Было дело так...
Пришел я с работы, поздно, ну, подустал малость...
Жена моя в это время болела, отит и нее был, потом ангина, и т.д., короче месяц
это уже длилось, и ничего нормально ей не помогало.
Ну сижу я за компом, и мысли вслух:
"Вот бы щас любви немного", потом дальше сам себя останавливаю (все вслух,
в присутствии жены):
"Не-а, нельзя, она же болеет!!!"
....
Получаю мощный подзатыльник по башке, и дальше фраза, убившая меня:
"Но у меня же только горло болит" - 8-)!!!
Я не обижаюсь, но полчаса был в полном ауте.
P.S. Ночь у нас была великолепная.....

Много черного юмора последнее время....
Читаю новости на km.ru , так вот пишут, что военнослужащие и военная техника
будут задействованны в уборке урожая-200.(груз-200 -погибшие во время боевых
действий). Не в Чечне ли собираются урожай собирать?:(

Рассказали подружки.

Едут они как то около 1 ночи домой. В автобусе человек 10, среди них пара негров
все подвыпившие. На некоторой остановке входят два молодых человека (русских).
Стали напротив, базарят о своем и тут один из них сплевывает на пол. Что тут
произошло! К нему подскакивает негр и начинает на неплохом русском кричать:
   -Зачем ты плюешь!?
   -Ты плюешь в мою сторону!
   -Ты рассист, ты не любишь негров!
О****ший парень начинает оправдываться.
   -Да я посто сплюнул, я ничего не имею против негров.
Но тот не унимается, кричит что много в России развелось рассистов.
   -У вас даже в песнях поется что "убили негра"!
Тут автобус прилег:-)
Парень вообще охренел от такого натиска, кричит:
   -Да любим мы негров, они классно играют в баскетбол!
Тут автобус опять прилег:-)
Негр тоже:-))
Одна подружка говорит другой:
   -Смотри, они сейчас пойдут пить водку.
И точно! Подходит другой парень и говорит:
   -Мужики, вы какую водку пьете?

Они вышли на следующей остановке:-))).

История сия совершенно реальна, я сам был ей свидетелем. Здесь она идет
в художественной переработке моего друга, а так как у него нет инета
он попросил отправить эту историю меня.

СТУДЕНЧЕСКАЯ СВАДЬБА - НОВЫЙ ГОД
Сентябрь 1999 года, город Екатеринбург, общежитие УГППУ, третий этаж, заочники,
суббота-воскресенье. Началось это с того что в одной комнате жили трое
с энергофака и один с эконома, тот что с эконома в воскресенье ночью т.е.
в понедельник утром уезжал. Вместе с сожителями по комнате в пятницу решили
встретить Новый 2000 год, так как в свое время встречать его будут порознь.
Энергофаковцы, а это Гена, Юра и Летчик, заказали экономовцу, Эдуарду, приволочь
елку, а остальные закупят вино, закуску и все что полагается.
Вечером в пятницу, когда Эдик появился без елки, а стол был накрыт ... матом,
и остальными спиртными напитками, народ ни чуть не смутившись решил срочно
переиграть праздник. Поскольку Новый год без елки не совсем удачная идея
он срочно трансформировался в студенческую свадьбу, к тому же на свою беду
невеста сама зашла в уже до боли знакомую комнату за солью.
Там же сиюминутно вошедшая Света была окрещена невестой. Вопрос - Кто жених?
не был томительным, особенно для невесты, к тому же водка уже не была такой
холодной. Женихом единогласно и моментательно был избран Юра. Гена вызвался
быть отцом невесты. Соответственно трое остальных были выдворены за дверь,
для прохождения всех этапов, смотрин, сватовства, выкупа и т.д. К моменту
первого поцелуя невесты и жениха отец и невеста были уже в таком состоянии,
что папа женихом называл Эдика, а невеста решила что Юра не подходящая фигура
на роль будущего супруга и единолично назначила женихом Летчика.
Начал нарастать конфликт Монтекки и Капулетти, который подогретый изрядной
дозой выпитого перерос просто в семейную разборку. Так как шведская схема семьи
не устраивала сильную половину (сильно напившуюся половину), то потасовка
не смогла долго держаться в рамках маленькой четырехместной комнаты. Звук
падающих тел «родственников» и их жесты взаимоуважения приходящиеся по разным
частям тела, а в большинстве случаев по лицу, были слышны не только на третьем
этаже.
Я как очевидец только части этого театрально-циркового шоу могу с полной
уверенностью рассказать тот момент когда мы вдвоем пошли искать нашу
однокурсницу, которая по нашим предположениям могла находиться в выше указанной
комнате, и услышав звуки происходящего постучали в дверь, за которой все
моментально стихло. Тот кто открыл дверь был за дверью и по тому что мы успели
увидеть можно было только догадаться что одежды на нем было настолько мало,
что так и не вышел из за двери. Остальная компания в очень возбужденном состоянии,
стараясь выглядеть трезвыми и спокойными, еле-еле смогла произнести, что -
Ее сссдсь н..иет.
Как только дверь за нами закрылась ожесточенная возня возобновилась еще
с большей силой. А мы поспешили отойти подальше дабы не быть забрызганными,
разного рода выделениями.
Что было дальше достоверно неизвестно так как мы ушли из общаги погулять.
Вернувшись подходя к третьему этажу мы услышали грохот катящегося по лестницам
тела. Поднявшись выше нам предстал поднимающийся с коленей Летчик весь в пыли,
грязи, с красным лицом. Увидев нас о постарался сделать вид что он «давно тут
стоит» причем как положено «по стойке «смирно»». Мы сделали вид, что мы ему
поверили. Когда мы его оставили у себя за спиной он начал усиленно отчищаться
от пыли и грязи.
Позже выяснилось, что невеста таки вернулась к своему первому жениху
и все остальные были просто выдворены из комнаты на всю ночь в смысле
«первую брачную ночь». Где провели время до утра трое представителей сильно
напившейся половины четырехместной комнаты так же достоверно неизвестно.

Было это в блаженное время свежести начала перестройки, СНГ еще не было,
народы дружили, в том числе и на срочной службе (1988). Тянул я лямку в
учебке авиамехаников в Вапнярке, Винницкая область. Весь спектр
национальностей был там представлен во всей красе, особенно много было,
естественно, украинцев и молдаван. С тех пор я точно знаю, что по
наивности и тормозливости молдаване не уступают всем известным
персонажам анекдотов - чукчам. И "молдованин" было уже имя нарицательное.
Рота в первый раз в наряде на КПП. В столовой кушаем посменно, встречаю
смену с соседнего КПП, один из них молдаванин. Чувствую, с ним что-то
не то, распирает человека, как если бы только что услышал хороший
анекдот и хочет поделится. Тут же начинается рассказ.
- Первое дежурство выпало по темноте. Подъезжает автомобиль, солдатик
показывает пропуск и ждет, когда я открою ворота. Я пытаюсь! Замок
снят, все должно открываться, но не открывается! Я толкаю, упираюсь,
ну никак! Солдатик высовывается из окна и говорит:"Ворота в другую
сторону открываются, тормоз! Ты что, молдаванин ?!" А я и отвечаю:
"Да."
Занавес. Я катюсь в проходе. Но самая соль в том, что и он тоже.
Причем ничего не наиграно, все естественно и натурально.
 Кстати, после этого он на меня обиделся, но по другому поводу. Вечный
спор - чья родина круче. В конкретном случае - Сибирь и Молдавия.
Он мне - у вас там народу шишь, на квадратный километр - два человека,
а у нас - тысяча. Ну я возьми и скажи, мол, у нас и двое справятся там,
где у вас тысяча требуется. Обида была серьезной и долгой.

Иду недавно на работу. Около тротуара припакован какой-то "уазик" серого
цвета. На стекле одной из задних дверей треугольная наклейка "ребенок с
нами". Ну ребенок и ребенок. Подхожу ближе, на двери стандартная синяя
полоса и надпись белым "МИЛИЦИЯ".
Уже и детей с сортире стали мочить...

Дело было с месяц назад.

Станция 107.00. Программу по заявкам ведет, кажется, Слава-Финист.
Разыгрывает два билета на концерт группы "Вирус".
Звонок в студию:
(СФ - Слава-Финист, Ч - человек звонящий)
СФ: Привет, как дела, настроение
Ч: Нормально.
СФ: Ну что же, попытаемся получить от тебя ответ на вопрос викторины
Приз - билеты на концерт группы "Вирус". Да, кстати, ты любишь "Виоус"
Ч: Да не, не очень.

СФ: ПОШЕЛ В Ж%ПУ!!!

(Финист, извини если я тебя с кем-то перепутал, но в остальном было именно так)

Проголосовало 26 человек(а)