Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док
выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой
нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит
новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном
суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать
быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор
скомандовал: "Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра)
отсасывать будем!"
Настроение всех травмированных заметно поднялось.

Как часто бывает? Романтик высказывает идею, скептик ее сразу рубит,
казалось бы, на корню, а потом, спустя какое-то время, прозаик реализует ее.
К чему это я? Да вот пример:
Одна из классических фраз-анекдотов- "фонарик на солнечных батарейках"
А теперь догадайтесь с ... k раз, что служит источником энергии для прожекторов
олимпийского стадиона в Сиднее.

Приехала знакомая из Греции:
Познакомилась я с греком. Ну и пригласил меня, как полaгается, в ресторан
покушать. А я так увлеклась поглощением пищи, что незаметно для себя
(тем более для него) пустила "голубка", т.е. тихонько пукнула.
И вот в конце обеда он встает и говорит мне: ну, что Лена, ты уже напукалась? :-(-)
Как только потом оказалось, "напукалась" по-гречески значит "наелась".
Но это было позже, а в тот момент...
Bori$

Еду я как-то в троллейбусе домой, тут заходит группа детей, так, лет по
десять-одиннадцать, видимо, с экскурсии едут.
Естественно, ведут разговоры разные...
И тут один из мальчиков с видом знатока спрашивает: "А вы знаете, почему у всех
наших звезд такие щеки румяные?"
Никто, естественно, не знает. И тут он с торжествующим видом заявляет:
"А им кожу с ягодиц пересаживают..."

Весь салон лежал...

Видимо это история о самой короткой жизни автомобиля...
Она произошла еще когда Советский союз был жив, люди покупали "Москвичи"
и радовались этому как малые дети. Один офицер приобрел совсем новенький
автомобильчик, пахнущий краской, сияющий как новый башмак.. Аналогично сияла
и его физиономия, когда автомобильчик был пригнан на точку, находящуюся
в горах, рядом с небольшой деревенькой. По дороге офицер купил свежайщий лаваш
и положил его на заднее сидение уже любимой машинки. Так и приехал он на точку,
счастливый.. Гордость так распирала нашего героя, что оставив покупку около дома,
он быстрее ветра побежал сообщать супруге, что она теперь тоже автолюбитель.
Правда сперва герой позаботился о покупке - решил проветрить - она же КРАСКОЙ
пахнет - и открыл все дверцы..  К несчастью в вышеупомянутой деревне жила одна
довольно крупная, можно сказать откормленная корова, которая любила бродить
в поисках еды не только по пастбищам, но и по городку.. Корова эта видимо
запах КРАСКИ не учуяла, а вот аромат ЛАВАША ей пришелся по вкусу. И вот этот
крупный рогатый скот полез своей головой на заднее сидение Москвича и начал
уплетать хлеб.. За этим занятием его и застали родственники, соседи и сам
обладатель машины. Надо отметить, что коровка была настолько увлечена трапезой,
что совершенно не заметила подбежавшего хозяина авто, который решил ее прогнать.
Получив хорошую затрешину по заду, животное очень испугалось и резко подняло
голову.. Уж не знаю из чего были сделаны Москвичи, только рога благополучно
пропороли крышу, и застряли. Хозяин машины, увидев такой расклад, от злости
дал коровке пендаля с правой стороны, отчего несчастная метнулась влево,
аккуратно вывернув москвичу заднюю дверцу и повредив ей переднюю...
Рога не освободились, и коровка начала исполнять ламбаду, ревя на всю точку
и дрыгая задними ногами,в результате чего заднему крылу тоже хорошо досталось.
После того, как коровку освободили, машина требовала кап ремонта..
Не бейте коров ребяты, особенно когда они в вашем авто... :)
Niedens

Проголосовало 432 человек(а)