Приходит жена домой и говорит мужу:
- Моей подруге муж подарил колготки и сеточку для волос...
На следующий день муж приходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос.
- А штаны с коробочкой для яиц вам не нужны???
:)

Стои голый накачанный грузин перед зеркалом. Красуется перед собой: бицепсы,
трицепсы. Потом поварачивается спиной, смотрит через плечо и видит в зекале
ЗАДНИЦУ.
-Лэжат, дырогой, свои! :-)

ХОЗЯИН НАПИСАЛ НА КАЛИТКЕ:НЕ ВХОДИТЬ ЗЛАЯ СОБАКА
СОСЕД ПРИПИСАЛ: БЕЗЗУБАЯ
ХОЗЯИН ПРИПИСАЛ: ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ

Идет пьяный мужик по кладбищу. К нему подлетает желтая х#рня и говорит:
- Я-желтое уе#ище!
Идет дальше. К нему подлетает красная х#рня и говорит:
- Я-красное уе#ище!
Идет дальше. Смотрит: стоит синяя х#рня. Ну, он подходит к ней и говорит:
- Я знаю: ты-синее уе#ище!
- Гражданин, пройдемте в отделение!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет
папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама
едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

ara

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Altai

Сидит алкоголик на кухне допивает бутылку водки...
Входит дочка:
- Папочка, а когда ты бутлку допьешь, можно я ее сдам и хлеба куплю?
- Сдай, дочка, сдай, купи хлебушка... И что бы вы вообще без меня жрали?!

-Девушка, можно вас тр#хнуть? Ой, что это я ...
Девушка, вас как завут?
 -Ира...
 -Ира, можно вас тр#хнуть?

Приезжает подруга из Франции и рассказывает, что побывала в таком месте,
где "обслуживают" по высшему разряду. Ее знакомая собрала все деньги и поехала.
Кое-как нашла это место, истратив почти все деньги, и подошла к метродотелю:
" Знаете, у меня осталось всего 200 баксов. Что бы Вы могли предложить мне?"
- Ну, за такую сумму я могу поцеловать Вас в пупок.
- Ах ты кобель оральный, да меня все мои мужики целуют так каждый день!
- Да, но я же изнутри.
МОНИ

ПАРЕНЬ ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ:-ИНОГДА МНЕ КАЖЕТСЯ,ЧТО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...НО ПОТОМ
Я ОТКРЫВАЮ ГЛАЗА...НЕТ ОПЯТЬ НЕ ТЕБЯ!

Штирлиц просматривал электронную почту.
Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!"-подумал Мюллер.
"Koi-8"-подумал Штирлиц

Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
-Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
-Владивосток...
-Логин...
-???!!!...

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает:
"Вот щас бы зависнуть..."

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности,
веб-дизайнер ставит на нее счетчик.

Звонок в Microsoft:
-Злравствуйте,  три года назад я установила Windows95.
За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите,
что я неправильно делаю.

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей
и легких ужасов в Штатах называется "Hello Win"?

Системщику на день рожденья подарили чемодан. Ну он спрашивает:
-Зачем?
-Ну, как, - говорят, - ты же в командировки ездишь, системки отлаживать?
-Ну...
-Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
-Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Лена: А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX,
тогда б не зависло.

Один  программер пришел в гости к другому.
Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
-Это мой кот. Зовут Зухель.
-Почему Зухель?
-Смотри, - берет веник, тычет в кота.
-Зухел! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшшшш...
-О! 14400.

На прием ко врачу заходит женщина. Врач не поднимая головы усталым голосом
кричит, как только дама появляется в дверях:
-Ф.И.О.!!!
-ХУЯ!!!!!!!!!!!
-ЧТО?!
-Харитонова Ульяна Яковлевна...

Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
- Права эсть?
- Эсть.
- А тэхпасспорт эсть?
- Эсть.
- Ну а талон тэхосмотра эсть?
- И он эсть.
Гаишник задумчево почесав репу, и поймав какую-то идею продолжает:
- А магнитола в машине эсть?
- Эсть!
- Ну тады включай.
Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать.
Увидя, как у водителя глаза на лоб лезут:
- Слюшай, чего уставился? Деньги давай - для тебя танцую...

Звонок в дверь.Женщина открывает: на пороге пьяный муж.
У него рука в гипсе и выбит один глаз.
-Вася! Что с тобой?
-Да я в пивной с мужиком на глаз поспорил что он мне руку не сломает!

Сидят за столом Ослик Иа и винни пух. На столе водка , закуска , а рядом голова
и скелет свиньи, вот и винни пух говорит : " Жалко пяточек рано ушел , хорошо
посидели ".

Однажды царь решил отдать замуж свою дочь. Только не знал за кого.
И решил устроить соревнование: кто дальше всех пронесет на  хую ведро воды,
тот и жениться на его дечере. И начались соревнования. Кто-то 1 метор пронес.
Кто-то 10 метров. И вот настала очередь Ивана дурака. Повесил он ведро
и пошел ... и из виду скрылся. Ждали его день... два... три.. Потом решили
за ним экспидицию послать в поиски.
Отправили. И вот зашли они в лес и видят: Иван лежит..
Без головы.. Ведро без воды рядом валяется и МОЗГИ его растекаются по земле.
Смотрят а  на ветке варона сидит.
Ну тут спрашивают у нее: Варона, что случилось ??
Варона(смеясь): НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА ТАКОЙ НЕЛЕПОЙ СМЕРТИ: У ВЕДРА РУЧКА ОТРЫВАЕТСЯ
И ИВАНУ ХУЕМ ПОЛБУ!!!

Борис Моисеев явно не из тех танцоров, которым что то мешает.
pzrk & ppmax (c)

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ГОВОРИТ ПАПЕ:
-ПАПА, ДАВАЙ БАБУШКУ ТРАХНЕМ!
П.-ТЫ ЧТО, ОНА ЖЕ МОЯ МАМА.
М.-ДА,А ПОЧЕМУ ТОГДА ТЫ МОЮ МАМУ ТРАХАЕШ?

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, доебываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает вчера меня гаишник и спрашивает:
"А вы почему без машины?"

После экзамена разговаривают два преподавателя мединститута:
- Вот, попался мне сегодня студент один, билет не в зуб ногой, но я
ему все равно трояк поставил - анатомия большая, всего знать не может!
- Ха, и мне попался студент один, все по билету рассказал, а я ему все равно
трояк поставил - анатомия большая, всего знать не может...

-Доктор! Что это у меня ???
=A-a-a-a! Что это у вас ???

-Малдер! Во мне чужой !!!
=Не волнуйся, Скалли, это мой !!!

Купил Чукча НИВУ. Гнать ее в тундру далеко да и дорог нет.  Подошел он к
вертолетчикам и попросил их увезти машину. Те говорят: люк открытый -
загоняй. Хотел Чукча загнать, а по высоте машина на десять сантиметров не
входит. Чукча берет кувалду и давай по крыше стучать, решив приплющить ее на
десять сантиметров, подумав, что дома ее выпрямит. Летчики увидели это
безобразие и говорят Чукче: Чукча, ты колеса приспусти на десять
сантиметров, машина и войдет. Чукча посмотрел на них и говорит: "Вы,
русские, совсем дураки, однако, тут крыша не входит, а вы мне про колеса
втираете..."

Мальчик, так сказать advanced user, все время сидит за кампутером…
Подходит мама и чтоб его отвлечь говорит:
- Сережж, ну ты хоть бы оторвался от компьютера, вон смотри НЛО под окнами зависло…
- Linux ставить надо, под окнами все виснет!!!

Вспомнил этот анекдот, прочитав номер 10 от 17.09
(аенкдот застойных времен).

Телеграмма студента домой: "Семидесятипятирублируйте".

Идет мужик по улице,смотрит перед ним машина останавливается,из которой
выходит монашка с удивительно красивой фигурой!
Запылал мужик страстью.Подходит и говорит водителю,который монашку привез:
"Красивая телка-да? Вот я ее хочу! Что мне делать?"
"Нет ничего проще,-отвечает водитель,-вон видишь ту гору.Она каждый день
на нее молиться приходит,и ты туда прийди,скажи,что ты - сам Господь Бог
и что ты ее хочешь,
она тебе вмиг отдастся!"
   Намотал мужик на ус,на следующий день приходит на гору,замаскированный
соответствующим образом,видит монашку,разыгрывает определенный спектакль,
монашка кидается к нему в объятия с криком:"О,Боже!"
Получил мужик,что хотел и довольный срывает маску:
    Мужик: "А знаешь,я простой пацан,а не Господь Бог...!
    Монашка: "Ха-ха,А я не монашка,а водитель!!!"
                   (от Шурочки из Томска)

Из Толкового Словаря:
...
ПИЗДОБРАТИЯ - 1).(быт) мужчины, между собой не родственники, трахающие одну
и ту же женщину;
              2).(полит) последователи учения Маркса в России (по первым буквам
фамилий основателей
                 марксистского движения в России - членов "Группы Освобождения
Труда"
                 - Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейч, Аксельрод)
...

Концлагерь "Освенцим"
Идет охранник с автоматом и вдруг замечает девочку лет восьми с большой
шестиконечной звездой на груди.
Он ее окликнул:
- Теффочка, а ти что, ефрейка?
А она на него так презрительно посмотрела:
- Нет, бля, техасский рейнджер!

послал как-то крокодил Гена Чебурашку интервью брать по лесу
день нет Чебурана второй нету Пошел крокодил Гена своего друга искать
Выходит на полянку смотрит Чебурашка лежит бездыханно рот у него разорван
уши разорваны Крокодил берет диктофон Чебурашкина и слушает
- Скажите а вы правда снежный человек
- Да
- а можно у вас взять интервью
- Бери
- Ой но это же не интервью
- я сказал бери

Молодая мама на приеме у детского педиатра.
- Доктор, у моего малыша появился первый зубик!
- Очень хорошо!
- И еще он вчера сделал свой первый шаг!
- Отлично!
- Да, но сделав свой первый шаг, он упал и потерял свой первый зубик!
- О-о-о, как жалко!
- При этом он сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Да, но если бы вы знали, какое...

Жена ругает мужа:
-Ну ты и мудак!!! Ну просто мудак из мудаков!!! Абсолютно полный мудак!
Ты и дома мудак, и на работе мудак, и в постеле тоже мудак! Если бы проводился
конкурс мудаков, то ты бы занял второе место!!!
- А почему? - оживился муж.
- Да потому, что ты МУДАК !!!!!!!

Некрасивых девушек не бывает - бывает мало водки!
Марианна

Шестисотый мэрс проезжает на красный свет. Ну, конечно, его тормозит
мент. Из мэрса выходит бомж - грязный, весь в лохмотьях. Мент ему:
- Эй, бомжила, ты где такой мэрс взял?
- Мне его новый русский подарил.
- Чего это тебе новый русский дарит мэрс?
- Понимаешь, начальник, у меня, это, кал целебный. Новый русский лысым
был и никакие лекарства не помогали, а когда я ему на голову насрал,
у него волосы вмиг выросли.
- Да? Слушай, насри и мне на голову - видишь, я тоже лысый, а я тебя штрафовать
не стану.
  Отошли в сторонку, бомж наложил менту на голову хоро-о-ошую кучу. Тут
открывается окно мэрса, оттуда высовывается довольная рожа нового рус-
ского:
- Если этот бомж еще одному менту на голову насрет - я ему точно квартиру куплю.

Пошел мужик на опушку леса пописать.
Увидел медведя.
Заодно и покакал.

Собирали пионеры макулатуру. Собрали 2 тонны, погрузили в грузовик и повезли
сдавать. По дороге не вписались в поворот. Сдали заодно и две тонны металолома...

История о том, как некий человек, который заикался (З), хотел купить в магазине
халву:
З: - Д-дайте п-пожалста х-х-х..
Продавец (П): - Хлеба? Пожалуйста!
Взял он хлеб. Отошел. Успокоился. Настроился и решил еще попытать счастья.
Опять подошел к прилавку и просит:
(З): - Д-дайте п-пожалста х-х-х..
(П): - Хлеба? Пожалуйста!
Опять взал хлеб. Расстроился совсем. Но думает: надо все-таки халвы купить.
В третий раз к прилавку подходит и говорит:
(З): - Д-дайте п-пожалста х-х-х...
(П): - Хлеба? Пожалуйста!
(З): - Х-х-х%й с ним.. Д-дайте х-хлеба..

Приходит девочка домой и плачет:
-Мама, все говорят, что мое лицо похоже на жопу!..
 Мать ее утешает:
- Не плачь, это они все врут. Иди лучше погулять.
Девочка пошла на улицу, видит открытый канализационный люк. Интересно.
Посмотрела она туда, а от туда слесарь:
- Не срать! Не срать!

Вызывает владелец крупной корпорации к себе своего подчиненного и говорит:
- Если вы женитесь на моей дочери, то вы, естественно, становитесь моим
партнером по бизнесу.
С этими словами он показывает фотографию дочери. Подчиненный в ужасе
кричит, шо не надо ему никакого партнерства.
Тогда босс продолжает:
- Но кроме этого, я вам дам еще десять миллионов долларов.
Мужик думает, шо за такие деньги можно жить и с крокодилом, и
соглашается.
Но босс продолжает:
- Однако должен вас предупредить, что она ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ тупая.
Такое сочетание качеств будующей жены окончательно смущает мужика и он снова
отказывается.
- Хорошо, - говорит босс - двадцать миллионов долларов.
Мужик думает - та ладно, постараюсь с ней поменьше общаться, а когда трахать
придется, то буду ей мешок непрозрачный на голову одевать
чтобы не пугаться. Короче, соглашается.
Далее сцена из семейной жизни.
Муж вешает дорогую (ессно) картину и грит жене:
- Принеси гвозди
Та удаляется, повторяя в слух:
- Гвозди гвозди гвозди...
Потом он ее просит принести молоток
Она опять уходит:
- Молоток молоток молоток
Наконец она все приносит. Он приставляет гвоздь к стене размахивается,
промахтвается, бъет молотком себе по пальцу и кричит от боли:
- ЕБ#ТЬ !!!!!!!
Жена удаляется со словами:
- Мешок мешок мешок...

Сын дебил звонит отцу на работу:
- Пап, я забыл, как трусы одевать...
-Сколько раз тебе повторять, желтым пятном вперед,
коричневым назад!

Въезжает как-то в шестисотый мерс КАМАЗ.
А из шестисотого никто не выходит...

Айдар

Встреча двух стариканов приятелей:
- Да я еще могу тряхнуть стариной!!!
- Смотри как бы старина не отвалился...

Посвящается подруге по переписке.
swind_swinger

Объявление в публичном доме:
"У нас - самообслуживание."

Барин в имении подзывает слугу Трофима:
 - Трофим, ударь Трезора.
 - Да Вы что, барин, он же меня укусиит.
 - Давай - давай...
Трофим бьет собаку, та начинает его рвать. Барин, задумчиво почесывая репу:
 - Ой не любит тебя Трезор.....

Zapadlo

Разговаривают две подружки:
-Слушай,что это ко мне мужики так липнут?
-Ну ты даешь!

- Гиви?! Ты помидоры любишь, да?
- Есть люблю, а так нэт!

-Вовочка,что такой грустный?
-Понимаешь,пришел вчера к предкам и спрашиваю:"Откуда я взялся?",а они мне-
"В капусте нашли".Ну,я спросил,не могут ли они мне братика или сестричку найти,
а они говорят,что уже искали,но ничего не нашли...
-Ну,а ты?..
-А я им все презервативы иголкой проколол,чтоб лучше искали...

Спорят два заики:
1-ый: ссс-сспорим,на ящик пппппива, что я ккккккуплю товар в магазине
бббез зззаикивания.
2-ой: -оккккк,
Пришли они в магазин, 1-ый напрягся, сосредоточился и выпалил продавцу
(без заикивания) - "Bond". Продавец  дала пачку  сигарет "Bond".
2-ой говорит 1-му, что у ттттебя ссссссслучайно получилось. ДДДДДай мне
возможность отыграться, я тоже куплю бббез заикивания.
О-ккккк, сказал 1-ый.
Подхотит 2-ой в магазин,напрягается, сосредотачивается и говорит -"L@M"
Продавец спрашивает:- а Вам красный или синий?
2-ой:и сссссссссссссссссука.

Стоят двое пьяных студентов в общежитии. У ног лежит третий, весь в блювотине.
Один из студентов разглядывая третего произносит:
- И этот гад утверждал, что он не ел макароны!

Serg

Играет мальчик в песочнице. Подходит нарк:
-- Мальчик, хочешь "наки"?
-- Конечно!!
Нарк отвешивает пендаль "НАКА!"

Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов крик "Ку-ка-ре-ку".
Она шмыг туда. В кустах шум, гам, вопли.
Через некоторое время из кустов выходит довольный волк
и сладко потягиваясь говорит:
- Как хорошо знать иностранный язык.
                         Серго

Дед сидит под образами и молится.
- Господи ,укрепи и направь.
- Господи , укрепи и направь.
Бабка слушала и говорит :
- Проси лучше ,что бы укрепил , а направить я и сама направлю.

Благополучная семья.
Жена уезжает в команжировку.
М. - Что же мне делать без тебя, дорогая!!?? Как я управлюсь. Двое детей.
Старшая - в школу, меньшая в садик...
Ж. - Делай как я. Рано утром встаешь, готовишь завтрак. Кормишь детей.
Собираешь в садик, школу и т.д. Сам - на работу. В обеденный перерыв, - на рынок.
Там скупиться. Потом обедаешь, (если успеешь). Вечером бегом в садик. Забераешь
младшенькую. Быстро домой. Готовишь ужин. Купаешь детей. Кормишь. Проверяешь
уроки, занимаешся. Улаживаешь спать. Сам простирнул вещи. Перед сном - бигуди
и спать.
Уехала жена. Муж точно по распорядку. Утром проснулся по-раньше. Приготовил,
покормил, отправил, отвел в садик. В обед - на рынок, скупился (пообедать
не успел):-((
Вечером - в садик. Бегом домой, приготовил ужин, накормил, выкупал, позанимался.
Постирал. Стал перед зеркалом. Ноги не держут. С трудом накрутил онду бигудину.
Смотрит в зеркало (чуть живой). И говорит - НЕ УЖЕЛИ, ЕЩЕ ТРАХАТЬ БУДУТ!!????

После посещения Чернобыля у Чебурашки отвалились уши и ыфрос хвост.
Зеленый. крокодил Гена долго смеялся.

В театре заболел актер, а с минуты на минуту - пьесу играть.
Решили поставить за него студента - пусть попрактикуется.
Говорят ему:
"Не волнуйся - роль-фигня!Выйдешь с конвертом и скажешь:
"Я - гонец из Пиззы". И все".
А студенту все-таки боязно - первый раз на сцену.
"Ну,- думает,- надо косяк выкурить - успокоиться".
Дунул косячок, а его уже на сцену выталкивают.
Выходит он и говорит:
"Я - гонец из Пизды ... Нет ...
 Я - пиздец из Гонцы ... Нет ...
 Я - пиздатый гонец ... Нет ...
 Все, пиздец, я гоню ..."

Проголосовало 33 человек(а)