Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга
пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в
коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят
на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде
еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с
квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали
анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный
язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит
его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было
не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык,
орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК
УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

Один мой друг служит в таможне в некоем российском городе. Им недавно
цвет формы поменяли с зеленого на синий. Это событие совпало с приездом
одного большого (во всех отношениях) начальника, который после работы
изъявил желание посмотреть книжный толчок.
Вот, стало быть, идут мой друг и его начальник (шкафчик 2Х2, давно средних лет,
в синей новой форме и с большой окладистой бородой) прогулочным шагом через
площадь, где продаются работы местных художников, до книжного толчка.
В этот момент некий товарищ, не исключено, что художник, начинает зазывать
их купить произведения местных рембрандтов. Начальство одарило зазывалу
многозначительным "Угу!!!" и пошло дальше к книгам.
На обратном пути, те же колоритные действующие лица снова встречаются
и происходит следующая светская беседа:
Зазывала (к начальству): А вы летаете или плаваете?
Начальство: Мы гребем.

Занавес.

Абсолютная правда.
Случай произошел на танкере.
Молодого неопытного матроса боцман отправил красить мачту.
Мачта невысокая, но по технике безопастности требуется надевать каску
и страховочный пояс. Работал матрос на высоте около двух-трех метров,
поэтому решил не пристегивать страховочный линь (веревку) к мачте.
Боцман, проверяя палубные работы, сделал этому матросу замечание и
приказал пристегнуться к мачте, что и было матросом выполнено.
Кто не знает устройства каски - объясняю. Внутри каски имеется пластиковая
конструкция в виде обруча, регулируемая по размеру головы и стягивающая
голову по окружности лоб-затылок.
Так вот, через некоторое время матрос сорвался, повис на страховочном
лине, ударился головой об палубу, получил сотрясение, а так как весь
удар пришелся на каску, то ему (вышеописанным обручем) почти отрезало
ухо.
Линь был слишком длинный, а рост матроса был почти два метра.

МГТУ им.Баумана. Первый курс. Семинар по математическому анализу.
Студенты пытаются вникнуть во все тонкости искусства интегрирования.
Нелишне будет напомнить, что методов итегрирования великое множество,
среди которых есть так называемое "интегрирование с конца".
Теперь история:
Преподаватель вещает:
- Интеграл... Интеграл как женщина, к каждому нужен особый подход. Особый метод...
  Вот как мы возьмем этот интеграл?
- С зада, - отвечает задумавшийся студент.

История приключилась с моей супругой где-то в конце восьмидесятых - на заре
перестройки. Помните первые коммерческие палатки на остановках, где рядом
с презервативами лежали баночки пива, носки и апельсины?
Ассортимент там менялся молниеносно, каждый день появлялись какие-нибудь
незнакомые штуковины, ну и вот в один прекрасный день во всех этих супермаркетах
"выбросили" какие-то волосатые шарики, аккуратно разложенные в пластиковые ячейки.
И на ценниках только цена - 120 руб. за ШТУКУ! И вот она ходила и думала:
"Что же это за фигня такая?" Спросить у продавца стеснялась - ну как же, это ж,
считай, необразованность свою напоказ выставить! И вот когда она застряла
у очередной палатки с размышлениями о загадочном предмете, появился спаситель
в виде немолодого лица кавказкой национальности без комплексов. И это лицо, мельком
глянув на диковинку, сразу обращается с соответствующим вопросом к продавщице:
"Дэвушька! А это што за шэрст?"
Девушка, видимо, задолбаная уже подобными вопросами, ответила лихо и незатейливо:
- МАХЕР, твою мать!
Только спустя еще сутки в одной из палаток появился ценник с названием: "КИВИ".

кореш мой тут интересную надпись на торговом лотке видел недавно в центре Москвы:
"ПРОДАЮТСЯ МАНГО СО ВКУСОМ ПАПАЙИ"
зря не купил..  ;)

С У С И Й   Х Е У

    Поехал я как-то зимой на Апрашку за джинсами. Мне... кхм... нужно было
купить джинсы. Синие. Но не просто _синие_, а СИНИЕ. То есть, ядреного насыщенного
цвета, а не блекло-чахоточного.
    Приехал я туда вечером, а надо сказать, что основная масса продавцов
сворачивает торговлю с наступлением темноты, коя и настала, пока я толкался
в метро. Поэтому, пройдя почти весь рынок, я нашел только одну точку, где
продавали СИНИЕ джинсы.
    За прилавком стояла женщина-бомж. Типичное лицо в синюшных отеках, и
полчелюсти не хватает. Если не больше.
    С опаской глядя на тетку, я осторожно поинтересовался, почем джинсы.
         - Двефти пифят, - ответила тетка, и я понял, что чувствуют добры
           молодцы, испрашивая ночлега у Бабы-Яги. Хотя вряд ли у последней
           был такой фефект фикции.
         - Почему, - спрашиваю, - двести пятьдесят? А вон там за сто
           восемьдесят продают.
         - А, так это сусий хеу! - легким голосом сказала Баба-Яга. Спокойно так.
    Фига себе, думаю. Чо это она так агрессивно? «Сучий хер»... и так,
главное, спокойно произносит, будто «здрасьте» говорит. И почему это, думаю,
у других - сучий хер, а у тебя - не сучий хер. И вообще, что это за оксюморон
такой - сучий хер. Разве ж так бывает?
    Еще осторожнее спрашиваю у тетки:
         - А у вас?
    Тетка скрючила еще более обиженную физиономию, чем ей дала природа вкупе
со спиртуозом. У нее сделался такой вид, как будто я украл у нее последние желуди.
         - У меня?!! Нет, у меня НОУМАЙНЫЕ дзынсы, не какой-нить сусий хеу! Вон
           там сусий хеу, а у меня - не сусий хеу!
Во, думаю, блин, попал. Единственный лоток с джинсами и такая фигня. Тетка какая-то
больная... еще щас накинется, покусает. И уезжать несолоно хлебавши обидно.
    А главное, совершенно непонятно, с чего это она так неожиданно агрессивно
выражается. Ну ладно, у соседей джинсы плохие, так и сказать - «плохие», но сучий
хер - по-моему, это слишком. А вы как думаете? Хорошо хоть не матюгами, хотя это
было бы мне более понятно, чем сучий хер.
    Ладно, с опаской взял посмотреть джинсы. Хм, сделаны точно не из сучьего хера
и даже им не оторочены. Но длинноваты.
         - Покупай, сынок, у меня, - вещала кинологическая тетка...
           киногинекологическая.., - не покупай сусий хеу.
    Примерочных на Апрашке нет. Под ногами слякоть. Поэтому вся процедура примерки
заключалась в том, что джинсы были опущены до минимально безопасного положения,
то есть, по щиколотку. При этом их верх оказался где-то на уровне моей груди.
         - В самый аз! - авторитетно заявила Яга.
    Это стало последней каплей. Я положил джинсы и грустно пошел в сторону
сусего хеуа.

Мне повезло -  пройдя рынок до конца, я нашел еще одну палатку с правильными
джинсами, которые благополучно приобрел. И только в электричке, едя домой,
я понял, что же такое значило страшное непереводимое ругательство «сусий хеу».
Это значило «СЕКОНД-ХЭНД»!
P.S. Ругательство «сусий хеу» стало одним из любимых и частоупотребимых среди
меня и моего приятеля. Если нужно что-то или кого-то поругать, мы говорим:
«Ах они, сусие хеы! Ах они, оболочки дешевые!» Но это уже другая история.

Yurik at yurka@narod.ru

Пару месяцев назад случилось. Захожу на работе в туалет с целью справить малую
нужду. На стене висит 2 настенных писуара, у одного стоит мужик. Я пристраиваюсь
ко второму и достаю "мочесливной кран", на кончике вижу торчащий волос. Думаю:
наверное, отвалился от лобка и пристал к кончику, надо снять и незаметно сбросить
в писуар. Тяну за кончик волоса, он охотно подается, но.... не кончается....
Когда длина вытянутого волоса достигла сантиметров 60, не заметить движение моей
руки было уже сложно, и мужик вытаращился. Растерявшись, я сказал: "Это не мой",
на что мужик ответил "Я вижу" и удалился.

ТОЛЯН
Сентябрь 1999 года, город Екатеринбург, студенческое общежитие УГППУ,
третий этаж, заочники, понедельник - вторник.
Началось это с того, что несколькими сессиями ранее в одной группе на
энергофаке выделилась «семья», громко наименовавшая себя «СЕМЕЙКОЙ
АДАМС».
Естественно, как в любой ненормальной семье, там имели место быть ПАПА,
МАМА, ДВА БРАТА, ДЯДЯ ДОКТОР и масса мелкой родни. В данном изложении
расскажу вам о младшем брате.
И все участники данной истории будут проходить под этими псевдонимами, дабы
не называть настоящих имен.
Чем занимаются студенты в свободное от пьянок время? ... Пребывают в
недоумении - почему они все еще трезвые!!! Еще иногда болеют с
похмелья, но это высоко импедансное (ни фига я себе язык вывернул)
состояние, когда студент уже не пьян, но еще не трезв. Такое состояние
бывает реже, чем случаются экзамены. Вы спросите - А когда студент учится?
В то время когда руки не заняты стаканом, гитарой или не дай Бог каким-нибудь
другим предметом. Так вот, в тот прекрасный дождливый, холодный,
осенний вечер руки обитателей зоопарка (комнаты № 332) не были занятыми
«не дай Бог» чем. В смысле все было нормально. Перед завтрашними
экзаменами все усердно поглощали «конспекты»(Пиво) и «учебники»(водка),
не забывая о «методичках»(вино). Последние как раз всех и привели в
состояние полной готовности к экзаменам.
Что касается младшего сына, то у него объявились землячки, с ударением
на я. Две юных особы из того же города, что и младший. Но так как они
никакого отношения не имели к легендарному зоопарку, то влачили свое
жалкое существование (учились) на очном (слово такое сексуальное)
отделении и пребывали (жили) на позорном шестом этаже. Выяснив, что один
из основных представителей зоопарка оказался их земляком, они зачастили
на третий этаж.
Зоопарк воспринял это с восторгом - как же, столько новых тем для
извращений. К тому же младший, он же скромный, он же Толян, давно уже
прослыл даже за пределами зоопарка, как некий перехватчик в мастерстве
поскрипеть кроватью (кстати, и фамилия его подстать). Эту деятельность
он осуществлял без особой спешки, скромно и удачно, чем злил
неудачливого Папу, и давал массу всевозможных приколов на эту тему
старшему сыну. Старший не был как Папа неудачником, он был просто
алкоголиком, поэтому при выборе алкоголя и женщин он меньшую часть
первого не задумываясь предпочел большей части второго. Логика проста:
секс - это субстанция многоразового использования, алкоголь увы нет,
единожды его выпив... конечно, некоторые считают, что уринотерапия
приносит оздоровление, но я ни разу не видел того, кто бы пил алкоголь
прошедший соответствующую обработку организмом человека (даже с
похмелья).
Когда от полученных в тяжелых боях с «зеленым змеем», со снотворными
текстами ученых умников, с диким дурацким гоготом, своих собратьев по
конуре, ... всех присутствующих не то что плющило - прессовало, младший
тихонько уполз со своими тихушницами к ним на шестой тихушный этаж.
Отряд не заметил потери бойца, потому как самый замечательный Изя - он же
старший - уполз за боеприпасами в «библиотеку».
Немного спустя (то же очень сексуальное слово) дверь с грохотом
открылась и через три-четыре минуты в ней появился Изя с
боеприпасами, младшим в зоопарке уже не пахло. Изя (старший сын), зная,
что брат в опасности, он же уполз можно сказать голым, без оружия, без
подмоги да еще с двумя тихушницами, сделал для себя вывод, что брату
нужна помощь и его нужно срочно найти и обезвредить. Да и в зоопарке,
в общем, делать было нечего. Насиловать трупы просто уже надоело, а
бороться они могли уже только сами с собой, в смысле для того, чтобы
сделать хотя бы одно скоординированное движение, нужно было долго
бороться с кучей никому не нужных мышц, сухожилий, и тем, что там еще
накручено.
И вот благородный рыцарь, блястя своими очками, за которыми блястели не
менее стеклянные глаза, отправился в трудный путь на поиски младшего
брата. В глубине души он знал, где его искать, но поверх этого тусклого
огонька была океаническая толща пива. Поэтому Изя начал от простого, он
начал искать брата прямо с того места где стоял, при том до минимума
упростив технологию поиска. Учитывая, что времени было три часа (да, вы
правильно поняли) ночи, Изя, располагая от матушки-природы (а она тут не
досмотрела, что ли, и столько отвесила) громким голосом, даже точнее
воплеподобным криком, стал звать младшего брата, который даже если
бы был мертвым примчался бы к старшему брату, лишь бы тот заткнулся
таки наконец. А если взять в расчет что помимо зоопарка на каждом из
девяти этажей общаги было по двадцать комнат, в каждой из которых
проживало минимум по три человека, то представьте, как зашевелился весь
этот муравейник, когда раздался зов старшего муфлона бакланов.
- ТОЛЯЯЯАААН!!!
Многие повыскакивали из окон, кто был вкрученный под кумаром
пооткручивали себе головы, от детонации развалилась стоящая по
соседству психиатрическая больница, народ на улице попадал лицом вниз
прикрывая голову, это из «Апокалипсиса»... Но от крика Изи тоже могло
такое произойти.
Те, кто выжил в катаклизме, стали робко выглядывать из-за дверей, чтобы
узнать, что же все-таки случилось. Но новый зов муфлона заставил всех
спрятаться обратно и не играть с судьбой. Рыцарь без страха и упрека,
без смеха и напряга, продолжал свое святое гнусное дело. К тому
времени, когда проснулись все на этаже, нашелся один смельчак. Это был
Юра с машфака. Он неоднократно был свидетелем зоопарковских выходок и
знал, что это непробиваемый дурдом. Но так как сам тоже был под
внушительным шафе, потерял бдительность и утратил осторожность. Он
позволил себе полюбопытствовать: - Какого, понимаете ли, этого самого вы
ищите, сэр Изя. На что Изя никак не прореагировав, снова произнес:
- ТОЛЯЯЯАААН!!!
Юра был не очень умным мальчиком и позволил себе сделать еще одну
ошибку и сообщить Изе, что Толян на шестом этаже... это была последняя
Юрина шутка...
Изя, глядя сквозь Юру, произнес:
- Я знаю.... ТОЛЯЯЯАААН!!!
С Юрой случился апоплексический удар, он мог ожидать все, что угодно и
сколько угодно, но чтобы так жестоко и ненапряжно опустить того, кто
считал себя героем.
Изя, нисколько не поколебавшись (насколько он мог держать себя на
ногах) поскакал дальше на поиски своего брата, и не так важно было его
найти, как важно было его искать.
Юру отпустило только тогда, когда голос Изи низвергся с четвертого
этажа, потом с пятого и наконец с шестого. На шестом тихушном этаже
этот рык повторился еще раз пять, потом спустился на пятый, на
четвертый и вернулся на родной третий.
На третьем этаже в заповедной зоне, т.е. противоположной зоопарку, Изя
(непонятно как) услышал знакомый скрип, причем звук скрипа был еще не
очень интенсивный. Как настоящий рыцарь, как джентльмен, старший не
стал мешать тем, кто этот звук воспроизводил. Он вычислил дверь, за
которой и происходило таинство, подождал, пока звук станет более
интенсивным, и когда частота и амплитуда достигли наиболее высокого
показателя, Изя не вытерпел и завопил:
- ТОЛЯЯЯАААН!!!
Что-то хрустнуло и упало за дверью. Скрипящий душу звук прекратился.
В каком состоянии пребывали те, кто остался с внутренней стороны двери,
трудно сказать (слов таких нет), а Изя с чувством исполненного
супружеского долга, поняв, что это не младший, удалился в зоопарк.
А Толян уже был в зоопарке, он вернулся на радость всем трупам и
одинокому сэру Изе Ланцелоту. Возрадовавшись встрече, два брата
употребили все то, что осталось от боеприпасов, которые изрядно
потрепали трупы. И пошли вместе искать Толяна.
Один герой хорошо, а два - это уже засада.

Проголосовало 735 человек(а)