Мужик звонит в публичный дом:
- мне бы девочку на дом
- Вам какую: блондинку, брюнетку, рыжую?
- мне все равно, я слепой
- вам толстую или тоненькую, чтобы каждую косточку чувствовать пальчиками?
- мне без разницы, у меня нет рук.
- может быть, прийдете и выберете сами?
- я не могу, у меня нет ног.
- послушайте, а член-то у вас есть?
- а чем же я номер набирал.

Ужин у императрицы Екатерины. Пост. Все придворные кушают мало и постное,
один Суворов наворачивает за обе щеки.
Екатерина: Александр Васильевич, вы бы хоть постыдились так жрать - пост
как-никак... До первой звезды нельзя...
Суворов, с набитым ртом:- Вам до звезды, а мне до пизды!
Екатерина, со вздохом: -Пизды графу Суворову!

Едет поп на своей телеге через поле. На поле мужик траву косит, а к ногам его
колокольчики привязаны.Интересно стало попу, остановился он и спрашивает:
-А пошто это, мил человек, ты к ногам колокольцы привязал?
 -Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живет звон слышала
и разбегалась, дабы я ее косой не ранил.
-Добрая душа у тебя сын мой, а грехов то пади и вовсе нет?
-Да нет, грешен я.
-И в чем грех твой?
-Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город,
так я с барышней, ох и грешен я!
-Да не велик твой грех, за сердце твое доброе бог простит. Все сын мой?
-Нет. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней,
ох и грешен я!
-Да, сын мой, грех на тебе. Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог
простит. Все?
-Нет. Бывало поедут барыня с барышрей на лошади в город, так я с барином,
ох и грешен я!
-Велик грех твой! Да за душу твою и доброту к животным бог тебе и этот грех
простит! Ну, все теперь?
-Нет. Бывало барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я с лошадью!!!
-Да сын мой, тебе-то колокольцы не к ногам привязывать нужно!

Поручик Ржевский рассказывает в клубе:
- Итак, послушайте, господа. Ходил я на той неделе на охоту...
Смех, возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занима-
етесь!
- Нет, господа, серьезно. Итак, пошел я на охоту. Вдруг вижу - ка-
бан. Стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что
делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше...
Смех, возгласы: - Ой, не смешите, поручик, вы же только ебаться
умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу -
медведь! Ба-бах - с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.
Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше...
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чем я остановился?
- Ну, кладете вы левую ногу на одно плечо, правую на другое...
- А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на дру-
гое да ка-ак засажу ей - аж шиньон в форточку улетел!

Новости:
Обнаружена и задержена банда чеченских террористов:
Ушат Помоев
Улов Налимов
Букет Левкоев
Рекорд Надоев
Отряд Ковбоев
Подрыв Устоев
Погром Евреев
Поджег Сараев
Захват Покоев
Исход Изгоев
Побег Злодеев
Обвал Забоев
Угон Харлеев
Удел Плебеев
Камаз Отходов
Развод Супругов
Рулон Обоев
Забег Дебилов
Парад Уродов
Зашив Запоев.
Так же был задержен абхазский снайпер Партучеба.

Приезжает Ребе (РБ) в Рим, и идет к Папе Римскому (ПР) в гости. Тот его хорошо
принял, поговорили. И тут Ребе замечает на тумбочке возле Папы красивый
телефончик. Ребе спрашивает:
- А что это за телефон?

ПР - Это телефон по которому я разговариваю с Богом.

РБ - А можно и мне попробовать?

ПР - Да, конечно.

Ну Ребе поговорил с Богом, положил трубку и говорит:
- Сколько я тебе должен за разговор?

ПР - 25 долларов.

Ребе заплатил и на следующий день уехал в домой в Иерусалим. Через некоторое
время ПР приезжает в Иерусалим и идет в гости к Ребе.
Ребе его тоже хорошо встретил, накормил. И тут ПР замечает что на тумбочке
возле Ребе лежит телефончик, очень похожий на тот что у него дома в Риме.

- А что это за телефон? - Спрашивает ПР.

РБ - По этому телефону я тоже говору с Богом.

ПР - А можно мне попробовать?

РБ - Конечно можно.

Ну ПР поговорил с Богом, кладет трубку и говорит:
- Ребе, сколько я тебе должен за этот звонок?

РБ - 15 центов.

ПР - 15 центов?! Почему так мало?

РБ - Потому что это местный звонок.

Идет чемпионат мира по миньету.
Журналисты берут интервью у спортсменок.
Подходят к француженке:
-Как вы планируете выступить?
-Ну, в силу своей сегодняшней спортивной формы и интенсивных тренировок в
межсезонье, я планировала быть первой. Но так как в чемпионате будет
участвовать Зинка из Калуги, то я очевидно буду второй.
Заинтерисованные журналисты переходят к американке:
-А какой планируете быть вы,
-Я расчитывала на серебро, но участие в соревнованиях Зинки из Калуги
очевидно сдвинет меня на третье место.
Журналисты, в конец заинтриглванные, подходят к шведской спортсменке:
-Ну а как вы оцениваете свои перспективы?
-Вообщето, я расчитывала быть третьей на пьедистале, но так как в
борьбу вступила Зинка из Калуги, я скорее всего буду четвертой.
-Да ну кто же такая эта Зинка из Калуги!? Да что же в ней особенного!?
-Как вы не знаете!? Да она же кубик Рубика во рту собирает!!!!

pzrk

 Григорий Алексеевич Явлинский создал энциклопедию российской коррупции
"От А до Ю".

Молодому священнику в первый раз предстоит самостоятельно провести службу
в церкви. Обратился он за советом к старому попу, тот ему все растолковал
и напутствовал:"Не бойся, сын мой, остограммься и иди с Богом".
На следующий день после службы молодой приходит к старому спросить его мнение,
хорошо ли  прошла служба.Тот ему отвечает:
" Для первого раза неплохо, только есть у меня к тебе замечания:
  - Во-первых, я сказал тебе "остограммься", а не "опол-литрся";
  - Во-вторых, рясу следует поверху носить, а не в трусы заправлять;
  - В-третьих, кадилом размахивать плавно понизу, а не над головой раскручивать;
  - В-четвертых, прихожан посылать к Божьей, а не к ебене матери;
  - И, наконец, в-пятых, в конце литургии говорить "Аминь", а не "Пи#дец".

Сын с отцом и матерью едут в автобусе.Сын канючит:
- Я пить хочу!
- Подожди немного, - говорит мать, - Скоро приедем.
Через некоторое время снова:
- Мама, я есть хочу!
На что отец отвечает:
- Ну все, мне это надоело, выходим на следующей остановке,купишь ему арбуз,
и наестся и напьется!
Сын помолчал некоторое время и говорит:
- Папа, а ты ебаться вприпрыжку пробовал?
- Нет, - отвечает удивленно отец.
- А ты попробуй, - говорит сын, - И наебешься и натанцуешься.

Президент РФ В. В. Путин выступил с новой законадательной инициативой
по внеснию изменения в Конституцию РФ "Ненарушение закона не освобождает
от ответственности".

Однажды псу приснился сон, он был судьей и ему надо было осудить мышку и
     дедушку за кражу орех из клодовки. Факт преступления со стороны мышки
     установлен, но как быть с дедушкой? И тут приснилось решение. Конечно,
     ненарушение закона не освобождает от ответсвенности.
     Фонд правовых реформ "Путин и ГБ".

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо! 

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу.
К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Нищий:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету. 

Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились? 

- Гаpсон, что за насекомые копошаться в моем салате ?
- А pазве мосье никогда не слышал о витаминах ?

Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его
обступил
- в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю.
Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому
шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!

Психиатор говорит пациенту:
- Ну, раз вы решились обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю...

- жила была девочка, сама виновата...

В армии идет перекличка:
Старшина читает
- из пизды глаза таращенко?
-я!
-нихуя себе фамилия?
-я!
-пиздишь?
-не пиздишь а рядовой пездишь, это я!

Из суточной сводки:
-Сегодня на Кутузовском проспекте были задержаны двое преступников.
Первый сержант милиции Пупкин - за попытку изнасилования гражданки Титькиной.
И гражданка Титькина - за неподчинение сотруднику милиции.

На корабле.
-Капитан, якорь всплыл.
-Да, скверная примета...

Парень говорит девушке в подъезде дома
П. -давай займемся любовью в новой позе?
Д. -это как?
П. -сейчас научу, называется бобром, ты нагнись и упрись за перила, а я
    пристроюсь сзади
Д.-так это же раком!
П.-да ты перила грызи дура!

Едет "новый русский" на 600 мерсе. На дороге стоит ГАИшник, увидив приближающийся мерс начал отчаянно свистеть, требуя остановиться.
Останавливается мерс из него выходит братан и говорит "Слышь, не свисти денег небудет!!!"

По горному селению идут два молодых грузина.
На встречу им идет старый грузин. У молодых
грузинов на плечах палка, а на палке висит
убитый медведь. Старый спращивает, показывая
на медведя : "Гризли?" Молодой отвечает :"Зачем грызли, руками задушили!"

                                    Баркас.

Сын, проходя мимо туалета, где сидит его отец, автоматически выключает свет.
Оттуда раздается жуткий крик.
- Пап, это ты там? Что ты так кричишь? Я сейчас включу свет.
- Черт, а я думал у меня глаза лопнули.

Первое свидание... После двухчасовой прогулки парню присничело посрать.
Он предлагает девушке куда-нибудь сходить, она не хочет, и предлагает
пойти к ней... Они приходят, открывают дверь, а на пороге лежит огромная
собака. Девушка просит не пугаться и заходить. Они проходят в квартиру,
девушка предлагает парню подождать ее на кухне, пока она примет душ.
Так как туалет и ванная смежные, а парню не в терпеж, он подходит к
столу и поднимает скатерть... Когда девушка приходит на кухню, она
чувствует запах, она поднимает скатерть и видит кучу...
спрашивает:"Кто это сделал?" Парень говорит что сабака, девушка подходит
к собаке, берет за две задние лапы и начинает бить об стенку...
"Что ты делаешь? Ты же убьешь ее!"- говорит парень.
А девушка отвечает:"Да ей похеру - она плюшевая!!!!!!!"

Идут два ежика по лесу. Вдруг один пернул и кричит:
- Вас ист дас?! Вас ист дас?!
Другой отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

Самолет упал и разбился в Африке. Выжил только один пилот.
Его сразу обступили недружелюбно настроенные аборигены. Но он, не теряя
надежды на спасение, пытается объяснить ситуацию их вождю:
- Моя - белый человек...Моя пришел с миром...Прилетел на железной
птице...Но птица упала и умерла...Моя выжил...
Вождь:
- Так, так мужик, а почему ты тогда разговариваешь как дурак?

Очень любознательный и дотошный пассажир, поднимаясь по трапу самолета, обратил
внимание на надпись на борту "ТУ-154Б". Заняв свое место в салоне он подозвал
стюардесу:
- А что означают эти буквы на борту самолета?
Учтивая стюардесса объясняет:
- ТУ обозначает что самолет сконструирован в конструкторском бюро Туполева;
цифры 154 - что самолет берет на борт 150 пассажиров и 4 членов экипажа.
- А буква "Б"?
- Да это мы с Маринкой.

Идет ежик по лесу, уставший, замученный, весь день работал, грибы собирал.
Вдруг слышит чей-то голос:
- іжик, привет, между прочим.
іжик огляделся вокруг - никого и идет дальше. Вдруг опять:
- Между прочим привет, ежик.
іжик посмотрел по сторонам - опять никого. Через минуту снова:
- іжик, между прочим привет!
іжик не оборачиваясь:
- Пошел нах...й, на всякий случай.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Разговаривают два товарища:
-Мне с женщинами вообще не везет. Обьясни как ты их в постель укладываешь.
-Сперва говоришь о погоде, о музыке, ну а потом намекаешь.
На следующий вечер мужик видит - девушка с собачкой гуляет. Он к ней подходит,
собаку пинает и говорит: "Ох ты, высоко пошла - к дождю, а у меня дома барабан
есть, пойдем потр@#@емся"

Проголосовало 27 человек(а)