Папина шапочка

Мой папа является яростным сторонником здорового образа жизни, в любую погоду
каждое утро он выходит на пробежку. Поэтому, когда синоптики пообещали
температуру воздуха до -30 по Цельсию, мой папа, не ведя бровью, засобирался
на следующее утро, как впрочем, и обычно, оздоровиться  за пределами  квартиры.
Мама все сокрушалась, что в такой мороз и собаку из дома не выгонишь, а тут
человек по собственной воле... Особенно обеспокоена она была тем, что все тело-то
у папы будет прикрыто пусть и не сильно зимней, но одеждой, а вот лицо он может
обморозить. И посетила ее недурная идейка - сшить мужу одежку и для лица.
Затейница-мама взяла маленькую детскую футболочку, когда-то принадлежавшую моему
младшему брату, выпорола из нее рукавчики, зашила образовавшиеся отверстия
и в получившемся прямоугольном чехле, предназначенном для надевания на голову,
на должном месте вырезала две дырочки для глаз. Куклуксклановцы со всеми
черепашками ниньзя вместе взятыми просто отдыхали рядом с моим папиком в новом
прикиде.
Возвращаясь с пробежки, которая по обычаю осуществлялась часов в 7 утра,
когда на улицах ни души, папаня заходит в слабо освещенный подъезд нашего дома.
Открываются двери подъехавшего лифта, а в нем пожилая женщина с выпученными
от ужаса глазами, сдавленно повизгивая, имеет жалкие попытки выйти
в противоположную стену кабины.
"Свят! Свят! Дьявол во плоти!" - верещит бабка.
"Сумасшедшая какая-то", - думает папа.
Ну не догадался он тогда сразу, с чего это старуха так разошлась.

У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам
загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях
"Машины не ставить" не помогала. Прошло полгода, надпись сменилась -
"Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда свободно выезжает ;-)

1984 год.

Троллейбус 73 маршрута. Женщина с двумя дочками (видимо, по пути в
детсад) - одной года 3, другой около 5. Мама с завидной регулярностью
старается повысить умственное развитие своих чад путем рассказов
сказок, требований декламирования стихов и песен от подрастающего
поколения (дочек, то бишь). Наблюдает за ходом воспитательного процесса
и, соответственно, принимает посильное участие путем похвал и
аплодисментов весь троллейбус, и после того как старшая исполняет под
аплодисменты всего троллейбуса очередной номер в виде песенки "А-А-А-
БЛАКА-А-А!!! белогривые лофа-а-адки!!", младшее создание, видимо,
обзавидовавшись славе сестры восклицает:
- А я тозе петь магу! У-у пи-ивзда-а бу-ет со-онца-а-а! У-у пи-ивзда-а
  бу-ет неба-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет мама-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет Я!

Такого хохота данный маршрут никогда больше не слышал.

Рассказала моя теща.
Она провела детство в глухой деревне. Единственный мужчина в семье - отец.
Замуж вышла девственницей в 25 лет. А в 17 лет поступала в педучилище, перед
поступлением в которое надо пройти медосмотр, в том числе показаться
и гинекологу.
 Картина.
Заходит к гинекологу здоровая деревенская грудастая девка. Врач пишет
в карточке и, не поворачиваясь к ней, спрашивает:
- С мужчинами жили?
Девка немного думает и отвечает:
- Жила. С папой...
Врач и медсестра заинтересованно оборачиваются к ней и предлагают взгромаздиться
на "вертолет". Та неумело садится.
Диалоги после осмотра можете додумать сами...

В эти безумно тяжелые для всех дни как-то не до шуток. Но жизнь-то все-таки
продолжается, несмотря ни на какие катастрофы. Так что осмелюсь предложить
вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием
в странах Бенилюкса.
  Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
  Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный
пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского
происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом
старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а
  в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая
  бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться
  именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй
  и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы
  и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал
на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного
пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для
русского человека может означать что-либо другое...

  Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
  В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй".
  Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
  1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
  2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви
ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
  И, довольные друг другом, расходятся.
  Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный
диалог между ними выглядит примерно так:
  1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
  2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
  И, довольные друг другом, расходятся.

История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой,
исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии,
в совершестве владеющей немецким языком,
а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии.
Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне.
Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:

Вчера со мной произошел следующий прикол.
Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку.
У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их
бессовестно разбрасывает.
К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу:
- Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ?
- Да нет...
- Я тут же думаю о России !
- Э-ммммм... Да почему же ?
- Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные,
настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете,
как было тогда нам ХОЛОДНО...

Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.

- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только...
а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда
вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу !
Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !

Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....

--
Пострадавшая Света.

Со слов и разрешения Светы,
рассказала Юля А.

Сотрудник рассказал... Он из богемной части Тель-Авива.
Друзей его мало чем удивишь. Да, и вот что рассказывал его
приятель, работающий в маленькой Start-Up фирме где-то
в южном Тель-Авиве...
- Фирма умирает. Настроение у всех отвратное. Финансирование
  заканчивается. Поэтому каждый день после обеда фирма в полном
  составе собирается на крыше арендуемого здания и курит анашу...

Историю узнал от друга. Тому ее рассказал один знакомый, отслуживший в армии...
клялся, что так и было.
100 дней до дембеля, несколько особо скучающих по гражданке солдатиков решили
это дело отпразновать... Отправили за самогоном в ближайшее село первого
попавшегося "духа", а под вечер собрались пить.
Забыл сказать - служили они шоферами в гараже, там и пили, а под утро поспорили,
заведет ли "знакомый моего знакомого" минодавитель. (Точно не знаю как называется
такая машина, но впереди у нее тяжелое приспособление, которое "давит" мины,
чтобы они не взорвались и не причинили вреда). Тот ее завел, без ключей...
Спьяну выехал во двор, прокатился по части, вернулся в гараж и продолжил
пьянку...
На утро лейтенант был в шоке: почти весь был выложен из маленьких бетонных
плиток, а после обработки его "минодавителем" превратился в непроходимые
джунгли - плитки торчали из земли под разными немыслимыми углами...

KUK

...было это еще в ту пору, когда милиция ходила и проверяла - не гонит ли кто
самогон, проверяли даже дома. Дед мой, тогда еще довольно молодой, решил
все-таки сделать самогона... Но чтобы не нашли, закопал бидон с самогоном
у себя на дальнем огороде. Идти туда далеко, поэтому скоро забыл про это дело.
Однажды приспичило, да тут еще брат зашел. Случайно вспомнил, что есть у него
заначка... Отправились вдвоем на огород с лопатой. Откопали быстро, открыли...
а самогон почти все стенки разъел у аллюминиевого бидона и стал желтым, причем
почти как кисель.
Ну не выливать же, вот и решил мой дед первым попробовать:
- ...ты, - говорит брату, - смотри, если я начну помирать, тащи меня домой.
Випил, а брат не дождался, и тоже принялся пить...
... пришли через полдня домой пьяными в нулище - выпили весь бидон.

KUK

Пили мы как-то с друзьями. Один вышел на балкон проветриться. Посмотрел
на часы и задумчиво так говорит: "Уже вторник. Торопиться надо, а то мне
в четверг дома надо быть..."

Проголосовало 573 человек(а)