В поезде едут в одном купе старый генерал и его денщик.
Напротив сидят богатая старуха и ее весьма миловидная дочка.
Вдруг поезд заходит в туннель. Тут же слышиться звук поцелуя
и звук смачной пощечины.
Старуха думает:
-Как хорошо, что моя дочка порядочная и ценит свою честь...!
Дочка рассуждает:
-Странно, я такая-блин-такая-растакая, а поцеловали мою старую мамашу!?
Генерал, потирая свое ебло,  думает:
-Вот, мля, зараза, главно ничего не сделал, только сидел....
А довольный денщик прикалывается про себя:
-Вот же умора, чмокнул себя в руку и генералу по морде дал .....

Первосентябрьский.

Стоит мужик около дверей школы. Мимо проходит учительница, видит мужика
и спрашивает:
- Что, ребенка ждете?
- Нет, я всегда таким толстеньким был....

Лежат Пятачок и Винни Пух в одной кровати. Спят. Тут Винни просыпается
и говорит  :"Пятачок, ты что дрочиш?". Пятачок замялся, покраснел весь :
- Д-д-да Винни, а как ты догадался?.
- Как, как. Свой дрочи.

Сидят 2 кыргыза,сасут баранов, грызут семечки  и смачно отхаркивают.
Вдруг откуда-то из тридесятой пизды выкатывается джин и грит:
 - Сегодня международный день замбвийскоц авиации и... Короче, мозги мне
не ебите, грите по одному желанию и я дальше попиздил, седня столько
стрелок еще...
Пастухи минут через 5 начинают охуевать,через 10 начинают думать и отхаркивать.
Наконец один грит:
 - Не хотим быть маврами!
Джин:
 - Нет проблем! Узреваете вон ту гору? Пто первый допиздит до вершины,
тот и не будет мавром. Бежать!
Пастухи резво срываются и летят к горе. Обливаясь потом и соплями карабкаются,
кто быстрее. Наконец человеческий гений побеждает и один мавр залезает на гору.
Второй ему снизу кричит:
 - Марат! Тохто, Марат! (Братан, подожди! Не бросай меня! Брат!!!Помнишь,
как в детстве мы вместе играли?! А помнишь на рыбалке я сома испугался,
а ты меня успокоил? А как вместе ту белую овцу трахали? Я тебя первого
пропустил!!! Вася, подожди меня!(дальше идет непереводимая игра слов
=прим.перевод автора=).
Марат, стоя на горе и пиная в морду братана кричит:
 - Иди на хуй, мавр!!!

Мартин Лютер Кинг.

Новый русский идет по улице и видит перед собой бабушку, которая вот-вот наступит
в открытый колодец и, соответсвенно, переломает себе все кости. Из самых лучших
чуств он пытается предупредить бубушку обпадения:

- Типа, типа ... О-опа !

Кораблекрушение...
На необитаемый остров попадают капитан судна, 6 матросов и проститутка...
Через три дня капитан говорит: "Хватит разврата !",- и убивает проститутку...
Через шесть дней говорит: "Хватит разврата",- и закапывает проститутку...
Через девять дней кричит: "Хватит разврата !!!", - и выкапывает проститутку....

Поспорили както хохол и армян где лучше эхо в Карпатах или на Кавказе.
Хохол крикнул-"ЭЙ"  эхо 50 раз повторило. Приезжают на Кавказ -
армян крикнул "жопа".Эхо неделю повторяло "где.. где..где".  

Дама за 40 заприметила в летнем кафе студентика,ну,познакомилась,то-се,
пригласила к себе.Свечи,шампанское,короче - постель.
Дама:- Милый,хочешь,научу тебя в позе 69?
- А это как?
- А вот ложись головой к моим ногам,я к твоим и ласкаем друг друга.
Легли как надо,дама затащилась,расслабилась и хоп - пукнула.
Студентик откатился кубарем,стоит на карачках,башкой трясет.
Дама: - Милый,это нечаянно,давай продолжим.
Опять расположились,дама в кайфе,снова - пук.Студентик вскакивает,прыгает
на одной ноге - в штанину попасть не может.
- Милый,ты куда?
- Да ну на хрен,да я сдохну,еще 67 раз!!!!

Ночь. Луна. Частный дом. Он и Она.
Он уговаривает ее заняться сексом. Она категорически против.
Уговоры продолжаются в течении получаса
Он. Ну возьми за щечку...
Она продолжает ломаться.
Тут открывается входная дверь дома.Выходит младшая сестра
Мл.с. - Она конечно может сделать тебе минет, даже я могу.
Но папа сказал,если ты не уберешь руку с домофона сосать будешь ты.
У него и всех его друзей играющих в карты.....

Когда закрывался лифт голова одного джентльмена оставалать снаружи.
Лифт сломался.
Мимо проходил другой джентльмен:
- Что случилось?
- Два часа назад я застрял, и ни один х.й не подходит.
- (снимая брюки) - Может, этот подойдет?

Молдова. Уже независимая. Два молдаванина - Иванеску (И) и Петреску (П) попиваюп
вино в саду:
И: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит ... ?
П: - Ну? Стоит ...
И: - А вот у меня в погребе снаряд завалялся ...
П: - Ну? ...
И: - Так давай ка мы этим снарядом, да по Одессе! ...
П: - А что тебе Одесса сделала?
И: - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают,
хохмы и т.д. и т.п. лтд...
П: - Неси снаряд ...
Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу,
снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой
слишком... Консилиум в составе И и П решают забить его в ствол молотком, что
и делается ...
Через пять минут после взрыва, И и П висят на соседских деревьях:
И: - Ох и долбануло!
П: - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!
:-)))

Идет слоник по джунглям,тут из под куста вылазет змея и говорит:
-Слоник,слоник хуй на лбу.-и убежала.
Слоник обиделся и пошел дальше.Тут опять змейка:
-Слоник,слоник хуй на лбу.-И опять убежала.
Слоник совсем обиделся и злой пошел дальше.Опять змейка вылезла:
-Слоник,слоник хуй на лбу.
-Хуй на лбу,хуй на лбу глаза на хую.-Говорит слоник.

В последнее время Семен стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал
с цветами, красил оградку.

Надпись в школьном туалете над писуаром:
«Молодежь, Ваше будущее в Ваших руках !!!»

Жена говорит мужу:
п Дорогой, послезавтра к нам на две недели приедет моя мама. Надо ее приютить.

Муж рассвирепел:

п Да сколько уже можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

McS

Прошел слух в лесу, мол объявился волк насильник, всех зайцев трахает подряд.
Приуныли косые, собрались на опушке обсудить это дело.
Сидят, обсуждают. Вдруг один заяц спрашивает, мол как опознать именно этого волка.
Другой трахнутый заец говорит, типа он труба вежливый, на нет вежливый. Один заяц
засел в кусты, в *опу шишку засунул, сидит день, два, три. На четвертый кусты
раздвигаются...и звук: ПУК - "Дообрый веччер!"
Пасифик.

Гаишник (Г)останавливает машину, подходит и спрашивает водителя (В):
Г: - Фамилия...
В: - Чья?
Г: - Имя...
В: - Чье?
Г: - Слушай ты, Чья Чье, ты что, китаец что ли?

В автобусе едут пионер и бабушка.
Бабушка: - апчхи!
Пионер:- Будте здоровы, бабушка!
Б.- Спасибо милок ,я здорова, просто я нюхаю табак и поэтому чихаю.
П.(шепотом)- Бабушка - вы можете хоть х#й сосать -пионер всегда должен
быть вежливым!

В обыкновенном шведском городе жила обыкновенная шведская семья:
папа имел маму, мама имела брата, брат имел меня, а я никого не имел
и поэтому всегда мечтал о собаке.

Утром мужик с очень большого бодуна приподымает голову и смотрит в окно.
Пытается вспомнить название дерева, что растет под окном:
-Где я!? Бррр нет.
-Кто я!? Нет.
Зачем я!? Брр нет.
Гавно ли я!? Тфу.
Ааааааа МАГНОЛИЯ!!!

Алекс КА

Мужик звонит в пожарную и говорит:
-Мужики, я в том году посадил классную анашу...
-Мужик, я понимаю, но это пожарная и положил трубку.
Опять набирает 01 и говорит:
-Мужики, я в том году посадил анашу, сейчас она выросла...
-Мужик, да я понял, но это пожарная и кладет опять трубку.
Он опять набирает пожарную и говорит:
-Мужики, в том году я посадил классную анашу, сейчас она выросла...
-Мужик извини, но это пожарная
-Ну вы выслушайте меня:
Я посадил охуительную анашу, она выросла высокой, короче у соседа гараж горит,
будете тушить не потапчите!

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает
полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!..
Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка!
Ы-Ых! Черт с вами, брелок...

Дед рыбу ловит. Поймал маленькую - та грит:
-Отпусти, дед, я тебе желание исполню.
Дед думал-думал, вроде старый уже, не понтанешься...
-Давай, рыба, мне 32 зуба новых. Жевать буду.
Приходит домой, бабка смотрит и говорит:
-Ну и дурак ты, дед. Лучше бы 32 х"я попросил...
Пошел дед снова рыбу ловить. Поймал ту же, объясняет ей:
-Совсем старая взбесилась, забирай зубы, давай х"ев столько же.
Рыба плавником тыковку почесала, и выдает:
-Слушай, старый, куда тебе прилепить 32 конца я уже придумала,
но куда деть 2 ведра яиц???

Мастер московской мебельной фабрики съездил в турпоездку в Париж. После
возвращения друзья на работе просят его рассказать - как, мол, Париж,
как француженки... Он рассказывает:
"Познакомился с одной прямо на улице, ничего, симпатичная. Пошли в ресторан,
я по французски ни бум-бум, она по русски. Она берет салфетку, рисует бутылку
шампанского. Я заказал шампанского, водочки, хорошо сидим. Она берет вторую
салфетку, рисует танцующую пару. Я, конечно, пригласил, потанцевали. Она берет
третью салфетку, рисует кровать... КАК???!!! Как она узнала, что я мастер
мебельной фабрики?"

В одном селе жила была девушка, все в ней было прекрасно, но вот только воняла
она ну просто нереально.Так воняла что никто ее поиметь не хотел...А на другом
конце села жил армянин, который ни одного запаха не различал. Короче свели их
вместе, ночью трахаются они во всю, и вдруг армян подрывается и бегом к окну.
Девушка: -Милый, что воняет?
Ара: -НЭТ ГЛАЗА РЭЖЭТ......

Заезжает в гостиницу большая группа. Оказывается для одного места нет.
Администратор предлагает подселиться в номер, где уже есть жилец,
но предупреждант, что он очень сильно храпит.
- Вы не беспокойтесь...
Наутро выспавшийся и бодрый появляется подселившийся, и все наперебой начинают
расспрашивать, как ему удалось выспаться.
- А я пед......ческим голосом перед сном сказал ему: Пра-а-тивный, так и будешь
храпеть всю ночь...

Девушка спрашивает у парня:
-Дорогой, а где ты работаешь?
-На спичесной фабрике.
-И чем же ты там занимаешься?
-Спички обсеривваю.
-Ну и сколько ты за это получаешь?
-А сколько обсерю, за столько и получаю. 

Вечереет, рейсовый автобус, заднее сиденье. Два гомика обнимаются, целуются -
в общем радуются жизни.
Один из них вдруг говорит другому:
- Вась, давай потрахаемся, а?
- Да ты что, люди в атобусе - стыдно!
- Да брось ты, все спят уже!!
- Да не спят, ты что, рано еще.
Тут первый поднимается и гроико, так, на весь автобус, говорит:
- Люди, дайте стакан воды, у меня товарищ от жажды гибнет.
Молчание.
- Ну пожалуйста, дайте воды, человек же умрет.
Полная тишина.
Поворачивается ко второму и говорит:
- Видишь, все спят, давай!
Ну, обрадовались педики и давай друг дружку пилить по полной программе.
И так им хорошо, что ночь пролетела - и не заметили.
На рассвете автобус подъезжает к границе, шофер глушит двигатель,
выкатывается из автобуса, подходит к погранцам и шепотом:
- Мужики, дайте сигаретку, уши пухтнут - всю ночь без курева.
Те дали ему папироску, огня и вежливо так спрашивают:
- Что ж ты у пассажиров своих не стрельнул - вон их у тебя, целый автобус.
Водила, оглянувшись и совсем уже еле слышно:
- Да там такое жлобье едет - я таких еще не видел. Один вчера вечером воды
попросил - так его всю ночь за это на заденм сиденье пилили....

Реклама Нескафе.
Сидит девица, пьет кофе. Входит другая:
-Маша, к тебе пришли!
-Если это Вадим или Миша, меня нет дома. А если Валера или Петя, то я возьму.

В канун 100-летия со дня рождения Ленина оказались в тюрьме 12 директоров:
1-й - директор винного завода, выпустил портвейн "Ленин в Разливе".
2-й - директор кондитерской фабрики, выпустил конфеты "Ленин в шоколаде".
3-й - директор бумажной фабрики, выпустил туалетную бумагу "По ленинским местам".
4-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Запах Ильича".
5-й - директор текстильной фабрики, выпустил бюстгальтер "Ленинские Горки".
6-й - директор мебельной фабрики, выпустил трехспальную кровать "Ленин с нами".
7-й - главный редактор газеты, напечатал заголовок "Ленин и теперь жалеет всех
живых".
8-й - директор консервного завода, выпустил гороховый концентрат "Залп Авроры".
9-й - директор завода резиновых изделий, выпустил презерватив "Надень-ка, Наденька".
10-й - директор строительного управления, построил фонтан "Ленинская струя".
11-й - директор мясокомбината, выпустил колбасу "Член партии".
И 12-й - директор часового завода, выпустил часы-ходики, из которых вместо кукушки
выезжает Ленин на броневике: "Това'ищи, п'олета'ская 'еволюция ку-ку! ку-ку!"

- Папа, а почему все мои одногодки уже в девятом классе, а я только во втором?
- Потому, что п..дишь много, пей давай!

Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский
парламент.
Один француз - кавалер. Два француза - дузль. Три француза - парижская коммуна.
Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук.
Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная
организация.
Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея -
Организация объединенных наций.
Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца -
партизанский отряд и предатель.
Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.

..Едет, значит, мужичок на своем 'москвиче', настроение такое хреновое.
Денег нет нихрена, жена ушла, да и его 'москвич' весь уже разваливается.
И видит, сзади 'Ока' едет...
Ну, думает, хоть деньгу сейчас зашибу, сделаю чтоб эта 'Ока' в меня врезалась.
Москвичу моему что, он итак почти чугунный.
И только он стал подстраиваться, чтоб 'Ока' в него въехала, как БАБАХ!
- Мужик выходит из своего москвича, смотрит, жопа у него вообще вдребезги,
и сзади 'мерседес600' торчит...
- Через некоторое время у мерса отваливается дверь и оттуда вываливается хозяин.
Вываливается, значит, и говорит мужику - Слышь, братан, на тебе бабок, себе новый
драндулет купишь, только т-с-с-с-сссс !!
- Мужик охренело берет деньги и говорит -Это самое, я не понял... так 'Ока' же
была..
- Мужик! Я же прошу, тсссс-с-с-с-с !!!
...Ока между нами...

Летит как-то самолет рейсом Париж-Жмеринка.Выходит стюардесса(внутри самолета)
и говорит : "Дамы и господа,братишки!Наш самолет ведет экспериментальная
обезьянка Костя!"
В самолете начинается паника, кто-то ухватился за единственный паращют,кто-то
за спецпакеты, кто-то за мобилу......
И только один-единственный гражданин спокойно читает газету "Мурзилка".
Подходит стюардесса и спрашивает (удивленно):"А Вы что не испугались???"
-Ну что Вы любонька,конечно же нет!Вот я был в Одессе!
ТАК ТАМ МОЛДАВАНЕ ТРОЛЛЕЙБУСЫ ВОДЯТ!!!!!!!!!!!
(От Версаче)

Вор залез в квартиру ночью. Шарит с фонариком в поисках ценностей. Нашел,
и на выход. Вдруг слышит негромкий голос- Исус все видит. Вор испугался,
затаился. Все тихо. Через пару минут решил уходить, только двинулся- опять
голос- Исус все видит. Вор решил осмотреть все подробнее и увидел в углу
попугая в клетке. Это ты Исус,что-ли-усмехнулся злодей.Нет, меня зовут Гоша,
а Исус это наш дог.

Приходит один молодой человек (МЧ) в церковь и говорит:
 МЧ: Святой отец (СО),исповедуйте меня, я согрешил.
 СО (торжественно, напевно): С кем же вы согрешили, сын мой ?
 МЧ (возбужденно): Не спрашивайте, святой отец, не скажу.
 СО (торжественно и любопытно): Уж, не с той ли, которая живет возле церкви ?
 МЧ (успокаиваясь): Нет, святой отец.
 СО (возбуждаясь, но в обычном ритме): Ну, тогда, может быть, которая напротив ?
 МЧ: Нет, святой отец.
 СО (сильно возбуждаясь, скороговоркой): Ну, тогда, может быть, которая
за церковью?
 МЧ (хаднокровно): Не спрашивайте, святой отец, все равно не скажу.

Молодой чеорвек выходит из церкви. Навстречу приятель (П).
 П (бодро): Здорово !
 МЧ (спокойно): Здорово.
 П (бодро): Где был ?
 МЧ (равнодушно): Да, в церкви.
 П (удивленно): Что, исповедывался ?
 МЧ (Принебрежительно): Да, нет. Узнал три новых адреса.

      Владимир

Стройка Российского объекта. Двое строителей таскают бетон на носилках.
Один накладывает в носилки бетон, после чего происходит диалог:
"Нахуя дохуя нахуярил?"
"Нихуя не дохуя, похуярили!..."

Штирлиц упал с 18 этажа, но чудом зацепился за 9.
Наутро чудо распухло и мешало ходить.

Едет, значит, Алеша Попович по чисту полю, дремлет на ходу. Проезжает мимо дуба,
на котором сидит Соловей Разбойник и не замечает его. Соловей не выдержал
и орет Алеше:
- Скидывай портки, паркуй коня и валяй себе дальше.
Алеша:
- Нет это ты слезай, да отсоси у меня.
Соловей, растерявшись:
- Подожди козел, - достает сотовый телефон, звонит Горынычу и объясняет
сложившуюся ситуацию, тот ему в ответ: - спроси как его зовут. Соловей Алеше:
- Тебя как зовут?
- Алеша Попович!!!
Соловей Горынычу: Алеша Попович!!!
Соловей Алеше:
- А ты от кого?
- От Илья Муромца!!!
Соловей Горынычу:
- От Илья Муромца!!!... Да!.. Да(тише)... Да(еще тише)... Спускаюсь.

Среди ночи пьяный в доску мужик пытается тихо открыть дверь в квартиру,
но спотыкается о порог с диким шумом падает на пол. С полок на него
с грохотом рушатся какие-то тазы и посуда. Из спальни выскакивают
смертельно напуганные жена и дети. Мужик с трудом поднимает разбитое лицо
и говорит:
- Ну что, не спится без папки-то?

Едет "новый русский" на 600-мерсе.Его останавливает мент за превышение
скорости."Новый русский" дает ему 100 баксов.На следующий день это
повторилось.И так продолжалось неделю. И в один прекрасный день мент
не увидел "нового русского".Стал ждать его на следующий день,но он
опять не появился. Через дней 10 мент наконец-то его увидел , остановил
и спрашивает:
-Где ты был?
-На канарах.
-Что? За мой счет?!!

Анекдот этот я слышала в глухие годы застоя, когда у нас не было и тени сомнения,
что Советский Союз и Коммунистический режим будут жить вечно.
Теперь сам анекдот.
Когда Василий Иванович (Чапаев) постарел и вышел на пенсию, то Советское
правительство предложило еме непыльную работу, как добавку к пенсии.
Он должен был сидеть на Останкинской телевизионной башне и наблюдать
как загнивает Капитализм. После первого дня работы Василий Иванович спустился
с башни очень испуганный и возбужденный. Он рассказал, что на Эйфелевой башне
сидит мужик и наблюдет, когда же развалиться Социализм. Советские руководители
успокоили Василия Ивановича - Не переживай, сказали ему, ведь у него работа
временная, а у тебя постоянная.

Приходит мужик в ресторан , и говорит официанту :
- Дайка мне сто грамм водки , пока не началось.
Официант принес водки . Мужик опять :
- Еще сто грамм , пока не началось .
Официант опять выполнил заказ от мужика . Мужик снова :
- Принеси - ка еще сто грамм , пока не началось .
Официант спрашивает :
- А деньги - то у вас есть ?
Мужик говорит :
- Ну вооот , началось !!!

Инопланетяне поймали Русского, американца и француза. И сказали: назовите самое
большое число, которое мы не знаем, тогда жизнь сохраним. Американец говорит:
"миллион". Инопланетяне-знаем мы такое число, на фарш его. Француз говорит
триллион инопланетяне-знаем такое число-на колбасу его. Русский говорит:
"До ..УЯ!!" Инопланетяне-А это сколько????!!Русский- а вон видете рельсы,
видите между ними шпалы, вот идите их и считайте, когда дойдете до числа
да на ..уя нам это надо ,-это будет только пол пути.      Денис из Ярославля

Эстонец заблудился в лесу, долго плутал и наконец вышел к железной дороге.
Видит - на дрезине едет русский. Машет рукой, дрезина останавливается.
- Таллекко лли то Таллинна?- спрашивает эстонец.
- Нет, километров 15,- отвечает русский.
- А мошшно с фами ехать?
- Конечно, садитесь.
Полчаса едут, час едут, два едут... Эстонец не выдерживает:
- Таллекко лли то Таллинна?
- Теперь далеко...

У мужика не ладились дела в семье. Вот и решил он завести какую-нибудь живность,
чтоб веселей жилось. Заходит в зоомагазин, а там попугай без ног в клетке
на жердочке сидит.Ну, мужик его и срашивает:
- Ты конечно,извини,но как ты на жердочке держишься?
- Как,как!? Членом держусь!
Купил мужик попугая,принес домой,и сразу жить веселей стало.С женой все
наладилось. Вот однажды приходит домой,а попугай ему говорит:
-К твоей жене сосед приходил.
-И что?
-А она к нему в одном белье вышла.
-И что дальше?
-Он ее обнимать стал.
-И?
-Они на кровать легли.
-А дальше?
-А дальше я с жердочки упал.

Один не в меру озабоченый хач дожидается в подъезде дома жертву - маленького
мальчика... нагибает его и давай... потом, заинтересовавшись, спрашивает:
-Слюш, малчык, ти где живешь, а?
-Вь етом доме.
-А на каком етаже, да?
-На 8-м
-А квартира какай, а?
-56.
-ГОГИ, ТЫ???
-Да, ПАПА...

Как-то раз занесло Петьку и Василия Ивановича на экскурсию в Париж.
В экскурсионную программу непонятно как вошло посещение парижского
кладбища.На втором часу хождений между бесчисленными надгробьями
экскурсовод остановился возле одного из памятников и произнес:
-Обратите внимание-Жак Лемье:1813-1876.Прожил 10 лет .
-Как это-10 лет-слегка охренел Василий Иванович.
-Дело в том ,месье,снисходительно улыбнулся экскурсовод,что под жизнью
мы подразумеваем период , когда человек живет в собственной усадьбе ,
имеет вышколенную прислугу,посещает дорогие рестораны,содержит рос-
кошных женщин, употребляет только дорогие вина, курит только избранные
сорта сигар, состоит в элитных клубах...
Обескураженный Василий Иванович остальную часть экскурсии пропустил ми-
мо ушей ,сосредоточенно что-то обдумывая.
Когда экскурсия закончилась , и все потянулись к выходу, Чапаев тронул
Петьку за рукав
-Петька,пообещай,когда умру,напишещь на моем памятнике:

-родился...МЕРТВЫМ!!!

Стоит капитан на палубе,курит.Подходит к нему кок:
- Капитан запах у вас странный от сигареты.Можно затянуться?
Затянулся, обалдел:
- Что это за табак?
Капитан отвечает:
- Я волос с лобка у жены сострегаю, попробуй у своей
Прошло два дня.капитан идет по караблю видит кок курит и запах знакомый,говорит:
-Ну дай что ли затянусь.кок спрашивает:
-ну как
ответ:- ВОЛОС КОНЕЧНО ХОРОШИЙ ТОЛЬКО БЛИЗКО К ЖОПЕ БЕРЕШЬ:)))

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее
  показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть
  точно как она?
- Ну?
- Ну вот и сбылась наша мечта.

Проголосовало 929 человек(а)