Едет мерс сзади Ока.Мужик думает надобы уехать от нее разгоняет машину глядит
ока заним. Ну думает сволочь разгоняется до двухсот апотом резко по тормазам.
Выпрыгивает из машины смотрит а в него другой мерс врезался.Спрашивает где тут
ока была .другой:т-с-с-с она где-то здесь.

Рай. Трое преферансистов расписывают "пулю". Вдруг, с хлопком, возникает
четвертый и просит переделать пулю на четверых. Что же, место обязывает -
те спокойно расписывают пулю на четверых, сдают карты. Вдруг, появившийся
четвертый так же внезапно исчезает. Тьфу ты! Трое заново переписывают пулю
опять на троих. Только садятся играть - опять появляется четвертый. И начинает
слезно просить взять его опять.
Те уже злятся - "Слушай, ты бросай давай свои шутки шутить!"
Четвертый извиняется "Да это не я, честно - это ребята в реанимации!"

Ворона одурманенная летит  Охотник из ружья бах-бах Ворона:"курлы-курлы тьфы ты
кар-кар -кар

едет новый русский (НР) на 600-м. сзади, как водится, несется Ока.
Мерс 100 км/ч- Ока не отстает, мерс 140- ОКА упрямо держится сзади.
Мерс- 180 и резко по тормазам... Удар... Довольный НР выходит и видит
сзади второй 600-ый.
НР- братан, а где ж ОКА?
Второй НР- Тсссс, она между нами...

Идет мужик по лесу, вдруг видит в луже большая лягушка. Смотрит на него
и говорит человеческим голосом: «Чего тебе, мужик, надо?» . Мужик: «Хочу быть
новым русским»,
«Ну будь по-твоему».
Возвращается мужик домой, а там вилла, два мерина стоят, телки в бассейне,
вообщем все пироги. Бежит он обратно в лес находит эту лягушку и говорит: «О!!!
Лягушка!!!! Как же мне тебя отблагодарить». Лягушка «Наше дело желания
выполнять, ваше – нас трахать.»
Мужик « Как же я тебя трахать то буду?»
Лягушка «А как хочешь так и трахай».
Ну делать нечего. Стоит мужик трахает лягушку и, представляете, товарищ
следователь, лягушка превращается в одинадцатилетнего мальчика!

Вот навеяло...

После трех дней пожара на Останкинской телебашне, Москва наконец решила принять
помощь Норвежских верхолазов и Английских вертолетов...

 Срочно требуются Норвежские верхолазы.

Приходит отрок (Сын) 15-ти лет к отцу (Отец) весь такой понурый.
На вопрос отца "Что случилось?" тихо шепчет:
- Папа, ты только не расстраивайся, но я голубой...
Отец: Что сынок ты, наверное, танцуешь как Боря Моисеев?
Сын:  Нет...
Отец: Ну тогда поешь как Пенкин?
Сын:  Нет...
Отец: Ну тогда драмматургом будешь талантливым как Виктюк?
Сын:  Да нет папа, не буду...
Отец: Ну тогда какой же ты голубой, ты педераст.

Встать!!! Суд идет!!! Слушается дело о групповом изнасиловании!!!
Группа изнасилованных-встаньте!!!

Убираясь в комнате сына-подростка, женщина нашла садо-мазохистский
порножурнал и страшно по этому поводу расстроилась.
Она показала журнал мужу. Тот его перелистал и ничего не сказал.
- Ну и что мы будем теперь делать? - сппрашивает жена.
- По крайней мере, шлепать его за это не будем.

Выпали у мужика зубы ,остался только один.Он его очень берег-чистил
по 5 раз в день и все такое.Однажды он увидел в зубе кариес,и очень
расстроился.Решил мужик к зубному врачу поехать.Едит он в автобусе,
а там давка.Он руки на щеку положил прикрывает,чтобы не выбили.
Вдруг мужик,стоящий рядом с ним ,резко разворачивается,и случайно
бьет его по лицу.Зуб,естественно,выпадает.Тот,кто его ударил оказался
слепым на один глаз евреем.Беззубый заплакал.Слепой начал его успокаивать,
и говорить:"Представляешь,как мне тяжело-я одним глазом на мир смотрю".
Вдруг беззубый оборачивается к еврею и бьет его со всей силой в глаз :
"CПОКОЙНОЙ НОЧИ".

Экзамен в театральном институте.
Коммисия девушке:
-Изобразите нам что-нибудь эротическое...,но с обломом в конце.
Девушка:
-А-аа-ааа...ааапчхи!

-Приятель,ты что-то очень плохо выглядишь...
-Я плохо спал.Мне в гостинице дали место в сотом номере,а какой-то
мерзавец стер единицу,и ко мне всю ночь ломились...   

Получил мент каким-то способом миллион.
Его спрашивают, чем вы теперь будете заниматься?
-... я выйду на свой любимый перекресток и буду работать для души! 

Ленин диктует декреты:
- Кулаков гаскулачить! Кунаков раскуначить!
- А коряков, Владимир Ильич?
- Ну... и с ними тоже что-нибудь сделаем...

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь, очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. вам для себя или для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние,
что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь, с участием:
- Вот валерьянка, пустырник. Попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
- Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум...
- Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь (теряя интерес):
- Ну не знаю, вот мезапам еще есть.
- Да ерунда это, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь (заметно раздражаясь):
- Ну, вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь (в гневе):
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь.
Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда! Придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, ее состояние!!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть
что-нибудь от этого?
Аптекарь (в неистовстве):
- Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают.
Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно
приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах,
вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 баксов. Только побыстрее.
Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть".
Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,
хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому
подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки.
Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?
Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы.
Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык выдрал!

Вовочка сидит на первой парте.
Нагнувшись за упавшей ручкой, заглядывает под юбку сидящей перед ним Марьи
Ивановне.
- Марь Иванна! А что это у Вас там между ног?
- А это секрет, Вовочка!
- Ох, что-то Ваш секрет больно на пи#ду похож!

На четвертый день после пожара на Останкинской телебашне Российское
правительство приняло решение прибегнуть к помощи норвежских верхолазов.

Ворна сидит на суку а во рту держит кусок сыра подбегает к ней лиса
а ворона говорит эх сейчас начнется какие у тебя глазки какой у тебя клюв
вдруг лиса дает ей по морде ворона падает и кусок сыра раняет опомнившись
она говорит ничего себе концовочку придумали.

Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом
своей тещи.
Дочь спрашивает:
- Папа, а давай поставим урну на пианино - бабушка так любила слушать,
как я играю на нем!
- Нет, отвечает папа,
  я ее лучше в песочные часы засыплю пусть она еще поработает.

Экспидиция в глахие районы Сибири подобрала мальчика, воспитовавшегося
стаей дятлов. За три минуты мальчик задолбал всю экспидицию.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то
хибарку. Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь,
нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой
на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к
сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Продолжение анекдота про ежика и выхухоль.
...
Хуйня, выходи!
Я не хуйня, я - выхухоль!
Да буду я всякую хуйню на Вы называть!

Ехал педик по проселку на мотороллере, да застрял в грязи,ни вперед,
ни назад. Стоит голосует. Мимо ехал байкер на "Харлее", остановился.
- Что, браток, застрял?
- Да застрял вот..
- Ладно, давай пропихнем твое говно.
- А мотороллер пока здесь оставим?

Ванька и Анька  красили в люлбке стены. Вдруг Ваньке захотелось в туалет.
Сходить не где нельзя . Видят фонтан внизу. Анька и говорит: давай ты вылезешь
из люльки, я тебя подержу, а ты в туалет прямо в фонтан сходишь. Ванька
согласился. Анька взяла Ваньку, и чихнул... Ванька улетел...
Через три недели встречаются три француженки:
-- Самые темпераментные мужчины во франции. Захожу я как-то в ресторан,
сидит там великолепный француз, он ставит мне бутылку вина...такая ночь была,
такая ночь...
-- Нет. Самые темпераментные мужчины в Мексике... Захожу я как-то в ресторан...
там сидит очаровательный мексиканец. Он берет меня на руки и относит к себе
домой... Такая ночь, такая ночь...
-- Нет. Самые темпераментные мужчины в Росиии.
-- ???!!!
-- Иду я как-то рядов с фонтаном. Вижу, с неба летит мужик, держится за член
и орет: "ПИЗДА!!!!"

Держи шоферку, баран!

Ехали зимой танкисты с учений на танке. Вдруг у танка лопнула гусеница.
Стали чинить. Мороз страшный - пальцы примерзают к металу. Мучились часа два.
Неожидано появляется прекрасная фея в розовом сиянии и спрашивает: "Мужики,
чего делаете". "Да трахаемся мы" - злобно отвечают танкисты. "А хотите
по настоящему?" - не унимается фея. "Конечно хотим" - говорят танкисты.
Фея взмахивает волшебной палочкой - у танка отваливается башня.

Родился ребенок, открыл глаза и говорит:"Хочу решать биквадратные уравнения".
Врачи в шоке отрезают 1/3 мозгов. Ребенок очнулся и говорит:"Хочу решшать
квадратные уравнения". Врачи вырезают еще треть мозгов. Ребенок очнулся:
"Хочу решать прросто уравненния". Врачи полностью промывают все в голове.
Реббенок очнулся и говорит6 "РАВНЯЙСЬ.....СМИРНО".
Сява,   Ильичевск

Приходит мужик к врачу:
-Док, что то я в последнее время стал ну очень раздражительный...
-Простите что вы сказали?
-Не зли меня падла-а-а-а...

Латыш

Анекдот про старые советские сигареты.

- Вы хотите "Стюардессу"?
- Нет, вы знаете, у меня "Опал".

Заходит мужик в бар:
-Н-налейт-те м-м-не в-в-од-дки..
Бармен налил и говорит:
-С рождения заикаетесь?
-Н-нет. А и-с-с-стория т-такая. Ж-жил-ли мы с-с б-бра-т-т-том в
д-дерев-вне и б-была у н-нас к-коз-за. Но д-доить ее м-мы не ум-мел-ли
и п-прих-ходил-лос-сь с-сос-сать из-з вы-м-мя и т-так м-мы с-сос-сали
т-три г-года. Н-но вс-скоре н-нам приш-шлос-сь п-прод-дать к-козу так
к-как м-мы п-переезж-жали в-в г-гор-род. М-мы п-пошли с-с б-брат-том
н-на б-базар. Т-там к-к н-нам п-подош-шел м-мужик-к и с-сп-просил:
"П-поч-чем к-коз-зел?" Б-брат ум-мер н-на мест-те, а я с-стал з-заик-катьс-ся...

Сцена времен разборок между Израилем и арабами:

Два танка, израильский и арабский несутся навстречу друг другу, непрерывно
стреляя. Вдруг арабский танк перестал стрелять. Израильский подъезжает к нему,
в нем открывается люк и высовывается голова израильского танкиста, который
ехидно спрашивает:
- Что, снаряды кончились?
Из арабского танка слышится угрюмое "Ага". Израильтянин ныряет в люк, и чеерез
пару секунд высовывается снова, с ящиком снарядом в руках:
- Покупай!

Рейс Аэрофлота Москва-Франкфурт. Самолет заходит на посадку,
промахивается по полосе и уходит на второй круг. Все расписание
посадок сдвинуто, диспетчеры лихорадочно пытаются исправить положение.
Один из диспетчеров в раздражении кричит в рацию русскому пилоту:
 - Блин, вы что, никогда раньше не летали во Франкфурт?!
 - Почему же, летал... Но это было в 44-м, и мы тогда не садились.

Мышки кололись, плакали, но все же продолжали есть кактус.

Объявление в газете:
Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей
и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки
и мотора.

Анекдот совсем недавно был на страничке, но...

Объявление в газете: "Меняю телевизор Сони с большим экраном на хороший
радиоприемник"...

   Alex Chief

Стоят на перекрестке два 600-ых "мерса". Горит красный свет. Оба водителя
на взводе,газуют. Загарается зеленый свет и между ними на огромной скорости
проносится "запорожец".Водители "мерсов" опешили, переглядываются; и сзади
подьезжает джип, из него высовывается морда и говорит:"Ну че братки , вам гол".

Встречаются 3 приятеля: англичанин, американец и русский. Выпили за встречу,
за здоровье, за любовь и т. д. Разговорились насчет авиации. Американец
и говорит:"Друзья мои! У нас в Америке изобрели новый Боинг, в который,
представляете, помещается целая девизия тяжелых танков". Ну выпили за это.
Тут слово взял англичанин:"А вот у нас в Англии тоже новый самолет построили,
но в отличии от американского в него вмещается целая армада боевых эсминцев".
И после этого выпили по рюмочке.
И вот заговорил русский заплетающимся языком:"Летим мы тут значит на своем
самолете на учебное задание. И вдруг командир говорит ДВЕНАДЦАТОМУ
пилоту "Сгоняй-ка Вася в ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ отсек и посмотри, что у нас там жужжит".
Вася садится на МОТОЦИКЛ и со словами "Слушаюсь, командир" быстро удаляется.
Спустя ДВА часа запыхавшийся Вася возвращается на перегревшемся мотоцикле
и докладывает "Все в порядке командир, беспокоиться не о чем. Это просто
в форточку залетел БОИНГ, летает вокруг лампочки и жужжит зараза".

Останкинская башня столкнулась с другой телевышкой.

Гаишник останавливает машину.Обошел со всех сторон.Попросил помигать
лампочками - все в порядке.Показать аптечку - присутствует,огнетушитель-
тоже имеется.Подходит к водителю и говорит:
 -  А теперь скажите,ну хоть совесть то у вас есть.

Дункан Маклауд очень любил прогуливаться по лесу и издеваться над кукушками

Новая реклама батончиков "Финт"
- Смотри, Нинка идет! Задний армотизатор, 27 скоростей!
- Да! повезло кому-то!
- А вы ей письмо напишите!
- Ты чо?! Она ж вон какая крутая! Она же такого ответит!

Едут биолог, физик и математик по Австралии - вдруг видят на лугу пасется
черная овца.
- Надо же! В Австралли водятся черные овцы! - воскликнул биолог.
- В Австралии водится как минимум одна черная овца! - сказал физик.
- Вы оба неправы,- возразил математик, - в Австралии водится овца у которой
как минимум одна сторона - черная!

Штирлиц дернул дверь за ручку - дверь не открылась. Штирлиц дернул еще раз -
дверь не открылась. Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открылась. Штирлиц
со всего разбегу ударил по двери плечом - дверь осталась в прежнем положении.
"Закрыто" - подумал Штирлиц.

Идет учитель-физик мимо стройки и ему на голову падает кирпич. К учителю
подбегает ученик и спрашивает:
- Как вы? Все нормально?
Учитель, оправляясь после удара говорит:
- Хорошо, что пополам!
- Что пополам? Кирпич пополам?
- Да нет!
- Голова пополам?
- Да какая голова?! эм вэ квадрат пополам!

Заходит слепой с собакой-поводырем в магазин в центре Лондона,
И начинает ее раскручивать вокруг себя,
К нему подбегает продовец и спрашивает:
"What are you doing, sir?"
(Что вы делаете, сыр?")
"I am just looking around!"
("Я просто осматриваюсь!")

"Анекдот" для жителей Москвы и Московской обл.

ОБЪЯВЛЕНИЕ от 27.08.00
Срочно продам журнал ТВ Парк...

Из черного юмора.
Разбор пожара на Останкинской башне.
Мнение: надо было сразу вызывать Норвежских водолазов .

Для тушения пожара на Останкинской телебашне вызвана группа норвежских
альпинистов

Как известно, дстигнута договоренность об участии норвежских водолазов
в работах на подводной лодке "Курск". В связи с последними событиями
в Москве рассматривается возможность приглашения также и норвежских верхолазов...

Почему так медленно тушат останкинскую башню ?
Ждут приезда норвежских пожарных

Правительственная комиссия определила причину пожара на Останкинской башне:
столкновение с другой башней.

Москва. 29 августа. ИНТЕРФАКС - Федеральная служба безопасности (ФСБ)
расследует несколько версий возникновения 27 августа пожара на
Останкинской телебашне, сообщили "Интерфаксу" источники в ФСБ.
     Между тем, по данным контрразведчиков, на первый план в настоящее
время выходит версия столкновения Останкинской телебашни с иностранной
башней.

Правительственная комиссия установила:
причиной пожара на Останкинской башне стал внешний динамический удар.
Вероятнее всего это была американская или английская телевизионная башня,
пролетавшая мимо.

По последним данным, опубликованным пресс-службой МВД,основной версией пожара
на Останкинской телебашне является возможное столкновение с другой телебашней.

В интернете скоро появится сайт www.ostankino.net
edikl

Власти заявляют, что причиной пожара на башне Останкино стало столкновение
с другой, неопознаной иностранной телебашней.

На пресс-конференции, посвященной пожару в Останкино, Илья Клебанов заявил:
- Ну, на этот раз со стопроцентной уверенностью можно заявить, что возгорание
произошло в результате столкновения Останкинской башни с британской подводной
лодкой...

По одной из версий, пожар на телебашне в Останкино произошел вследствии
столкновения с другой неопознанной телебашней.

Пожар на Остакинской телебашне явился следствием сильного динамического удара.

Проголосовало 48 человек(а)