История действительно имела место. Дело было во втором учебном полугодии.
Я в то время заканчивал 11-й (10-й по-нормальному)класс школы №308 и оччень
хотел поступить в институт с военной кафедрой. И дабы осуществить желаемое
с минимальными потерями, можно было маленько заплатить за подготовительные
курсы.
  Так вот, на лекции по литературе выступал один спец. Дядька надо себе
представить: худощавый, лет эндк 60, зубы типа грабли (это важно!).
  И читает он значит изумительнейшие стихи (вроде Маяковкого)
      ...Кто целовал меня - знает,
      Нету СЛЮНЫ МОЕЙ СЛА-АЩЕ!..
   и тут его собственные слюни смачно брызжут меж редких зубов и поражают
все в радиусе 0.5 метра.
  Добрые 3/4 внушительной аудитории сказали "уы!" и скрылись под партами.
Должен признаться, меня тоже чуть было не вырвало.

Прочитал тут замечательный учебник Владимира Абчука "Коммерция" и хочу
поделиться с вами некоторыми забавными вырезками из реклам, которые были
приведены в этой книге. Прошу автора не подавать на меня в суд за нарушение
его прав :-)

  "Общество инвалидов города Д*** приглашает всех желающих вступить в свои ряды"
  "СЛАБИТЕЛЬНЫЕ ПИЛЮЛИ "ГРіЗЫ" ДЕЙСТВУЮТ МЯГКО, ЩАДЯЩЕ, НЕ ПРЕРЫВАЯ СНА"
  "Покупайте товары из Китая и одеяла из байки"
  "ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ НА ЛЮБОЙ ВКУС"
  "Требуются чесальщицы, мотальщицы, пропитчики, трепальщики..."

Сижу я как-то в оперзале в банке, (работаю я там) пароль меняю,
админовский, на машине старшего оператора. Народу (клиентов то бишь)
в зале не то что-бы много но достаточное количество. Подходит этот самый
оператор, а надо сказать оператор, женского пола, и весьма привлекательного,
и грит
 - "а че ето ты здесь делаешь!?"
на что я ее отвечаю
- "да вот пароль свой ввожу"
подумав немного она и выдает почти на весь зал
- "А че ето ты мне его вводишь вводи кому-нибудь другому"
...................
Все клиенты дружно меня провожали взглядом

"Деловой Петербург":

…Здесь проходит III Международный фестиваль экспериментальных искусств
и перформанса. Художники из двух десятков стран представляют свои перформансы,
инсталляции, кино- и видеопроекты. Разобраться в происходящем…
…В результате перформанс идет в масштабе всего музея…
…шотландской волынки вплетаются в странные компьютерные экзерсисы…
…Критики, наверное, забыли, что без газет, которые они и режут, и мнут
и в мешки упаковывают, их инсталляции вряд ли бы удались…

На полном, конкретном серьезе...

Здесь в Америке есть некая малость Русских газет местного производства.
Так вот, вчера после визита к матери (коллекционершей всего великого и
могучего) решил почитать местную газетку Russian Market издающюся в
городе-герое Филадельфии. Читая секцию Он и Она (знакомства) для полного
развлеченния, извлек такие шедевры местной фантазии

"Я - маленький пушистый котенок, ты - страстный и сильный лев. Позвони мне.
Муррр."

или

"Голубоглазая, стройная Москвичка (173см) ищет бодрого устроенного Американца
для веселого времяпровождения." (Зачем искать Американца через Русскую газету
мне до сих пор не понятно..)

Но пик воображения, изящности, и конкретности следующего обьявления меня убил.
Вот такое заманчивое приглашение на бурные, страстные отношения я увидел
(дальше следует полное содержание обьявления в оригинале):

"Старая, толстая, уродливая отдастся первому ненормальному до 37 лет,
ответившему на это обьявление."

Вот так

История про то, как мы Родину защищали

Произошло эта история осенью 1997 года. Арабам тогда опять стало скучно и стали
они бушевать, учиняя беспорядки по всем территориям. Особо старались в районе
"махсом Эрез", ну а я как раз служил там расапом.

Всю черную работу по успокоению арабов как всегда выполняли магавники. Делали
они это хорошо, но видать народу у них не хватало, а потому в один прекрасный
вечер ко мне подошел офицер-мой командир и сказал, что Родина мол во мне
нуждается. Вообщем собрал я все свое вооружение и повезли меня и моего товарища
Марика в неизвестность - защищать Родину.

Кстати сказать воинственного настроя особого у нас не было, так как были мы уже
в то время "дедушками" и привыкли к тихим и спокойным будням джобников.

Вскоре прибыли мы на место, правда само место расмотреть нам не удалось, так как
было уже около десяти часов вечера и было очень темно. Офицер показал нам вышку,
на которой нам предстояло провести всю ночь и сказал: "залезайте, осмотритесь -
если что подозрительное заметите, свяжитеь по рации. А утром за вами приедут"

Залезли мы на вышку и начали осматриваться, но ночь была безлуная, а потому даже
освещая местность прожектором мы так и не смогли разобрать - где находимся и что
охраняем. Вскоре изучение местности нам наскучило и мы решили, что один будет
спать, а второй охранять, ну а потом поменяемся. Марик пошел спать первым,
а я остался бодрствовать.

Не прошло и 20 минут, как вдруг я услышал подозрительный шум, похожий на шаги.
Я тут же включил прожектор и осветил место откуда раздавались подозрительные
шаги. В свете прожектора я увидел человека в руках, которого был автомат
Калашников. Для любого человека, отслужившего в Цахале понятно, какие чувства
испытал я увидев такую картину. Ведь для израильского солдата человек
с "калачем" - это террорист.

Первым делом я разбудил Марика и рассказал ему, что увидел. Марик спросонья
конечно же не поверил и бросился к прожектору, чтобы лично убедиться и что мне
это все не приснилось. Но лучше бы он этого не делал, так как когда он осветил
местность то увидел уже трех людей и у всех трех в руках был "калач".

Помня о том, что "русские" так просто не сдаются мы решили принять бой. Зарядили
автоматы и притаились на вышке, ожидая вражеского наступления... так прошла вся
ночь.

Наступил рассвет. И нашим взорам предстало здание палестинской полиции
в 20 метрах от нашей вышки. Ну а это здание само собой охранялось палестинскими
полицейскими с "калачами", которых мы и приняли ночью за террористов и чуть
не расстреляли

Семен Шур

На китайских наушниках "SONY" среди прочих достоинств упомянуто, что
магниты там "samanum-cobalt" -видать, спутали с samarium.
Получается, из самана они слеплены - глина, навоз, солома...
По звуку, похоже, так и есть.

Живет в Челябинске такой парниша зовут Сережа Ш., с ним не соскучишься некогда !
и произошел такой случай, а точнее диалог между ним и мною...
и естественно про девчонок(мы парни молодые в расцвете сил) ,
едим мы в машине я за рулем, остановились на перекрестке , разглядываем девушку,
он разглядев все прелести (расскажу что Сережа не был избалован женским вниманием
и лаской поэтому при виде противоположного пола исходил обильной слюной
и потовыделением) произносит речь вошедшую потом в наш обиход и повторяющуюся
на всех вечеринках и посиделках цитирую : ...все таки лучше один раз увидеть
чем сто раз услышать, а еще лучше один раз потрогать чем сто раз увидеть,
а если сто раз потрогать то можно да же хо-хо кончить...
Я естественно ему в ответ : Сережа что же собираешься трогать то ???!!!
Последующие перекрестки я не помню как проехал….

Как-то в летнюю сессию в общежитии сели мы вчетвером играть в карты в "тысячу".
Сначала все шло хорошо - игра шла в удовольствие, к тому же раздобыли где-то
кофейный напиток "Ячменный", заварили целый чайник и во время игры пили.
Под утро желание спать пересилило азарт и мы решили расходиться.
Тут выяснилось, что, действительно, кофе прогоняет сон. То есть спать хочется,
но не можется. Помучавшись и поняв, что не уснем, снова собрались и единогласно
решили продолжить игру.
На этот раз партия сильно затянулась. То ли уже головы не соображали,
то ли чего, но постоянно все теряли очки и никто никак не мог набрать 1000
для завершения игры. Уже все замучились, давным-давно все рассвело, общаговский
народ потянулся в умывальники, а мы как упертые сидим в тишине и кидаем карты.
Тут Стас оторвался от карт, окинул нас взглядом и произнес:
- Тормоза сидят!
Минут пять - гробовая тишина. Все красными слипающимися глазами тупо смотрят
в карты и пытаются что-то сообразить. Наконец, Игорь поднимает голову,
и бессмысленным взглядом упирается в Стаса:
- А?
- Что?
- Какие тормоза?
Дальше - полчаса дурного хохота.

Работаю я в столе заказов запчастей для иномарок, ну и контингент
соотвтствующий: бизнесмены всякие и прочие новые русские. Рядом со мной
работает еще один человек, книги значит всякие автомобильные продает.
Время мы обычно коротаем за интересной и содержательной беседой (типа,
видел какие буфера у этой телки, хе-хе), и все тому подобное. Купил у
него один мужичок книгу умную, про то, как надо правильно чинить
мерсовские моторы своими руками, или что-то типа того. На следующий день
он приносит ее обратно и говорит фразу, которая нас повергла в дикий
приступ хохота. Привожу ее дословно: "Эту книгу какой-то дурак писал,
читаю-читаю, понять не могу".

Кое-что о мистике, судьбе и т.д.
Дело было в воскресение до объявления об аварии на подлодке.
Действующие лица - я и брат жены Б.
Я еду с дачи в Москву отмываться, а он встречает меня на платформе.
Происходит следующий разговор:
Б. Сто футов тебе под килем.
Я. Не понял!
Б. Сто футов под килем, говорю. Ты же мыться едешь.
Я. Да не я уж лучше сразу на грунт лягу!
Б. Ну ладно, только торпеду не потеряй!          Пошутили,блин.

У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :)
Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на
истоpическую pодину.. Достали уже..

Итак:
Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка,
укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и
не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить..
Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой,
на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка,
одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама
моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то
доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а
она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза
вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня
понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в
состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой,
как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень:
"Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так
глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог

(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего...
(Я)  -  (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос?
(ОH) - Да нет, это я и сам вижу...  Hа личико вpоде тоже ничего...
(Я)  - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания...
(ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь?
(Я)  - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю...
     - Какие?
     - Разные...
     - А что нpавится больше всего?
     - Ремаpк...
     - А стихи?
     - Тоже люблю...
     - По театpам?
     - Обожаю... Особенно "Совpеменник"...
     - Музеи?
     - Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить...
     - Учишься?
     - В унивеpситете..
     - Кем будешь?
     - Юpист...
     - Хоpошо учишься?
     - Мне хватает...
     - Hа выставки ходишь?
     - Когда вpемя есть...
     - Кабаки?
     - Hе гоpю..
     - С дpузьями на пpиpоде?
     - С удовольствием...
     - Дискотеки?
     - Что я там не видела?

и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..

(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа...
(Я)  - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?!
(ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:

    - _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_

Занавес.

ЗЫ: Еще метpов 200, когда  я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его
девушки..

При всем богатстве выбора альтернативы нет? Есть!!!!!

Недавно произошла со мной история, заставившая взглянуть на мир иными глазами.

В общем,был у нас на работе утренник для детей. Детям раздавали подарки -
игрушки там всякие, ну а взрослым (чтобы не обидно было что-ли?) всякую фигню -
кому жевачку, кому - воздушный шарик, кому переводную картинку. Мне досталось
три цветных пластмассовых браслетика - красный, желтый и зеленый - ну прям как
светофор. Я их нацепила на руку и давай хвастаться перед детьми - "Смотрите,
что у меня есть!" Один мальчик не выдержал и подарил мне один из своих
браслетиков - голубой. К концу рабочего дня одна моя сотрудница подарила мне
еще один браслетик - фиолетовый. Получилось очень красиво - почти что радуга.
Если вы думаете, что радуга в Америке символ только счастья, так вы ошибаетесь.

Вечером после работы зашла я в супермаркет за продуктами. Как только я начинаю
выкладывать покупки из корзины на прилавок у кассира, ко мне подходит одна
из покупательниц - женщина лет 40 в футболке и шортах, и доверительно так
спрашивает, где это я купила мою симпатичную розовую кофточку? Из вежливости
отвечаю, что было это лет сто назад, и в каком магазине я ее купила - не помню.
- Вы, наверное, стираете ее в специальном порошке? - продолжает женщина.
- Конечно!
Тут, как человек испорченный рекламой, пускаюсь я в описание преимуществ
стирального порошка Cheer (марка такая) над Tide, несмотря на то, что производит
их одна компания. Вижу - женщину мои излияния по поводу стиральных порошков
не возбуждают. Поэтому как только подходит моя очередь к кассе, я уже не обращаю
на нее никакого внимания и занимаюсь своими делами - оплатой и упаковкой покупок.
Однако краем глаза замечаю, как женщина, склонив голову, уходит.

Дома рассказываю своему приятелю:
- Ты представляешь, сегодня ко мне в супермаркете пристала какая-то ненормальная!
- А на руке у тебя этот браслетик был? - спрашивает он.
- Да, а что?
- Она же подумала, что ты пытаешься всем показать свою сексуальную ориентацию.
- Но ведь я же не выгляжу как лесбиянка!!!!!
- Вот она и решила, что ты специально надела радужный браслет - чтобы всем сразу
понятно было. Она к тебе откровенно клеилась, а ты и не врубилась.

Браслет я этот теперь не ношу, но, мужики! уж очень приятно сознавать, что у меня
есть альтернатива! Есть!

Произошла эта история не сомной, но своим присутствием я ее не обделил!
 Так вот, было это годов 5 назад... Учился я тогда в ПИИРСе, институт связи
в Самаре такой. И был у нас в группе студент такой Слава, не то чтобы тормоз,
но притормаживал... И ходили мы там почти все на Военную кафедру. Так вот
история эта там и произошла...
 Был теплый зимний день, сидели мы на секретке и нам там как бы объясняли
значит принципы шифрования, т.е. как шифровки писать. Ну и самым первым
и простым способом являлась замена букв в соответствии с заданным заранее
ключем. И в качестве примера препод написал на доске слово "Привет" и попросил
значит небезизвестного Славу вслух произвести замену, ну вроде как П заменяем
на М и т.п. И вот этот Слава производит замену.... "П соответсвует буква М;
Р соответствует буква В..." и так далее до буковки Е, которая заменяется
на Х... Фраза в его исполнении прозвучала следующим образом: "Букву Е заменяем
на (пауза) ИКС!!!!!" Это был финиш, все высыхали, но это еще не все...
Т.к. препод, сдерживая селезу счастья, попросил его произносить вместо буквы
слово, ну вроде М - Маша и т.п.,если он не знает как их буковка произноситься
правильно... На следующей букве произошло нечто... Его слова: "Букву Т заменяем
на Э - ЭКСКАВАТОР!!!!" :-))))) Вот тут тут то полный финиш и наступил!
 Ето Усе... :-))

Эта история произошла не далее, как в прошедшее воскресенье.
Сижу дома занимаюсь расстановкой мебели во вновь приобретенной квартире.
Раздается звонок по телефону. Звонит подруга жены и приглашает ее вечером
на концерт, т.к. ее были куплены два билета, а ее муж не успел вернуться
из командировки и не позвонил. Она по этому поводу (отсутствие мужа и звонка
от него)сильно беспокоится, т.к. командировка была в одну из наших южных
беспокойно-масульманских республик. В телефонном разговоре она спрашивает
нет ли у мужа (меня)мобильного ее благоверного, а то она звонит, но никак
не может до него дозвониться, м.б. перепутала цифры номера? Я, предчуствуя
приближение возможности провести вечер по собственному плану, быстренько
набираю на своем мобильнике его номер мобильного. Трубку после некоторой
задержки поднимает какая-то дама и спрашивает кого нужно и кто звонит.
Я говорю, кто я и кого мне надо. После некоторого замешательства и совещания
уже другая дама берет трубку и говорит, что: "Он на крыше вешает носки".
От такого ответа даже я немного опешил, но быстро сообразив, попросил передать,
чтобы он срочно перезвонил домой.Своей супруге результаты переговоров
я естественно не озвучивал, сказав просто, что видимо он куда-то отошел
и сейчас ему все передадут. Наши жены попращались друг с другом до выяснения
вопроса - прилетел ли тот "благоверный" и успеет ли он на концерт со своей
половиной. Чере 15 минут она перезванивает и радостно сообщает моей, что ее муж,
ну вот буквально только что, сошел с трапа самолета и уже мчится на крыльях
любви домой, чтобы пойти на концерт с единственной и ненаглядной.
Мои планы на свободный вечер тут же рухнули, не успев обрести реальные
очертания.
Отсюда вывод, нет мужа дома- не беспокойтесь, это он на крыше носки вешает
и скоро будет.
Борис

Покупал вчера на базаре сыр. Пока стоял в очереди, стал читать забавные рецепты,
развешаные на стенке контейнера. Особенно понравился один - "ленивые вареники".
Вот, практически дословно:

Что надо:
1) 300 грамм макарон "Макфа"
2) 50 грамм адыгейского сыра
3) соль

Макароны бросить в кипящую воду, посолить и варить до готовности, затем слить
воду, бросить туда сыр и перемешать. Подавать горячим.

Вот такие вот вареники. Как сказала моя подруга, "это каким же охрененным
ленивцем надо быть?!" Я с ней согласен.. ;)

Вспомнил забавную оговорку ведущего одной из утренних воскресных телепередач:
"...и после короткой рекламы уже проснувшиеся зрители с удовольствием посмотрят
на ПОП КУмира Майкла Джексона..."

Чиба

Когда я учился в ВУЗе (инфак, китайско-английское отделение), был у нас один
препод-китаец. Неплохой надо скать мужик, но китаец. А у них в языке буквы "р"
ррррычащей нет, зато "л" есть. Но этот товарищ так старался говорить
на "чистом" русском, что вместо "л" всегда говорил "р". Получалось интересно.
Рассказывает например: "я вчера посрал письмо". Но больше всего нас порадовало,
когда он с серьезным лицом очень строгим тоном сообщил нам: "а кто нарушать
закон, того высрать из страны!!!". Правильно в принципе...

Дело было прошлой осенью. Решили мы поздравить первокурсников. Ну там посвящение
в студенты и т. д. Собрали команду КВН'щиков, что было не просто, но это другая
история, написали сценарий, начали репетировать.
И по сценарию была там сценка, как студенты сдают экзамен, типа сидит препод
и к нему в кабинет по очереди заходят студенты. И студенты эти кто во что
горазд... и в конце заходит "девушка" в смысле переодетый мужик, и начинает
танцевать ессно сексуально, ну что бы экзамен получить. Начали пробовать нашу
мужскую половину команды на эту роль. Но с пластикой и хореографией у наших
молодцев, в силу анатомических особенностей, плоховато. Стали тянуть жребий,
выпало мне, делать нечего стал репетировать, а остальные подыхать со смеху.
Но была и другая проблема, где найти женскую СЕКСУАЛЬНУЮ одежду мужского
размера? Я вообщем-то не великан, но 177 см роста присутствуют, и 81 кг веса тоже.
Но наши девушки и в этой ситуации не бросили нас! И пригласили меня попить пиво
и заодно померять одежду. Пришел, сидят две подруги, ждут начала шоу. Ладно,
думаю, мне ж на сцену выходить, а тут всего два зрителя... Выпил пива для
храбрости, неси, говорю, одежу. Принесли гору шмотья, из которой выбрали
миниюбку, колготки, топик. Принесли платиновый парик. Влез я в это все,
покрутился, присел, попрыгал. Девки говорят, "Ннеа... ты давай танцуй,
а то так не видно идет тебе или нет". Делать нечего - танцую. А эти еще пивка
дернули, "неааа...", говорят, "давай мы тебя накрасим, типа грим сделаем,
и тогда посмотрим" Я понял, что обречен. Накрасили. И тут звонок в дверь.
Хозяйка пошла открывать, а мы сидим и годаем кто это может быть. Годать долго
не пришлось, в комнату вваливается хахаль хозяйки квартиры, в подпитии,
со словами: "А, девушки пивко потягиваете!" "Ага, потягиваем!", сорвалось
у меня басом. Следом снимаю парик, протягиваю руку и говорю, "Приятно
познакомиться, молодой человек!"
С кренделем чуть инфаркт не приключился, теперь как меня видит, долго молча
изучает :)!!!

Я тогда уже не была пай девочкой, но моим родителям казалось, что они удачно
ограждают меня от пошлости и безобразия. По телевизионным каналам тогда кочевал
сериал про дельфина "Флиппер". Как то папа спросил, какое кино мы смотрели
вчера и я вместо "Флиппер" сказала "Триппер". Так папа понял, что дочь выросла
и сама узнала откуда беруться дети.

Отравление
Было начало сентября 98-го. Чудесное время, бабье лето, экономический кризис.
Родители мои отдыхали в Европе, брат жил отдельно, а бабушка легла в больницу
на ежегодное обследование, так что в квартире хозяйничала я одна. Решила
я заделать фаршированных перцев на неделю,  чтоб потом долго не нужно было
готовить, а просто по-бырому разогревать их и есть, ну и всякий форс-мажор
с гостями тоже учла. Перцев получилось много! Очень много! Очень, очень много!
Поздно вечером заехала подружка Таня. Скромно так, по-девичьи поклевали как
птички - перцев 20 на двоих сточили и не зажужжали. Наутро Таня стонет:
"Ох-ох! Что-то не хорошо мне ночью было, да и сейчас тоже. Обожралась я,
наверное, вчера". С этими словами она подрывается и несется в сторону санузла.
"Меру свою знать надо", - думаю я, находясь в полном здравии. И пока она заседает
в туалете, варю кофе, попутно болтая по телефону с приятелем, который
рассказывает мне душещипательную историю своего бедственного существования
в после кризисное время. Этот приятель с женой и еще одна семейная пара снимают
на четверых двухкомнатную квартиру. Жены находятся на содержании мужей, резко
сейчас потерявших работу. За жилплощадь впредь платить нечем (а компашка вся
из Сибири), еда вся закончилась еще вчера, чай сегодня, а сигареты, если экономно
курить, выйдут к завтрашнему вечеру.
Там люди с голоду пухнут, а у меня холодильник от перцев ломится! Аккуратно
складываю все перчики в пакеты, скармливаю Тане пару таблеток закрепляющего
и оставляю ее выздоравливать, а сама еду спасать друзей от голодной смерти.
 Друзья наелись моими перцами до отвала и теперь лоснились от сытости.
От них я двинулась к бабушке в больницу, созвонившись предварительно с братом.
Бабушке я тоже везла перцев, но все их она съесть  не смогла, поэтому оставшиеся
тут же с радостью доел мой брат.
Вернулась я домой с гордым чувством собственной важности. Таня уже оклемалась
от своего вчерашнего обжорства, поэтому вскоре уехала домой.
А я…
О, Боже, за что же!!!???
Весь вечер и ночь металась я у унитаза, не зная, каким местом лучше к нему
приложиться.
Под утро, в полудохлом состоянии, подвела безрадостный подсчет. Фаршированными
перцами отравились: подружка Таня, приятель, его жена, семейная пара из Сибири,
бабушка, брат ну и я.
Хотела же как лучше, а получилась фигня какая-то.

Про грибочки... Рассказал мой приятель Андрей.
 - Собрались мы, значит, с друзьями и девченками на пикник - ну,
взяли, как полагается, пива, водки, мяса и все такое. Палатки там,
топор - короче приготовились провести приятный вечер на берегах
реки Пра. Приехали, поставили палатки, развели костер. Только сели
(а уже вечерело), как из лесу появляется дедок и, добродушно
улыбаясь, подходит к нам. Грит, "я тут грибочков собрал - одному
сидеть скучновато, можно к вам?" Ну мы люди добрые - водки не
жалко, благо много было, а меню разнообразить - всегда сплошная
приятность. Сварили супчик, разлили, покушали... Дедок побольше
всех слопал.
   Просыпаемся утром - ни хера не соображаю, ниче не помню.
Смотрю - вся водка на месте, рядом друган валяется. Толкаю. Он,
очумело: "Б#$, че за х@#ня? Всю ночь с какими-то воинами
рубился..." Рядом топор лежит... Поворачиваю голову - молодой
перелесок начисто вырублен куском 10х10... Поели, блин, грибочков.
А дедка больше никто не видел.

Цитата с сайта НТВ, новость от 28.08.00:

"Бывший одноклубник Майкла Джордана Расти Лару готов играть за ЦСКА
Медицинское обследование не выявило никаких отклонений в здоровье
американского баскетболиста."

Лучше бы они прямо написали: "консорциум врачей-психиатров заключил..."

Есть у меня приятель. Жил, не тужил... Да вот только беда стряслась - открыли
клуб ночной как раз под его окнами. И спать совсем невозможно стало из-за шума,
сон потерял, никакого отдыха, измучился весь, бедняга. Хоть на стены лезь.
И пошел он к ним, дабы права свои отстоять.
- Вы не шуметь умеете?
- А шел бы ты...
- Я живу тут.
- Нам что, танцульки отменить из-за тебя?
- Ваши проблемы...
И так далее. Спор возник. Но всегда есть компромисс, стал приятель ежемесячно
получать от них n-ную сумму денежков. И сон снова его посетил, и спится теперь
крепко и счасливо.

Попала я на 1 курсе института в больницу с аппендицитом. Привезли меня ночью
из операционной, а под утро в палату привезли пожилую женцину всю утыканную
трубками и в гипсе. Утром разговорились и она рассказала свою историю...
Заболел у нее глаз,начал слезится, помутнел. Привезли ее в больницу, положили,
взяли  анализы, шла подготовка к операции. И тут острый приступ аппендицита.
Пришлось сделать в скором порядке операцию. Через 5 дней, вроде оклемавшись,
открылась грыжа, пришлось сделать еще одну операцию. Когда привезли из
операционной, перекладывая с каталки нечаянно уронили - перелом клучицы...
гипс... И вот лежим мы с ней в палате, ждем операцию на глаз, а может повезет
и еще что-нибудь вырежут...нахаляву...Да здравствует народная медицина!

(c) Н.Н.Федотов

Месть

На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие -
изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там
в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась... В следующее
воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней,
а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу,
ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая как и раньше
загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные
ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить.
Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать
долго не могли. Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали
от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других
свидетелей не было, так как все четверо утонули. - А чего тут сделаешь ? -
говорил потом участковый, проводивший проверку. - У девицы этой позиция
железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер
спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт
изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной. Прокурор был того же
мнения.

(c) Н.Н.Федотов

История про новых русских.

Мой муж является заядлым рыбаком. Благодаря его красочным рассказам
о романтизме этого вида спорта, почти все наши знакомые
заболели этой "болезнью". Не обошла эта эпидемия и нашего
"крутого" знакомого. Назовем его Гриша.
Появилось у него желание сопроводить моего супруга
на рыбалку, а заодно и самому попытать счастья в
охоте на несчастных рыбок. Моему мужу не жалко. Хочет пусть едет -
веселей будет. Но так как ему некогда было бегать по магазинам
в поисках червей, он попросил Гришу купить пару коробочек опарышей.
И вот, когда до отъезда осталось пара часов, Гриша в панике
звонит моему супругу и сокрушаясь сообщает, что он объездил
все магазины которые знал, позвонил в справочное, узнал
адреса магазинов, которых не знал, и вот теперь стоит в последнем
магазине и не знает что ему делать!!! Дело в том, что червей нет!!!
Ему мол предлагают только какого-то мелкого мотыля А ДРУГОГО
ЖИВОГО КОРМА ДЛЯ РЫБ НЕТУ!!!
Услышав последнюю фразу, мой муж подозревает что Гриша не по тем
магазинам ездил. Так и оказалось.
ГРИША ИСКАЛ ОПАРЫШЕЙ В ЗООМАГАЗИНАХ!!!

Angel

Было  это около четырех месяцев назад. Я тогда работал на Горбушке
(не на музыкальной, а на той, где бытовой техникой прямо с машин торгуют).
Конец дня, стоим мы с напарником Андрюхой и соседним продавцом Лехой
и трепемся. Андрюха сидит на корточках в фургоне “Бычка”, я внизу к нему
лицом ,к покупателям сами знаете чем, Леха сбоку стоит. Мы продавали
обогреватели.
Вдруг слышу  голос за спиной:  “ Рябята, а вы биотуалетами не торгуете?”
 “Нет” -отвечаем мы. Оборачиваюсь и вижу женщину лет 40 с огромным рюкзаком
за спиной. Она продолжает: “Мне бы вот узнать, как им пользоваться,
а то мы купили, и сын и отец английским владеют (это она о паспорте
на изделие наверное), и все никак разобраться не можем.” Мы начинаем тихо
давиться от хохота (ну чего там - снял штаны и вперед), . Вобщем мне показалось,
что она уже ушла и я повораяиваюсь, при этом уже не сдерживая смеха,
а она все стоит и видя, как я ухохатываюсь, говорит такие слова:
“Чего ты смеешся, полезная вещь-знаешь какие удобрения получаютя !!”
Тут мы просто рухнули….

Проголосовало 33 человек(а)