Задница говорит лицу: "Вот смотри, ты стареешь, морщины у тебя появляются,
кожа сохнет. А на меня посмотри я вся гладенькая, румяненькая." Лицо отвечает:
" А знаешь почему" ??? "да потому что тебе на все НАСРАТЬ"

Прислал Буржуй.

Граница между Россией и Украиной. Таможня досматривает мужика, едущего
с украинской стороны, с огромным баулом:
- Что там у вас?
- Сало!
- Сколько?
- 10 метров!
- ???
- Смотрите сами..
Открывают баул: лежит рулон сала; размотали - действительно, 10 м!
- Слушай, мужик, мы с тебя ни копейки не возьмем, только скажи - как это у тебя
получается??
- А, ну это просто: берете поросенка, задние ноги в тазик с цементом, а кормушку
постепенно все дальше и дальше отодвигаете..

Попали еврей, хохол и гомик на остров к дикарям.
Те им условие на выбор- 1 тысяча баксов, съесть ведро соли,
Отдаться всему племени или быть съеденным.
Еврей сразу штуку баксов отдал. Гомик говорит – трахайте.
Хохол начал соль есть. Ел-ел, полведра съел – больше не может.
Говорит – ладно, трахайте.Пол  -племени через него прошло, он говорит –
не могу больше – держите штуку.

- А правда что в Москве Останкинская колбаса теперь полукопченая? 

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила вон в том дорогом магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется!

Velsky

Приходит новый русский к ветеренару и говорит:
Братан даю тебе 10000 $ чтобы ты скрестил мандавошек и светлячков
Ветеренар спросил зачем
А новый русский и говорит представляешь приходишь к телке а там Лас-Вегас

Ларри Кинг спрашивает Путина :
-Что с подлодкой?
-Утонула(с улыбкой)
-А с башней?
-Сгорела(с улыбкой)
-А Борис Николаевичеч? УМЕР??!

Поспорили американцы и русские у кого круче армия.
Американцы собрали всяких там морских котиков,краповых беретов и т.д.
Короче всех лучших из лучших...
А у наших... Армия в Чечне. Мвд в стране. Остальные бухают. Ну только зеки
и остаются.
Договорились генералы об ипытаниях на необитаемом острове: кто дольше
протянет тот, соответственно, и круче. Зослали,значит, солдат на остров.
А сами ждут на соседнем. Через два дня неизвестно как появляется
на генеральском острове американский солдат. Весь отпиз''ный до неузноваемости.
Генерал сразу же к нему: - Рядовой Как-Вас-Там мы победили??!!
-Нет пока только за козлов ответили...

Идет Красная Шапочка по лесу поздно вечером, а на встречу ей Серый Волк.
-Девочка! А ты что не боишься, вот так одна по лесу?
-А че мне бояться? Денег  у меня нет. А трахаться я люблю.

Идет по стройке мальчик. Нашел маску сварщика. Надел и пошел дальше.
А мимо проезжал на мерседесе старый педофил. Увидел мальчика, пристроился
рядышком и говорит:
- Мальчик, а мальчик, а ты знаешь, что такое анус?
- Нет, дяденька, не знаю.
Идет мальчик дальше, дяденька за ним едет и снова спрашивает:
- Мальчик, а мальчки, а ты знаешь, что такое пенис?
- Нет, дяденька, не знаю.
Через пару минут опять:
- Мальчик, а мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
- Дяденька! Да не сварщик я! Я эту маску на стройке нашел!!!

Сидит Винни-Пух, "шкурку гоняет" и считает: триста шесдесят пять,
триста шестдесят шесть, триста шестдесят семь, триста шедстдесят восемь...
Подбегает Пятачок - Винни, Винни, ты что делаешь?
- Не видишь, дрОчу
- А считаешь зачем?
- А так прикольнее, хошь попробуй
Ну, пятачок, маленький такой, давай
- раз-два-три-четыре-пять-хрррррррррр!!!!....

Идет мужик по лесу, слышит из-за кустов крик:
- В КРУГ!!! В КРУГ!!!
Решил посмотреть. Зашел за кусты, а там на поляне ежики выстроились в ряд
и ебут друг друга и первый орет:
- В КРУГ!!! В КРУГ!!!!

ГИБДД-Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше

Дневник горца.
 Понедельник. Скучно
 Вторник.Весь день соседский пацан гонялся за мой петух. Не поймал.
 Среда. Зарезал соседский пацан.
 Четверг. Весь день родня соседский пацан гонялся за мной. Не поймал.
 Пятница. Зарезал родня соседский пацан.
 Суббота. Целый день весь аул гонялся за мной. Не поймал.
 Воскресенье. Зарезал весь аул.
 Понедельник. Скучно.

В еврейской семье случилось горе умер Мойша, и естественно надо оповестить
родственников телеграммой. Долго думали как бы это покороче написать, чтобы
много не тратить; в итоге получилось:
- Мойша все.
Приходит ответ:
- Ой.

Один раз как-то посетил Папу Римского Верховный Раввин.
Ну сидят они беседуют и вдруг Раввин замечает, что у
Папы на столе два телефона.
-А второй телефон зачем?, – спрашивает.
Папа:
-А это прямая связь с Господом! Не верите!? Пойдите поговорите!
Весь в непонятках Раввин подходит к столу и берет трубку. Что-то
слушает, меняется в лице, грит «хорошо Господи!» и кладет
трубку.
-Надо же! Спасибо, ваше Святейшество, что дали поговорить с Господом
нашим.
Папа:
-Да без проблем! Но за звоночек с вас 100 баксов.
Раввин расплатился и уехал. Вскоре и Папа Римский приехал в гости в
Иерусалим.
На встрече с Верховным Раввином он то же заметил у того на столе
телефон с надписью «Бог».
-Можно мне на секундочку посоветоваться с Господом!?, - спрашивает.
-Да без проблем!
Поговорил он, значит, и хочет узнать сколько он должен за звонок.
-Один доллар, 50 центов!, - отвечает Раввин.
-А почему так дешево!
-Звонок по городу....!!!

Бежит мальчик по улице и кричит:
-Пидарасы!... Пидарасы!...
К нему подходит женщина и говорит:
-Мальчик, ты чего ругаешься, маленький еще. Вон и молоко на губах еще не обсохло.
-Это не молоко... Пидарасы!... Пидарасы!...

зек выпустился из тюрьмы ищет работу
его устроили в детсаду музыку преподавать
ну все дети такие довольные стали ходить
решили устроить проверку
зек долбит по клаве и орет
МЫ УБИЛИ МЕДВЕДЯ
дети
ЪЛЯ будем будем Ъля

Аэропорт. Шереметьево-2. Иностранец подходит к кассе:
- Please two teakets to Dablin!
- Куда блин?
- Туда блин!!!!!!

Мужик просыпается с утра, видит рядом баба лежит.
Мужик: - Мань?
Баба: - Я не Маня.
Мужик: - Зин?
Баба: - Я не Зина.
Мужик: - Вер?
Баба: - Я не Вера.
Мужик: - Ну давай блять еще в города поиграем.

          Почему не желательно женица во время учебы?
 Потому, что:
*Если будешь заниматься женой, появятся ХВОСТЫ.
*Если будешь заниматься учебой, появятся РОГА.
*А если будешь заниматься тем, и тем, то откинешь КОПЫТА 

Пошел мужик рыбку половить. Сел на бережок, расположился,
закинул. Кругом тишина, туманчик легкий по камышу стелется.
Вдруг слышит - из тумана голос приближается по реке:
"Пошел на х&й...,Пошел на х&й...,Пошел на х&й...."
Рыбак страшно удивился. Вдруг видит: из-за камыша на лодочке
мужик выплывает и ложками гребет.
Рыбак говорит: "Мужик, ты бы еще вилки взял!" - "Пошел на х&й!" 

Сидит в ресторане за столом большой начальник и любуется дипломом кандидата наук.
Подходит офицеантка принимает заказ и как бы невзначай спрашивает:
-Что купил ?
А тот обиженно:
- Что сразу купил?! Друзья подарили!

Василий Иванович и Петька попали на необитаемый остров.
Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька, отлучившись
на какое-то время, возвращается с дичью в руках.
Василий Иванович спрашивает:
-Петька, ты где это уток достал?
-Сбил бумерангом.
-А где бумеранг достал?
-Там, возле дерева.
-Вот что, петька, если еще раз тронешь мои носки...

Приезжает грузин из Москвы и рассказывает о своих похождениях:
 -Хадыл я на балэт, "Жизэл" называется
 -Ну и что?
 -Выбэгают на сцену тры телки, за ными адын ара. Подбэгает ара к одной:
 "Ты Жызел?" Она:"Нэт, я нэ Жызэл" Подбэгает к другой:"Ты Жызел?" Она:
 "Нэт, я нэ Жызэл" Подбэгает к трэтьей:"Ты Жызел?" Она:"Я". Тогда он хва-
 тает ее и тащит в адын конец сцены: Светло замэтят, Подбэгает в другой
 конец сцены: тоже светло. Подбэгает на сэрыдину сцены , падаэт и плачет,
 А все зрытэли кричат: "Эбис, Эбис, Эбис..."

Совместное предприятие берет на работу летчика на конкурсной основе
и проводит собеседование. Пришли три пилота: русский(Р), француз(Ф) и еврей(Е).
Первый заходит русский.  Его спрашивают:
- Сколько вы хотите зарабатывать в месяц?
Р:
- три тысячи долларов.
- Как Вы распределите заработанное?
- тысячу мне, тысячу вам, тысячу - на развитие русской авиации.
Заходит Ф:
- Какой доход вы хотите иметь?
- шесть тысяч долларов.
- Как вы собираетесь им распорядится?
- две тысячи мне, две тысячи вам, две тысячи - на развитие французской авиации.
Последний заходит еврей. Его спрашивают:
- Сколько вы хотите получать ежемесячно?
Е:
- Девять тысяч долларов.
- Как вы ими распорядитесь?
- Три тысячи вам, три тысячи мне, а за три тысячи у нас русский летать будет.

Буратино решил жениться на Мальвине, но та постоянно отказывала ему, говоря,
что боиться его деревянного члена, что мол потом зае... занозы вытаскивать.
  Пришел Буратино к папе Карло и рассказал ему про свою беду.
  Папа Карло дал Буратино шкурочку и сказал: "Потри немного член и он будет
гладкий, а не шершавый."
  Проходит пара недель, но Буратино молчит про свадьбу. Папа Карло спрашивает
"Когда свадьба?".
  "Зачем", отвечает Буратино, "у меня теперь шкурочка есть!"

        В.А.М.

Приходит заяц в публичный дом и говорит:
- Можно мне чего-нибудь подешевле.
Ему отвечают:
- Вот есть лиса за 5 руб
Тот:
- А еще дешевле:
- Вот барсучиха за 4 руб.
Заяц:
- Мне бы еще дешевле
- Ежиха за 3 руб.
Заяц:
- А еще дещевле, на 1 рубль есть?
- На один рубль?......Есть!........Пять мышек по двадцать копеек.

Баба к мужику пришла, а у него попугай матерится. Он взял его и засунул
в холодильник. Два дня сбабой кувыркался, а потом вспомнил про попугая
думает замерз бедняга. Открывает холодильник, а попугай весь в поту
сидит. Мужик на него - ты что. А попугай ему говорит: ты попробуй у мо-
роженной курицы ноги раздвинуть.

Приехала американская бизнес-леди в Россию заключать сделку. После первого дня
переговоров российские партнеры стали предлагать отметить сие событие.
Бизнес-леди отвечала, что она не пьет, не курит и, вообще, вегетарианка.
На следующий день такая же ситуация. На третий день договор был заключен
и зарубежную гостью стали убеждать в необходимости обмыть все это дело, мол,
традиция такая, надо выпить "на посошок", а то успеха не будет. Даму убедили...
На следующее утро просыпается она: голова болит, тело ватное и др. соответствующие
признаки похмельного синдрома. В общем еле-еле добралась тетенька до аэропорта.
Америка... Проходит месяц, а состояние не меняется, более того, становится все
хуже и хуже. Мадам решила обратиться к врачу, врач сообщил, что она беременна
вот уже как месяц. Та в ужасе и не понимает, как это могло произойти, и тут она
вспоминает загадочное русское выражение "на посошок". Решила она посмотреть его
значение в словаре:
"посошок" - см. посох
"посох" - палка в дорогу...

На уроке в школе:
- Дети, кем был Чапаев ?
Вовочка руку тянет.
-Ну, Вовочка расскажи.
 -Марь Иванна, Чапаев был негром !
- Это почему же ?!
 -Да кто еще против белых воевать будет !

Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95...

К номеру 18 из повторных анекдотов за 12 Сентября:
( комната и три мужика )

Ошибка в добавлении 2х долларов не к тому. Вот как это должно быть:

25 долларов комната
3 доллара у мужиков
2 доллара у сына

Всего - 30

Моются два мужика в бане. У одного член до колена, у другого нормальный.
Тот, что с нормальным спрашивает:
- Слушай, как  ты такой перец отрастил?
- А я к нему рузики подвязывал вот и вырос.
Встречаются через три месяца. Члены одинаковые. Тот мужик опять говорит:
 - Классно, я к нему грузики подвязывал, несколько дней назад перешел на 800 г,
что-то там хрустнуло и не стоит больше.. че мне делать?
 - А че хошь, можешь им в носу ковырять, я вон своим жопу подтираю.... :)

Новое развлечение Дункана Маклаута- уходить утром в лес и сводить с ума кукушек.

Врач реанимации к больному:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать.
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее, с утра уже трахнул.

Стандартная ситуация: на светофоре в задницу джипарю
на полном ходу влетает запор. Из запора выскакивает мужичек,
подбегает к тонированному окну джипа и начинает канючить...
Реакции нет. Он к другому окну- опять ноль эмоций.
Ну мужик сел в свой запор и быстренько умотал.
   Через 15 секунд из широкого вываливается бык, весь в цацках,
и злобно говорит:...мля, пока подушку безопастности прогрызал- лоха упустил!!!

Надпись в столовой пионерского лагеря:пальцами и яйцами в соль не лазить
(это было на самом деле)

Внук просит деда показать фотки с войны. Дед достает пыльный альбом показывает
и коментирует:
-Вот это внучек мы в атаку идем, а вот это я в окопе сижу.
Открывает следующую страницу,а на фотке молодой дед стоит перед Гитлером
с вытянутой рукой(Hail Hitler).
Внук:-Дед а это Гитлер?
Дед:-Да.
В.:-А че он говорит?
Д.:-Он говорит-евреев в печку,славян в печку,завоевание всего мира.
В.:-Дед,а это рядом ты стоишь?
Д.:-Я.
В.:-А че ты руку так держишь?
Д.:-А я ему говорю -минуточку.

Детки сидят в песочнице, курят приму и запивают это дело портвейном.
Мимо проходит женщина.
Увидев весь этот процесс гневно спрашивает
- Это чем вы тут занимаетесь, почему не в школе?
- Ну ты совсем дура, кто же в 5 лет в школу ходит!?

pzrk ( c )

Идет заяц полесу, смеется-как зарезанный.
Встречает его волк и спрашивает:"заяц, ты чего так ржошь"?
-"Да там лиса застряла между деревьев и ничего сделать не может,
так я ее кинул в жопу две палки, так класно"!
-"Вау" говорит волк, "а где она"?
-"Да там прямо по тропинке иди и увидишь".
Через пол-часа идет волк, держится за живот от смеха. на встречу ему
медведь.
-"Слушай  волк, ты чего ржошь"?
-"Да мол так и так, леса между деревьев застряла, так я ее две палки кинул
в жопу, так класно"!
-"вау а где она"? говорит медведь.
-"Да там прямо по тропинке, увидишь".
Через час идут заяц с волком, обсуждают свои действия. Вдруг слышат
на весь лес- раскаты бешенного смеха. Прибегают на то место, смотрят,
там медведь по земле катается ржот- как обосранный.
-"Медведь, ты чего"?
-"Ой пацаны вы не поверите как это клево! только я палок не нашел,
 так я ей во ВСЮ ЖОПУ ЛИСТЬЕВ НАПИХАЛ"!!!

Парню перепало немерянно плана. Ну он заперся дома и давай курить.
Соседи видят, из квартиры дым валит. Звонили, стучали никто не открывает.
В результате вызвали пожарных. Те взломали дверь и вошли в квартиру.
Сквознячком дым развеяло и вконец укуренный парень увидел пожарных:
- О! Вы кто?
- Мы пожарние.
- Во класс, картошки мне пожарьте!
- Да нет, мы не жарим, мы тушим.
- Ну так потушите!!!

pzrk ( c )

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один
англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают
англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," -
сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Проголосовало 34 человек(а)