Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

- Господи, почему я  родился в этой стране?
- Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков!
- Господи, так почему я не родился в другой стране?
- Потому что ты сам - мудак !!!

Зек на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь.
  Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он
  меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил,
  замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на
  хвост...

Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только
  зубным техником!

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И
решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь,
проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы
на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства
погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
  что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в
следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое,
произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
  что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой
денег. В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое
давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало.
Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться,
давать стружку.
Работа остановилась полностью.

Существование феминисток - единственное неопровержимое доказательство
интеллектуальной неполноценности женского пола.

- За что тебя уволили?
- За неполное служебное соответствие.
- А почему неполное?
- А я работал неполный рабочий день...

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Проголосовало 1360 человек(а)