- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот!
- А ты х.й у дедушки видела, внученька???!!!

В купе только двое: мужик и баба. Никаких разговоров, совместных
трапез. День подходит к концу. Ложатся спать - мужик на верхнюю полку,
баба на нижнюю.
2 часа ночи: женщина просыпается от того, что сверху на нее валится говно.
Она вскакивает с полки, начинает трясти мужика и орать истерично:
-Мужчинааа, проснитесь! Что вы делаете! Мужчинааааааа, проснитесь!!!!
Мужик:
-А я и не сплю...

Один приятель другому: "Вчера в магазине случайно встретил твою жену.
Такой анекдот рассказала - со смеху чуть с кровати не упал!"

V elektrichku zahodit paren' s gazetami.  Dve iz nih
pokupayut sem'ya srednih let i sidyash'ij nepodlyoku
ugryumogo vida svyash'ennik.  Sem'ya nachinaet razgadyvat'
krossvord, i vskore dama obrash'aetsya k muzhu:
-- Dlinnaya palka dlya populyarnoj igry na gorizontal'noj
   ploskosti, iz tryoh bukv, zakanchivaetsya na "i kratkoe"?
-- Kij, skoree vsego...
Svyash'ennik s sosednej lavki:
-- Gospoda, ni u kogo net lastika?

Спят Чук и Гек в одной постели. Чук:
-Слушай, Гек, ты что делаешь?
-Как что? Дрочу!
-Ну так ты себе и дрочи!

У одной мамы была маленькая девочка-дочка, но такая страшная, что мама
отправляя ее гулять, привязывала ей на шею кусочек колбаски, что-бы
хотя бы собаки играли с ней.

Приходит мужик в публичный дом иговорит:
-Вы извращенцев обслуживаете?
Хозяйка:
-Конечно у нас есть все что пожелаете!
-Мне нужна девочка лет 12.
Хозяйка привела ему.
-Мне нужна беременная!
Хозяйка приводит ему беременную.
-Мне бы на 9 месяце!
Нашли ему одну на 9 месяце.Заходят они в комнату , она ложится
а он начинает засовывать ей руки во влагалище.Она удивленно:
-Мужчина что вы делаете?
-Сейчас будем попу искать!

Встретились двое.Один обращается к другому:
-Федя,ты слышал,что люди говорят?Доллар-то падает!
-Вася!Да чтобы у тебя хуй так стоял,как он падает.

Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:
-Выебу дочь-мать обидится,выебу мать-доч обидится.
Пока на два этажа поднимался,весь испереживался.
Звонит в квартиру,увидел их морды:
-Идите вы на хуй со своим утюгом!

Встречается соседи по даче мужчина(м) и женщина(ж).
Ж -сосед почему у вас такие спелые и красные помидоры?
М - а я передними раздеваюсь и они краснеют от стыда, очень
рекомендую попробовать!
Вторая встреча через неделю.
М -ну как ваши помидоры уважаемая?
Ж -помидоры ерунда , но зато какие у меня теперь огурцы!!!

Женский юмор:

- Какая разница между беспокойством и паникой?

- 28 дней

Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил.
Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.

Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят:
- А пойдем-ка в баньке помоемся.
- А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.

Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно,
они в окошко-то и заглядывают.

А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит,
Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович
и приговаривает:
- Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы
отпустили.

Изобрели ученые 200-градусный спирт.Ну,думают надо проверить.На ком?
Самим страшно,животных мучать Гринпис не дает, ну и порешили в дальней
русской деревушке провети эксперимент!
Приехали, стоит смотрят.Видят мужик какой-то на тракторе катит.
Останавливают его ,наливают этого спирта в стакан и говорят-"Пить будешь?"
Гм...мужик-то русский-выпил!Рукавом занюхал и поехал дальше!Ученые стоят
обалдевшие.Вдруг видят-трактор тормозит,мужик выпрыгивает,начинает
валяться по земле.Потом вскакивает и опять трактор дальше едет!Через
100 метров такая же картина...И еще через 100!
Догоняют  мужика ученые ну и извиняются-что мол извини,вот мы спирт
200 градусный изобрели дали тебе попробывать...Мужик-"Ааааа,вот
в чем дело!!То-то я смотрю-когда рыгну,фуфайка тлеть начинает!"

Идет наркоман по пустыне, видит на него едут мусора на джипах.
Он жестко прихуел и наложил в штааааааааны. Но потом увидел стадо
диких зверей бля!!!!!!! и снова прихуел Бля, в его голове (верхней)
появилась охуительная мысль. Он бля придумал, что притвориться кенгуру
и проебашит мимо гиббдю. И пиздец, он прыгал до пизды со зверями
и вдруг мощным пинком в жопу его сзади окликает Злостный бегемот ,
и говорит"Ты бля галстук сними, все стадо запалишь"!!!!!

СидЯт Василиваныч и Петька на балу и смотрят на баб. Тут Петька
и говорит: Сыш Вассивач,а как ты думаешь, эта в синем в рот возьмет?
А тот посмотрел и говорит, возмет. Через 2 мин опять- а та в красном
возьмет. -Возьмет. А эта? - и эта..... А как ты определяешь? Ну рот
есть? че б не взять! (Ха-ха-ха! дружнее!)

Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом
и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает:
-Ты че, охерел?
-А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают.
Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат
и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету.
В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался,
давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает.
-Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!

Идет грузин по родной грузии, весь в синяках, шишках, крови и несет
в руках бумеранг.
Навстречу ему другой.
- Кацо, что ты его несешь? Выкинь.
- умный, да? На б№я выкинь!!!

На заседании ЦК Брежнев говорит:Товарищи....Мы...хотим...наградить...
товарища Черненко...орденом Ленина и орденом Первого Кавалера
Советского Союза...Вы спросите "Почему"? Потому что когда мы
хоронили  товарища Суслова...и заиграла музыка...товарищ Черненко
первый пригласил даму на танец...

.

Идет мужик по лесу ,а на встречу ему другой,и говорит:
-слыш,там в лесу баба и раком дает, и лежа дает, и сидя дает,
и так   дает,и так дает...только в рот не берет.
-это почему?
-да у нее головы нет...

Приходит мужик к доктору, расстегивает ширинку, вытаскивает
ОГРОМНЕЙШИЙ член и кладет его доктору на стол. Стол не выдерживает
и рушится под тяжестью этой махины. Доктор спрашивает у мужика:
"Что, жалуетесь?"
Мужик:"Нет, хвастаюсь!"

- ААААА доктор, посмотрите, что это у меня?!
- ААААА господи, больной, что это у вас?!

Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполоню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес,
-Ну будет тебе мерседес. давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет -то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой а в сказки  веришь.

Лежат под пальмой Балу и Багира.
Балу: Багира, видишь на пальме висят кокосы.
Багира: Вижу.
Балу: Ты их достать не можешь!..
Багира: Немогу.
Балу: Я их тоже достать немогу.
Багира: Неможешь.
Балу: Их только Маугли достать может.
Багира: Да, Маугли кого угодно достать может...

Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается
на свое место, рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотря на
носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает:
- Что, Глинка?
Сосед, вздыхая:
- Да нет, думаю, что дермецо. 

Русский (РП) и Американский (АП) президеннты пролетают над русской
зоной, (А) интересуется (на ломаном русском):
-што ето там внизу.
Советник (РП)(СРП) Шепчет на ухо (РП):
-Скажите, что это пионерлагерь, а то вроде как то не удобно,
зона все- таки.
(РП):
-Это пионер лагерь.
(АП):
-о я хотьел бы посмотрьет.
(СРП) шепчет (РП):
-Скажите, что топлива нехватает и что можно прилететь завтра.
А мы все подготовим.
(РП) Все так и сказал.
На следующее утро (РП) и (АП) прилетели в "пионерлагерь". Все зеки
в белых рубашках, с красными галстучками и в пилотках.
(АП) подходит к одному зеку (З) и спрашивает:
-малтчик сколько тьебе лет?
(З):
-Восемь.
(АП):
-а я бы тьебе дал сорок два.
(З)(Очень- очень грубо):
-А Я ТЕБЕ- БЫ ПИЗДЫ ДАЛ, ЕСЛИБ НЕ ПИОНЕРВАЖАТЫЙ НА ВЫШКЕ.

(Знатокам ридной мовы- пардона прошу...)
   Сидив Мыкола на берегу рички и бачив... плыветь гавно
-Мыкола Мыкола, я тоби зъим!- кажеть гавно
-Ни, гавно, то я тоби зъим!- кажеть Мыкола
И зъив...
   Ось як в украиньских сказивках добро завсегда перемогало зло.

Украина ввела новую еденицу измерения напряжения електричества- 1 воль-
тя, номиналом 1000 российских вольт:"Москаль побачить надпис "Обережно!
5 вольтей!", посмииться над нами, помацае провод, его и убье! 

Письмо комманды крейсера "Стремительный" Алану Чумаку:

   Уважаемый Алан Чумак! Вся комманда крейсера "Стремительный" выражает
вам особую, моряцкую благодарность!!! После ваших сеансов у нашего лоцмана
рассосались швы от операции, которую он перенес еще в детстве! У шкипера
рассосался жуткий шрам прям  на роже, из-за которого его жена домой
не пускала!!
А наш боцман рассосался так, что раньше брал  в рот только у капитана, а
теперь берет у всей комманды!

НР просыпыеся утром . Огляделся - место незнакомое , вокруг
голые девки . Подходит к зеркалу - изо рта торчит нитка :
хоть бы липтон - хоть бы липтон

Жалуется еврей:
-Этот антисемит мой сосед хотел дать мне по морде!
-Шо Вы говорите?! И с чего Вы это поняли?
-Так он таки дал!
-А шо ж Вы говорите "хотел"?
-А по-вашему дал и не хотел, да?

Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает
-Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
-Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди,
 коричнивеньким сзади.

Мужик говорит другому:слушай,Коля,я через неделю выхожу на пенсию, и
я так устал , так устал в этой жизни,что в первый месяц на пенсии
сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать.
- А что потом?
- А потом начну раскачиваться.

Телеграмма:Твою мать. Подробности письмом.

Муж возвращается из командировки, и, завидев жену, с любовником,
начинает орать :
- !?!?!?! ЧТО ОН ДЕЛАЕТ С ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ??????
Жена любовнику :
- Ну я же говорила - он дурак

Негр звонит своей подруге :
- Я вот тачку купил - мерс шестисотый, крутой блин, просто чума
- А какого цвета?
- А, телесного!

  Жена сокрушается по поводу величины груди, маловата,надо бы операцию
сделать. А муж советует:
 - А ты ее каждый день туаленой бумагой натирай !
 - А что, помагает ?!
 - Ну судя по твоей жопе - помагает !  

Сидит наркоман дома. Стук в дверь. Открывает, стоит смерть.
Смерть говорит:
Собирайся, я за тобой.
Н: - Можно последнее желание?
С: - Ладно давай.
Н: - Давай курнем.
С: - Ладно давай.
Покурили, смерть забалдела, затащилась и улетела. На следующий день
снова стук в дверь. Н. открывает снова стоит смерть и говорит:
Сегодня ты меня не наебешь, будешь один курить.
Н: - Ладно.
Стоит курит, говорит:
Че может «паровоз» пустить?
С: - А что это?
Н:- Давай покажу.
Ну вобщем задул ей «паровоз», смерть затащилась, забалдела и улетела.
На следующий день снова стук в дверь. Н. открывает, смотрит опять
стоит смерть и говорит:
Ну че курнем и я пойду.

Звонок в реанимацию:
Скажите больной Иванов еще жив?
Еще нет.

Идет мужик по пустыне третий день, еле тащится. Идет и говорит:
Господи как я хочу пить
Бац перед ним падает лопата и голос с небес говорит:
Копай здесь.
Мужик копал, копал нашел канистру воды, напился, пошел дальше.
Голос с небес:
Мужик бля, лопату верни.
Мужик вернул лопату, идет дальше и говорит:
Господи как я хочу есть
Бац опять перед ним падает лопата и голос с небес говорит:
Копай здесь.
Мужик копал, копал нашел ящик еды, наелся, пошел дальше. Голос с небес:
Мужик бля, лопату верни.
Мужик вернул лопату, идет дальше и говорит:
Господи как я хочу е..ться
Бац перед ним падает лопата и голос с небес говорит:
Копай здесь.
Мужик копал, копал, перекопал полтора гектара и говорит:
Господи как я зае..лся
Голос с небес(категорично):
 -Мужик бля, лопату верни.

Едет паровоз по рельсам. Бац резко съезжает с пути делает офигительный
крюк через лес и болото и опять возвращается на рельсы. В кабину
к машинисту заскакивает проводник и говорит:
Вы че офигели?
Да не, просто на рельсах чувак какой-то разлегся.
Ну и че надо было его давить.
Ну так около болота только и догнали.

Столица Адыгеи. По улице едет трамвай, все места заняты, посреди
салона возвышается гордая фигура молодого красавца-адыга.
На ближайшей остановке в трамвай заходит такая вся скрюченная
столетняя бабка, с огромной сумкой и начинает кряхтеть. Ну, молодой
адыг подрывается, бабку под руки, усаживает на свое место, сумку
ей в ноги ставит, все как надо короче. Все пассажиры вокруг:
- Вах! Какой культурный маладой адыг!
Парень:
- Ми адыги за култур любой мам в рот выебем!

Наши ученые подсчитали, что средняя длина члена примерно 16 см.,
а средняя длина влагалища - 18 см. Таким образом, ежедневный недоеб
по стране составляет около 100 км.

в монастыре:
-девочки, к нам сегодня завезли морковку...
-УУУррраааа!!!!
-че радуетесь, дуры, она тертая...

Лондон.Туманный осенний вечер.По скверу с работы идет джентельмен.
Решил присесть отдохнуть и вдруг слышит как кто-то обращается к нему:
"Джентельмен!" Пригляделся и видит:  рядом со скамейкой сидит лягушка.
"Джентельмен, если Вы настоящий джентельмен"- говорит она, "Tо возьмите
меня пожалуйста на руки я так продрогла"."Конечно, конечно", говорит
Джентельмен и выполняет просьбу лягушки Через некоторое время
он говорит: "Извините,  мне нужно идти домой". "Джентельмен- говорит
лягушка, Если Вы настоящий джентельмен возьмите меня с собой, здесь
так холодно и темно". "Конечно, конечно"- говорит джентельмен
и направляется домой с лягущкой. Дома он переодевается разогревает
ужин и только собирается сесть за стол как лягушка снова обращается
к нему "Джентельмен! Если Вы настоящий джентельмен дайте мне немножечко
поесть я так проголодалась". "Да, да, конечно", говорит Джентельмен
и кладет в блюдечко немного пищи для лягушки. Как только после ужина
Джентельмен решает прилечь и  немного отдохнуть,  как лягушка обращается
с новой просьбой:" Джентельмен, Если Вы настоящий Джентельмен,
то положите меня рядом я так устала и тоже хотела бы отдохнуть".
"Конечно, конечно"-   говорит Джентельмен и кладет лягушку рядом
с собой И вдруг лягущка превращается в прекрасную девушку!
ПРИШЛА ЖЕНА И В ЭТУ СКАЗКУ НЕ ПОВЕРИЛА!

Продали русские японцам самолет в разобранном виде, дали инструкцию.
Сказали внимательно читать инструкцию. Японцы собрали самолет все
по инструкции, получился трактор.Приехали к русским и говорят:
"В чем дело?Что это такое,мы же самолет покупали." Русские:
"А вы инструкцию внимательно читали?" Японцы:"Да, да конечно!"
Русские взяли инструкцию проверили вроде все правильно, потом
говорят:"А инструкцию надо читать внимательно, здесь же написано
"после сборки обработать напильником".

Загадка:
Зеленое, кнопку надмешь - красное .... ?


Отгадка:
Лягушка в миксере :)

Eugene

Жили-были 2 брата-ежика: один  слепой,  а  второй  одноглазый.
Как-то раз  решили
бабушку навестить,  слепой  посадил  одноглазого на спину  и они пошли.
Долго шли, начало смеркаться.  Тут одноглазый  не  заметил  ветку  и  она
 ему  выбила  единственный  глаз. Одноглазый  (в  сердцах):
- Ну  все,  бля, пришли!
Слепой (из-за  спины  одноглазого):
- Ну здорово,  бабуля!
Одноглазый   - слепому (зло):
- Да  нет,  балбес,  какая  бабушка?   Я  на  сук  напоролся!
Слепой  (радостно):
- Здравствуйте,  дееевочки!

Муж говорит жене перед тем , как лечь спать-Если я засну,
и во сне захочу выпить,то ты меня разбуди.

Плыл по реке на лодке пионер Петя Сукинкотов, а ему навстречу -
большой Кусок Дерьма.
- Пионер Петя, - сказал Кусок Дерьма, - я тебя съем!
- Нет! - гордо ответил пионер. - Я сам тебя съем!
  И съел. Так Добро победило Зло.

Нелюбимейшая фраза саперов: Одна нога здесь, другая там!

Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает:
  - Ты чего здесь сидишь?
  - Мама сказала я и сижу
  - Иди отсюда а то глаз выколю
  - Не не пойду. Мне мама не разрешила.
Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит.
Он снова:
  - Иди отсюда я сказал, а то второй выколю
  - Непойду, мама ругаться будет
Ну он ей второй глаз выкалол.
Девочка встает и уходит.
Наркоман ей кричит в дагонку:
  - Стой ты куда?
Она ему отвечает:
  - А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.

Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за
очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели,
выпили и он решил показать им свое новое жилище.
-А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей.
-Это говорящие часы.
-Хм, никогда таких не видел. А как они работают?
-Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы
по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос:
-УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ночь... Неожиданный стук в дверь.
Тук-Тук
- Кто там?
- Откройте, поговорить надо.
- А Вас там сколько?
- Двое.
- Ну вот и разговаривайте...

Мужик(м) плывет через реку и вдруг слышит голос(г) из под воды:
(г)-плюс два  или  минус два-
(м)-плюс два-
Вылез мужик на берег и видит что у него 4 яйца!!!!
Пошел к доктору ,но тот сказал что операция очень дорогая и сложная!
Доктор сказал мужику чтобы тот снова поплыл через реку и когда голос
спросит его, сказать минус два!
Плывет снова мужик в том же месте и тут голос из под воды говорит ему
(г)-плюс 4 или минус 4-

Kopoче, современный банк. Вдруг вбегает индеец, весь в перьях,
с револьвером и кричит
 -Всем лежать, это ограбление!!!
Ну все,конечно, ложатся. Вдруг звонит телефон. Один кое-как подползает,
снимает трубку.Там говорят
 -Это звонят из психбоольницы. У нас сбежал больной-индеец. Если
подползти к нему и сказать бах-бах-бах,он думает,что его убили.
Ну и мужик подползает тихонечко к индейцу и говорит
 -Бах-бах-бах!!!
Тот падает и лежит(ну умер вобщем.Все довольны,встают,отряхиваются,
и вдруг индеец
 -А тут я типа оживаю!

- znaete kuda devaetsya aist posle togo, kak on prinosit rebyonka ?
- OBRATNO V SHTANI !!!

Мужик приехал на рыбалку. Смотрит один рыбак уже стоит по пояс в воде
с удочкой в руках, он к нему ну и разговор(шепотом):
- Тссс!
- Что?
- СОМ!
- Клюет?
- Сосет!!

В ментовской школе решили устроить тест на умственное развитие.
Тест такой: даны три предмета: циллиндр, куб и призма, а также
стальная пластина с соответствующими прорезями. Надо эти три
предмета засунуть в нужные отверстия. Тест дал следующий результат:
1. Половина курса - безнадежные идиоты.
2. Вторая половина - очень сильны физически.

- Ваше ФИО...
- Чего-чего?
- Фамилия, имя и отчество.
- А-а... ХУИ.
- ?!?!?!
- Харитонова Ульяна Ивановна...

Что получится, если отрезать мужчине ноги и одеть юбку?

Ответ: Колокольчик

Вообще-то надо показывать.

Англия, военный аэродром...
Подъезжает на лимузине пилот, залазит в кабину, садится в кресло, с
криком  подскакивает и обнаруживает в воткнувшуюся в задницу
английскую булавку...
 - МЕХАНИК!!!
 - Да сэр.
 - Что это такое???
 - Ну понимаете сэр, вчера Боб с Джоном приходили, в покер поиграли ну
   и видно забыл кто-то, извините.
 - Ладно, прощаю, но чтоб в последний раз.

Франция, аэродром, подъезжает пилот на пежо, залазит в кабину, тоже
подскакивает и обнаруживает французскую заколку...
 - МЕХАНИК!!!
 - Да мсье.
 - Что это ?!
 - Ну понимаете, вчера девушка приходила , то да се , видно забыла,
   извините.
 - Ладно, прощаю, но чтоб в последний раз.

Россия...........
Военный аэродром...
Стоят МИГи зачехленные...
Из канавы вылазит пилот, кривой весь, небритый, опухший,  осматривает
это все, понимает, что щаз ему все это расчехлять и тд.
Стоная лезет в кабину, садится, с матом подскакивает и обнаруживает
гвоздь сотку...
 - МЕХАНИК!!!
 никакой реакции
 - МЕХАНИК!!!!!
 ноль ответа
 - МЕХАААНННИИИККК!!!!
 ноль
...
Со стоном и кряхтением сует гвоздь назад под задницу

 - Эххх, а может так оно и должно быть...

Сидит у дедешки внучка наколенках.
Дедушка говорит: А что будет, если котику писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если собачке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: А что будет, если дедушке писю пососать?
Внучка:Сперма дедушка!
Дедушка говорит: Правильно внучка, и шоколадка!

Собрание внутренних органов.
Мозг: "На повестке дня вопрос: надо кого-то удалить."
Селезенка: "Давайте почку - все равно их две!"
Мозг: "Неее... Хозяин-то пьющий - помрет еще."
Селезенка: "Давайте яйцо - все равно их два!"
Встает Хуй: "Неее... я без яйца не смогу!.."
Мозг: "А ты, Хуй, вообще молчи - когда ты встаешь, я совсем ничего
не соображаю..."

Приходит мужик в ателье, говорит мастеру:" Сшейте мне костюм."
Мастер:"у вас
материал свой?" Мужик:" Да, и модель своя, вот материал, сшейте
по моей модели,
заплачу сколько скажете." Мастер:"Ну, не вопрос, приходите через
неделю".Мужик
через неделю приходит, меряет. Брюки до щиколоток, рукава до локтей.
Он:"Не, ну
я не понял!" Мастер:" Да фигня, вы ногу приподнимайте при ходьбе,
а руку в локте
сгибайте, и все будет нормально!" Ну, мужик одел, идет по улице,
навстречу две
телки, одна другой говорит:" *ля, смотри, какой урод идет! Но костюм
сшит о**ительно!!!"

Стоит ГИБДД'шник на посту, мимо несется Jeep.
ГИБДД'шник свистит...
Ноль внимания... Jeep проносится мимо, но секунд через 30 резко
по тормозам. Подъезжает к ГИБДД'шнику, открывается окно.
Из окна вылезает такая жирная морда и говорит:
- Не свисти, денег не будет!

Приходит значит молодой человек за девушкой, к ней домой.
Она ему: Подожди сейчас я переоденусь и пойдем на диску.
Ну он стоит ждет, а тут ее отец подходит, такой весь из себя
типичный новый русский.
(О)тец: Здраствуй паренек.
(М)олодой человек: Здраствуйте.
О: Ну что гуляешь с моее дочкой ?
М: Ну да гуляем вместе.
О: Ну и на дискотеки ходите?
М: Ну да ходим, танцуем там.
О: Ну и пиво выпиваете ?
М: Да чуть-чуть выпиваем ....
О: И сигареты курите?
М: Ну да кто сейчас не курит.
О: И дочку мою ты т№ахаешь?
М: Нет ну что Вы!
О: Да ладно я тоже молодым был... Говори давай. Т№ахаешь мою дочь?
М: Да иногда...
Тут отец достает сотовый телефон и вызывает некого Гарика. Через
несколько минут появляеться амбал Гарик такой 3 на 3 метра.
О: Так Гарик, заберика этогу М%дака, отвези его в лес и отреж ему яйца.
Гарик берет юнца кидает в Джип. Едут они значит.
М: Гарик, не отризай мне яйца я тебе 1000 гринов отвалю.
Тишина ...
М: Гарик, я те 5000 зелени отвалю не оризай мне яйца.
Гарик даже в зеркало заднего вида не смотрит. Тут раздаеться звонок
мобильного телефона. Гарик говорит по громукой связи.
Голос из телефона: Гарик, так забери еще 2х и в лесу растреляй.
М: Гарик не забудь ты мне тока яйца отризаешь.

дорогой, я устрою тебе ночь, которую ты никогда не забудешь...
вот только доем свой гороховый суп...

Оте:За каждыйдень,в котором ты не менее двух часов играла гаммы,я буду
платить тебе доллар.
Дочь:Сосед обещает мне два доллара за каждый день,в котором я не буду
играть никаких гамм.

Подъезжает Илья Муромец к развилке. Все как положено - три дороги,
камень. На камне написано:
"Налево пойдешь - пизды получишь",
"Направо пойдешь - пизды получишь",
"Прямо пойдешь - пизды получишь",
"Назад пойдешь - все равно пизды получишь".
Стоит, задумался. Подлетает ворон: "Ну что, Илюша, куда-нибудь поскочем,
или тут пизды получать будем?"

Проголосовало 9 человек(а)