Ночь. В кустах возня, потом раздается обиженный голос:
- Вань, вот ты меня все трахаешь, а сам ни словечка ласкового не скажешь..
В кустах сопение, потом другой голос:
- Да чего уж там, Петрович, люблю я тебя..

-Что такое хренотень?
-Ну вот представь себе: солнце, пиво, Багамы, телки в бикини...
Представил!?
-Да!
-Ну вот, а все остальное – хренотень!

Стоит негр, прислонился к дереву и горько плачет.
К нему подходит русский:
- Чего плачешь-то?
- Домой хочууу...
- Ну, давай подсажу...

Из больницы после ночного дежурства возвращаются патологоанатом (П)
и гинеколог (Г). Идут, разговаривают.
П.-Смотри, живые люди ...
Г.-И у них лица, лица..:))

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете, доктор, когда я утром
  проснулся - он у меня встал.
А доктор отвечает:
- В принципе это нормально.
Мужик:
- Но, доктор, когда я пошел в
  туалет - он у меня упал.
Доктор:
- В принципе это тоже нормально.
Мужик:
- Нет, доктор, вы не понимаете, он
  у меня в унитаз упал!!!

Приходит Чебурашка к Крокодилу Гене:
-Гена,Гена,Шапокляк родила!!!
-Ну и что???
-Что,что,своих-то я утопил,а твои-то не тонут.

Стандартная ситуация - врезается "Запорожец" в 600-ый мерседес. Из мерса
выскакивают новые русские, хватают мужика из "Запорожца" и спрашивают:
- Ну, что, батя деньги как отдавать будем? Квартира есть?
- Нет, - отвечает мужик.
- Ну а дети есть?
- Есть, сын.
- Кто он, чем занимается?
- Да директор птицефабрики.
- Ладно и птицефабрика пойдет. Звони сыну.
Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских
заламывают. К мужику подходит сын и говорит:
- Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики,
а командир отряда "Беркут".

Поезд.Купе.На верхней полке спит огромный грузин,на нижней-маленький
интеллигент в очочках.Вдруг он чувствует резкий запах и уже через пять минут
на него летят откровенные шлепки г*вна.
-Мужик,мужик,проснись,ты обосрался(тычет в верхнюю полку)
-..................
-Мужик,мужик,проснись!!!(в отчаянии)
-А я и не сплю!

Олег.

Вовочка(сын нового русского)говорит как-то папе:
-Пап!Давай бабушку трахать!!!
-Ты че сынок-сдурел?Она же моя мать!
-Ну ты же мою трахаешь...

Старый житейский анекдот
Мужик пришел к любовнице, уже забрался в постель в предвкушении удовольствий
и тут неожиданный стук в дверь и голос вернувшегося мужа.
В постели паника, метание по квартире, куда деваться?. "Прыгай в окно!"-говорит
она, он не задумываясь прыгает и тут соображает - 5-й этаж...
В голове проносятся мысли:
"Черт меня дернул..."
"Да чтоб я, да когда..."
"И жену любить буду..."
"Только бы уцелеть...господи..."
И тут он удачно падает на здоровенную кучу песка и кубарем скатывается
к ее подножью. Встал, отряхнулся, глянул оценивающе на окно из которого
выпрыгнул и думает сам себе.
"Вроде бы не много летел, и придет же такая чушь в голову".

Землянка.За столом сидит Василий Йванович(В), раскладывает картошку,в углу,
на куче соломы пытается уснуть Петька.(П)
П:-Василий Иванович скажи, правда есть такая страна Ебипет??
В:-Правда,Петька,правда, только не Ебипет, а Египет,ты спи.
(позже)
П:-Василий Иванович скажи,а правда что там протекает большая река и в ней
живет зверь такой - крокоидол??
В:-Правда,Петька,живет, только не крокоидол, а крокодил, ты спи давай.
П:-Слушай, Василий Иванович, скажи,а правда там на берегу дерево огромное
растет Ебибаб называется?
В:-Правда,Петька,растет, только не Ебибаб а Бабоеб...тьфу,блин,Петька!
ты будешь спать или нет??!!

Сидит старый вурдалак около заснувшей молодой девушки.
Подлетел к нему молодой вурдалак и говорит:
 - Что же ты сидишь и кровь не пьешь ?
Старый:
 - Зубов нет, все выпали :-((
Молодой:
 - Когтями рви !!
Старый:
 - И когтей нет, старый я :-((((
Молодой:
 - А как же ты живешь, если питаться не можешь ?
Старый:
 - Так и живу от месяца к месяцу.

Типичная ситуация. Въехл "Запорожец" в "Мерседес". Выходят из него лбы,
звонят главному:
- Слышь, босс, нас только что "Запорожец" помял, что делать будем?
- А номера какие?
- Такие-то, такие-то.
- Отпустите его на фиг, путь уезжает.
Ребята в непонятках:
- Дед, давай езжай, все нормально!
- Не ребят. Как это? Вы мне денег еще должны - две штуки зелени.
Те обалдели. Звонят главному:
- Дед еще денег просит. Как быть?
- Да дайте вы ему денег сколько скажет, только пусть уезжает.
Дали деду денег:
- Ну давай, дедуль, езжай.
- Э нет. Я смотрю у вас там девочки. Ну-ка парочку мне в машину пересодите-ка.
Ребята в шоке. Звонят главному:
- Дед-то совсем обалдел. Девок наших просит. Что делать?
- Ну-ка дайте-ка ему трубку.
Дед берет телефон:
-Эй, батянь, хорош прикалываться, давай домой, мать третий раз щи подогревает.

- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил!

Едит один грузин в горах на машине. Справа - обрыв, слева – скала. Видит,
сидит на обрыве другой грузин. Остановился, подошел, спрашивает:
-	Слушай, дорогой, щто плачишь?
-	Да вот, посмотри вниз.
Смотрит вниз, видит разбитую машину на дне ущелья и говорит:
-	Ну, дорогой, стоит ли расстраиваться, щас приедишь домой, возьмещь вдолг
денег, купищь новую машину, зачем плакать?
-	Да не, посмотри, кто внутри.
Присмотрелся, видит в машине лежит шикарная женщина.
-	Ну, дорогой, стоит ли расстраиваться, щас приедишь домой, найдем тебе еще
лучше, зачем плакать?
-	Да не, ты посмотри, щто у нее во рту?
Присмотрелся, говорит:
-	Плачь, дорогой, плачь.
Zell

Заработал мужик как-то 100$.И решил он пойти в бардель, да оттянуться по полной
программе.Заходит и говорит:"У меня есть сто баксов и я хочу заказать на них
двух девок".Ему говорят- Ты че мужик, упал что-ли, у нас такса сто баксов!!!!
Мужик репу почесал,покряхтел-"Ну ладно,хер с ним давайте таксу!"
САХА

Дункан Маклауд в последнее время заимел дурную привычку:  ходить в лес и
доводить кукушек.

Elen

Английский лорд в дымину пьяный приходит поздно ночью домой. Встречает его слуга;
лорд ему:
- Х-хиггинс! Ик! П-п-принесите серебряный т-тазик... Ик! Мы б-будем блевать!
Слуга ушел. Возвращается с тазиком, с кувшином воды, с полотенцем, с чистой
сорочкой. Лорд, развалясь в кресле, сидит у камина:
- Х-хиггинс... Ик! Бррр... Отменяется! Ик! М-мы... ик! мы обосрались!

Андрюшенька

Приходит буратино к папе Карло и говорит:
-Помоги, папа Карло, Малвина жалуется что у меня хер весь в занозах!
Дал Карло ему наждачку.
Через неделю приходит буратино к папа Карло.
-Ну как Малвина?, -- интересуется папа Карло.
-Да на хера мне Малвина , у меня наждачка есть!!!

На светофоре тормозит 600-й. Сзади в него въезжает Белаз, а из Мерса никто
не выходит.

Попал хохол в тюрьму где-то в российской глубинке.А сам хохол здоровый,
бывший кузнец.
Ну посадили его в камеру и конвой смотрит ,что будет.
Окружили хохла зеки и что-то ему втирают.Вдруг одбегают отнего и забиваються
в дальний угол.
А хохол достает буханку хлеба и шмат сала и начинает спокойно все это кушать.
Конвою (К) стало интересно,что случилось.Заходят и к хохлу(Х):
К-Что случилось?
Х-Да вотхлопцы спыталы,буду я петухом,я сказал буду,щас вот сало доим и увесь
цей курятнык перее....

Едут пацаны по лесу.
Одного приспичило по большому, остановились, побежал в лес...
Через несколько минут бежит назад и кричит:
- Доигрались!
- Что случилось?
- Родил! Глазки, ручки, ШЕВЕЛИТСЯ!
Пошли посмотреть.
- Да ты на жабу насрал.

Старая, старая сказка
Пошел Иванов к своей любовнице. В самый неподходящий момент муж любовницы
стал ломиться во входную дверь. Пометался-пометался Иванов, да решил спрятаться
на балконе. Выбегает и видит: балкон маленький, до земли - двенадцать этажей.
Думает: и Душу бы заложил, что бы выбраться. И точно, на перилах балкона - черт.
Составили договор, и черт превратил Иванова в Паучка.
Прикрепил Паучок паутинку к балкону и начал спуск. Три этажа быстро пролетел
и застрял. Кончилась паутинка. Высоко. Ветер раскачивает Паучка как маятник.
Запаниковал Паучок. "А ты поднатужься, как следует" - говорит черт, - "паутинка
и пойдет". Паучок поднатужился и еще три этажа пролетел. Снова кончилась
паутинка. Снова страшно Паучку. "Поднатужься, что есть силы" - советует черт.
Со всей  мощью поднатужился Паучок, паутинка пошла. Неожиданный толчок в спину.
"Мало того, что Вы, товарищ Иванов, спите на (парт)собрании, так Вы еще и срете
безбожно".

Что такое девальвация?
Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа 

плывет еврейский пиратский корабль!
по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор",
все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг
с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так,
на всякий случай.

Везет возница Пушкина на телеге в деревню. Пушкину скучно он и говорит:
- Давай ка сыграем в игру - рифмы называется!
 -  Давайте а как это!
- Ну вот тебя к примеру как зовут?
- Иван!
- Ну и х.й тебе в карман!
- А вас как?
- Александр Сергеевич Пушкин!
- Ну и слазь нах.й с телеги!
Дима

Вернулся из зоны мужик домой. Маленький сынишка просит его рассказать ему сказку
на ночь. Ну папашка и рассказывает :"Жили,бля, Были, бля..." а сынишка :
"Папа, а кто такие "Бля"". А тот :"Спи,бля! Чмо, бля!"

-Бонд!Джеймс Бонд.
-OFF.........FUCK OFF!

 Командир экипажа вызывает стюардессу и говорит:" Из салона так вкусно
пахнет салом, пойдите и попросите кусочек. Может угостят"
 Стюардесса проходит в салон. Видит сидит хохол и ест большой кусок сала.
 - Вы не могли бы угостить капитана салом? -спрашивает стюардесса. Ему
очень понравился запах.
 - Та вiн не буде його iсти...
 - А почему?
 - Та я ж не дам

Абрам радостно: Сара, ты знаешь кто Путин по национальности...
Сара: Не может быть...

Мама-африканка пишет письмо сыну, учащемуся в Московском Институте Дружбы
Народов: "Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают
за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева
и сломал себе хвост!".

 Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс(нижнее белье).
 Ну и приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе
во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, - покажи!
Анка юбку задирает - Петька в обморок.
 Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванчу, - та же самая история.

Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала,
Василь Иванычу показала...Обычный же вроде пояс...
 Врач говорит - показывайте, а Анка мнется - стремается той же
реакции. Но врач говорит - не бойся - я врач - чего только не видел...
Показывает.
Врач укоризненно:
  Ну девушка...Ну эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к
половым губам!

Просыпается медведь после зимней спячки, потягивается,облизывается,
а на губах волосина?????
 Берет ее прикладывает к руке-не то
 Прикладывает к груди-не то
 Прикладывает ниже пупка-ААА........

Пьяный ежик подходит к норе и диким голосом начинает в нее орать:
" ХУ#НЯ!!!!!! ХУ#НЯ!!!!!". Из норки выглядывает маленький такой зверек
и говорит: "Ежик, я же тебе говорил, не ХУ#НЯ, а ВЫХУХОЛЬ"! Вот еще,отвечает еж,
я еще всякую ХУ#НЮ на ВЫ не называл!

сара прибегает домой с квадратными глазами :
- абрам, представляешь! то что мы считали оргазмом - оказалось астмой!

В одной деревне в колодце поселился змей горынычь и натуральным образом
е~ет всех , кто хочет набрать воды. Позвали тогда жители богатырей.
Договорились богатыри , что один из них спустится на веревке в колодец,
и если его змий начнет е~ать , то он крикнет "опаньки".
Ну спускают они его , тут крик из колодца:
- опаньки , ОПОТУШЕНЬКИ , ТЯНИТЕ ПИДОРЫЫЫ!

Останавливает инспектор ГАИ машину:права есть , аптечка ест, а магнитола есть?
Ану включи! Водила включает и инспектор начинает исполнять зажигательный танец.
???? Что смотриш денег давай! Для тебя танцую!

Ученые обнаружили женские гормоны в пиве.
Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно.
В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе,
становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры,
отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования
продолжаются.

Eugene WT

Проголосовало 48 человек(а)