Пятачок спрашивает Винни-пуха:
- Винни, а что ты ешь ?
- Мед, не видишь что-ли...
- Винни, а почему он коричневый ???!!!
- Отстань. Пятый раз ем...

В очень темном баре мужик, уже достаточно принявший на грудь, поворачивается
к соседке и спрашивает ее : "Рассказать анекдот про блондинок".
Соседка: "Давай, но при это учти - я сама блондика, 185 см, 80 кг, тренер
по аэробике и триатлону. Здесь со мной две мои подруги - тоже блодинки,
таких же габаритов - одна профессиональный борец, вторая занимается
кикбоксингом. Ну, что, не передумал рассказывать?"
Мужик сглотнул, задумался, после чего сказал: "Ну, если мне придется
объяснять его три раза подряд.."

Хохол приходит к соседке, мужа нет, а она, наклонившись, стирает белье
- Галю, а давай я тэбэ трахну!
- Та ты шо, зараз муж прийдэ!
- А ты стирай, а я тихесенько сзаду пристроюсь!
Пристроился, увлекся, хорошо им ....
Вдруг сзади муж.
Сосед поворачивается:
- О, Мыкола! А я до тэбэ! Тоби х-й не трэба? А то купы!

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз,
все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел
и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

Один качек говорит другому:
-Ты вчера в зале качался?
-Да.
-А ПОЧЕМУ КАЧЕЛИ ЗА СОБОЙ НЕ УБРАЛ?!

Приезжает батюшка с проповеди из сельской местности и говорит жене:
- Послушай, Матушка, диво то какое случилось... Взвращаюсь, я , значит
с проповеди на электричке, выхожу в тамбур покурить а там - отрок отроковицу
рачием естействует....Ну отъестействовал он ее, свое греховное естество
об мою рясу вытер и так мне глаголет - Папаша, здесь не курят!

Летит  Змей-горыныч  над  деревней, злой  такой!  Приземлился! Видит  избушка
стоит  на курьих ножках. Подошел он к ней и говорит- Избушка , избушка, встань
к лесу передом , ко мне задом.  Избушка повернулась  ,как он сказал. Он  отымел
ее ,   ширинку  застегивает  и говорит---  Хорошо иметь  домик
в деревне!!!!!!!!!!!

В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе
адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель
благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер.
Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от
мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета
астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал...
- А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны,
слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб
в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими
детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни
одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?

- Бабушка, а что такое "любовник"?
- Любовник? - мечтателъно говорит бабушка, - Любовник... Любовник!!!
Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается
скелет.

Одесса, примерно 1982 г. цены надеюсь помните!!??
Заходит мужик в ресторан и говорит: оффициант !!! водки на 200 рублей,
закуски на 200 рублей и ... ??? квашенной капусты на 200 рублей.
Оффициант в шоке (по тем деньгам 600 рублей - это круто)
Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной
капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит дру-
гой чувак, сам весь такой скромный; и видит что все места в зале заняты,
кроме одного места возле товарища, который спит в бочке с огурцами. Ну
делать нечего- подумал он, раз пришел то присяду. И присаживается возле спящего.
А сам товарищ очень скромен да еще и еврей; вот он и тихо прокричал: Оффициант.
тот - Да. он- Мне пожалуйста жаренного поросеночка
,чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рибка, а в густочке мале-
нькое яблочко. Оффициант - где, не понял? он - в густочке Офф - не пони-
маю. он-как вам сказать по культурнее в попочку маленькое яблочко. Тип
(рядом спящий, проснувшись) Оффициант- ЯБЛОК В ЖОПУ НА 200 РУБЛЕЙ !!!!!

Сидят в бане планокуры и бизнесмен, бизнесмен говорит : Я всю свою созна
тельную жизнь тружусь,деньги зарабатываю это и есть мое увлечение, а
чем же интересно сейчас современная молодежь занимается? -'Мы травку ку
рим'. Отвечают они.'Ну это ерунда какая-то, бесполезная трата времени'
Но что бы понять че по чем        давайте попробуем вашу травку! Вот вам
деньги сбегайте принесите... Те приносят,сели раскурились, бизнесме
на не прет, он ваще не в понятках зачем же это все нужно(молодежь бездельники
и проч.).Вот возмите сколько надо принесите самой что ни наесть.Сбегали принесли
курнули сидят, такая же картина, вдруг бизнесмен видит они его вещи хватают
и бежать, он за ними, выбегают на
улицу прыгают в тачку и деру.Бизнесмен тоже ловит быстро объясняет шо
феру в чем дело, почему он голый и тд. вообщем погоня. Шофер на поворо
те не справляется с управлением машина в кювет они вылезли шофер : Ну
что делать? Машина разбита,ты голый, денег с тебя не возмешь давай жопу
подставляй расплачивайся. Вообщем расплатился идет, голый жопа болит
да тут еще срать приспичило оглянулся народу нет сидит наслаждается.
Вдруг его кто-то за плечо хвать! -Ты че это посреди бани срать уселся???

Алексей г.Самара

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Что ты одна ходишь по лесу, и не боишься?
- А чего мне боятся? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!

Толпа муравьев тащит пьяного в дюпель мужика, а тот тихонечко так напевает:
ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ,ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...

Два мужика после недетской попойки идут по домам. Один жалуется:
- Сейчас приду, жена будет кричать, мол опять нажрался, скотина и т.п.
- А ты делай как я. Я прихожу домой, тихонечко захожу, прохожу на кухню,
  открываю книгу и делаю вид, что читаю. Жена меня находит, начинает орать,
  мол, свинья, нажрался, глаза б мои тебя не видели, детей настрогал, а сам
  не просыхаешь. А я ей, мол, да ты что родная, вот присел почитать перед сном,
  сейчас иду спать. Ну она мне, типа извини, любимый, не хотела обидеть, и мы
  идем дружно с ней в кровать. Понял?
- Ну ладно, попробую.
Приходит, тихонько открывает дверь, проскальзывает на кухню, открывает и читает.
Заходит жена:
- Ну что сволочуга, снова нажрался, да я тебя таким синим со дня нашей свадьбы
не видела.
- Да ты что, рыбонька моя, ненаглядная, вот присел книжку перед сном почитать,
стихи,
  про любовь, для тебя же стараюсь.
- Старается он, стихи он мне читает! Закрывай чемодан, скотина, и вали спать.

Три мужика играют в преф. Вдруг один из них
прикупает трех тузов на мизере, проигрывает штуку
баксов и с расстройства его хватает кондратий.
Два других, почтив память друга, минутой
молчания обсуждают, кто пойдет сказать это его жене.
Наконец один из них решается сделать это
деликатно, без шума и пыли.
И вот звонит он в дверь, открывает жена.
-Ваш муж продул штуку баксов в преферанс..
-Передайте ему, шо б он сдох!, - грит жена и
захлопывает дверь.
Мужик, тихо ей вслед:
-Хорошо, я передам....!!!

- Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
- Это твоя мама мороженое ест!
ССВ

Едет по неровной дороге с резкими поворотами на большой скорости автобус,
полный буратин. На очередном вираже автобус заносит и всех буратин раскидывает
по салону.
Раздается крик разозленных буратин:
- Эй, водила! Не дрова везешь!..

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
 - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
 - Эй, мама, а я еду без зуба!

Едет еврей в автобусе. Ему надо выходить и он спрашивает:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Да, выхожу.
- А стоящие впереди Вас тоже выходят?
- Да, выходят.
- А Вы их спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?

Светлана Хорькина: "За козла ответите!"

Автобус с монашками попадает под поезд, и все они оказываются на том свете.
У ворот рая их встречает апостол Петр:
- Если среди вас те, кто ни разу не согрешил? Вот ты, сестра Анна, грешила
в своей жизни?
- Я и не знаю, что такое грех...
- Ну, например, - уточняет Петр, - трогала ли ты когда-нибудь мужской член?
Сестра Анна краснеет  и тихо отвечает:
- Было дело, апостол. Но только самым кончиком своего мизинца...
- Ну, что ж, это можно исправить. Вон, видишь, стоит чан со святой водой.
Тщательно помой в нем свой мизинец и проходи в рай.
Сестра Анна так и сделала.
- Ну, а ты, сестра Мария, трогала в своей жизни мужской член?, - продолжает Петр.
- Было дело, - молвит Мария, - всей рукой брала...
- Ладно, так и быть. Помой хорошенько свою руку в чане со святой водой и проходи.
Вдруг в задних рядах какой-то шум, смятение, чуть ли не драка.
- Что такое, в чем дело?, - грозно вопрошает апостол.
К Петру из толпы выныривает одна из монахинь:
- Апостол, если мне предстоит тшательно прополоскать свое горло святой водой
из чана, то я хотела бы это сделать перед тем, как сестра Елизавета засунет
туда свой зад!

В жизни мужщины есть 2 больших разочарования:
  Первый раз, когда второй раз не получается;
  И второй раз, когда первый раз не получается...

Парень склеил девушку, привел к себе домой, там они хорошо выпили и
позанимались любовью. Рано утром девушка просыпается, обнаруживает, что
у нее критические дни и, дабы не облажаться перед партнером, сматывается
по-английски. Через неопределенный промежуток времени парень просыпается
с ужасной головной болью, идет в ванну и по дороге пытается вспомнить что же
было вчера и куда подевалась ОНА. Включает воду и вдруг видит свои руки...
- О боже, я ЕЕ убил!!!
Смотрит в зеркало и бледнеет от ужаса:
- И съел...

МарьИванна

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах,
с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Приходит девушка к своему парню, а он ей говорит:
- А я тебя сегодня во сне видел.
- А в каком в простом или эротическом?
- В простом.
- А как ты отличаешь простой сон от эротического?
- А у эротического расширение jpeg!

- Лежу со своим и мой заходит... 

Статья в газете:
"В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего
бандита замочили какие-то маньяки..."

Идет прердача "О, счастливчик!" За окном на ветке сидят два воробья
и смотрят. Погода - хуже некуда: ветер, мокрый снег, а воробьи с утра
не жрамши. И вот один другому говорит:
     - Вот если бы я выиграл миллион - я бы купил себе большую булку
с маком, весь мак выклевал бы, а булку отдал бы голодным воробьям!..
     Другой:
     - А вот если бы я выиграл миллион - я купил бы себе большую-большую булку
с изюмом, весь изюм выклевал бы, а булку тоже отдал бы голодным воробьям...
     Мимо ворона летит:
     - Эй, - говорит, - миллионеры! Летите за угол, там лошадь насрала,
без горячего останетесь!

Андрюшенька

Встречаются два кента:
- я придумал новый мат
- Какой?
- "Небоскреб"
- ???
- Во первых, многоэтажный
  Во вторых, никто не поймет
  В третьих, заканчивается на "іБ"...

Выпуск новостей
Террористы,захватившие заложников,снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет,то
теперь -бутылку водки,две ириски и велосипед.
Переговоры продолжаются.

Зима, холодно.Старый и молодой кот решили пойти поблядовать. Пришли к дому
знакомой, старый кот говорит молодому, мол, сейчас зайду и тебя вызову.
Зашел старый кот, а про молодого забыл. Тот сидит полчаса, сидит час,
а холллодно страх. Ну думает еще минут двадцать поблядую - и домой!

Любовник прищел к своей любовнице, а та ему и говорит:
- Милый, сегодня будем заниматься любовью по новому: ты ложищься на
  кровать, я залезаю на шкаф и со шкафа прыгаю на тебя. И так до тех
  пор, пока ты не кончишь. Только мне надо попугая платком накрыть,
  иначе он мужу обо всем вкозлит.
Попугай из клетки:
- Бля буду! Вырвите мне язык, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!

Мужик едет в командировку в Париж. И, естественно, в первый же вечер
закатывается в бордель. Утром выходит с выражением счастья на лице,
переходит на другую сторону улицы и еще полчаса смотрит на окна той комнаты,
в которой он провел совершенно бесподобную ночь. С его лица при этом
не сходит выражение светлой грусти. Затем его лицо перекосилось, он что-то
пробормотал, яростно плюнул на тротуар и двинулся к себе в отель. Тут к нему
подошел ажан (тамошний мент)и оштрафовал его на 50 франков за плевок на тротуар.
Мужик возвращается домой, в Москву. Его жена, зная его котячую натуру,  говорит:
- Ну что, сукин кот, небось всех блядей тамошних поимел и меня ни разу
не вспомнил?
- Дорогая, ты дважды неправа. Во-первых, не всех, а во-вторых, тебя я вспомнил -
вот тебе квитанция на 50 франков в подтверждение!

-Сестра, сестра, какого цвета кровь,
красного или желтого?
- Красного.
-Ну сестра, ну какого цвета кровь, красного или желтого?
-Красного, красного.
- Ну сестра, ну какого цвета кровь, красного или желтого?
- Ну желтого, желтого!
-Сестра! Я весь в крови!

доктор,а мне поможет корень женьшеня?
доктор: Да поможет,только покрепче привязывайте ..

Сломались как-то братки(Б) на "600-м" за городом, стоят на дороге голосуют
обратно в город добраться. Ну их естественно никто не сажает (кто хочет
связываться с такими мордами).
А тут бежит мужичек(м) с рулем от авто в руках!
 (М)-Ребят, сломались? Садитесь ко мне я вас довезу!
 (Б)-Ты че дэбил, гдеж твоя тачка? Куда садиться?
Мужик выхватывает обрез из под плаща!!! Нука суки, быстро садитесь!!!!!
Браткам делать нечего, бегут за ним... Подбегают они к городу, к КПП ГИБДД,
мужичек им говорит:
 (М)-Мужики вас пятеро, я шестой -за перегруз могут штрафануть! Вы пройдите
через КПП, а я щас объеду его по грунтовке и там, чуть дальше вас подберу
поедем дальше...
Братва думает ну повезло, будем живы! Бегут на КПП к ментам и давай рассказывать,
там мол идиот с обрезом и т.д.
 Менты: -Да лана ща догоним!!! Заходят к себе в будку, выносят руль
от мотоцикла!!! Сажают одного братка себе за спину, другого в коляску...
Бегут они за мужиком по полю. Тот браток который в люльке кричит другому:
-Вот мля-я дураки, че с мужиком не ехалось, в машине-то лучше было!!!

Штурман

Сидит девочка в песочнице вся в кровищи, зубы все выбиты, глаз вылетел,
ноздри рваные, из ушей тожа кровища. Сидит она плачет...
Мимо проходил прохожий, увидел все и к ней!
-Девочка что с тобой???
-....
-Девочка что случилось???
-Се-се, сихнула я!!!

Штурман

ПРОПАЛА СОБАКА!
Порода - немецкая овчарка.
Сука.
Падла.., как я ненавижу эту страну.

Лежит больной, рядом стоит врач с книгой и медсестра с топориком.
Врач (читает книгу):
 - "Отрубить правую ногу..."
ТЮК!
 - Я сказал, ПРАВУЮ!
ТЮК!
 - Я сказал, НОГУ !!!

В цирке идет представление:
 - А сейчас, дорогие зрители, вы увидите говорящую лошадь!
На арену выводят тощую лошадь, поднимают ее под самый купол и
потом сбрасывают вниз... Лошадь падает, очухивается, приподнимает
голову и произносит:
 - Господи, когда же я наконец сдохну!

Мочится пьяный в газон...
Женщина: "Как вам не стыдно! В трех метрах туалет!..."
Пяный задумчиво: "А вы думаете хватит длины..."

Мама сыну:
- Сыночек, уже поздно, пора спатки ложиться. Вот и тетя по телевизору
раздевается уже...

В парикмахерской стрижеться мужик у ученика, а рядом мастер прохаживается.
Неловкое движение ножниц и у мужика ухо поцарапано.
- Ой, я ухо поцарапал, что мне делать мастер? - спрашивает ученик.
Мастер молча со всего размаха бьет ученика, но тот увернулся и попало мужику.
через некоторое время ученик опять поцарапал ухо.
- Ой, я опять поцарапал ухо, что мне делать мастер? - спрашивает ученике.
Мастер снова молча бьет ученика, но тот опять увернулся и со всего размаха
попал мужику.
прошло немного времени и ученик.... нечаянно отрезал ухо.
- Слушай ученик, а мастер видел? - обращается мужик.
- кажеться нет.
- ну тогда выкинь потихоньку.

Снял проститутку мужичонка. Приходят, раздеваются, и вдруг она видит,
что у мужичонки ТАКОЙ ПРИБОР!!
Проститутка говорит:
- Нет, так дело не пойдет. Ты что, хочешь чтобы после твоего шланга
я на инвалидность перешла? В крайнем случае, могу тебе минетик...
Мужичок:
- Так, тогда деньги назад. Минетик я и сам себе могу.

Продается ядерный реактор, б/у, в хорошем состоянии, недорого.
Самовывоз с Баренцева моря.

Заболели все звери в лесу триппером. Стоят в очереди к врачу, подходит заяц:
- Привет, триппера!
- А ты че пришел?
- Да, я к окулисту.
- ?
- Когда мочусь - глаза на лоб лезут.

Дункан МакЛауд ходил по лесу и издевался над кукушками

Проголосовало 38 человек(а)