В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое по-вашему облом? Давай Гоги.
- По-моему облом это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку
с шикарными формами, но тут подходит автобус она в него садится, а ты
не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это, когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину
с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты
не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто несогласен? Давай Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг,
а автобуса все нет, и нет.

Демон.

Начало 90-х годов. Гражданская война в Югославии. Солдат стучится в дверь
деревенской хаты:
 -ібана мать! ібана мать!
 Вдруг открывается дверь. На пороге-старуха.
 -Мужайся мать, ібана убили...

Едут в купе генерал, жена его с дочкой.
Подсаживается к ним в купе лейтенант молодой с солдатом.
Солдата как багаж на багажную полку.
Едут.
Солдат слазиет с полки.
С-Товарищь лейтенант,разрешите выйте поссать.
Л-Ну выйде поссы.
Выходит.
Г-Товарищь лейтенант,передвами всетаки я сижу,да ладно я женщины в купе,
вот жена моя,дочь девушке 16 лет ,а ваш солдат поссать ну некультурно.
Л-Понял товарищь генерал.
Заходит в купе солдат.
Л-Встаь е-в рот смирно перед тобой кто сидит ,перед тобой целый генерал
сидит не муха же ему на пагон насрала. Да хер с ним с этим генералом.
Жена его,ни какая нибуть там проститутка,А ЖЕНА ГЕНЕРАЛА,да хер сней с
этой женой,девка молодая бабе 16 лет хера живого в руках не держала,а
ты заладил поссать ,поссать,поссать,поссать.

Звонок в компьютерную серверсную службу:
	- Здавствуйте, - раздается на том конце смущеный женский голос.
	Немного лениво:
	- Чем могу помочь?
	Еще боле смущенно:
	- Понимаете я случайно пролила кофе на клавиатуру.
	- Ну и что?
	- Она теперь не работает.
	- Нут так пойдите и промойте ее под струей теплой водички, а потом
просушите.
	- И все?
	- Да.
	- Ну спосибо.
	На следующий день.
	Снова тотже смущеный женский голос:
	- Я выполнила все ваши рекомендации, а она снова не работает.
	- Да, странно... Ну ладно визите свой комьютер к нам.
	Часом позже в мастерской сервесной службы.
	Компьютерщик натуженно открывает компьютер:
	- Блин, так и знал что это НОУТБУК!!!

Ливень. Ничего не видно. В огромную яму на дороге влетает "Запор". Оттуда
вылазит мужик и рвет на себе волосы: "ібаный в рот, теща убьет теперь".
 Через несколько секунд в эту же яму влетает "девятка". Из нее выскакивает
мужик и начинает бегать, крича: "Ебать мои колеса, что теперь делать только
что машину купил".
 Тут в яму влетает "600-й Мерин". Из него вываливается новый русский и говорит:
" Во бля, мужики видали сколько брызгов было!!!"

В поезде в одном купе  едут молоденькая девица, пожилая дама,
армянин и грузин. Поезд заезжает в тоннель, через несколько секунд
в темноте раздается звук поцелуя, сразу за ним звук пощечины.
Мысли пассажиров:
Девица:Вот я тут молодая сижу а эти извращенцы старуху целуют!
Дама: Вот молодежь наконец моральная пошла, ее поцеловали, а она
пощечину нахалу дала!
Грузин: Надо же так - армянин целует, а мне пощечину...
Армянин: В следующем тоннеле надо будет снова грузину врезать!

Ночь. Нью-йорк. Мужик останавливает такси.
- Командир, в Тольятти!
- Да ты что, обалдел?!
- Слыш, братан, видишь у меня кейс? В нем пол-миллиона баксов!!!
- Старый или новый город?

Идет парень по лесу. Накуренный в тыщу, идет, идет себе. Бац, падает ему
на голову утка подстреленная. Он обрадованный берет ее с собой и идет дельше,
мечтает. Через некоторое время догоняет его охотник:
- Отдай, говорит, это я ее подстрелил.
Парень:
- А, я ее нашел, не отдам.
Спорили, спорили, парень и говорит:
- Слушай, давай кто сильнее кому ударит по яйцам, того и утка. Я буду первый.
Разбежался и как даст охотнику по яйцам с ноги. Тот упал, позеленел весь.
Еле, еле отдышавшись, говорит:
- Теперь я тебе.
Парень кидает утку в ноги ему:
- Да на забери ты свою утку.

У маленькой девочки в первый разв жизни прямо в школе пришли месячные,
о которых она совсем ничего не знала. Подходит к учительнице и спрашивает:
"Что это у меня?". Та говорит:"Иди домой.Тебе мама все расскажет.!"
Приходит домой. Мамы нет.Ключей тоже нет.Села на лестницу и плачет.
Тут Вовочка идет и спрашивает ее:"Что случилось?"
Она:"Не знаю.Кровь тут у меня!"
Он:"Дай посмотрю!"
%%%%%!!!!!!
ОН:"ТЫ ЗНАЕШЬ, Я НИЧЕГО В ЭТОМ НЕ ПОНИМАЮ, НО ПО\МОЕМУ ТЕБЕ ЯЙЦА ОТОРВАЛИ!!!!!"

Идет парень к другу в соседний дом. Присел у подъезда, закурил папироску.
Покурил, значит, поднялся, звонит в квартиру. Открывает сестра друга.
Он ей:
- Привет, Вася дома.
Она:
- Нет, он умер, - и закрывает дверь.
Он спустился вниз, сел на лавочку, закурил папироску, сидит думает.
Ничего не надумав, опять поднимается, звонит. Опять открывает сестра
друга. Он ей:
- Васю позови.
Она:
- Я же сказала, нет его, он умер. Еще раз придешь, с лестницы спущу.
Он спустился вниз, сел на лавочку, закурил папироску, сидит думает.
Так ни чего и не придумав, поднимается звонит.
Открывает сестра. Он ей:
- А че, он завтра со мной за маком не пойдет што-ли!

Два грузина решили стать крутыми горными туристами и собрались в поход.
Куча снаряжения и дорогих наворотов и т.д.
В первую же ночь у Кацо из его "семейных" вывалился х%%,которому было там тесно.
Тут проползала большая змеюка, которая увидела "большого конкурента" и тут же
его злостно укусила. !!!!!!!:"ВАЙ, ВАЙ ДРУГ ГИВИ.
СПАСИ МЕНЯ! ЗВОНИ БОЛШОЙ ЗЕМЛЯ ПУСТЬ СКАЖУТ, ЧТО ДЕЛАТ! ГИВИ ПОМИРАЮ!"
Гиви по рации запрашивает:"Что делат? Человек змей кусил.А!? Что? Место укуса
высосать и прижечь?!"
Гиви дорогой! Что они сказали?!
Кацо. Они сказали, что умрешь!

На Московском автосоле была представлена новая модель ОКА в люксовой
комплектации:гидроусилитель руля, кожанный салон,CD- changer, люк, сервоприводы
стекол, зеркал, сидений!
Машину разорвало при срабатывании подушки безопастности.

- ДОРОГОЙ! ЧТО ТЕБЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО ВО МНЕ НРАВИТСЯ: МОЕ КРАСИВОЕ ЛИЦО ИЛИ
МОЕ ПРЕКРАСНОЕ ТЕЛО.  -- ТВОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА!

Моя жена родила
- мальчика?
- нет
- а кого?

Штирлиц стреляет в Мюллера: раз, другой, третий.
Мюллеру хоть бы что.
"Броневой", - подумал Штирлиц.

Встречаются как-то два клитора. Разговорились они и один другому говорит:
- Слушай, говорят, ты фригидный?
- Ты что совсем охуел, да кто тебе это сказал?
- Да вот злые языки гутарят.

Приходит студент, на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно,
ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит
к преподавателю. Тот смотрит и говорит:"Э-э, мил человек, ничего вы не знаете,
приходите осенью".
Студент : Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне
"тройку" поставите.
Проф : Давай !!!
Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит :
"Ну, круто, давай зачетку!".
Студент: Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне "четыре"
поставите.
Проф: Давай !!!!
Вылетел студент за окно, полетал там, спустился...
Проф : Класс ! Давай зачетку.
Студент : Подождите профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть
не будет, а вы мне "пять" поставите.
Проф : Давай !!!
Ну, студент пописал на него.
Проф (обнюхивая рукав): Да ведь пахнет же....!!!
Студент : Ну "четыре", так "четыре"....

Агент Смит

Браток неспеша еде на шестисотом и вдруг его делает запар.
Братко, понятное дело, офигивает и давит газ. Бедный мерс выдавливает из себя
последние силы, стрелка спидометра аж сломалась от натуги, но, кое-как, спустя
некоторое время, запорожец был настигнут. Браток поровнялся с ним и посигналил.
В ответ стекло запара медленно опустилось, от туда показалось лицо дедка и рука,
показывающая F.U.:
- А теперь вторая скорость!

Мать, гостящая у молодых, спрашивает у дочери:
- в чем это у вас сковородка была - еле отмыла.
- Мама, это тефлон.

Пришел в магазин мужик с глубокого похмелья и просит продавщицу взвесить
ему конфет.Она его спрашивает:
 - Каких Вам?
Он:
 - Щас... Я ее? Нет... Она меня? Нет... Подождите, у меня фантик сохранился.
Достает фантик, разворачивает, читает:
 - А! Она нас!

Закадычные приятели играют ежевоскресную партию в гольф.
Один готовится к удару,но замечает за краем поля похоронную процессию.
Аккуратно кладет клюшку, снимает шляпу и в течение пары минут провожает
процессию взглядом. Потом одевает шляпу, берет клюшку и ...
Его друг:
- Слушай, глазам своим не верю - ты прервал удар чтобы почтить похороны???!!!
- Да я и сам от себя такого не ожидал, но прожитые с ней вместе тридцать лет
что-то да значат?

По заявлению Государственной комиссия причина пожара на Останкинской телевышки
является столкновение с другой вышкой американского происхождения или из блока
НАТО.

Идут по дороге два обкуренных вусмерть нарка. Тут мимо пролетает звено боевых
вертолетов... Один нарк останавливается, внимательно провожает их взглядом
и говорит:
- Гля, вертолеты полетели...
Второй отдупляется, тормозит, смотрит вслед, потом выдает:
- Не-е, эт не вертолеты... Это души убитых танков!

Жили у матери два сына. Один умный, а другой футболист.

Призывная комиссия. Сидит молодая женщина врач(В) и осматривает призывников.
Сама вся красная, ну с непривычки-то. Подбегает к начальнику призывной комиссии:
Товарищ полковник(П), мне осмотреть их надо, а они не слушаются.
П заходит в кабинет и говорит: Так!!??, трусняки свои снять, одеть, снять,
одеть, снять. Все(обращаясь к врачу), работайте.
В (опять забегает к П): Тов. П, мне надо, чтобы они их открыли, а они издеваются
надо мной.
П (влелает в кабинет): Значит ТАК, хуи свои залупить, зашнурить, залупить,
зашнурить, залупить. Тут один призывник кончает и прямо в глаз П. П (вытирая):
Ну, блядь еклмн, ты у меня в артиллеристы пойдешь.

Привел парень девушку к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол.
Парень спрашивает: ты что будешь - спирт или водку.
Девушка, задумчиво так: ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.

К.

Все банально.Молодая училка знакомится со своими первыми учениками:
-Как твоя фамилия?
-Петрова  Маша.
-ок!
-Твое?
-Иванова Ира
-Великолепно.
А твое?
-Хуев...
-??? а ты какой национальности?
-татарин
-ааа....ну иди к доске татарин...хуев!!!  

Рассказ  нового  русского  в  кабинете  следователя.

- Ну значит, товарищ  следователь,  еду  я  на  своем  Мерсе.
И вдруг Мерс взрывается.  В общем  очнулся  я  у  какого  то болота,
машина  догорает, а там  целый  чемодан денег, которые  надо
братве  отдать. Ну  думою, все , край  мне, до  утра  не дожить.
И тут вижу  лягушку.  И  говорит  она  мне  человеческим голосом :
" Выполню любые  три  твои  желания ."  А  я  ей :
" Вагон  баксов, толпу  телок и Мерс круче, чем  у  президента."
" Поезжай  домой,  все  уже  там"
Ну  приезжаю  домой, а  там  у  подъезда крутейший Мерс. Захожу
в  квартиру,  а  там  горы баксов, баб  целый  горем. Ну думаю
круто,  не  обманула  лягушка,  надо  поехать  отблагодарить.
Приезжаю  на  болото,  говорю :
" Ну  лягушка,  ты  мне  жизнь  спасла. Как мне тебя  отблагодарить"
А  она  мне:
"Трахни  меня"
Ну  делать  нечего, я  ей  по  гроб  жизни  обязан.
Вот трахаю  я  ее, и вдруг, вы  не  поверите  товарищ  следователь,
она  превращается  в  маленького  мальчика  с  розовой  попкой.

У одной девочки была морда, как жопа.
1 сентября мама отвела ее в школу. Приходит девочка из школы, плачет --
все дети ее запозорили, жопой дразнили...
-- Не плачь, -- говорит мама, -- ты очень красивая, это они дураки.
Иди погуляй.
Пошла девочка гулять, смотрит -- люк открыт, а там водопроводчик что-то делает.
Ей интересно стало, решила она в люк заглянуть. Смотрит, а водопроводчик снизу
посмотрел и орет:
-- Не срать! Не срать!!!

Официальная версия - "Пожар на Останкинской телебашне возник не случайно,
а в результате столкновения с другой телебашней"
Хрюн.

Молодая парочка приехала отдыхать на море. Сняли коттедж подальше от цивилизации
прямо на побережье, пьют дорогие вина, едят экзотические фрукты, купаются
голышом в море, круглые сутки занимаются любовью. Вдруг однажды жена говорит
мужу: "Дорогой, посмотри пожалуйста: что-то у меня между ногами - дискомфорт
ощущаю, побаливает". Муж заглядывает во влагалище и видит там краба. Оба в ужасе,
решают немедленно ехать к гинекологу.
Презжают, муж сидит за дверью, жена в гинекологическом кресле, врач в шоке -
никогда раньше такого не видел. Думал-думал врач и зовет мужа. Говорит: "Ничего
не могу придумать, есть только один способ: сейчас вы всавите член жене
во влагалище, краб схатит и вы его выдерните". Мужа холодный пот пробил - краб
клешнями схватит - мало приятного. Жена тоже за мужа перепугалась - зачем муж
нужен с половиной члена, не известно ведь как дело обернется. И говорит жена
врачу: "Доктор, может лучше вы это сделаете? Вы все таки врач, анатомию женскую
знаете, а то муж что-нибудь не так сделает". Доктор поупирался, но потом вспомнил
клятву Гипократа и согласился помочь. Устраивается поудобнее и вставляет член
жене во влагалище. Краб не реагирует. Доктор вытаскивает член и вставляет снова.
Краб не реагирует. И тут доктор начинает жену жестоко трахать. Муж ошалело ничего
не понимая: "Доктор! Что вы делаете?" Доктор в запале и со злостью: "Да я зашибу
его нахрен"

Ставов

-Рабинович дома?
-Нет
-На работе?
-Нет
-В командировке?
-Нет
-Я Вас правильно понял?
-Да

-Помните Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
Так теперь он живет напротив своего  дома?

-Рабинович  дома?
-Он на даче...
-Как он купил дачу?
-Нет, он на даче показаний

(pardon my French...)
2020. Газета Сiльскi Вiсьтi повiдомляе:
Вчора дiд Панас вийшов з хати та й побачив жида.
Поки вiн бiгав за рушницею жид зник. На думку вчених
iтльки голод i холод змусили носатого вийти з лiсу

Пришел грузин на стрелки, решил познакомиться с девушкой. Ну ждет он ее,
час прошел, другой. Стоит нервничает, сигареты одну за другой курит.
Тут подбегает к нему девочка с прыгалкой и говорит ему: "Дядя, скажи раз."
Г:"Рас."
Д:"Дядя пидараз. Ля-ля-ля, ля-ля-ля." и убегает.
Через пол-часа опять подбегает девочка и говорит:"Дядя, а скажи пять."  Г:"Пят."
Д:"Пидараз опять. Ля-ля-ля, ля-ля-ля." И опять убегает.
Еще через пол-часа.
Д:"Дядя, скажи семь."
Г:"Сэм."
Д:"Пидараз совсем. Ля-ля-ля, ля-ля-ля."
  Стоит грузин и думает. Что же делать, зовет девочку и говорит ей:
"Дэвочка, а скажи десять."
Д:"Десять."
Г:"Я твою маму ебал."
Девочка всквозь слезы:"Так это же не складно."
Г:" Тебе делать нечего, сыды и складивай. Ла-ла-ла, ла-ла-ла."

Стал царь старым, решил он царство поделить. Как водится, объявил состязание.
Как обычно - немец, француз и русский. А надо было переплыть реку на крокодиле,
выбить единственный глаз огромному циклопу в его пещере и изнасиловать
девственницу.
Немец, значит, сел на крокодила, пол реки проплыл и схавал его он.
Француз накинул на француза лассо, пасть ему связал, реку вроде переплыл,
но его циклоп в пещере сожрал.
Русский думает - хана настала, остограммился и в бой.
На крокодила он кое-как запрыгнул, удержался пасть зажал и переплыл. Заходит
в пещеру. Час его нет. Два его нет. Из пещеры ор, хай, топот. Ну все думают,
п%?*ц русскому пришел.
Тут он выходит из пещеры, оглядывается и: "Ну че, где та девственница, которой
глаз надо выбить???"

Змей Горыныч, 3 головы.
Одна другой говорит:
- ты знаешь: третья голова в голову берет.
- да ерунда - главное, чтобы в жопу не давала.

ЮМОР на RICN: Как обращаться с клиентами (перевод с англ. - RICN)

Нижеследующее есть реальная история произошедшая в отделе поддержки компании
Word Perfect. Текст расшифрован с аудиопленки. Запись содержит разговор
работника службы поддержки и клиента. Работник службы поддержки был уволен
и теперь судится с Word Perfect с формулировкой "Увольнение без причины".

Работник службы поддержки:

-Служба поддержки! Могу я вам чем-нибудь помочь?
-Да, у меня проблемы с WordPerfect!
-Какого рода проблемы?
-Ну, в общем я печатал и вдруг все слова исчезли.
-Исчезли?
-Исчезли!
-Гм… Как сейчас выглядит Ваш экран?
-На нем ничего нет!
-Ничего?
-Он пуст, и он не принимает ничего, что я печатаю.
-Вы все еще в WordPerfect или вы вышли из него?
-А откуда мне это узнать?
-Вы видите С: prompt на экране?
-А что такое sea-prompt?
-Так, ладно… Вы можете двигать курсором по экрану?
-Нет никакого курсора. Я же вам сказал - он не принимает ничего, что я печатаю.
-Ваш монитор имеет индикатор который показывает включен ли он?
-Что такое монитор?
-Это такая штука на которой есть экран, ну он еще как телевизор выглядит.
Есть ли на нем маленькая лампочка, которая показывает подключен ли он к сети?
-Я не знаю.
-Хорошо. Посмотрите на заднюю панель монитора и найдите электрический шнур,
который вставлен в него. Вы видите его?
-Да, кажется…
-Отлично. Пошарьте рукой чтобы узнать включен ли монитор в сеть.
-… Да, включен.
-Когда вы щупали монитор сзади, вы нащупали второй шнур, который вставлен в него?
-Нет.
-Там должен быть второй шнур. Посмотрите туда еще раз и найдите его.
-… Ага, вот он!
-Нащупайте этот второй шнур и убедитесь что его второй конец вставлен в ваш
компьютер.
-Я не могу дотянуться.
-А посмотреть вы можете?
-Нет.
-Положите колено на стол и загляните туда.
-О, я не могу увидеть не потому, что я не дотягиваюсь, а потому что в комнате
темно.
-Темно?
-Да, свет в офисе выключен, а свет из окна слишком тусклый.
-Ну включите свет.
-Я не могу.
-Не можете? Почему?!
-Потому что у нас вылетели пробки.
-Вылетели что?! Ага, вот в чем причина! У вас остались коробки и упаковочные
материалы, которые вам дали при покупке компьютера?
-Да, они у меня в шкафчике.
-Хорошо. Найдите их. Выньте все шнуры из розеток, запакуйте компьютер так как
он был когда вы его приобрели и отнесите обратно в магазин.
-Неужели так все плохо?
-К сожалению, да.
-Что мне сказать людям в магазине?
-Скажите что вы слишком тупой чтобы владеть компьютером.

  Семья (отец, мать и сын) на рыбалке. Отец сидит с удочкой,
остальные тусуются рядом. Внезапно клюет. Отец вытаскивает
Золотую Рыбку.
  Золотая рыбка:
   - Загадывайте три желания, только скорее, а то высохну
и сдохну нахуй!
  Сын недолго думая:
   - Хомячка!
  Отец:
   - В пизду хомячка!!!
  Мать:
   - Из пизды хомячка !!!!!

Мединститут.
Лекция по анатомии человека.
- А сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам об удивительном человеческом органе,
который способен изменяться в размерах в 20 раз!
( с задней парты студентка)-Хи-хи
- Милочка, Вам давно надлежит знать, что "хи-хи" может увеличиться в 7-9 раз,
а лекция сегодня о зрачках.

Ходит цыпленок по курятнику и пищит:
- Я фигею! Я фигею! Я фигею! ...
Подходит к нему курица:
- Что случилось, сынок?
- Кто у меня папа?
- Петух!
- Я фигею! Я фигею! Я фигею! ... 

Студент сдает экзамен...Один из членов приемной комисии подходит и спрашивает:
-Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт.
-Пап, не задавай глупых вопросов.

Пьяный мужик стоит в трамвае, кячается.Вдруг он не выдержал, и его стошнило
на рядом стоящую даму.
Дама:Вы свинья!!!
Мужик:На себя-то посмотри!!

Такая история:
Подходит мент(М)жлоб жлобом,громадный как бык и такой же умный,к интелегенту(И) ,
немного оторопевшему от этого факта,и спрашивает,так строго-строго:
М:Фамилия?
И(испугано): Чья?
М:Имя?
И:Чье?
М(задумчиво глядя в блокнот):Чья...Чье...Китаец что ли?

Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной
(Мерседес-600) - мужик, во второй (старые Жигули) - женщина. Мужик (весьма
привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего
возраста и не очень красивой:
- Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны?
- О да!
- И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни?
- О да, - отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче.
- Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку!
- Давайте!
Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает
женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина:
- А что же вы не пьете?
- Все ОК, я только вызову полицию.

Прапорщик проводит перекличку.
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тысячи тридцатый!
-Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!

Идет слон по лесу и совершенно случайно первый раз в жизни натыкается на мышь.
Слон удивленно интересуется?
-А почему вы такая маленькая?
На что мышь грубо и резко отвечает:
-Да болела я, болела...

В кондитерской:
-Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите “Дорогому Моне с днем рождения!"
-Сейчас завернем
-Не надо, я его здесь съем 

Зэк вышел из тюрьмы, идет но городу злой, всех нехавидя. Видит маленькая девочка
в играет песочнице.
Он: -Девочка, жить хочешь?
Она (сквозь зубы): -С тобой, козел, что ли?

Американка приехола с деловым визитом в Россию, после заключения договоров -
банкет, ну выпили, закусили ей пора уходить. Она говорит:
- господа я извиняюсь, мне пора на самолет
ей отвечают:
- существует такая древняя Русская тродиция - на посошок,
ну естественно она не могла откозатся - осталась.
  Просыпается уже в самолете ни чего не помня.
Через 1,5 месяца анализ на беременность дает положительный результат, барышня
в шоке - как, откуда.
Начинает вспоминать посошок. Открывает словарь Даля посошок не находит, находит
Посох - большая палка в дорогу.

Benladen

Собрались три мужика на охоту, договорились взять по банке самогона, закусь
ну как положено, женам эти все cборы поручили.Двое из жен зделали как просили,
а третья решила, что хватит дорогому с охоты синим приползать пусть
оздоравливаеться пьет вместо сэма молоко и с чистой совестью воплотила свои
коварные мысли в жизнь.А утром ниочем не подозревающий муж отправился на охоту.
Поохщтились мужики на славу, всякой разной дичи набили да и присели на полянке
тормозки разложили, вот наш герой и обнаружил засаду.Расстроился конечно сильно,
но дело сделано и быстренько  предложил товарищам сыграть в игру, если он
закрытыми глазами на ощупь угадывает что перед ним за дичь и чем застрелена
они ему наливают стакан самогона.
Ну вот начали щупает дичь и говорит:
- Утка дикая, убита дробью № 2.
Друзья поражены, наливают ему стакан:
- Давай еще!
Щупает:
- Заец русак, убит дробью № 4.
Все в шоке, наливают.Мужик не унимаеться:
- Лиса чернобурка, убита картечью...
Наливают и наливают пока мужик не скопытился.Кореша его  доставили домой,
все нормально...
Утром встречаються жены охотников, две из них хвалятся третей, что наливали
мужьям самогона о банке, а они трезвые домой пришли.А третья говорит:
- А я своему вместо сэма молока банку налила, думала хоть раз с охоты трезвым
придет, и что вы думаете приполз полный ноль да еще всю ночь мне между ног рукой
водил и кричал:"МЫШЬ СЕРАЯ, УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ!"

-Девушка, сколько вам лет?
-Тридцать.
-А сразу не даш!
-Почему? Дам.

Одинокая жещина подала обьявленте в газету: "Ищу мужчину для брака и совместной
жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален,
но чтобы от жены в сторону не бегал". Через день звонок в дверь. Женщиа
открывает - господи Иисуси! Сиди в инвалидной коляске мужик - ну, явно инвалид...
без ног, без рук... но в галстуке!
- Я тут по обявлению о браке и совместной жизни.
- Извините, но я там писала...
- Знаю, читал! Вот прикиньте - у меня высшее образование, значит я интеллигент.
Правильно?
- Ммм...может быть, пожалуй...
- Я без ног, значит в сторону бегать не буду. Правильно?
- Ппп...равильно...
- Я без рук, значит драться не могу, как не вертись. Правильно?
- Ну... правильно. А как насчет секса?
- Но ведь звонок-то я нажал!...

Тетка с деревни едет в Киев, спрашивает как найти метро. ей говорят - увидишь
букву М - заходи. Приезжает, видит М (мужской), заходит. Там мужик писяет.
Она: -Это мэтро?
Он: -Нет, это 50 сантиметров. Сейчас прийдет Пэтро, вот у него - мэтро.

Стандартная ситуация: "Запорожец" въезжает на перекрестке в "Мерс".
Выбегает водитель "Запорожца", старик, кидается на колени перед водительской
дверью, молит, голосит, причитает.... Стекла тонированы, ничего не видно, никого
нет, никто не выходит... Старик постоял-постоял - че, уходить надо.
Через пол-часа:
Распахивается дверь "Мерса", Выскакивает новый русский, и матом:
іб твою мать!!! Пока эту блядскую подушку безопасности прогрыз, очередного лоха
упустил!!!

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

Грузинский флейтист вспоминает:
 - Однажды мы давали концерт для персидского шаха. Ему понравился наш концерт.
И он велел раздать золотые монеты. В контробас влезло 5 тыс. золотых монет,
в барабан 10 тыс. золотых монет, а в этот маленький инструмент ни одной золотой
монеты.
- Другой раз мы давали концерт для турецкого падишаха. Ему понравился наш
концерт. И он велел раздать золотые динары. В контробас влезло 5 тыс. золотых
динар, в барабан 10 тыс. золотых динар, а в этот маленький инструмент ни одного
золотого динара.
- Еще мы давали концерт для русского царя. Ему не понравился наш концерт.
И он велел засунуть нам наши инструменты в задницу. Контробас не влез в задницу,
барабан не влез в задницу, а этот маленький инструмент влез в задницу по самый
си-бимоль.

по трапу самолета поднимается грузин.впереди него баран.сзади-сын
стюардесса спрашивает куда вы с бараном.....
грузин ей отвечает  это нэ баран это дыплом баран сзады  идет.

Модем с бодуна поднимает трубку :
Гавввв !!! Мяууу !!! Каррр !!! *лин пиииии .

Что делают два оверлокера когда пить хочется , а денег нету ???
Покупают водку и разгоняют ее до 400 градусов .

Dr.Lexx

Выходят из магазина «Детский Мир» два брата близнеца.
Один другому и говорит: Вот видишь, меня мама больше любит, купила мне железную
дорогу, воздушного змея и  фломастеры, а тебе только теннисный шарик!
Второй отвечает: А зато я раком не болею!

Встречаются двое.
Первый: "Ты чо такой взмыленный?"
Второй: "Да вот, понимаешь, сходил сегодня на ипподром. Смотрю - шнурок
развязался. Нагнулся завязать, и вдруг чувствую, что кто-то мне на спину
седло положил."
- Ну?
- ну, ну... Пришел третьим..

Приходит Иван к бабе Яге и говорит:
-бабка у меня не стоит.
бабка дала выпить ебун травы.
Иван выпил.
На следующий день все ОК.
Через неделю хер растет и растет.
Пришел к бабке с этой проблемой.
Та ему объяснила мол что обратного рецепта нету.
Он в расстройствах че только не делал, рубил, выжегал, отрывал ....
Так Иван и умер.
Его похоронили.
Через некоторое время хер вылез наружу.
Чего только не делал народ, но хер рос.
Раскопали Ивана и закопали хером вниз.
Прошло много времени и посреди Нью-Йорка начал рости хер Ивана.
И опять проблема.
Что делать?
Откуда не возьмись появляется лыцо кавказской национальности.
Мнэ рэгистрацию, дэнэг и мэсто на тарговлю.
С этих пор на этом месте возник ларек "шаурмы"

Встречаются два другана. Один друго спрашивает:
-Слушай, че лучше: машину купить или жениться?
Второй отвечает:
-Ну, смотри. У тебя два варианта. Жениться или машину купить. Если машину
купить - то опять два варианта:
-ты либо хорошо будешь ездить, либо - авария.Если хорошо ездить, то это вааще,
если авария, то два варианта:
- ты либо инвалидом останешься, либо -  насмерть. Если - инвалидом, то это вааще!
Если насмерть, то два варианта:
- тебя либо либо сожгут, либо закопают, если сожгут, то это вааще, если закопают,
то два варианта:
- ты прорастешь либо травкой либо деревом, евли травкой, то это вааще, если
деревом, то два варианта:
- из тебя сделают либо мебель, либо бумагу, если мебель, то это вааще, если
бумагу, то два варианта:
-либо газетную, либо туалетную, если газетную, то это вааще, если туалетную,
то два варианта:
ты попадешь либо в мужской либо в женский туалет, если в мужской, то это вааще,
а если в женский, то два варианта:
- тобой вытрут задницу или пизду, если задницу, то это вааще, а если пизду -
то зачем тебе жениться?

На вечеринке.

-Дорогая,-говорит одна приятельница другой,-я удивляюсь твоему равнодушию,
глядя как твой муж в твоем присутствии волочится за дамами!

-Видишь ли,- отвечает ей подруга,- моя собака постоянно бегает за автомобилями,
но это не значит, что она когда-нибудь сядет за руль....

Пошли Винни Пух и Пятачок в лес зимой брать интервью у Снежного Человека.
Ходят, ходят ,никого найти не могут. Решили разделиться и пойти в разные
стороны. Идет Винни Пух час, два, надоело и думает <Пойду за Пятачком,
а то скучно одному>. Пошел он по следам Пятачка и видит: лежит Пятачок
в сугробе, весь рот разодран, диктофон рядом валяется. Дай, думает Винни,
включу - включает и слышит:
-(Пятачок) Ой, здравствуйте! Вы наверное Снежный Человек?
-(Снежный Человек)Ну...
-(П) А можно я у Вас интервью возьму?
-(СЧ) Ну...
  Пауза...
-(П)(отплевываясь) Ой, это же не интервью!!!
-(СЧ) Бери, бери....

Встречаются два новых русских, один другому:
-Вчера был в церкви слушал молтву, и вдрг одна бабка взяла и закурила.
Я от удивления чуть кружку пива из рук не выронил.

Зима..Тихий вечер..На улице мороз ..Сидят старик со старухой дома.
Вдруг старик и говорит:
-Слушай,старуха,а давай-ка с тобой молодость вспомним!Давай как бывало-
я тебя обниму,ты меня поцелуешь,а потом и ..!
Старуха оживилась,говорит:
-Давай!Одевайся,иди,жди меня за околицей,где мы всегда с тобой
встречались,я приду!
Вот старик оделся,ушел.Ждет час,другой,промерз уже весь,а старухи
нет как нет!Розозлился,пошел обратно домой.
 Приходит,а старуха как ни в чем ни бывало сидит и вяжет.
-Ты,что,старая,обалдела?Забыла что ли,я же тебя ждал?!
 А старуха говорит:
-А меня как-будто мама не пустила!

                                  Натали.

3 Ночи, Званок в дверь.
Муж ночевавший дома один встает и идет открывать:
- Кто там?
- Откройте милиция!
Парень открывает дверь:
- Что случилась?
- У нас для тебя три новости
- Одна плохая, одна хорошая, и одна отличная!!!
- Ну начинайте с плохой.
- Твоя жена утонула
- А что за хорошая?
- Мы когда ее из реки подняли на ней было 100 раков!!!
- А отличная новость???
- Мужик держи пива завтро снова поднимать будем!!!

В одной камере сидят: Наркоман, Пожарный и Садист.
Наркоман: Щас бы касяк курнуть.
Пожарный: А потом потушить.
Садитс: Об тваю задницу!!!

Едут в купэ три девушки и грузин.
Одна девушка говорит: Я люблю сексом с воеными заниматся.
На раз разделся. На два трахнулся. На три уже одет.
Вторая. А я люблю спотрцменов.
Быстро разделся, быстро трахнулся, быстро оделся.
Третья. А я индейцев люблю.
Трахаются как звери.
Вдруг поезд резко тормозит. С верхней полки падает Грузин.
Встает и гоаорит:"Рад представится Мастар спорта Майор Чингажгук!!!"

Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей
спрашивает его:
- Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет...
- А почему?
- Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну.
А любил с двумя...

Больной приходит ко врачу:
- Доктор, у меня ревматизм, я приходил к вам три месяца назад. Вы еще
порекомендовали мне избегать сырости.
- Как же, припоминаю. И с чем вы на этот раз пожаловали?
- Доктор, а можно мне снова помыться?

- Давай встретимся!
- А где?
- Да где хочешь!
- А когда?
- Да когда угодно!
- Ну ладно! Только не опаздывай!

Предисловие -(этот анекдот надо читать представляя как говорят латыши по русски)

Полицейский латыш остонавливает на границе машину Ауди КВАТРО.
- Я попрошу выйти одного человека из машины!
- А в чем дело господин полицейский ?
- У вас в машине сидят пять человек , а на машине написано КВАТРО.
- Но мы не можем высадить , мы все едим одной компанией .
(полисмен с лат. тугодумством)-Я повторяю один человек должен выйти!!!
Водитель просит позвать начальника.
- Он не может подойти он занят более важным случаем , он остановил машину
ФИАТ УНО а в ней сидят ТРОЕ.

Женщина жалуется подруге .
- Мой муж меня совсем не хочет , что делать?
- А ты как услышишь что он дверь открывает встань перед дверью раком
задери подол, он войдет и вставит тебе.
Женщина поблагодарила подругу за совет , пришла домой
слышит дверь открываетсят , она раком нагнулась и подол задрола.
Муж входит и тут же падает без сознания.
Она его отнесла на кровать он приходит в себя и говорит.
- Дорогая не поверишь что мне померещилось, захожу в квартиру
, а передо мной стоит гном , глаз по среди лба, рот вертикальный ,
по длинной бороде слюна течет , так еще и в твоих тапочках!!!!!!!!!!

Проголосовало 42 человек(а)