Эту историю рассказал мне отец, в прошлом военнослужащий, а теперь на заслуженном
отдыхе (читай "в запасе").
Произошло это в 196* году на Ржищевском танковом полигоне. Отец - капитан был
назначен дежурным по части. И как раз должна была нагрянуть проверка. Все бы
ничего, но у проверяющего вдруг обнаружился моторчик в заднице и он решил
мужественно, на машине типа "бобик" объехать посты, осмотреть полигон и навести
порядок. Время - ночь, темно. Ночь,"бобик", полигон, внутри три человека.
Проверяющий, водитель, и дежурный по части - мой отец. Далее события развивались
стремительно. В освещенную фарами машины область попадает заяц, проверяющий
чувствует запах дичи, представляет обрадованную зайчатиной жену и орет:
"Капитан ........(здесь следет фамилия отца, а следовательно и моя), приказываю,
открывайте огонь из табельного оружия!" Табельное оружие - ПМ, из него то
и в себя с трудом попасть можно, но приказ - есть приказ. Начинается стрельба.
Вы когда-нибудь видели танковый полигон? Там машина в общем то не едет -
она прыгает. И вот, в этой обстановке ведется стрельба. Выстрел за выстрелом
пули ложились точно в белый свет - темную ночь. И ушел бы заяц, да не его это
день был. Короче, последняя пуля из обоймы в него попала. И не просто попала.
Она поразила зайца прямо в дырочку от задницы:)) и вышла около рта совершенно
не повредив шкуру. Заяц лежал - как живой. Ну дальше - похвалы проверяющего,
благодарность и другая лабуда.
Умел батя стрелять.
А зайца жалко. Ни за что пострадал.

Вспомнился один случай, когда я служил красноармейцем в Сибири....

Надо сказать, что на каждом объекте, где солдатики несли боевое дежурство,
возникала так сказать паралельная жизнь, то есть жизнь в отсутствие какого-то
ни было контроля со стороны доблестного офицерства.
В одну из таких "паралельных" ночей, во время поедания жареной картошки
и чифиринья, мы слушали разные записи, которые были "втихую" записаны
на специальный магнитофон предназначенный для протоколирования переговоров
авиадиспетчеров. Продолжительность записей была где-то часов 8 или 9.
И вот, накуролесившись, народ рассосался спать по нарам и нычкам, а магнитофон
выключить забыли, - просто привыкли к его бормотанию. Утром, часов в 11,
очухавшись, я собрался идти по нужде и подходя к запертой выходной двери
услышал назойливый стук. Заподозрив недоброе, я открыл, и в зал ввалился
подполковник с озабоченно - проверочным выражением лица.
Да, думаю, принесли черти  ...
Диалог:
Пп-к  -  "Почему в таком виде ?"
Я  - Работаем много, товаристч полковник, спать некогда, лег в 4 утра."
Пп-к: Так, где остальные ?- и пошел шмонать сусеки.
Я за ним,  потому что никогда не знаешь с чем пришел - то-ли от нечего делать,
то-ли аврал какой.
И тут, проходя мимо магнитофона, он слышит:
 ...
  Так лучше веселиться, чем работать,
  Так лучше водку пить, чем воевать,
  И отдыхать за маминой заботой
  И белые костюмы одевать....
  Бутылка винааааа.. Не болит головаааа....

  8--(((0))) Ну все, блин, думаю крантец мене ! И надо-же было - именно
на эту песню из 9 часов попасть !
 Пп-к послушал, послушал и говорит:
Спать говоришь некогда ... Я  думаю что все-таки лучше работать, чем веселиться
и воевать чем водку пить: 3 наряда вне очереди !
- Товарищ полковник .... 4 наряда !
Да, хорошая страна Россия - но нету в ней справедливости ...

Обычное дело. Троллейбусы ходят редко. Очень много людей хотят уехать
одновременно. Переполненная остановка. Среди прочих стоит детина (как потом
выяснилось - тяжелая атлетика его хобби) и совершенно не нервничает на фоне
все более заводящейся толпы.
    Подходит троллейбус нужного маршрута. Абсолютно все (кроме главного героя)
начинают лезть чуть ли не в окна. Оценив окончание посадки и свисающие тела
из всех трех дверей подходит к задней, берется своими немаленькими руками
за перила и вдавливает всех перед собой и себя в салон. Не знаю от чего -
люди ведь не жидкости - но из средней двери двое выпадают обратно - двери
закрываются и наш троллейбус плавно отчаливает.
Вот так.

У моего друга растет сын, скоро четыре года. Парень развитой не по годам, смотрит
Тарантино и Бивиса с Батхедом. У него развитая фантазия и богатый словарный запас.
Выдает в общественных местах перлы типа : "Телки - это круто!", "Брось пушку,
гнида!" и пр.
Матушка у него - смуглая и черноволосая, цыганистая такая, сам же сын  получился
вполне славянской наружности. Это предыстория.

И вот картина: Москва, большой магазин, полно народу.
Явно южная тетя тащит плачущего и сопротивляющегося русского ребеночка за руку
(ну закапризничал сынок). А тот громко и жалобно кричит: "Помогииите, спасиите,
мааама!!!!"

Теперь смотрит только "Курочку Рябу"…

Был я долеча со своей беременной женой,на базаре. И вот значтца берем мы там
какую-то морковку или редиску не помню и злобная продовщица все наровит сделать
нас как это водится по полной программе, тобишь обсчитать и обвесить. А рядом
стояла какая-то бабка, которая говорит: "Ой Мотря, дывыся мышы у тебя заведутся,
неможна так жалеть для беременных". Ну вообщем, совесть все-таки откуда-то
взялась, и Мотря досыпала в нагрузку товара. А вечером, в тот же день, тесть
пригласил нас на пиццу. Что такое его пицца - это сюжет для следующей байки,
суть не в том. Сидим мы значит, точим его "шедевр", и тестюган говорит:
Юрка иди посмотри, какую я мышеловку изобрел, и ведет меня в туалет.
Короче я не знаю, получил бы он Нобелевскую премию за это изобретение,
но благодаря ему каждое утро (по его рассказам)он смывает в унитазе
по две-три мыши (и это-то на 4 этаже девятиэтажки). Мы долго смеялись всем
семейством, когда я поведал тестю про продовщицу, которая пыталась зажать
для нас морковочки. Короче ушли домой мы с женой с десятитомным собранием
Всемирной истории и 20-ю баксами. Спасибо мышкам...

Мой друг, живущий и работающий сейчас в Германии, рассказал в
письме про свой опыт европейской рыбалки. Далее привожу его
письмо дословно.

Пригласили нас давеча на рыбалку - форель ловить,
говорят будем. Я сразу же представил себе:  Девственная природа
предгорий Альп, горная холодная речка, я по колено в ледяной воде стою и
как дикий медведь лапой форель на берег
лапой вышвыриваю (поскольку спининга у меня нету конечно).  Приехали:
Прямо рядом с автобаном (недоезжая до предгорий Альп) на небольшом ручье
организована форельная  ферма, рядом озерко исскуственное метров 30 в
диаметре. Приговоренную к "пойманию" рыбу выпускают в  озерко из клеток
по мере ее вылавливания. Средняя плотность их в водоеме поддерживается
около 10 форелей на кубический  метр. По периметру озерка стоят
немецкие  рыбаки, и закидывают свои спининги на середину озерка.  Тут ты
берешь напрокат спининг (5марок), кукурузу вареную из банок тебе тоже
здесь же выдают и  начинаешь рыбачить.  Понятно, что при такой высокой
организованности через 10 мин после начала "рыбалки", у тебя, как
правило, уже есть пол-ведра форели. Тут ты рыбалку вынужден заканчивать,
т.к за каждый кг пойманной рыбы ты будешь должен заплатить по 8 марок на
выходе с фермы... А если ты не взял с собой достаточно денег отправляясь
на рыбную ловлю, то извини, твои проблемы - значит неважно ты к рыбалке
подготовился.
Вот эта рыбалка на меня конечно произвела впечатление. Несколько по
другому чем я ожидал, но зато опыт уникальный.

Было это год назад.
У моего мужа был день рождения и мы решили его отметить на даче с шашлычком.
С утра собрались с ним на рынок за мясом. Наша тачка была в ремонте и поэтому
мы попросили у моего отца машину, а конкретно старую "копейку" 1976 года выпуска.
Поехали на рынок, купили мясо, а машину ставили на стоянку. Тут подходит страж
этой стоянки, мы отдаем ему талончик, садимся в машину и я достаю сотовый телефон,
чтобы позвонить моей маме и сказать, чтобы все собирались и мясо мы взяли.
У стража было непонятное выражение лица - двое на раздолбанной "копейке"
с сотовым телефоном. Мы еще долго смеялись над такой картиной.

Рассказывал один знакомый, который работал в мебельном салоне еще в 1994 году,
когда они только появились (и мебель и салоны). Рассказ от лица знакомого.

Приходит к нам в салон молодая пара. Вид скромный (очень)- мужик (М) в трико,
баба (Б) в сарафане. Идут в отдел где кухни. Смотрят на гарнитур - цена
20 тыс. руб. (иши миллионов, я не помню, какие там были цены в то время).
Диалог:

М: Тебе нравится?
Б: Да. Но вот этот шкавчик в нашу кухню не войдет, он чуть-чуть шире.
М: Отпилим, сделаю тебе поуже его.
Продавцы медлено выпадают в осадок. Такой дорогой гранитур пилить!!!,
Есть же дешевле и поменьше.
М: Ну, что берем?
Б: Давай.

(М) подходит к продавцу, выписывает чек на этот гарнитур (20 тыс руб)
Выходит из магазина, Достает из своей тачки авоську (такую плетеную из ниток,
вся в дырочку) набитая кучей денег.
Возвращается в магазин, расплачивается за гарнитур, договаривается о доставке
и эта скромная пара уходит из магазина.
Продавцы охеревшие от такой картины целый день не могли прийти в себя.

Как вам дата на странице библиотеки одного из Нью-Йорских коледжей?
"You must sign in to use computer workstation
Current Date: Thursday, August 17, 192000 "(c)

В июле я была в отпуске и решила сделать себе приятное. Пошла в магазин Купила
себе на кухню люстру, а старую с кухни хотела повесть в коридоре.
Люстра была красивая (кухонная), матовая и дорогая. В магазине мне ее
не проверили, не смотря на мою просьбу, так как небыло никого из мужского пола,
были одни девки. Но дали гарантийный талон на 1 месяц.
Приехала домой, настроение приподнятое, до вечера терпеть не могу, муж с работы
приходит поздно. Решила я ее сама водрузить на кухне. Отключили электричество
в щетке. Сняла старую люстру, прицепила новую. Пошла включила щиток. Зашла
на кухню. Включаю свет. И на моих глазах в замедленном ролике эта люстра
взрывается и падает прямо на пол. Я минут пять была в шоке, потом позднее
зажигание, посыпались маты - на магазин, на люстру, на все что только можно
было. Я долго ползала по полу и собирала осколки этого матового и матом крытого
стекла. Сняла с потолка остатки проводки от люстры и выясняю, что взрыв произошел
не по моей вине, так как взорвалось в патроне, а не там где я соеденяла провода
и усиленно их заизолировала, почли половиной рулона изоленты.
Собрала остатки обратно в коробку. Достала паспорт, там телефон магазина.
Дозвонилась и мне сказали, что магазин уже не работает приходите в понедельник.
Я убираю эту злощастную коробку в коридор, закидываю ее каким-то хламьем,
чтобы муж не увидел. Вешаю обратно старую люстру на кухне. Кое-как доживаю
до понедельника.
В понедельник с утра, приезжаю в магазин с коробкой остатков.
Диалог:
Я: Здравствуйте!!!!!!!
Продовец(П) тедве девки: Что случилось.
Я: Принесла я эут люстру домой, муж начал ее подсоеденять, а когда включили
свет она взорволась в патроне. С мужем чуть ли не до развода, почему я
не проверила лампу в магазине.
Тут появляется молодой мужчина. Проводит экспертизу остатков лампы. Вердикт:
Да действительно, неисправность в патроне люстры.
П: Извините, чем мы можем вам помочь? Вам сделать взврат или выберете другую
люстру(этой уже нет, она была последняя).
Я: хорошо я посмотрю, выбираю другую, уже для коридора, хрен с ней с этой кухней,
но она дороже первой люстры. Доплачиваю разницу по стоимости. Мне ее снимают.
И я требую проверки этой новой люстры.
Молодой человек. Минут 15 пытается выкрутить от туда прикепевшую лампочку
из парона. Выкрутил. Начанает ее проверять, а она не работает. Весть персонал
магазина начинает нервничать и как-то коситься на меня.
Я: Может я еще посмотрю и выберу другю люстру?
П: НЕТ!!! Мы Вам эту отремонтируем и еще раз проверим, берите эту!
Мне уже становится не по-себе, я тоже начинаю нервничать, кое как люстру доводят
до рабочего состояния. Улыбаясь запаковывают ее и вручают мне со словами
"Если что - приходите, но мы все проверили".
Приехала я домой повесила эту люстру со страхом и меньшим интузиазмом в коридор,
включила свет о боже РАБОТАЕТ!
Когда муж пришел с работы он даже не заметил нашу новую люстру, но долго смеялся
когда я ему все рассказала.

Сейчас зашел в кабинет к нашему завхозу, а он по телефону говорит. Слышу обрывок
разговора: "А когти у тебя вообще никуда не годятся. Скользят и все такое.
Ты их должен сегодня же заточить..." Тихо офигеваю. Потом гляжу: в углу "когти"
лежат, монтерские, чтобы по столбам лазить...

Цитата:
"Пьют и разговаривают два деревенских парня:
- У меня есть свинья, а у тебя боров. Моей свинье уже время
опороситься. Давай привози своего борова и пусть он сделает доброе дело.
- А если мой боров не хочет любви. Как мне узнать?
- А ты посмотри на его хвост. Если он как спираль, значит хочет...
Тот приезжает домой, заходит в сарай, смотрит, хвост у борова
крючком стоит. Берет его, сажает в коляску мотоцикла, надевает
шлем и везет к свинье.
На следующее утро приходит мужик в сарай и опять у борова хвост
стоит крючком. Ну что делать, пришлось удовлетворить желание борова,
опять посадил его в коляску мотоцикла, одел шлем и повез к свинье.
На третье утро мужик говорит жене:
-Пойди посмотри в сарай, стоит ли у нашего борова хвост крючком.
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю, стоит ли у него хвост крючком, потому что он со шлемом
сидит в коляске твоего мотоцикла."

Так вот, боров - это то же, что и бывший хряк :-)

Недавно друг показывает сетевую плату, и говорит: "Гляди, видюшки пошли
классные - америкозовские!". С третьего раза он понял свое заблуждение.
Смех, конечно.
Сегодня в той же комнате мне нужно было позвонить - ессно, набираю номер,
но эффект нулевой - телефон никак не реагирует. Приглядываюсь получше -
е мое - впритык лежит клава, и на ее основной клавиатуре, я набрал номер...
В общем, в той комнате решили сделать комнату отдыха.

Ночью лежим с женой, после занятия сексом, жена неожиданно заявляет:
-Я боюсь...
? я в недоумении спрашиваю:
-чего это ты боишься???
-взрывов.
Я просто выпал в осадок.
В дополнении остается сказать что мы живем в Москве, и события происходили
после взрыва на Пушкинской площади.

Знакомый рассказывал...
Поехал он в Анапу со своими друганами - вожатым в лагере работать.
Пока не привыкли с работой мучились. Времени даже на выпивку не хватало!
и в первые дни не давали им никаких фруктов-овощей. А лето ведь! Хочется!
Скинулись, послали Олега в магазинчик ближайший за всей этой свежестью...
Приходит через некоторое время он и приносит бутылку водки и две банки
консервов...
?????
Олег: - Да не было фруктов...
:-)

Из истории ТВ-СТОЛИЦА
Звонок в службу новостей(?):- Можно  вопрос задать?
Редактор (Р):-Можно.
(?): - Это я на телевидение попал?
(Р): - Это Ваш вопрос? - Попали.
Разговор закончен. :)

... Diablo-II - как много в этом звуке...
Пришел я как-то раз с работы в "немного приподнятом настроении". Жена за компом -
Амазонку прокачивает.. Ужин на плите, поужинал, и тоже за Diablo засел ( благо
компутера дома два) В общем игрались параллельно часов до трех ночи. Утром захожу
на кухню, водички попить ( бодун действует..) - сидит жена, ногти красит, рядом
куча пузырьков - жидкость для снятия лака, бальзам, лак, и т.д. (причем все они
разного цвета) Ловлю себя на мысли, что это игра, сейчас соберу здоровье, манну
поправлю и блин тогда ...Смотрю на жену дикими глазами, она в ответ - и ты тоже
просек ???

Еще одна история по поводу сдачи экзаменов.

Сдавали мы как-то математику, а поскольку экзамен по данному предмету был
последним (т.е. оценка шла в диплом), то препод пас всех зверски. Глаз не сводил.
Достать флаги (готовый ответ на билет) было невозможно.
А 95% именно с флагами и пришли. Всеобщее уныние и зубовный скрежет. А препод,
гад, не моргая всех оглядывает. Знает, черт, с чем мы сидим.
Тут приоткрывается дверь. Совсем чуть-чуть. В щелку влетает "шпора" и,
сопровождаемая громким шепотом "Это для Петрова", описывает дугу и шлепается
на пол. Препод чуть ли не с криком "Ага!" как лев на горячее говно кидается
к ней. В этот момент все как один достают флаги.
Дело сделано. А препод обиделся, бумажка пустой оказалась.

Starr Fly

Прочитал на www.interfax.ru:" Москва.  18 августа. ИНТЕРФАКС - Трагедия атомной
подводной лодки   "Курск"  не  скажется  на  снижении  боевого   потенциала
Северного  флота, заявил в пятницу журналистам первый заместитель начальника
Генерального  штаба  вооруженных  сил  РФ   генерал-полковник Юрий Балуевский.
      Признав,  что потеря атомного подводного крейсера  "снижает
боевой  потенциал флота на одну конкретную единицу", Ю.Балуевский
в  то  же  время  подчеркнул, что "в целом это  не  отразится  на
снижении боевого потенциала флота".
      Он  отметил, что Северный флот "является форпостом России
на важнейшем северном стратегическом направлении".
Не могу смолчать - какая дикая, идиотская х**ня! На дне лежит экипаж, о спасении
которого идет со стороны государственных пресс-служб нелепое, видимое всей стране
вранье, Президент (и это уже все поняли!) по каким-то причинам отстранился
от события, а генерал: мол, все бодрячком, новейшую лодку потеряли, а нам это
нипочем! Хрен с ней, с лодкой, может их у нас сотни - но как на этих лодках,
с какими мыслями ЛЮДИ пойдут теперь в море? Видно же всем - от привычки врать
и ради безопасности своей ж... (никто не мог принять решение о привлечении
иностранцев, до той поры, когда это стало наверное поздно)идти на неоправданный
риск чужими жизнями мы еще не избавились. Будет ли когда иначе? Вот только ребят
жалко - дай Бог там кому-то хотя бы спастись!

В 1996 году я работал в одной шараге, территорриально располагавшейся
в Политехе (в гидрокорпусе, кто занает). И вот переезжаем мы в новыый офис
(понимай - отремонтированную комнату) и переезд совпадает еще и с то ли
23 февраля то ли 8 марта, короче - какая-то пьянка зреет. На пьянку я до упора
оставаться не стал, свинтил раньше. На другой день наблюдаю в новой,
свежесделанной из гипсокартона стене аккуратную, круглую, идеальной формы дыру
размером под электророзетку. Причем место для этой розетки, мягко говоря -
нетипичное: на высоте где-то 180 см от пола и на расстоянии см 15-20 от угла
с дверью на смежной перпендихулярной стене. Меня это даже сильно не удивило,
так как наш директор Славик незадолго до этого подсел на китайское учение
Фэн-Шуй и он-то четко теперь знал где и чего должно быть расположено. (очевидно
и розетки в том числе). Проходит какое-то время, розетка на месте не появляется,
и поскольку такая незавершенка - не дело, я и спрашиваю Славика, мол типа
когда розетку то ставить будем, а главное на хуя она там нужна, ведь все
электроприборы у нас подключены в свои штатные розетки, нормально расположенные.
Выясняю, что оказывыается это и не для розетки вовсе дыра, а на бывшей пьянке,
когда меня уже не было пришел с другого банкета дружественный нам препод.
Малькевич. (кстати - хороший мужик, о нем тут уже кто-то из политеховских
студентов - распиздяев упоминал). Ну и он выпил естественно и решил показать
этим янки как настоящие индейцы бутылки открывают. Он взял бутыль и с размаху
уебал донышком по стене. И это хорошо что стена была из гипсокартона, об
кирпичную-то он бы расхуячил бутыль вдребезги, а так он всего лишь выбил
в стене аккуратнейшую, идеально круглую дыру ну и обломался с наглядной
демонстрацией своих спец. навыков. Однако удар состоялся исключительной силы
и точности, судя по качеству дыры, что и ввело меня в такое заблуждение.
Я же не мог и предположить что местный эталон джентльмена и один из столпов
науки учинит легкий дебош у нас в конторе. Ну вот собственно и все.
Малькевичу - привет, если кто из вышеупомянутых его встретит.

Однажды на лекции по физике в МИФИ доц. Семеновой Т. (отчества к сожалению
не помню) была рассказана следующая история.
Необходимые сведения: Тамм И. Ф. - выдающийся советский ученый, лауреат
Нобелевской премии, широко известен в узких кругах физиков-теоретиков
в частности благодаря своим работам по электродинамике.
Однажды И. Ф. Тамм сдавал экзамены в ГАИ (или как это называлось в 60-х ?)
на права. Говорят, что в те времена необходимо было помимо билетной теории
и вождения сдавать экзамен по материальной части автомобиля.
Идет экзамен. Академик Тамм сидит перед старшим сержантом Петровым и отвечает
на вопросы билета. Отвечает хорошо, сержанту нравится... Наконец, академик
заканчивает ответ и сержант, раздуваясь от гордости за собственную
исключительность - как же, доверили принять экзеамен у академика! - задает
дополнительный вопрос: "Что такое электрический ток?". Ну конечно же, весь
Советский Союз, получивший образование в средней школе знает что это такое -
это направленное движение электронов в проводнике. Но академик-то знал что это,
в общем-то определение как бы это сказать - некорректное. И он не пошел против
своей совести и ответил так, как должен был ответить крупнейший специалист
по электродинамике - ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ТОК ЕСТЬ МИНУС ГРАДИЕНТ ПОТЕНЦИАЛА
В ОДНОРОДНОЙ СРЕДЕ. Видимо, раздался звучный удар - челюсть сержанта упала
на стол. Академик был послан на пересдачу ...

Проголосовало 33 человек(а)