Приезжают пожарные на квартиру по вызову. Дверь открывает обкуренный панк:
- Вы кто?
-Пожарные.
-Тогда пожарьте мне мяса.
-Нет, мы в том смысле, что тушим.
-Тогда потушите.

Кавказ.Едет князь в белой одежде на белом коне. Дорогу пересекает крестьяни.
-Салам алейкум князь. Куда едешь?
-Ваалейкум ассалам, -отвечает князь.
-Угадаешь, коня подарю!
Думал,думал крестьянин,наконец говорит:
-К любовнице.
Слезает князь с коня и отдает его крестьянину.
-Что, угадал?
-Нет, но надоумил!
(Alexander)

Ехал поезд, весь груженный подгузниками. Выехал поезд на мост, мост
обрушился, поезд упал с моста, и подгузники вывалились из вагонов.
А на сдедующий день все жители удивляются, куда речка делась.

Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.
Начинаются обьяснения: Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель,
выпили бутылку водки - мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел,
принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться -
звонок в дверь. Открываю - сосед с ящиком вина. Ну выпили все вино, чего - то
не хватает и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.
Инспектор: Ладно пошли на пост, разберемся.
Водитель возмущенно: Брат, да ты что, мне не веришь?

Буратино научился дрочить.....
и сгорел.....

- Что с вами? Вы так озабочены.
- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато
уже пять зятьев.

Мужик приходит в бордель, трясет объемистой кучей бабок и говорит:
"Делайте что хотите, но  достаньте мне бабу  на девятом месяце беременности!"
Ну, там персонал там, все сутенеры с ног сбились, - достали короче ему все
как нужно оформили... Ну, мужик завел ее в нумера как положено, руки ей
_туда_ по локоть засунул.. Женщина недовольна: "Ты че там копаешься, -грит, -
мне рожать уже скоро!" Мужик: "Ща, погоди, вот жопой его поверну...""

Если детским мылом моют детей,
то что тогда моют хозяйственным?

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной
рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:
- Врут!

Поймал царь американца, немца и русского и решил у знать, кто сообразаительнее.
Посадил и в комнаты, где нет ни щелей, ни закоулков ни столов, в общем полный
голяк,  и дал по три абсолютно прочных шарика. Через некоторое время смотрит,
американец с шариками всякие фокусы тренируется делать, немец их сталкивает,
подкидывает, какие-то формулы выписывает, расчеты ведет. Русский грустный сидит
перед одним расколотым шариком. Его спрашивают, мол что с этим и где остальные
шарики.
- Не знаю, один сразу прое$ался, второй куда-то закатился, а третий уронил.

Штирлиц колол дрова. Через полдня Дрова раскололся.
Он был французским агентом.

Пассивный никрофил.

- А теперь давайте позовем того, без кого не обходиться ни один праздник!!!
- Давайте ! Давайте!
- Милиция!!! Милиция!!!

Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как
муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при
свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа,
но потом ее разобрало любопытство какой же все таки ОН у мужа, и,однажды,
во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила
рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член
мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец,вставленный в ту часть
ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:
-Скотина!Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?
Побледневший муж ей отвечает:
- Да я импотент, и я признаю что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь
мне тебя кое - что спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?

Звонок в дежурную пожарной станции:
Нарик: Ззздрассьте, я - Вааася...
Дежурный: Ну молодец!! (кладет трубку)

 (через 2 минуты опять звонок)

Н: Ззздрассьте, я - Вааася...
Д: Ну молодец!! (кладет трубку)

 (через 2 минуты опять звонок)

Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик...
Д: Ну молодец чувак!!! (кладет трубку)

 (через 2 минуты опять звонок)

Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик...
Д: Ну молодец чувак!!! (кладет трубку)

 (через 2 минуты опять звонок)

Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик... я люблю траааву...
Д: Ну зашибись чувак!!!!! (кладет трубку)

 (через 2 минуты опять звонок)

Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик... я люблю траааву... я ее покупаю...
Д: Ну МАЛАДЕЦЦЦ!!! (кладет трубку)

 (через 2 минуты опять звонок)

Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик... я люблю траааву... я ее покупаю...
а если нет бааабок, я иду во двооор...
Д: Эээ... ты меня ДОСТАВАТЬ начал!! (кладет трубку)

 (через 2 минуты опять звонок)

Н: Ззздрассьте, я - Вааася... я - наааарик... я люблю траааву... я ее покупаю...
а если нет бааабок, я иду во двооор... там раастет кустик кааанапли...
Д: Мyдило %уево!!! НУ ЧО ТЕ НАДО!!!???
Н: Даа... тут дом нааапротив горит, вы когда тууушить приеедете, кууустик
не затопчите....

В отдел продаж крупной сотовой компании заходят двое братков-один маленький,
второй здоровенный.Ессно,упакованы во все атрибуты-прикид,мабила, голда
и все такое.Подходят к менеджеру,маленький бросает на сто свою мабилу:
-В натуре, че за ботва?
Большой:
-Василий Викторович интересуется  почему эта вешь не работает?
Менеджер ,проверив телефон, рассыпается в извинениях:
-Извините, произошла поломка, вина ,безусловно, лежит на нашей фирме , мы вам
сейчас все исправим.
Выносит новую,абсолютно такую же трубу и передает ей маленькому.Тот в свою
очередь ,покрутив ее в руках,раздраженно бросает ее обратно на стол:
-В натуре,че за ботва?
Большой переводит:
-Василий Викторович интересуется,как эта вешь работает?

Трахает брат сестру. Она ему говорит - Ну ты трахаешся прямо как отец!
Знаю - отвечает брат - мне мама уже говорила

Первокласница и дяситикласница в бане.
Первокласница спрашивает - а что єто у тебя между ног?
Дяситикласница- это мочалка...
Первокласница- а трахатся не мешает?

Както попали в глубокую яму ЛОСЬ,ВОЛК и МЕДВЕДЬ и не могли выбраться.
Отсидели они там неделю и очень проголодались.
Волк:
-Слышь Миша, братан давай съедим ЛОСЯ
М-дь:
-А мне похуй
Услышал это ЛОСЬ и давай умолять их, мол чо братаны за хуйня я ведь тоже зверь.
А ОНИ:
-Мы ведь хищники, а ты травоядный.
ЛОСЬ в конце согласился и говорит:
-Я согласен только уменя есть одна просьба, когда я родился моя мама написала
в мой зад какоето слово и я никак не могу его прочесть, если ВЫ прчтете мне это
слово я умру спокойно.
ОНИ согласились, ЛОСЬ повернулся к ним задом. И когда они подошли в притык
к его заду они пнул их и выскочил из ямы.
 ВОЛК сдох на месте, А М-ДЬ сидит с фингалом под глазом и говорит:
- А Я ЧО ПОЛЕЗ, Я ЖЕ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!
    сарвар

Идут по улице патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом говорит:
"Посмотри, сколько вокруг людей, и все ЖИВЫЕ!",
 - "Да, и лица, лица".
 Лискок

Мальчик и девочка сидят в песочнице, и хвалятся подарками:
Д: - Мне на день рождения подарили надувного слона,
     целый дом Барби и видеоприставку для игр!
М: - А мне - заводную курочку за 36 копеек...
Д: - И все, так мало?
М: - У меня же нет рака легких!

[abcdenis]

Собрали группу боксеров для социологического иссследования.
    Вопрос:
"Существует ли пагубное влияние бокса на интелектуальные способности человека?"
    Ответы:
    3 % респондентов ответили "Нет"
    Остальные 97 % не поняли вопроса

Стоит 600й мерин на перекрестке. Там борзый тип.
Костюм от Версачи.  Рука с сигарой снаружи. Все дела.
Проезжает мимо Камаз, начисто сносит ему
боковину и смывается.  Тот начинает орать:
-Моя машина, моя машина, убью гада...!!
Подбегает ГАЙ, смотрит на это дело и грит:
-Дубина, не о машине надо думать! Вон  тебе руку начисто оторвало!
-Мой Ролекс, мой Ролекс......!!!

Профессор математики студентам:
-Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не
умеет...!!!

Королевич Елисей сидит в харчевне и грит друзьям:
-....ну и нашел я эту пещеру, там гроб висит и царевна  спит,
вкусивши отравленного яблока. Ну я ее в щечку – нифига, я ее в губы
 - хер там, ну тогда давай я ее жарить и тут она вскикнула от оргазма!
-Ого, ожила значит!?
-Да не, имитировала как всегда.......!

Пишет Вовочка письмо бабушке с дедушкой:
"Бабушка, когда я был у вас прошлым летом я съел банку варенья, и чтобы
ты не заметила я туда накакал..."
    Старик бьет старуху по затылку:"Яж тебе говорил дерьмо, а ты засахарилось,
засахарилось!"

Была у Нового русского жена балерина.
Как-то выйдя из душа решила размяться (ну етественно обнаженной то есть как
была). Села на шпагат ну и .... присосалась! Прибежал НР попробовал поднять
не может. Позвал охранника попробовали вдвоем тоже ничего. Постояли подумали
охранник и говорит:
-О! Придумал! Давай в подвал спустимся дырку просверлим, воздух попадет ну
и поднимем!
НР:
-Да ты чо в натуре у меня здесь пол по 10000$ за кв.метр!
Постояли еще подумали
Охранник опять.
-Придумал босс! Ты ее за по спине погладь, за соски поласкай, она возбудится,
ну и перетянем ее в прихожую!
НР:
-?
Охранник:
-Там полы дешевле!!!

Идут по улице папа с Вовочкой. И видят, как две собачки занимаются...любовью.
Вовочка спрашивает:"Папа, а что это собачки делают?"
Папа, чтобы не травмировать неокрепшую детскую психику, отвечает:
"Ну, понимаешь, одна собачка расслабилась, а другая напряглась".
"Понял", - говорит Вовочка.
"Что ты понял?"
"Да понял, что стоит только расслабиться, как тут же отъ$бут, как собаку".

На необитаемый остров падает самолет,  в живых остаются только 1-ый пилот,
2-пилот и стюардесса.
Проходит месяц:
1-ый пилот: Хватит разврата!!!  И убивает стюардессу.
Проходит еще месяц:
1-ый пилот: Хватит разврата!!!  И убивает 2-го пилота.
Проходит еще месяц:
1-ый пилот: Хватит разврата!!!  И закапывает оба трупа.
Проходит еще месяц:
1-ый пилот: Хватит разврата!!!  И откапывает стюардессу!

Девушка переезжает на новую квартиру.
- Хозяин! Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
- А может быть, лучше сделать вращающуюся дверь?

Один мужик хвалится своим коллегам:
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест съем 40 бутербродов,
и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают...

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Лето, жарища. Мужик идет из бани и несет канистру с пивом. Идет и мечтает,
как придет домой и будет пить пиво. В раздумьях идет и пинает все, что под
ногу попадется. Пнул бутылку, она об камень и разбилась. Из нее вылетел джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик подумал-подумал:
- Хочу, чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось!
Джинн поколдовал и исчез.
А мужик до сих пор пытается открыть канистру.

Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Предствляете, моя дочь в свои шестнадцать лет
уже имеет кавалера, а то, что мне сегодня исполнилось тридцать лет, позабыла!

- У Вас есть знакомые педерасты ?
- Нет, что Вы ! Но я трахался с одним знакомым, который
  трахался с педерастом.

Чукча был на сельскохозяйственной выставке в Москве и там получил приз --
настоящего верблюда. Когда он вернулся домой на Чукотку, все племя собралось
и стало решать что за зверь и как с ним быть. Пригласли шамана. Тот задумавшись
не надолго, сказал:
-- Ну ка отведите зверя к тому холму....
Задумавшись еще раз не надолго, шаман определил:
-- Бля буду, но это CAMEL!!!

Встречаются два новых русских на 600-х мерсах на узкой дороге и не могут
разъехаться.Оба вышли из машин и начали спорить кому первому проезжать.
Один говорит:
- У меня есть вилла на Канарах;
Второй :
- Да у меня тоже есть вилла на Канарах;
Первый :
- У меня дом 3-х этажный;
Второй :
- Да у меня тоже 3-х этажный дом;
Первый :
- У меня 100 000 $ в швейцарском банке;
Второй:
- Да у меня тоже 100 000 $ в швейцарском банке;
Первый :
- Я вешу 90 кг;
Второй :
- Да я тоже вешу 90 кг:
Спорили они так минут 30, наконец один говорит :
- Ладно проезжай, ты тяжелее;
Другой :
-Как так, ведь я 90 кг и ты 90 кг ;
- Да я на тебя хуй положил.

Знаете почему братки на джипах так коротко подстрижены?
Потому что когда они садятся в кресло к парикмахеру, первое, что они говорят,
звучит так: "К-а-а-роче!"

Он и она оба программисты лежат в постели:
 - Она : "Может быть повторим процедуру",
 - Он : "К сожалению функция еще не вернула результат."

Петька подбегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, поймали Али-Бабу и сорок разбойников.
Чапаев:
- Али пытать, бабу ко мне, сорок разбойников к стенке.

Ползут два кирпича по крыше. Один говорит:
  -Погодка сегодня не летная.
Второй отвечает:
  -Ничего, лишь бы человек хороший попался.
                        (ТАЮ)

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок,
видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
- Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
- Коль, а вдруг война, а я уставший!

   Cидят заключенные в камере... скучно...
открывается дверь... впихивают старенького деда...
Мужики:  -Отец..., а тебя-то за что???
Он им:   -А я, сынки, заподлианщик.
Они ему: -Отец, ну ка забацай... покажи нам какое-нибудь
          крутое западло.
Старик: - Ну ладно, смотрите.
... Берет веник, повозил-повозил им в параше... стучит
в дверь камеры... Открывается окошко... в нем показывается
морда тюремщика... Дед пихает веник в окошко и давай
крутить им по лицу надзирателя....
... Народ в камере в отпаде... катаются от смеха... говорят:
        - Ну отец... ну молодец... класное западло...
... открываетрся дверь камеры, вваливается десяток амбалов,
говорят:-... так, кому здесь весело???... ну ка дедушка
         подвинтесь ка пока в сторонку...........
------Bert

Урок математики в грузинской школе.
                Учитель: -Вано, сколько будет 2*2?
                Вано: - 99.
                Учитель: -Не правильно, Вано.
                Вахтанг, сколько будет 2*2?
                Вахтанг: -7.
                Учитель: -........ да, где-то так, сем... восем.....
                , но никак не 99, Вано.

----Bert2

Парочка влюбленных сидит на берегу озера. По водной глади плавают
два прекрасных белых лебедя.
Парень:
- Дорогая, представь, что мы с тобой как эти лебеди...
-Да ну, на хер жопу мочить...

Двое в постели:
он:- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
она:- А ты?

Летит ,значит самолет над неизведанными просторами Африки .
И тут начинает барахлить у него мотор.И покашлив немного замолкает
на веки."НУ ,что делать?",-думает авиатор и прыгает вниз с порошютом пологаясь
на русский "авось".
Преземляется,а тут его встречает вождь племени.
И по радостному,угольному лицу здоровенного ,увешенного  ушами своих
противников,негра понимает ,что ни кто его сдесь есть не соберается .
А между тем друзья вождя с веселыми воплями погрузили ценную находку
на лучшую лодку племени и водрузив тудаже своего боса ,который зажимал
в пальцах свещенное весло,отправили их в путь.
Плывут они значит по реке.Вождь важно машет веслом и надувает и до этого
не маленькие губы.
И тут русский видит ,что весь левый берег покрыт бонановым полем.
"О великий вождь",-начал подлизываться он -"Подари хоть 10 соток твоих
банановых полей мне".
"МАМУНДА!! "-изрек вождь.
Ну летчик к нему в ноги :"Спасибо тебе великий Вождь!!!"расцеловал ему правую
ногу от радости.
Через несколько минут видит русский по правую сторону все покрыто полями
ананасов...
"О великия вождь подари мне хоть один гектар твоих чудесных ананасовых полей!"
"МАМУНДА!!!"-изрек вождь.
И русский от радости уже пыталься похрестосаваться с негром ,но был вовремя
остановлен веслом.
Через некоторое время подплывают они к сдоровенному глиненомму дому.
А из каждой дырки в этом дворце торчит соблазнительная негритянка.
Ну у нашего от токого изобилия обнаженной плоти глаза округлились,он и орет
вождю:
"Это чо такое вождь????"
"А это мой гарем " - отвечает ему вождь.
"ТАК ПОШЛИ СКОРЕЕ ЗАЙМіМСЯ С НИМИ ЛЮБОВЬЮ!!!" - кричит летчик.
"МАМУНДА НЕ СТОИТ" - кричит негр в ответ и смахивает скупую негритянскую слезу.

Утреник в детском садике. Воспитательница выходит в центр и говорит:
- Сейчас девочка Света Соколова раскажет нам басню Крылова "Ворона и лиса".
Девочка выходит на ее место и начинает расказывать:
- Вороне где-то Бог послал кусочек сыра...на ель ворона взгромоздясь...
хуй во рту...тьфу ты! Сыр в пизде...тьфу ты, заебали меня эти утренники!

- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Семихуйпалатинский!
- Я!
- Ни хуя себе фамилия.
- Я!

Встречаются два заики один другому говорит:
-А ххххочччешь пподдойдду ии ккуплю ппачкку ссигггареттт не ззаикккаясь!
Второй говорит-ннннееее кккккууупппишь,ссслаббоооо.
-А ддддааааввввай пооооспорррим нннаааа 100 ррррууууббблей.
Подходят к палатке,мужик быстро и четко -Мне "LM"
Продавец*-А.Вам какой облегченный или простой
Заика :
-Сссссссууукаааа.

- А почему нудистов нудистами назвали?
- А потому что они ходят постоянно по пляжу, и нудят:
"Ну где моя одежда?.. Ну где моя одежда?.."

Стоит НР мимо идет девушка и смотрит в небо, (ну очень красивая), впереди
открытый канализационный люк.
Новый русский подбирает слова:
- Типа... Типа... Типа... ОПА!!!

Через несколько дней после свадьбы, муж приходит домой и просит жену,
что-бы она его накормила ужином, а она в ответ:
- Ты знаешь, дорогой! Возьми меня лучше вместо еды.
Пришлось ему вести ее в спальню и остаться голодным.
  На следующий день муж после работы опять просит его накормить, а жена
в ответ:
- Прости,дорогой! На ужин ничего нет, возьми меня!
Опять он остался голодный.
На следующий день жена пришла чуть позднее домой и видит картину - муж
сидит на полу и положил свой член на батарею.
- Милый, ты что делаешь?
- Не видишь дура! Ужин разогреваю!

Бежит заяц по лесу и орет:
-Влоки-пидорасы! Влоки-пидорасы!
Идет мимо медведь и, слыша такие непристойности, обращается к зайцу:
-Чеж ты материшься-то так, ведь молоко еще на губах не обсохло!!!
-Это не молоко!!! Волки-пидорасы, волки-пидорасы...

отсутствие закона не освобождает от ответственности

Новый русский приходит в ресторан.
-- мне икры на 500 тысяч!!
-- Пожалуйста.
-- Мне водки на 500 тысяч!
-- Пожалуйста.
Напился, спит на столе.
Приходит интеллигент.
-- мне, пожалуйста, салатик, такой маленький, спасибо.
--Пожалуйста.
--Жареного цыпленка, и ему в гузочку 2 ложечки, пожалуйста, растительного масла.
-- Я не понял, что такое в гузочку (спрашивает официант).
- Ну, в попочку, 2 ложечки масла.
Просыпается новый русский:
-- И мне в жопу масла на 500 тыся!!!!!! 

Стоит старший прапорщик перед зеркалом, погоны руками закрыл:
"Вот ведь человек - дурак дураком!"
Открывает погоны:"А так - старший прапорщик!"

Прокоп

-Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то некультурно.

Прокоп

Проголосовало 11 человек(а)