Убежал крокодил из зоопарка, плывет по местной реке. Увидел лягушку и спрашивает:
- Ты, дурында зеленая, до Африки далеко?
- Не знаю, как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...

- Феликс Эдмундович! Вы вчега на Литейном заводе были?
- Нет, Владимир Ильич. А что?
- Згя, батенька, згя! Я там агхивеликолепнейшую отвегтку спиздил!

Чукча поехал в Америку на конкурс охотников. Вначале всех проинструктировали,
что можно охотиться на любых животных, кроме крокодилов. Вечером, вернувшись
с охоты, рассказывают, кто кого подстрелил. Чукча в свою очередь говорит:
“Крокодила не убил, носара убил, однако!" Ну, все в непонятках... На другой
день- то же самое. На третий день за чукчей уже следят, идет он себе по лесу,
вдруг из чащи выходит индеец- в перьях и раскраске. Чукча его спрашивает:
-Ты крокодила?
-No, sir!    :(

Armen

Плывет крокодил Видит на берегу стодо слонов Подплывает к ним и спрашивает
Ачто это вы тут делаете? Слоны ему отвечают бегемота еб.м крокодил спрашивает
а за что? Аза то что у него пасть большая крокодил:ню-ню

- Милый, какой ты умный, как ты много знаешь!
- Да нет, я нормальный... просто ты ТАКАЯ ДУРА!

Останавливае гаишник джип, а из него бомж вылазит. Гаишник с удивлением
спрашивает:"Ты где машину такую взял?".
Бомж:"Да шел я по парку, а там новые русские сидят, отдыхают. Ну и сказали мне,
если я их рассмешу машину подарят"
Гаишник:" И как ты их рассмешил?"
Бомж:" Да был там один лысый, я ему на голову насрал у него волосы выросли"
Гаишник:" Послушай мужик, у меня тоже вот тут пролысина, может поможешь?"
Бомж:"Без проблем!"
Отошли они за дерево, а из машины новый русский вылазит смеется и говорит:"
Вот черт, да я этому бомжу еще и квартиру подарю!"

Девочка жалуется маме:
- Мама, мама, меня все во дворе обзывают - говорят, что лицо как задница!
- Не плачь дочка, они злые , у тебя нормальное лицо.
Иди погуляй...
  Девочка выходит на улицу и видит открытый люк.
Наклоняется, смотрит на дно колодца пытаясь разглядеть что там внизу.
В этот момент крутящий задвижку на дне мужик понимает глаза наверх и орет благим
матом:
 - Не срать!!! Не срать!!!!!

Стоит ГИБДДэшник(Г) на посту.....
Из-за поворота выруливает джип до неприличия навороченный...
Блюститель закона потирая руки от предвкушения удачи, выскакивает на проезжую
часть наперерез авто, привычным движением вскидывает жезл.
Джип останавливается, опускается стекло и в лицо сержанта пахнуло известным
запахом... За рулем сидел бомж(Б)!!!
   Далее следует следующий диалог:
   - (Г)Чья машина?
   - (Б)Моя!!!
   - (Г)Как твоя? Угнал?
   - (Б)Да нет, братва отписАла...
   - (Г)Как это???
   - (Б)Да как, сижу на помойке, подваливает братва и говорит рассмешишь-машину
отпишем, не рассмешишь завалим прям тута...
   - (Г)Ну, а ты?
   - (Б)Хорошо я вспомнил, что у меня говно лечебное, насрал лысому на голову-
волосы как поперли... Ну они ржать, так и отписАли...
   - (Г)(снимая фуражку, смущаясь, почти шопотом)Можт поможешь брат, видишь
на волосы небогат я...
   - (Б)Да какие проблемы! Подходи поближе...
   Бомж прям с джипа насрал сержанту на голову, тот растер и стоит ждет...
   В это время из-за угла вываливает "братва" вся в слезах от ржачки и бригадир
"сквозь слезы" кричит "...ой братва, я ему еще и хату отпишу..."

Мандавошка устраивается на работу. Ну составила резюме, прошла собеседования,
и ей говорят: "Пойдете работать на усы к Михал Иванычу". Ну такая она один день
отработала, вечером приходит и говорит: "У Михал Иваныча на усах работать
не могу. Обстановка вредная. Он постоянно курит, а у меня астма". Ну делать
нечего, перевели ее на лобок к Сидору Петровичу. На следующий день опять приходит
и говорит, что типа она и там работать не может. Спросили почему.
"Ну представляете, поработала я, хорошо, тепло, засыпаю на лобке
у Сидора Петровича. Просыпаюсь - на усах Михал Иваныча. А он курит, а у меня
астма..."

Просыпается медведь после зимней спячки и обнаруживает у себя во рту волос.
Медведь вынул его изо рта: приложил к руке - не подходит, приложил к ноге -
не подходит, тогда медведь приложил волос к члену и говорит: "Да ну на х@й!"

Светося
22.09.00 годик

В Югославии три миротвоца - американец, француз и руский, сидят, значит и пьют.
Выпили литру, американец и говорит:
-У нас есть такие прикольные ракеты - "Томагавки" - это ваще ездец! Взлетает,
сама на цель наводится, попадание с точностью до миллиметра, -херак! все в клочки!
Француз:
-А у нас во Франции все девушки такие красавицы, стройные, фигуристые
и ни с какой насчет перепихнуться проблем вообще нет!
Русский:
-А у меня есть друг, зовут его Васей. Так вот, у него на хую семнадцать
воробушков умещается.
Сидят, выпили еще литр. Американец:
-Нуу, вообще-то, эти "Томагавки"-то не такие уж и прикольные. То на цель
не наведется, то не попадет, улетит куда-нибудь в сторону.
Француз:
-Даа, и у нас девушки не все красавицы, по правде говоря, а только процентов
тридцать.
Русский:
-А у меня есть друг, зовут его Васей. Так вот, у него на хую семнадцать
воробушков умещается. Но только впритирку.
Еще литровку засосали в три жала, американец:
-Да знаете, мужики, эти "Томагавки" у нас такая хуйня! Мало того, что на цель
иногда не наведется, так возьмет, сука, просто не взлетит, да еще и прямо
в шахте взорвется!
Француз:
-А девки у нас там - это просто пиздец! Из тех симпатичных тридцати процентов
три четверти такие стервы, сучки и твари, что просто ебу даешься!
Русский:
-А у меня есть друг, зовут его Васей. Так вот, у него на хую семнадцать
воробушков умещается. Но только впритирку. А у последнего еще лапка свешивается.

К Раввину пришел Абрам за советом:
"Неожиданно появились хорошие деньги, а знаешь как у нас в России, одни советуют
в недвижимость вложить, другие в банк на проценты, многие советуют крутить деньги,
что мне делать?"
В это время подлетает к Раввину молоденькая девочка "Раввин, Раввин у меня
свадьба, как ты думаешь одеть мне в первую брачную ночь пеньюар или остатся
голой?"
Раввин отвечает: "Что пеньюар оденешь, что голой останешься, все равно трахнут,
между прочим Абрам и тебя это касается!".

Звонок в дверь. Хозяйка бежит открывать. На пороге стоит бомжеватого вида
мужичок, от которого тянет смесью перегара и прошлогодних портянок, и вопрошает:
     - Слышь, подруга, у тебя п...да есть?
     Та:
     - Да как вы смеете!!! Да как вам не стыдно!!! - и захлопывает дверь.
     Снова звонок. Тот же мужичок:
     - Не, ну ты скажи мне, п...да у тебя есть?
     - Да что вы себе позволяете!!! Да я... Да я сейчас мужа позову!!! Ва-а-ась!
Ва-а-ась!
     Появляется двухметровый гардероб, и к мужичку:
     - Ну че тебе надо?
     - Ну ты хоть скажи, есть у нее п...да или нет?
     - Ну, есть, дальше что?
     - ТАК Х... ЛИ ТЫ ЕЕ НЕ Е...ШЬ, А К МОЕЙ ХОДИШЬ?!?!

Андрюшенька

Возвращается "голубой"(А) домой. Дома его ждет сожитель(П). А открывает дверь
и П тут же встречает его словами:
"Дорогой, у меня там, в заду, что-то постоянно чешется, мне так неуютно,
неудобно. Милый, может ты посмотришь".
- Конечно, любимый ( и засовывает ему в анус палец).
- А, хорошо, хорооошо... нет где-то дальше и глубже..
А засовывает кулак.
-А еще лучше, как приятно, милый, но еще глубже
А засовывает руку по локоть, ощупывает и на что-то натыкается:
Дорогой я что-то нашел, подожди

А вытаскивает руку, в ней красивые часы. При этом П. начинает напевать:
Хеппи бездей ту ю, хеппи бездей ту ю...

Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь
и ведет показывать свои владения.
Проходят они бесконечные леса полные дичи.
(НР) : - Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!
(Вождь): - МАТУМБА!
Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.
(НР) : - Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!
(Вождть) : - МАТУМБА!
... И т.д. ...
Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.
(НР) : - Продай мне вот эту, черненькую.
(Вождь) : - Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит.

Судят маленького Дракончика за убийство. Судья:

 -Скажи, Дракончик- ты съел свою маму, ты съел своего папу, съел свою бабушку,
съел своего дедушку. Ну, кто ты после этого? Дракончик,роняя слезы:
 -Сиротинушка
                                      Киса

Мужик подходит к девочке и спрашивает:
-Ой, девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
-А это у меня, дяденька, героин...
-Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый...
-А это у меня, дяденька, детский героин.... с апельсиновым вкусом...

Разговор двух рабочих на стройке:
- На хуя до хуя нахуярил?
- А хули?
- Перехуяривай !!!

Театр Романа Виктюка. В зале погас свет. Полная темнота. Через пару минут
на сцену выходит человек со свечой. Садится на стул. И начинает мастурбировать.
Публика в недоумении. Через пару минут кто-то не выдерживает:
- Кгхм!!!
Человек испуганно задувает свечу:
- Кто здесь?!

Жил мальчик без ног!
Ему делали много операций, ну в общем ничего не помогало!
один раз пришла его мамаша домой и говорит:
-вот мазь, вечером намаж там, где должны быть ноги, утром они вырастут!
Мальчик так и сделал...
Наступило утро.
Мальчик просыпается- ног нет!
Он к мамаше:
-Мам а ноги не выросли.....
-С первым апреля уродец!!!! 

Поймал новый русский Золотую Рыбку и говорит:
- Что тебе надобно, Золотая Рыбка?

Два братка смотрят трансляцию Олимпийских Игр по телевизору. Легкая атлетика,
бег на дистанцию 100 метров. Коментатор: -Вот он! Есть мировой рекорд в беге
на 100 метров! Всего за 6 секунд преодалел дистанцию кубинский бегун!
Один из братков другому: - Слыш, Вован, а ты за сколько пробежал бы
100 метров?  - Ну..... баксов за 500.

Приходит мужик в публичный дом!
Подходит к сутенерше( С)!и говорит:
У меня 100$ мне бы переспать бы с кем нибудь!
С- Пожайлуста проходите по коридору и спросите у девушек! Кто согласиться ну та
и ваша!
Ну Мужик и пошол!
Подходит к одной....... Можно вас? Та ему ПОКАЖИ член! Он показал!Она не он утебя
маловат будет!Приходи кокда подростет!
Вообщем мужик ходил ходил от одной к другой одна и таже история не кто с ним
нехочет!!!
Смотрит на встречу по каридору идет женщина лет за 70 !Он к ней!Так и Так!помоги
никто со мной не хочет маленький говарят!Она не смотря говорит!!-А ты мужичок
по каридору разбегись ну и ............. Думаю Все получиться!
Мужик обрадовался отошол подальше разбижался  бежит споткнулся ииииии
БАБАХ головой(Которая с ушами)
Женщина------ ОООООО  УУУУУУУХХХХХХХ-СКРОМНЯГА!

Отредактируйте только смысл не потеряйте!

Приходит мужик к врачу: открывает дверь, проходит в середину кабинета
и начинает раздеваться. Медленно расстегивает пуговицы на рубашке, снимает ее,
разглаживает рукава и аккуратненько так вешает на спинку стула. Затем снимает
ботинки и акуратно ставит их возле стула, снимает брюки, разглаживает их
по стрелкам и вешает на спинку стула. Потом оглядывается вокруг, снимает трусы
и аккуратно кладет на стул.
Офигевший доктор изумленно спрашивает:
-Это что такое?
-Докор, ну, понимаете, у меня одно яичко ниже другого.
-Ну и что?
- Да, неаккуратно как-то!

Встречаются два клитора и один другого спрашивает:
- у тебя что климакс наступил?
- а откуда ты знаеш?
- да злые языки поговаривают!!!

Привет всем ! Посылаю вам свой анекдот.
Посмеемся вместе.
Моется мужик в ванной,В ЭТО ВРЕМЯ РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК
В ДВЕРЬ.МУЖИК ГОЛЫЙ ВЫСКАКИВАЕТ ,БЕЖИТ К ДВЕРЯМ ,СМОТРИТ В ГЛАЗОК,
а В ТО ЖЕ ВРЕМЯ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ САНТЕХНИК СМОТРИТ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ.
тАК ОНИ СТОЯТ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ .ТОТ ,ЧТО СМОТРИТ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ
ГОВОРИТ:"эЙ,КУЧЕРЯВЫЙ,ЧЕГО НОС-ТО ПОВЕСИЛ ? мАМКА ПРИДЕТ -СКАЖИ ЕЙ,ЧТО
САНТЕХНИК ПРИХОДИЛ."
ПОКА.

Молодая француженка звонит вечером домой мужу.
-Дорогой, я задержусь на работе, ложись спать без меня.
-Дорогая, а как же мой вечерний миньет?
-Ах, да...Ну ты кончай в стакан, я приеду - выпью.

Звонок на офис небольшой фирмы:
- Алле,здрасте
- Здраствуйте, Голова члена слушает
- Кто кто???
- Голова члена слушает
- Залупы что ли?
- Секретарь Лена Головач слушает Вас. 

Заметил Петя что жена вообще не получает удовольствия в постели
и реакции у нее ноль на все его старания. Посоветовался он с доктором
и тот ему обяснил, что в таких случаях помогает заниматься сексом в
экзотическом окружении, чтобы вокруг были пальмы, море, негры с веерами.
Накупил Петя обоев, обклеил всю квартиру в пальмы и океаны и заплатил
одному афроамериканцу расхлаждать их во время процесса.
Потеет вовсю Петя, а жена ничего. Рассердился муж, встал с кровати,
отобрал веер у чернокожего, который набросился на жену. Петя что есть
сил трясет веером над ними, жена в стонах, охах-ахах и орет Петя :
«Вот как надо расхлаждать, тупица!!!»

Поспорили русские с американцами, что "кукурузник" от F-16 не отстанет.
Ну, американцы ручки потирают - вроде как деньги уже в кармане :)
Значит, взлетает F-16, пилот - штурману:
- Что, отстали русские?
Штурман оглядывается:
- НЕТ!!! 8-0
Пилот тоже офигел слегка, но думает: "Сейчас на звуковую выйдем - отстанут".
Дает 1М (звуковая скорость):
- Отстали?
- НЕТ!!! 8-0
Пилот, медленно сходя с ума, дает 1.5М (предел для современных самолетов ~2.5М):
- Остали???
- НЕТ!!! ТРУБА, ПРОИГРАЛИ!!! У НИХ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТ МЕНЯТЬСЯ ГЕОМЕТРИЯ КРЫЛА
И УБИРАЮТСЯ ШАССИ!!!
;-)

Barmaglot

Экзамен по анатомии.Студент стоит перед скелетом и рассказывает профессору:
-Здесь было ухо,здесь нос,здесь был член...
-Не был,а бывал.Это скелет женщины.
                                             Карась.

Карлсон залетел и ждал малыша.  

Пришел заяц в публичный дом. В бюро спрашивает:
"Что у вас можно за 5 рублей?"
Ему отвечают: "Ну что можно....что можно....ежика можно."
Заходит заяц в комату...кладет ежа посередине....и думает: "Куда же его???"
пять минут...10 минут...20 минут....
Ежик:"Заяц! если ничего не получается, может не будем этого делать???"
Заяц:"ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???"

Захотел мент денег подзаработать, и тормозит "шаху".
Так мол и так, превышение скорости, платите штраф.
Из машины выходит парень и говорит:
-Да ты чего ох.ел, я же Толик, меня все знают!
-А меня не е.ет, я тебя не знаю, плати штраф.
-Ну не веришь поехали покажу.
Короче, кое-как уговорил мента поехать с ним.Приехали они к Лужку,Толик
с ним пошел покурил, поговорил.Возвращается и спрашивает мента:
-Ну че, поверил?
-Да, бля, ни хрена.Откуда я знаю,что это не подставное лицо?
-Хер с тобой, золотая рыбка,поехали к Путину.
Толик с ним чаю попил, а мент не верит.Покатались они еще по всему
правительству-не верит.Тут уже у обоих принципы поперли.В конце концов поехали
они в Рим к Папе.
Толик с Папой кофе на балкончике попил, спустился,смотрит,мусор на земле лежит
как контуженный,глаза вылупил.
-Ну, поверил наконец-то?
-Понимаешь,это все херня:Лужок,Путин и т.д.Хер с ним с балконом и кофе,
но когда два русских туриста прошли и спросили:"А че это за мудак с Толиком кофе
пьет..."

Звонит пьявка пьявке:
Я тебя не оторвала?

- Почему некоторым отцам разрешают присутствие при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

Студентка согласилась переспать с профессором, за что от ей обещал поставить
за экзамен "хорошо". Переспали.
Профессор: "Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам "отл."
Студентка:"Ну что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы
и голготки сняла".

Проголосовало 14 человек(а)