Выпивали мы как-то с приятелем в баре в соседнем городе. Деньги у нас кончились,
на такси не хватает, а все знакомые пьяные ( праздник был ), и cъездить за нами
некому. Пешком тоже как-то не прикалывало 25 км идти (я однажды прошел в метель,
на следующий день встать не мог:). Друг мне и говорит: «Нет проблем, щас телку
местную найдем, у нее и переночуем!»
Местных мы не нашли (таких чтобы ночевать пустили), но он познакомился с какой-то
16 летней у которой номер в гостиннице имелся.
Ночью, часа в четыре, пришли мы в номер, такой небольшой, две кровати и проход
в метр-полтора между ними. Я сел на одну кровать пиво пить и журналы листать,
а они на другой кровати под одеялом совокуплялись.
Я даже не заметил как уснул. Проснулся я от ругани. Открыл глаза и вижу особу
женского пола повернутую ко мне спиной. Не спеша рассмотрел ее, облегающие джинсы,
светлые волосы, ну в общем  со спины вроде нормально смотрится. Только кричит
громко.
Ну думаю, подруга девчонки обижается что без кавалера осталась. Я потихоньку
встал, и, донжуан нашелся, одной рукой ее грудь cжал, а другую в джинсы спереди
сунул, и так ласково шепнул на ушко: «Не волнуйся, и до тебя очередь дойдет!» .
Тут настала тишина, но только на несколько секунд. Я стою со счастливой улыбкой
идиота на рыле,а ко мне поворачивается уже взрослая женщина, которая начинает
фигачить меня чем попало. Я сначала опешил, но потом понял что надо тикать,
что я и сделал кинув тетеньку в угол.
Оказывается, пока я спал, а эти двое развлекались, в номер приперлась разъяренная
мамаша девушки (неизвестно откуда взявшаяся). Накинувшись на «влюбленных», она
не заметила что на другой кровати тоже кто-то есть. А тут я со своими дикими
ласками.
Друг потом меня благодорил, грит если бы не я со своим отвлекающим маневром,
он бы живым оттуда не выбрался.

Zealot

В советские времена у нас училось много иностранцев. Как правило это были
или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий
всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот,
один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот
иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче
из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна
креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю
как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как?
А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать.  В результате
выяснилось, что имя ее действительно Крупская,  а фамилия и отчество совершенно
нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них  в местных компартиях есть
такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как
она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев
звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса.
P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.

Арабские Эмираты. Novellо'вская сеть, юзера...
Админу звонит пользователь,
- У меня пароль заблокировался!
- OK, сейчас разблокирую.
Через 2 минуты.
- У меня пароль заблокировался!
- :F  сейчас разблокирую.
...
Так повторяется 3-4 раза...
Админ: Пароль забыл?
Юзер: нет, я помню, это имя моей жены!
Админ: Так в чем проблема?
Юзер: А я не помню какой именно!!!

Локанично и без всяких утомительных вступлений. История.
Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу.
  Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет
равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.
Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого
старта, говорит:
 - Ладно, мужик, иди. Я упала.

Опять история и опять локанично. История.
дет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем,
ребеночек лет
 трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения.
Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно
пахнет, а
 прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая немного
до станции
начинается просто газовая атака, киевляне знают.
 Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение
природы заявляет
 своим звонким голоском на весь вагон:
  - Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать
в общественных местах, а сама...
С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр
 человеческой породы произнес следущее:
 - Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!
 Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу,
выходящую на перрон.

Проголосовало 89 человек(а)