средство для санобработки, добрые
девушки-консультатны сказали, что это издевательство над зверем, что дикий мыш
в клетке есть не будет, а санпроцедуры не переживет точно. Когда я объяснил,
что это существо с утра только и делает, что жрет, причем даже не в клетке,
а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стушевались и продали мне клетку и ампулу
с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом
высушить его феном. Для себя я решил, что фен - это слишком, что нужно просто
гонять его по клетке, пока не высохнет.
Что характерно, мыш пережил и перемещение в клетку, и санобработку, только жрать
стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили
в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти
и грызть. При приближении кошки, которую мы вернули ради такого дела с каникул,
он становится в боевую стойку и нападает с воплем берсерка. Кошка удивляется.
На его шкуре наблюдается отметина от пистолетного шарика, который попал в него,
видимо, через убитую банку, потому что отметина совершенно безобидная. Мы думаем,
что если ему каким-то способом удастся освободиться или когда мы выпустим его
на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, будет рвать шкуру
на груди и кричать: «Да я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока
в клетке!» и т.п. Или станет экспертом по людским повадкам. А впрочем, при
ближайшем рассмотрении с участием знающих людей оказалось, что он - крыс.
Это многое объясняет.

Проголосовало 842 человек(а)