Один мой друг работает в ателье "Невская оптика" мастером (очки починить и т.д),
у него есть сменщик - Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом
коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибуть из работников бывает
трезв после обеденного перерыва.
Теперь сама история:
Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее
накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший всилу данного
обстоятельства одну ошибочку :вместо минус 1,5 диоптрий (или как их там) написал
-15.
Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета,
соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка
(тоненькая такая, модная).
Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными
линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее  -1,5, но видя,
что оправа действительно принадлежит ей, она ,ни слова не говоря, начинает
их примерять. Со слов очивидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике
было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он
не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то
лучше не стала.
Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:
- Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.
- Вы раньше очки носили?
- Нет.
- Ну что я могу сказать... Привыкайте.

Анатолий.

В конце 80-х годов сидим на поточной лекции по педагогике (филфак МГУ).
Аудитория сугубо дамская и полна едва ли на треть: во-первых, вероятность
вылететь с четвертого курса за непосещаемость практически равна нулю,
а во-вторых, педагогика нам всем нужна, как рыбке зонтик.
Лектор, неперестроившийся мастодонт лет шестидесяти с плюсом, бывший школьный
завуч, тихонько бубнит себе под нос нечто о роли моральных ценностей
в воспитании подрастающего поколения. Студентки заняты кто чем: кто читает,
кто штаны ребенку вяжет, кто беседует о перипетиях личной жизни и судьбах
мировой литературы. В общем, болото.
Вдруг лектор решает нарушить эту идиллию, резко повышает голос и выдает
буквально следующее:
- Перемены в обществе - это, конечно, хорошо. Но, тем не менее, раньше педагоги
могли контролировать качество литературы, поступавшей к детям (sic!). А теперь
подростки читают всяких «Аэлит» и (далее с пафосом и по слогам) раз-вра-ща-ют-ся!
Несколько секунд мы перевариваем полученную информацию и пытаемся проследить
мистическую связь между Алексеем Толстым и текущим падением нравов в советской
школе. Внезапно с галерки раздается захлебывающийся от восторга вопль:
- Ой, девочки-и-и! Это же он про «Лолиту» Набокова-а-а!!!
Как стены в аудитории от хохота не рухнули - не знаю. К счастью, лектор явно
испытывал первые признаки склероза и ко времени сдачи экзаменов прочно забыл
фамилию и лицо сообразительнной студентки…

Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать,
как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала,
что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие
детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма).
Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру.
Вопрос: там что - мокро и противно?
Она училась в интитуте. К экзаменам относилась серъезно, готовилась вместе
со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения.
Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке,
сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики.
Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом
с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу.
Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль,
чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру
и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она
начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее
короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась
за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо,
слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить.
Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем
спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной
"боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его
носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе
зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу,
в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора...

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой...
Было это где-то в начале 90-х, когда держава развалилась, деньги обесценились,
а слово "патриот" считалось чуть ли не матерным... в общем, был у меня друган,
звали его (ну не важно, назовем его Леха), был он тогда большим раздолбаем,
а также специалистом по рекордным аннигиляциям (т.е. по уничтожению) жидкости
под названием огненная вода. И как-то раз, взяв энное количество этой жидкости,
мы с ним и со всеми кто хотел отправились на шашлык в леса (коих у нас немеряно).
А дело в том, что когда Леха нажирался, то мир в его восприятии становился
чистым и прекрасным, там росли чудные цветы, и люди пели прекрасные песни,
но иногда он чересчур перебирал, и стоило появиться какой-либо вещи, которая
могла требовать его патриотических чувств, она получала от Лехи эти чувства,
но в особо извращенной форме (не подумайте плохого, а читайте дальше).
Из всех достопримечательностей у нас выделяется памятник Ю.А.Гагарину,
так получилось, что именно он стал обьектом патриотических порывов Лехи.
       Утром мы с ним выползли (т.к.идти не могли) из леса и оказались буквально
около памятника, я изможденно сел на газон и начал следить за действиями Лехи,
ожидая, что силы покинут его, и он срубится где-то рядом, но не тут-то было.
                        ОН УВИДЕЛ ПАМЯТНИК.
Правда, перед памятником была делегация американцев, но памятник заслонил
все в его глазах. Он медленно подполз к постаменту, застыл в позе мусульманина,
совершающего намаз, и начал усердно, но молча отбивать поклоны памятнику.
Глаза этих янки надо было видеть. Они явно не ожидали таких чистых чувств
к памятнику покорителя космоса и поэтому заткнулись на несколько минут,
после чего один из американцев (наверно, самый знающй русский язык) подошел
к нему и сказал очень ломано, но понятно:
- Парень... ми понимем и раздьельяем твойи чуства...-
на что Леха, обернувшись, сказал на чистейшем английском ответ:
- Suck me like a huver, asshole (отсоси как пылесос)...ни хуя ты не понимаешь,
  жертва кока-колы, -
после чего продолжил свое занятие... Аудитория его была в шоке, так как
переводчик в шоковом состоянии перевел вторую часть фразы, на что один
из америкосов, когда они уже отходили от памятника, сказал на английском:
"да... нам бы такой патриотизм..."
МОРАЛЬ: ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ХОТЬ В ДЮПЕЛЬ ПЬЯН, НО ПАТРИОТОМ БЫТЬ ОБЯЗАН!!!

Студо-армейские истории хороши, когда настоящие. Придумать лучше не привелось
никому, кроме, м.б., В.Войновича. Real story, beleive it: выпускники "элитного"
(щас!") ВУЗа на сборах - 45 дней. Я - один из самых элитных (три редчайших
языка - в самом деле - даже сейчас редчайших, не считая англ., нем., etc.)
студентов. Препы (майоры, подполы, проч.)- в курсе (они сами элитные, они же
нас учили "допросам пленных японцев, финнов, китайцев"). Следует наряд вне
очереди. Яму копать. Ну, взял лопату, пошел (это сейчас говорят: солдат спит,
служба идет: - не было так, в 1986 такого не помню.). Чего-то там набедокурили
мы, полиглоты. Я на крайней койке спал в палатке, мня и взяли. Приходим
с майором (китаист, кстати), на перекресток песчаных троп, где обычно танки
ездят, майор грит: копай тут! Я: тут же дорога! Он: приказ поняли?(Тут фишка
для посвященных важная: майор, на пять лет меня старше, мы с ним на "ты",
ровесник, др.словами, учивший меня всяким допросам, переходит на язык ГАИшника,
которому деньги требуются, оставаясь в рамках китайского). То есть:"Копайте!"
Я: - "Так точно!" Копаю. Минут 40. Яма по заданию получилась - не больше,
не меньше. Сижу. Полкан (полковник - старше майора на два звания) приходит.
Я вскакиваю (дней 20 с начала сборов прошло - гадко котлы-то на кухне мыть
(в программу входит, к тому моменту прошел)! - хрен с ними, лучше ямы копать
на свежем воздухе). Здрвия желаю, тврщ плквнк! Он: это что? Я: яма, мне
тврщ майор приказал выкопать! Я - радостный такой, морда красная...
Он: ты что не видищь,тут танки ездют. Я: так точно, тврщ плквник!
Он: закапывай немедля! Я: А вот... Он: погоны видишь? Я: так точно!
Закапываю минут за пять. Сижу, курю, хорошо. Майор приходит, спрашивает:
"Яма где?" Я грю: "пришел тврщ плквнк, сказал..." Майор-китаист по-китайски
объясняет: "Я твой непосредственный начальник, командир роты... А ты - копай!"
Я: "А вот тврщ плквнк сказал ... Майор-китаист (по-русски): "Копай е-б-т-м!"
Я - морда красная... За пять минут выкопал. Приходит плквнк. "Отчего - е-т-м,
яма?" - по-русски так. Я грю: "Тут давеча майор приходил, приказал копать".
"Ты что, с.., не понимаешь?!" Я: "Тврщ плкнк, так нельзя разговаривать
с выпускниками, перехожу на близкий ему нерусский язык, объясняю: низя так!.."
А плквнк в своем состоянии измененного сознания вдруг вспомнил японский
(если кто знает, у них иероглифы одинаковые, произношение АБСОЛЮТНО разное,
но в ИСАА (кстати, потом, узнал: и в Америке тоже, и в Африке, далее - везде)
произношение унифицируется под местую фонетику): копай! Закопал. Майор: выкопай.
-Есть! Плквнк: закопай. -Есть! Щастье в том, что они - все-таки люди военные,
приходили ровно через 40 минут. А яма-то "накопанная" (tm - торг.знак,
registered): пять минут туда, пять - обратно. Хорошо. Китайский. Японский.
1986. Черт побери, это было 15 лет назад, молодежь! Любите Россию, мать вашу...
Где полкан, где майор, где шпионы -ктйск,япнск? Молодежь, учите языки,
мать вашу. Так было.

Очередная история из студенческой жизни. Моя подруга, девушка симпатичная
и веселая, не то чтобы б^@#*ь первостепенная, да и не шалавистая даже,
а просто в жизни у нее так все непросто складывается... Приходит она ко мне
однажды и говорит:
- Слушай, я тут в Питер собралась к Паше... С Колей. (в смысле, едет она
  с Колей). А денег-то нету... Вот иду к Вадиму за деньгами... Ты только Олегу
  ничего не говори...
Обалдеть! И как у нее так получается? :))

Проголосовало 532 человек(а)