Объявление на двери моего подъезда: "Похудеть за неделю до восьми килограмм.
Дорого." Н-да. Ну, ладно еще до 50, но до восьми-то зачем?

Недавно по радио слушал песню "Ша ла ла ла",которую поет Ф.Киркоров.
В припеве песни есть такой текст: "Ша ла ла ла - сколько сможем,
Ша ла ла ла- без КОНЦА".Спрашивается,как это так у них успешно получается.

Уже два года живу в Америке, хочу поделится некоторыми смешными наблюдениями.
  Один раз мою машину оттащили на "штрафплощадку" за парковку в неположенном
месте. Это произошло за время вечеринки, поэтому ехать забирать пришлось ночью
где-то в 1:00. Приезжаем -- а там на входе
будка с толстым (явно пуленепробиваемым -- ессно, оружие ведь любой псих может
свободно купить) стеклом, в которой находится
толстый америкоз с толстой, небритой и злой мордой лица.
Рядом с ней (мордой) находится табличка:
 "Please do not disturb me! I am already disturbed!"
Перевод:
 "Просьба не беспокоить! Я уже обеспокоен!"

Или вот еще: тут иногда на входе в чьи-то владения видишь табличку:
"Warning! Bad dog!" -- типа "Злая собака"
А один добрый дядя повесил на своем доме табличку:
"Never mind the dog. Beware of owner!"
"Не бойся собаки. Помни о хозяине!"
Очень гостеприимный дядя.

A вот какая инструкцмя написана на пакете, в который пакуют
еду, если она покупается в гастрономическом магазине Tom Thumb (по русски --
"мальчик с пальчик"), известном многим моим американским соотечественникам:
   "Предупреждение!" (типа, "Минздрав предупреждает")
  "Для того, чтобы избежать опасности удушения, храните этот пакет
в недоступном для детей месте. Не используйте его в колыбельках, кроватках,
carriages and playpens" (не знаю что это, наверное, такие
огражденные сеткой корзинки, где дети играются).
Дальше -- самое главное:
" Эта тонкая пленка может забить нос и рот и предотвратить дыхание!!!"

Да, наверное, кто-то уже умер этой жуткой и мучительной смертью от попадания
в дыхательные пути полиэтиленового пакета.

Вчера моей сестренке исполнилось 14. Она решила, что уже взрослая девушка,
но парни как-то все хорошие не попадались, а попробовать хочется. Вобщем,
захотелось ей стать женщиной. Ну, девчонка она у меня красивая, я тоже ничего,
вобщем, приступили к делу. Душ, шампанское, потом я ей объяснил, что начинать
нужно с оральных ласк. Правда при словах о легком покусывании она немного
перестаралась (опыта то никакого :) ) и прокусила до крови. Ну да ладно,
крови она не боится, я тоже, тем более, что кровь все равно еще будет :)
Ладно,приступили мы к самому важному событию. Ей было немного больно, немного
пошла кровь, поэтому я замер и некоторое время не двигался. Так мы лежали
с минуту и тут моя сестренка собственно и откола. Она серьезно так посмотрела
и спросила. "А вот если мы так долго лежать будем, у нас ранки не срастуться?
Все-таки кровь одна ..." Да, вот вроде отличница, но половое развитие
у девчонок явно опережает умственное. Сестренка, если читаешь, не сердись,
я это любя.

Случилось это в небольшом поселке строителей аккурат в ночь на Hовый год.
Тот, кто рассказал мне эту историю, работал там в медпункте, и именно в эту
ночь дежурил. Hу, выпил сто грамм, ну почитал книжку, но в общем, чувствовал
себя он очень скучно и обидно в отрыве от коллектива и праздничного стола.
Так почти всь Hовый год он и провел - скучая, обижаясь и смотря в окошко,
за которым -20 и не детская сибирская пурга. И вот под утро - стук в дверь,
и на пороге стоит мужик - знакомый строитель. Выражение на лице: *8-().
Hа плече у него АБСОЛЮТHО ГОЛАЯ БАБА (мороз, пурга, до ближайшего вагончика -
600 м), на спине и заднице у бабы - сильный ожог. Причем ожог странный
какой-то: мелкая - сантиметр на сантиметр - сеточка. Медик чувствует тайну,
но долг есть долг, и сперва обрабатывает спину женщины, затем дает выпить
мужику - успокоить нервы. Кстати, мужик уже основательно поддатый, а женщина
так и вовсе не мычачая.
  Затем наш медик начинает пытать мужика.
  Оказывается, строитель, хорошо погуляв, снял женщину, привел ее в ближайший
вагончик, раздел и уложил на кровать, благо той уже все было пофиг. Чтобы
никто из ребят, живших в вагончике, не обижался на разор на кровати, строитель
выбрал койку нежилую, то есть на ней даже матраса не было - обычная наша койка
железная, с натянутой на раму железной же сеткой. Ну, комсомольцам все нипочем,
и строитель дал полный вперед. Однако через некоторое время учуял запах
паленого. Что-то было не так, но мужик старался не обращать внимания,
отдавшись во власть Эроса.
А запах усиливался, женщина начала подергиваться...
  Это любовь  - ну да, конечно! Тут строитель еще наддал, случайно коснулся
сетки - и заорал от боли: сетка обожгла колени. Мужик в общем, был высокого
мнения о своей способности накалить страсти, но не до такой же степени!
Он вскочил, стянул женщину с кровати, заглянул под койку и обомлел - там
стоял аккумулятор, уж не знаю какой мощности, но видимо, не для карманного
фонаря, раз сумел так подогреть чувства.      Когда парочка взгромоздиласт
на кровать, сетка продавилась и замкнула контакты...

Из пособия для женщин,типа "Как стать красивой".
   До чего же доходит человеческая фантазия- мне бы такое никогда и в голову
не пришло! Так хочется поставить на любимом свою печать:"Мое! Не трожь!"
А вот куда? Одна милая женщина додумалась:перед тем как муж уходил на
работу,она своей помадой ставила ему отметку на ... ну,в общем,на том,
что наши переводчики дешевых любовных романов скромно именуют "его
мужским достоинством".Ну,естественно,когда он приходил домой - то
проверяла это самое мужское достоинство на ее наличие. Как она объясняла,
отметку надо делать так, чтобы от,так сказать, обычных естественных
отправлений она не стиралась, а вот если паче чаяния это место обо
что-нибудь трется - то сразу заметно.
   Не хочу давать здесь более подробное анатомическое описание - еще
найдутся любительницы поэкспериментировать ;)))
   ...Правда, что мешает мужу приобрести такую же точно помаду?

   SAHARA

Как говориться - Без комментариев...
Реально можно прочитать по адресу
http://forum.adygeya.ru/Forum2/30.shtml
Там же можно оставить свои преположения по данному произведению. Бо как
сами расшифровать сей перл мы не смогли.
--------------------------
А тедерь собственно сабж:

Тема: Сколько стоит перевезти и можно-ли вообще
Прислал: RusLink
Время:: 09:12:42 8/07/100
Сообщение:
Сколько стоит перевезти и можно ли это вообще? Вам надо СРОЧНО
узнать, каков порядок стоимости перевозки, это 100 или 1000 у.е., и
возможно ли перевезти вообще? Попробуйте запросить Идею Ставки
http://www.linkrusfareast.net/auction/forma.htm

Господа студенты! А вы в курсе, что в Германии студентов за людей не
считают?
К такому выводу я пришел изучая ассортименты продмагов. В своем
внутреннем устройстве все магазины Германии одинаковы. И если вы
заехали в абсолютно незнакомый вам магазин, то вы знаете приблизительно
что и где лежит. Так вот весь корм для птичек-рыбок кошек-собак
расположен обычно у касс. Там и был мною замечен продукт под названием
"Корм для студентов".
Однако не расстраивайтесь. Судя по содержанию пакетиков с кормом (орешки,
суховрукты...) - студенты являются любимыми домашними животными.

История, происшедшая со мной лично в армии.
Платц, Харьков , зима, снег. Ночь. Меня, как великого любителя чефира
в неположенное время высылают на уборку снега. Получаю от старшины пропора
лом. ??? Ответ-мне не важно, чтобы снег был расчищен, все равно метель,
тут главное, чтобы ты зае..лся.
И еще. Стрельбище под Харьковом. Весна. Подготовка к весенней проверке.
Стрелять надо, а на поле туман. Команда от нашего комбата: третий взвод
третей роты, в одну шеренгу становись! Разомкнись! Слушай мою команду -
бежим к мишеням-машем руками-разгоняем туман! Ну половина взвода не побежала,
упала от смеха. Но верите-нет, или мне это от долгого пребывания тогда
в армии примерещилось(конец второго года)а туман стал редеть!
А о комбате моем- я так и не понял, дурак он был или косил, скорее всего-косил,
потому что был женат на еврейке, и сечас наверняка бороздит просторы Хайфы.
Привет Вам, товарищ Овчаренко!

Ездил на одну фирму в нашем замечательном городе Днепропетровске. Фирма
находится на улице с красивым названием Изумрудная.
Так рядом с владениями фирмы на частном доме есть табличка с названием улицы,
сделанная из выгравированных на дощечке букв. Буквы съемные, т.е. можно сбить,
что местное население с успехом и сделало. Раньше было все нормально, т.е.:
ИЗУМРУДНАЯ
Теперь табличка выглядит так:
____М_УДНАЯ
Умельцы, блин...

Все хорошо, прекрасная маркиза...

Я тут с ребенком в Турции отдыхала. Поскольку в гостиничном ресторане посуду
по-человечески помыть не могут прошла там волна отравлений (спасибо фирме
Аригона-тур и туроператору Tez Tour огромное). Ну и мое дите тоже в эту волну
попало. 8 часов пролежала под капельницей, а потом долго мучалась
от заложенного носа.

Прилетаем в субботу в Москву. Машка радостно повисает на бабушке и говорит:
- Послушай, как у меня нос дышит! - и старательно сопит.
- Хорошо дышит, - соглашается бабушка, - А что, раньше плохо дышал?
- Да! - радостно говорит мое сокровище, - Когда я под капельницей лежала.
:((

Недавно, когда я очередной раз поступил так, как считаю нужным, а не
так, как жена сказала (в принципе поступил наоборот), жена в сердцах
выдала замечательную фразу: "Вечно ты поступаешь не так, как я говорю,
а ПРАВИЛЬНО!" Сообразила смысл сказаннного она не сразу, а после моего
безудержного хохота.
SERGE

Объявление в газете.
Телефон сотовый "Моторола",поменяю на цепь золотую 25-30 гр.

К чему бы это?

История достоверная - произошла лично со мной, полтора года назад.

Делали мне операцию ( какая-то фигня на ноге ). Ну, как водится - разрезали,
зашили и через полчаса отпустили домой. И тогда начались приколы:
1) Я по своей зелености подумал: так, операция в 17:00, значит в 18:30
я вполне спокойно ( 7 минут на автобусе ) успею на урок танцев. Уже находясь
в автобусе, я понял, что это была оч-чень фиговая идея - начал отходить
наркоз... И на этой ноге было не то чтобы больно стоять, о ней было просто
больно думать. Пришлось из автобуса звонить папе чтобы забрал меня :-(
2) на следующее утро ( я провел ночь практически без сна ) иду я на перевязку.
Мне снимают швы ( приблизительно через 16 часов после операции! неслабо, а? ).
Мне было влом до этого завтракать... кроме того было ... хммм... неприятно...
в общем стало мне очень худо. Когда меня откачали, врач у меня спросил:
“А вы те обезболивающие капли принимаете, которые я вам прописал?" ...
Вот тут МНЕ захотелось его прооперировать. Потому как ни фига он мне
не прописывал... Его морда лица, правда, послужила приличным удовлетворением...
3) в субботу я пошел на танцы. Причем это казалось мне довольно безопасным,
так как за предыдущие пять лет, которые я танцевал, мне наступили на ногу
всего раза три. Нужно ли упоминать, что это количество за тот вечер удвоилось?
Причем наступали мне на ноги ( и очень метко - именно туда, куда надо ),
естественно, исключительно дамы. Те, у которых каблуки-шпильки! :-(
4) Очень интересная морда лица была у хирурга, когда я у него перед операцией
спросил, смогу ли я к концу недели ходить/бегать. Да, сможете, а что?
А то у меня в воскресене экзамен. Да, до экзамена дойдете, а по какому
предмету? Хапкидо. А что это? Типа tae-kwon-do. Вот ТУТ-то он на меня
посмотрел как на идиота.

Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать.
Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе
я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы
веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?".
Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))

Летательный аппарат, созданный недавно совместными усилиями КБ СУхого
и КБ КАмова, имеет интересное название...

Москва. Большая Полянка. Магазин одежды.
На дверях объявление
«Магазин закрыт по техническим причинам»
Ниже
«Скидки до 50%»

Рассказали фчера, может правда может анекдот...
Идет по вечерней улице восемь обкуренных в бетон жителей гор, еле переставляя
ноги.
И стоят рядом два мента жуют неспеша шаурму. Один другому говорит:
-"Вась, посмотри как их плющит, ка-а-ак их плюющит.."
Doc

Была я недавно на одной тусовке, есно шум-гам, вдруг звонит телефон, т.к.
я была ближе всех к телефону, то выкрикнув имя хозяйки(моей близкой подруги),
подняла трубку.На мое "Алло" последовал вопрос какого-то мужика:
"Это проходная?". Я говорю, нет квартира, вы какой номер набрали?
Он задумался, а потом выдал:"Проходной!". "Вы ошиблись"-выдавила я
и положила трубку. Через 2 минуты опять тот же мужик со своим вопросом.
Не дожидаясь повтора говорю, мол, вы опять ошиблись номером и кладу
трубку.Хозяйка квартиры уже стоит рядом и когда вновь зазвонил телефон
она сняла трубку(включив громкую связь-насладиться диалогом)
и на уже банальный вопрос отвечает:"Это клатбище".Минутное  молчание
и заинтересованный голос вопрошает:"А у вас проходная есть?"-  :-( )
(наша реакция не поддается описанию).Подруга кинула трубку, и ее опонент
не услышал ответа, но смех до него успел долететь. Через 5 минут она была
готова к атаке.Все стихли когда затренькал аппарат.Моя подруга снимает
трубку и говорит:"Алло, проходная слушает!". И тут в трубке раздался голос
ее отца:"Какая проходная?!!Татьяна ты чего меня напугать решила?"... 8-0...
Дикий хохот слушателей был ему ответом.

Год назад путешествовали мы по Европе на машине. Говоря мы, я имею в виду
интернациональную команду граждан Азербайджана, Украины, России и, естественно,
ФРГ.Язык автохтонов знал только наш друг и владелец авто -Олег. Заезжали
в Шенген через Миланский аэропорт Мальпенса. Встречал нас немецкий друг Олег,
который на своем "Форде" брался доставить нашу пеструю компашку в баварскую
деревушку Швангау, что на самой австро-германской границе. Пока мы любовались
миланским Дуомо, Ла Скала и прочими прелестями, пока изводили фотопленку
на альпийские красоты, заметно стемнело. Австрию мы пересекали уже затемно.
И тут Олег, единственный живущий в Германии постоянно, "неожиданно" вспомнил,
что Швангау -- это оччень маленькая деревушка и частная гостиница местная,
где мы забронировали места, в полночь закрывается. Плюс ко всему на нашем
атласе дорог эта деревушка не была отмечена. Поплутав около часа в окрестностях
деревни, пересекая по нескольку раз границу Австрии и Германии, мы уже
отчаялись добраться этой ночью до мягкой постели, как вдруг узрели одиноко
бредущего в этот полночный час юношу. Местного! Олег, единственный из нас,
кто владел языком местного населения, вышел из машины с намерением спросить
у парня дорогу до Швангау. Утомленный перелетом,дорогой,видами Альп, ночным
бдением, Юрис успел заговорщицким тоном в стиле партизан Ковпака бросить
Олегу вслед:
 "Ты главное спроси у него, НЕМЦЫ В ДЕРЕВНЕ ЕСТЬ?"
 Вот так.

Моя сегодняшняя работа заключалась в тестировании программки, которая
по любому слову выдает его всевозможные формы. Конец рабочего дня.
Голова уже работает слабовато. Задаю я этой программке самое обычное слово
"какая", ожидая на выходе что-то типа "какой", "какие" и т.д. А программка
выдает мне на пол-экрана: "какает", "какаю", "какаем"... Я просто сползла
со стула.

Анекдот или история - комментарий к опубликованному у вас:
(Он был рассказан в офисе с преимущественно женским коллективом) Сначала
первоисточник:
Медведь и заяц поймали золотую рыбку. Она говорит:
- Тебе, Миша, три желания исполню, ты большой, а зайцу - одно, он маленький.
Миша, загадывай три желания подряд!
- Хочу, чтобы другие медведи во всем лесу стали самками! Чтоб все медведи
России стали самками! Чтоб во всем мире так стало!
- Исполнено! Ну а ты, заяц, наверное хочешь, чтобы все зайцы стали самками?
- Нет, я хочу, чтобы медведь стал педиком!!!

 Дамы выслушали, потом был дружный вздох - Бедные медведицы!!!

Дополнении к истории 2 от 5.08.
А еще в столице Словении на частных домах есть таблички "Pozor hud pes".
Через какое-то время понимаешь, что это - Осторожно, злая собака.
Но вначале думаешь - то ли позор худым псам, то ли тем, кто плохо их кормит.

 Это дополнение к рассказу 6 от 3 августа 2000.
 Официант просто пописал в кофе, поэтому он был соленый.

Продолжаю тему преподских приколов.

На первом курсе у нас, в РХТУ им. Менделеева, лекции по инженерной
графике читала Неонилла Дмитриевна Соломонова.
Она обладает очень сильным чувством юмора, причем часто своими
шутками задевает студентов.
Кроме того она является одним из немногих преподов, проводящих
на своих лекциях перекличку. Причем делает она это весьма
оригинально: начертит что-нибудь на доске, пока студенты
перечерчивают, она прочитает десяток фамилий, сопровождая,
бывает, их своими шутками и дожидаясь ответов от названных
студентов о том, что они на лекции. Потом продолжает лекцию.
Потом снова может внезапно начаться перекличка. Таким образом,
большинство приколов возникает во время переклички.
Переходим к делу, т.е. непосредственно к приколам.
Комментарии, как обычно, в квадратных скобках.


Перекличка на одной из первых лекций. Н. Д., увидев в списке
какой-то группы из потока фамилию 'Сапрыкин', видит в другой
фамилию 'Сапрыкина': "Сапрыкина, вы чего, размножаетесь простым
делением?"
Продолжение переклички. В списке обнаружена фамилия 'Старовойтов'.
[дело было еще до убийства Г. Старовойтовой]
Н. Д.: "Старовойтов! Если ты ее родственник, тебе точно не повезло.
Зачет не поставлю". Затем смотрит на него и откалывает: "Но ты
парень вроде красивый, не похож на нее".

"Ты чего его трогаешь? Чего к нему лезешь? Я не могу понять,
какие у вас отношения?!"

"Мало того, что ты не здороваешься, так ты еще с девочками
отвлекаешься на моих лекциях"

"Вы б еще по сектам разлезлись!"

О деревянной модели: "Кто-то взял и унес ее домой на нервной почве.
Я прошу: не воруйте такие мелочи - по-крупному где-нибудь займитесь."

"Телепатируют…"

Опять же перекличка. Н. Д.: "Мешалкина - это внебрачная дочь
академика Мешалкина?"

Н. Д.: "Что делают хорошие девушки наверху?"
Следует ответ, что мол типа мест нет.
Н. Д.: "Посмотрите, сколько мест, сколько хороших мальчиков!"

Перекличка.
"Пруссов: фамилия одна, а буквы "с" две."
"Тарасов! Ну и папуас же ты, Тарасов! Нет, это не ты - это тот,
кто писал эту фамилию. Ну все! Я по жизни теперь не забуду, что
Тарасова не было."
"Вообще невозможно [разобрать фамилию]! Эта девочка на "к"
начинается, на "а" кончается."
"Дубровский, где твоя Маша?"
"Вот Жилина [однофамилица, но не родственница нашего проректора,
и Н.Д. это знает] сидит. Сейчас доложит. [Об опоздании Н. Д.] "

"Ну, Магсумова! В прошлом году твой Магсумов подвел меня на олимпиаде.
Теперь ты пойдешь."

"Ну давай, спи, еще храпи!"

"Ну ничего себе! Я за кибернетиков возьмусь. Пьяницы и гуляки.
Лучше я у органиков буду вести компьютерную графику, чем у кибернетиков.
Никогда не видела органиков в таком состоянии."

"Мальчики, ну соберите мужские гормоны и закройте себе рот!"

"Девочки думают о том, как не обмануться, как найти спонсоров
и провернуть это дело."

"Ты полностью участвуешь там. Ты же улыбаешься не моим катетам."

"Сейчас немножко сменим ориентацию." [Перейдем к другой теме.]

"Я эту тему продолжу - она нам не нужна."

"Вы как-то сидите, не трудитесь. Я не вижу игры мысли на челе"

"Ну ты чего ходишь туда-сюда? Ты в музее?"

"Они плохо понимают то, о чем Николай Николаевич [Демченко] говорит.
Он живет в другой реальности." [Демченко, к сожалению, теперь уже
покинул наш мир, но преподом, говорят, был действительно странным
в силу возраста и того, что многое в жизни прошел...]

"А что вы все время меняете позицию? Все-таки нужно перекличку сделать.
А вдруг они двойников на лекцию присылают?"

"Если я поднимусь к вам и посмотрю, что вы там читаете, что вы там
делаете руками под столом?!"

Очередная перекличка.
Начинает с К-12. Из зала, ессно, "почему нас?" Н. Д.: "Чтоб
не спились, как К-11!"
"Жилина, ты чего, подстриглась? Я тебя вообще не видела!"
"Еще один Егоров! Вы что, близнецы-братья?"
"Дар речи потерял. Забыл фамилию. Все!"

"Вы что самолетики пускаете? У вас что, инфантилизм?"

"Снимайте верхнюю курточку."

"Староста такой аккуратненький, приличный. Но рот закрыт.
Значит, на первой стадии."

"Ну ты меня уже достал! Хватит жрать это яблоко!"

"Вы, можно сказать, из меня выпотрошили всю душу. Но я не останусь
в долгу!"

Перекличка.
"Дубровский, ты своей Маше скажи, чтобы она вела себя прилично -
та, которая рядом с тобой сидит."
"Соколов! Птица ты наша! Все оттуда - из орлиного гнезда."

"Вот я душой всегда вовремя прихожу, <а телом могу опоздать.>"

"9 человек пьют, а вся группа будет страдать!"
"Лисицын: к кому-то прижался, за кем-то прятался."

Вздох в аудитории. Н. Д.: "Это чья-то душа уже отлетела."

"Лисицын, я вижу, что ты делаешь под столом своими руками,
но не между ногами. [Пауза.] Ну что ты комплексуешь?"

Перекличка.
"51% девочек, а остальные - не знаю, кто."
"Морозов, ты у меня в какой рамочке?"
"Какой ты Волков? Ты что, Волков? Да ты что!"
"Новикова, если хочешь, я ему вообще зачет не поставлю до тех пор,
пока в ЗАГС не поведет."
"Пенкина Юля! А Сережа Пенкин - твой родственник?"
"Да Парамонова, а не Барабанова!"
"Мешалкина… Между прочим, академик - холостяк. Можешь не менять фамилию!"

"Филиппок! Чего ты себе такую красивую девчонку выбрал?
Ты на себя посмотри!"

"Пруссов! Ты чего вообще вертишься там, как вошь на гребешке."

"Ножом, саблей или плоскостью - это одно и то же." [о сечении]

"Девочки, вы пришли сюда знания получать, или спутников жизни выбирать?"

"Алена, ты чего там с ним разговариваешь? Господи, помилуй!"

"Не вздумайте мне дарить часы! Это к разлуке."

Перекличка.
Н. Д.: "Фокина, где вы были в прошлый раз?"
Фокина: "У зубного"
Н. Д.: "Хорошо! Нарисую зубы!"

Н. Д.: "Ну какой мел! Ну кто доску помазал салом?!"
Филиппок отвечает, что он типа не мазал (с доски стирал он).
Н. Д.: "Ты же какие-то жиры сегодня ел - они и испарились на доску."

"Если мы стоим на токарном станке…"

"Я просто об одной поверхности думаю: дать или не дать вам
эту поверхность, чтобы у вас была высокая графическая культура."

О зачетной работе. "В срок уложиться трудно. Только больные люди
могут уложиться в срок."

"Тем, кто придут 30-го, перед застольем, зачет не поставлю, пока
застолье не усовершенствуете."

"В трубопроводе - ваша жизнь."

"Игорь Александрович. Он найдет [сборочную единицу] - он всю жизнь
провел на свалке."

"Днем зевает тот, кто не зевает ночью."

"О-14: высокая ответственность, высокая дисциплина, им своего ребенка
можно доверить на операцию - не перепутают сердце и печень."

"Плетнева, где ты там залегла?"

"Ты не выдвинул свою кандидатуру на олимпиаду."

"В лоб тебе дам этим мелом - сейчас замолчишь, полежишь немножко
в обмороке."

"Молчит! Надо же! Неужели так резко заболел?!"

"Девочки! Ну вы уже совсем визжите! Что, так хорошо, что ли?!"

Степа входит минут через 5 после начала лекции с тромбоном в футляре.
Н. Д.: "Вы террорист?"
Степа: "Да!"
Н. Д.: "Ничего. Не маньяк-насильник. Насильником буду я. На зачете."
Остается добавить, что на зачете она его мучила часа 3.

"Он спит на моей лекции. Или смедитировал куда-то?"

Проголосовало 44 человек(а)