Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел.
А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему
на плечи поставил.
Dечером мужик за пивом вещает:
-Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую,
а сам все сру, сру...

Встречаются 2 подруги, одна жалуется, что у нее муж сильно пьет.
Другая отвечает: У меня тоже сильно пил, пока я ему дохлую кошку во флягу
с брагой не кинула - после этого ни капли.
 Решила также сделать. Через некоторое время снова встречаются.
- Ну что, помогло?
- Да нет, прихожу, - говорит,- с работы домой, а муж сидит над стаканом,
кошку в руках выворачивает и приговаривет: "Ну, Мусечка, ну еще КАПЕЛЬКУ !!"

На суде:
-А теперь потерпевший опишите как все было.
-Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил
чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил,
я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать,
подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне
по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет...

ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА
ЛОС-АНДЖЕЛЕСА

ИМЯ    ________
БАНДА________
ПОГОНЯЛО____
РАЙОН________

1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно
промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины.
Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как
ему надо перезарядиться ?
2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма
Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09 ?
3) Руфус – сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день
должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие
Руфуса к крэку?
4)  Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он
украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы
получить штуку?
5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его
сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его
выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство
шлюхи, которая потратила кучу его денег?
6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в
среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми
банками?
7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент
девочек трахнутым Гектором?
8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю
по $5 за крысу. Если Берни делает $700  в неделю на шухере, сколько недель он может
кормить своего удава на недельный доход ?
9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35
миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20
секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета
пули пренебречь.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

В дурдоме идет по коридору больной и тянет за собой ботинок
за шнурок. Его видит лечащий врач,подходит к нему и ласково
спрашивает:
- Слушай Леха как зовут твоего собаченка?
Больной удивленно смотрит на него и говорит:
- Ты что Иван Васильевич,дурак? Разве не видишь что это ботинок.

Буратино занялся онанизмом и сгорел.

Чертяга

В темном парке, на лавочке.
Она: Милый сними очки, ты меня царапаешь...
Через несколько секунд: Милый одень очки, ты лижешь лавку...

Муж стал менять лампочку в люстре, дляэтого поставил на стол стул
и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет толбко
в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом
настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает,
от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь
доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача.
Спращивает, жив ли муж? Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова
были:*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.

Идет мужик лысый по пустыне... По привычке причесывается... В друг рука -
за волосы, об лед и в лифт!

При входе в рай у ворот стоит негр.
Святой апостол спрашивает его: " Ты кто? "
Негр: " Я - Ди Каприо! "
Святой апостол:???" ...минуточку." ( набирает номнер телефона).
"Алло,Боже! Я чего-то не понял,у нас Титаник затонул или сгорел?"

Балагур.

Осталось мужику до освобождения пару месяцев и отправили его работать в магазин
с одним условием, если заматерится ему добавлют еще срок.
Работает мужик работает, заходит бабушка и говорит:
-Сынок, мне один кг картошки. Отвесил ей, а теперь  заверни, пожайлуста каждый
по отдельности. Он так и сделал.
-Сынок, мне бы 1 кг орехов и каждый завернуть по отдельности. Он так и сделал.
-Сынок, мне бы 1 кг гороха и каждую горошину завернуть. Он опять так и сделал.
Ну все, стоит мужик злой и про себя матерится.
-Сынок, мне бы 1 кг семечек и каждую завернуть. Тут мужик не выжерживает
и говорит: слышишь, бабка, я здесь на х...й собираюсь, так вот иди за мной
и никуда не сворачивай.

идет как-то новый русский по лесу и вдруг попадает в болото.
ну выкарабкался кое-как, сидит,ботинок вытряхивает, а оттуда вдруг лягушка
выпадает ну и говорит: Спас ты меня,новый русский- проси что хочешь,любые
три зелания выполню.
 Думал нувориш и сказал: Хочу денег до задницы, чоб девок море и все меня пусть
уважают. Ну лягушка пошептала , говорит - ну все,иди.
идет чувак по улице- на него дождь денег сыпется, девки вешаются, все кланяются,
здороваются. и подумал новый русский- надо лягушку отблагодарить как-то. опять
пошел в лес, болото, ботинок-лягушка выпала.
говорит он ей- спасибо,зеленая, проси теперь ты все что хочешь.Подумала тогда
лягушка и сказала - поимей-ка меня 3 раза...
 ... И тут, товарищ следователь, лягушка обернулась 15-летней девушкой!

Стук в дверь, жена прячет любовника в шкаф. В комнату врывается разъяренный муж:
  - Я знаю, ОН где-то здесь!
Обшарил всю комнату- никого. Ну,открывает шкаф что-бы повесить пальто,
а там мужик голый.Муж:
  - Ты кто?
  - Я - моль.
  - А куда шубу тащишь?
  - Дома доем.

До Штирлица не дошло известие из штаба.
Он прочел еще раз.До него все равно не дошло...

Поехали три мужика на охоту.
Двое взяли навороты охотничьи - ружья, патроны, випить (естественно).
А один ничего не взял. У него спрашивают:
- Ты как охотиться то будешь?
- А вот вы убьете зверушку, тащите ее ко мне, а я вам скажу с закрытими глазами
что это за зверь, из чего его убили и с какого расстояния. Вы мне тогда выпить
наливаете и зверя этого отдаете.
Ну они не поверили и согласились. Приносят ему зверей, ну а он им весь расклад:
белка: в глаз с пяти метров из ружья, барсук: дробовик, десять метров в грудь.
Ну и все как по договоренности: выпить наливают и животное это отдают.
На следующий день встречаются жены. Две говорят: мол, муж уехал на охоту
с ружьями, сумками и т.д. А вернулся трезвый, злой и без добычи. А одна говорит:
- Мой ничего не взял, вернулся пьяный, с добычей и еще когда меня ночью лапать
полез, все приговаривал "Ежик, топором в спину"

Едет чукча в травае.Водитель оъявляет:
-Следующая остановка"8 марта".
-А раньше ни как нельзя?

                        AZUL

Через три недели после свадьбы. Молодая жена звонит своей матери вся в
слезах.
-Мама, я просто не знаю, что мне делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась. Ужас!
- Спокойно, дочка, не волнуйся. В каждой семье когда-нибудь возникают
первые споры, конфликты.
-Я это знаю. А с трупом-то что делать?!
                             AZUL

Проголосовало 19 человек(а)