Дело было так:
   Папка мой, в очередной раз возвращаясь от родителей (а живут они в деревушке),
сел на авто-лайн, чтобы без проблем доехать до станции электричек (на автобус,
сами знаете, сейчас надежды нет). Так вот, сел он и, представляете, поехал себе
спокойно. По пути их тормознул неприглядного вида кавказец. Забрался он в машину,
и так, знаете, ласково прикрыл дверцу. Она, понятно - не закрылась.
Он "приласкал" ее еще раз - результат отрицательный. Тут не выдержал водила:
 - Ты че, мужик, не завтракал? Че ты ее гладишь?
 - Дааа я эээ-то...
 - Ну размахнись ты по сильней да захлопни. Че ты с ней церемонишься?
Кавказец, почувствовав свободу, со всей дури хлопает. Дверь смачно
закрывается, сотрясая раздолбанный авто-лайн. Все нормально, едут. Тут какая-то
бабенка вспоминает, что ей пора выходить. Лайн паркуется к обочине, бабенка
пытается вылезти - ХРЕН! Дверца не открывается. Она возится с минуту. Водила
в раздражении, отметив особенную хилость народа, предлагает кавказцу ей помочь.
Тот дергает изо всех сил - НИ ФИГА! Водила (пока про себя) матерясь, отрывает
задницу от теплого сиденья, и идет открывать снаружи. Накрапывает дождик.
Немного подергав дверь, он идет за отверткой. Дождик прибавляет. Отвертка
не помогла, и водила, уже громко ругаясь, полез за монтировкой. Дождь полил
стеной. Порядочно раскурочив дверь и не добившись ничего, промокший до нитки
водитель лайна садится на свое сиденье, опускает голову на руль и выдает:
"Я же ему говорил: потихоньку надо, а он что? А он вот так!!!" В этот самый
момент водила нехило ударяет в лобовое стекло перед собой... И ОНО НАЧАЛО
ТРЕСКАТЬСЯ!!!!.... Измученный свалившимися на его голову несчастьями, водитель
"входит в кому" минут на 5, пока его не стала окликать перепугавшаяся бабенка,
которая явно желала выйти. К тому же многие пассажиры начали изъявлять
недовольство (смех, конечно, смехом, но многие начали попросту опаздывать).
Водила воспрянул духом, перелез в салон и применил последний метод - стал
разбирать дверь изнутри. Через некоторое время последняя распахнулась к великой
радости бабенки. Водила вылез из машины и с перекошенным лицом изрыгает,
обращаясь к "публике", сидящей в лайне: "Я же ему говорил, вот так надо
(потихоньку закрывает дверь - открывает), вот так (делает то же самое),
а он что? А он вот так" (С этими словами он размахивается и ....ЗАХЛОПЫВАЕТ
ДВЕРЬ СНОВА!!...) Вот как людей иногда клинит...

Timur

сидят программисты в комнате. один говорит "душно" и открывает окно.
сидят дальше. вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им
водосточную трубу. молчание. потом один говорит: "окно выполнило
недопустимую операцию и будет закрыто"

Действие происходило летом, когда мы с друзьми ходили на байдарках по реке
Чусовой. Впечатлений масса, и не последнее место здесь занимает и сам город
Чусовой, из которого мы должны были ехать домой. До поезда оставалось еще два
дня, и мы решили осмотреть все местные достопримечательности. Побывали где
могли, и уже возвращаясь к реке увидели следующее:
На стене пятиэтажного дома висел платка внушительного вида и размера
(где-то 4х3 метра), а на нем дословно следующее...
"Медико-технический комплекс
  Стоматология
  Гинекология
  Косметология
  Парикмахерская"
Обалдев от такого разнообразия и сочетания предлагаемых услуг, наш Влад выдает:
- Да... и все в одном кресле.
После чего жители г. Чусового наблюдали шестерых загоревших и сгоревших,
почему-то скорчившихся и ржущих на всю улицу москвичей.

Сижу в Кировском районном суде г.Екатеринбурга, дремлю, вполуха слушаю очередное
дело. Стервозный мужичонка пытается истребовать у соседки по лестничной клетке
три чугунных сковородки времен очаковских и покоренья Крыма, которые сам же
не то хранил, не то выбросил в общую кладовку. Примечательна его мотивировка,
почему сковородки должны ему вернуть:
"Эти сковородки, они мне от мамы достались. Это НАШ ФАМИЛЬНЫЙ ЧУГУН."
Я аж проснулся. Фамильный чугун - это, очевидно, фамильный фарфор для бедных...

Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а тогда,
помниться, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих пор не люблю,
а написать заставил Мел… Все пряники - ему.
Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ. Вообще-то я
не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они дают редкую по нынешним
ушлым временам возможность, практически не прикладывая усилий, вытрясти из чрева
Минобразования заветную корочку  (Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)).
Но устроиться в Твери - а тем более по специальности! - практически невозможно.
А уж с моей специальностью и вовсе безнадежно.
Поэтому я весь пятый (он же последний) курс облизывался в сторону Москвы, и,
получив диплом, туда поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная
лавочка в парке мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые
обещали тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все
всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный улыбчивыми
людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными военными, почему-то
решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного сторожа - самый, что
называется, самолет, я разочаровался в периодике. Пораскинув, решил попробовать
вариант, с которого нужно было и начинать - отзвонил московским своим приятелям,
их знакомым, знакомым их знакомых… Эта ломаная вывела в конце концов на человека,
который обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона.
Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса, которой
нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком родителей твоих
знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи и все будет путем.
И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне такого-то. А вот он я. Сережа,
говорит, мне необходим специалист по настройке программ и прочего фуфла. Горазд?
Ну а чего ж мне гораздым не быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов
сверлить. Ты где живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом.
У меня, мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устороит? А то.
Покормишь, говорит? Да легко!
Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех запасов -
масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у соседей картошки,
натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано.
А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И чего с ней
делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал потрошить.
Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще куча всякой полезной
всячины - сердце там, ливер. И, короче, все внутренние органы попривлекательней
я в ней у оставляю, не трогая.
И тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется соблазнительный
запах, в животе бурчит и екает.
Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит… ну, короче, почти
фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а вот… есть
что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить. Глазища -
темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика. Здравствуй, говорит.
Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком поводит и животиком создает
музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу к столу. О делах, мол, еще
наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки сполоснула и за стол. Я стол сервирую,
и заодно себя подаю под соусом пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам,
все дела. Разделываю гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы
гузочку. Ну, а чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она
берет в ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут…
На ее лице, как на фотографии, из-под этакого вежливо-снисходительно-благодарного
выражения проступает отвращение пополам с паникой. Рот ее открывается, и я
с ужасом вижу, как по ее губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки
стекает бурая жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные
куски утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты.
Короче говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки
кишечника, а в них… ну, вы все поняли.

ЗЫ	Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем деревянной
рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей стороны это должно
было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот вам крылышко… Не знаю уж,
как это выглядело в ее глазах, но беднягу вырвало еще раз. Она метнулась
в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее не видел.
ЗЗЫ	Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас.
ЗЗЗЫ	И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может накормить
своего начальника говном.

Вполне возможно, уже фигурировало...

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно,
чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего
дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы
и высылали директору с требованием открыть туалет!

Взято вроде из FIDO

Эту историю рассказал мне один знакомый..
Ехал он недавно с другом (А) на его девятке, она у него вся такая черная
с тонированными стеклами, так вот едут они с ним вечером по трассе.....
а (А)  любитель быстро носиться...
И доносился - подрезал Ауди, тоже черную, тоже всю тонированную. Ну, он
конечно, сначала значения не придал, а на Ауди включили дальний свет и
за ними........ ну, они естественно от них. (А) перепугался до смерти,
начал на газ давить, уходить от них, скорость почти 170 по одной из
улиц Москвы...
Впереди светофор, цвет - красный... Он, не долго думая, влетает на
перекресток, на красный и вперед....... уф, кажется, проскочили.....
газ в пол.... он смотрит в зеркало, но фары как не отставали,
так и не отстают..... Так вот, едут дальше... (мысленно, я думаю, вы едете
с ними)... Ауди догоняет (разве от Ауди уйдешь), а впереди еще один
светофор и какой, вы думаете, там цвет?
Правильно, снова красный... Но (А) красный - не помеха..
Но вот проблема, там на светофоре стоят машины, а по встречной не объедешь -
разделительная полоса....... пришлось останавливаться....
:-(( остановились........Ауди подъезжает к ним, с визгом поджимает и
останавливается, стекло напротив стекла.....Оттуда высовывается
такой, чиста братан, бритый такой...... у водителя 9-тки поджилки
затряслись... Так вот братан так неспеша говорит: "Слыш, братан, ну ты
че, в натуре, так быстро едешь, еле догнали тебя..... Ты не скажешь,
как к МКАДу проехать?".... 10-секундное молчание, и друг отвечает -
ТУДдддА и показывает пальцом в сторону мкада.. Братан отвечает...:
"О, спасибо, братан.."...Машина с визгом срывается, прямо на красный и
уносится...

Потом зеленый, все поехали, а (А) сидит и не знает, то ли смеяться, то ли
плакать....

Итак, дело было на этих выходных.....

Возвращаюсь я после моей любимой и салообильной провинции в столицу нашего
азиатского государства.

Сел я в "маршрутку" уже последним ... вся забита была, ехать час...
Все классно.... едем.... за рулем пожилой совершенно седой азиат.
На полпути сходит молодая женщина с ребенком. И ее место занимают 2 азиатки ...
дочка и мама. Дочка такая рафинированная вся из себя, лет ей наверно 30...
в очках огромных.... ну советский вариант научного работника. И мама такая
важная маленького роста женщина, причем очень важная тетенька.
Сидят они на одном месте вдвоем. И вот подьезжаем к столице и тут перед нами
тетка какая-то дорогу переходит.. а у водилы, по-видимому, ни тормозов
на "РАФике", ни гудка..... и вот водила, матерясь, на скорости 100 км объезжает
зигзагами тетьку. Народ балдеет - кто попадал.... кто нет, а вот эта бабка
с дочкой грохнулись капитально.
Народ начинает бубнить: "тетка сволочь, куда смотрит... чуть не поубивались
и вообще....." Водила: "вот сволочь, чуть не убились из-за нее...и т.п."
Эта дочка говорит: "Да вот народ неосторожный...не глядят на дорогу..."
лучше бы она этого не говорила...
Бабка разоралась: "Это водитель невнимательный - мало того, что нас чуть
не угробил, еще и женщину сбить мог".
Водила: "Ээээ.... женщина, чего ты понимаешь...сиди молчи"
Дочка: "Правда, мама, сидите и молчите".
Бабка: "Вы меня не затыкайте... я с твоим папой 30 лет проездила на переднем
сиденье... я правила лучше любого гаишника знаю... вот жалко, тут не было
гаишника, он бы тебя штрафанул!!!!!!"
Водила: "Да эти гаишники - КОЗЛЫ!!!!......и т.д." матерков куча...
не знаю, куда смотрел водитель при посадке, но тут с задних мест раздалось тихое
вкрадчивое шипение: "Козлы... говоришь... гомики... да?"
А там при всем параде сидит гаишник, по-видимому, первый раз честно заплативший
за проезд.... Тут водила сник... Бабуля начила мямлить, про то, что не хотела
она вот такой развязки и все такое.....
В общем в городе финал был такой:
"Может не надо, байке? (по-местному это брат)".
"Гони права!!!!"
"Да за что?"
"Найду!!!!!"

Вот такая история....
Sad.

Комната в общаге. Две кровати. На одной лежу я. На другой лежит мой сосед
по комнате... и его девушка, поскольку идти домой уже поздно, да и не очень
хочется :) Ну есссно, дальше страстных поцелуев дело у них не заходило,
поскольку я с вечера предупредил, что если будете шуметь, я встану и отоварю
обоих из исключительно гуманистических побуждений. После очередной серии чмоков
они затихают, потом в полной тишине, нарушаемой лишь моим посапыванием,
раздается вопрос его подруги:

- Слушай, а у тебя какой размер???

И содрогнулись стены, и ржали мы долго и счастливо. Занавес.

Судьбоносное предложение.

Дело было с моим приятелем Васей, знатоком спиртного и женщин. В ту пору был
он 17-тилетним раздолбаем и проживал в городе Барнауле.
Кутил как-то Вася на вечерине. Рядом с ним сидела местная барнаульская дива Инна:
томные глаза с поволокой, манящий чувственный рот, груди, что ваши дыни,
и длинные стройные ноги, которые она гостеприимно "раздвигала" перед каждым
страждущим и просящим. Когда вся туса была уже изрядно навеселе, Инна, нетрезво
скосив свои томные глаза на Васю, говорит: "Пожалуй, я тебе дам". Вася ничего
не просил, но кто же это в 17-то лет откажется от такого лакомого "пирога",
хотя и всеми понадкусанного.
Радостно осклабившись, Вася подталкивает любвеобильную барышню в сторону пустой
соседней комнаты. Там в полумраке уже обнаженная Инна выдает: "Вась, я вот думаю,
а вдруг ты меня чем заразишь?"
Василий оскорбился, сплюнул, застегнул штаны и, гордо мотнув патлатой головой,
удалился из комнаты. В коридоре он столкнулся с художником Петей, застенчивым
и робким по натуре человеком. Тыча большим пальцем через плечо в сторону темной
комнаты, Вася говорит: "Иди, тебя там ждут". Скромник Петя послушался.
…………………………………….
После этого Петя с Инной прожили вместе неразлучно шесть лет. Вот уж воистину,
это было судьбоносным предложением.
risha_lu@mail.ru

Проголосовало 562 человек(а)