Фразочка из договора:
...Исполнитель ежемесячно выставляет Заказчику счет за оплату по очередному этапу
платежей не позднее 10-ого числа месяца, следующего за датой предыдущего платежа,
но не ранее начала месяца

Ценник на пачке печенюшек в ларьке: Шустрик с молоком 9 р. 50 к.

Эта история произошла когда мне было 13-14 лет.
Однажды осенью, наш класс пошел в лес. Ну и я и мои друзья решили
задержаться в лесу, значит отбились от класса и ушли в лес. Наступил вечер
и мы пошли домой, по пути мы расказывали всякие истории и анекдоты.
Было уже темно, а лес не кончался. Я решил блеснуть умом и стал расказывать
о снежном человеке точнее то что я о нем слышал. Всем было интерестно.
Вдруг Дима обернулся и с криками А-А-А-А побежал по дороге, ну мы с Андреем
даже не оборациваясь сорвались с места. Пробежав со скоростью атлета метров 70
и обогнав Диму мы вдруг услышали Димин смех, он валялся на траве от смеха потому
как подколол нас честное слово чуть не набросились на него от злости.

Название маникюрного салона  в рекламе-"Живые ногти".Не вру-сама видела.

Вторая прибалтийская история, там же, но в другой год, кажется 84-85.
Поехали мы с дружком моим, опять же в Ригу. Ходили по кафешкам, по барам,
тусовались по городу. Отдыхали. А в конце дня зашли в один кабачок ихний,
изумительный по тем временам. Сначала гардероб, потом бар, и дальше кафе...
или как назвать....ну поесть , посидеть за столами можно. Мы прошли, сели,
поели вкусно, выпили. Хорошо. Но чегой-то не хватает. Аааа. Девушек не хватает,
знакомится хочется, веселится. Молодые же, утомленные ожиданием, моментально
возбуждающимся от фразы -"женский туалет". И как назло все тетьки с мужиками,
да прибалты редко группами тусуются. Они и тогда нас удивляли, в детстве,
когда в п/лагерях танцевали мальчик-девачка даже быстрые танцы. Не то что мы-
кружком. Выходим в бар.....и тут....навстречу она!!! Королевишна!!
Натур. блондинка!!! Фигура- умереть!!! Фотомодель-это вам не сейчас, таких были
единицы. Я сразу передумал уходить, вскорабкался на стул у стойки, на крайний
справа, рядом дружок. Заказали, сидим, пьем. Что дальше не знаем, но сидим.
А она в др. зал ушла. Да вообщем то, и все, можно было уходить, ловить врядли
светит. Мож она к кому-то, или ждать будет. А может сейчас еше придут, думаем.
Сидим, болтаем.Забыли уже о ней. Рядом, в середине - никого. В другом конце
стойки мужик пьет. За столиком в баре сидят четыре баскетболиста, наверно
из "Жальгериса", подумалось еще. Ну через часик, дружок мой закемарил, грит ,
пойду бай-бай. Я. грю, еще посижу...мож кто и придет. Только он ушел, я приуныл,
и чего остался? Ален Делон хренов. Они же ( в смысле тетьки латышские, все равно
только со своими ходят. Я то знаю, натянутость всегда ощущал, даж в детстве,
в 14 лет, когда на сборах влюбился в красавицу Ингу, была она с короткой ,
мальчишечьей прической, и почему то-брюнеткой, с голубыми глазами.
Мы переглядывались с ней, глядя в душу друг другу, и оба ( я точно знаю-оба)-
замирали, и потупив глаза проходили мимо. Так и не познакомились- не принято было.
Мужик , за стойкой куда то свалил, и тут выплыла ОНА. Ох....ххххооороща.
И села на место того мужика. Я думаю - все- щас умру. Она одна, даж если
и пошлет, потом желеть не буду. Встал, присел рядом и запел. Ах, как я пел,
"Я нэе устояль бы"...вот меня б так клеяли. Тут вернулся мужик, видно из туалета,
молча показал на свой пустой стакон- типа, я тут сидел. Ну ладно, предлагаю
девушке перейти на мою сторону. Сидим, поем дальше. Она тоже разговорилась,
скуки на лице ее нет. ....Подходит тут сзади мужик какой-то...первый раз его вижу.
И чего то мне вкратчиво и долго поет по латышски, нихрена не понимаю, но улыбаюсь
и киваю в конце его предложений. Подружка моя, оживилась, и что то резко
по латышски ему ответила. Он сообразил, и переводит разговор на русский,
как понимаете с характерным акцентом, и ведь как начал, гад: " Ти мо-о-шешь
уби-ить мэнья-а сразуу-у, на фсекта-а, на-а смэрть, на фсю мою жисти-иснь"....
во, думаю, предложенице...аааа....шутит....юмор такой...понимаю...улыбаюсь широко.
"...ноо яя-а успеюу-у те-э-пя дфа раа-а-за ута-ри-и-ть.....очэ-ень бо-о-льно,
и ти путе-эшь ваа-ля-аатся в больниицеэ....до-о-лго" Ниче не понимаю...вот чего
он от меня хочет та? Садомозохист, тупой. Далее, чтобы вас не утомлять перевожу
смысл беседы. - Вообщем, я, обидел одного его друга ( кивок назад в сторону
"жальгиревцев-баскетболистов", которые хмуро за нами наблюдают). И он, решил
вступится за друга и набить мне рожу. И я могу убить его сразу, но он успеет меня
пару раз ударить. Вот так, дальше я разбираюсь с его другом. Ну а там , наверное,
и с остальными друзьями. Не много не мало. Это при том, что я в полу-легком весе,
и кандидат в мастера спорта по спортивному ориентированию. Он все зовет меня
выйти, а я желею что отпустил дружка, который хоть и еще легче меня, но в детстве
выбрал правильный вид спорта и имел 1 юношеский по самбо. Тут сквозь навязчивае
предлажения побится, и обрывки мыслей о гостеприимном городе, о небесной красоте
подруги с которой расставаться никак не хочется, да и не возможно уже - дело
принципа, полезу дратся, баскетболисты закинут меня в корзину, "но, я хотя бы
попытался" - как говорил Николсон в "Пролетая над гнездом кукушки"....так вот....
в этих фразах и жестах я увидел, что я обидел вовсе не друга-баскетболиста,
а того мужика кто сидел с краю барной стойки. Девушка оказывается села на его
стул, и он ее мог танцевать и все такое, если бы не я-наглая рожа, полулегкого
веса. Нуу, это другой разговор...хехе..И хоть тот стоял переговариваясь
с гардеробщиком, который всем видом был тоже на его стороне, но этим "я так
просто не дамся", -как говорил Калягин в фильме "здрасте, я ваша тетя".
С этими то я разберусь. Мужик, с предложением о дуэли, отвял, и ушел к своему
другану со швейцаром. Мы еще посидели, погрили, выпили...ну и пора уходить.
Они нас ждали, за такую девушку, если б она присела за мой столик, а ее увел бы
в мое отсутствие другой, я тоже бился бы...до последнего...Вот и они, пока
девушка была в туалете, начали разборки. Но их уже было двое, швейцару я дал
железный рубль ( 84-85 год, не забывайте)и он отвял, заулыбался, побежал за моей
курткой. Те двое, в два голоса, продолжали предлагать мне оружие на выбор.
Последнее было предложение выпить...кто кого перепьет, того и девушка ( прибалты
итить их...). Причем пить я должен со вторым, который склонен к самоубийству.
А другой был его секундантом и владельцем трофея в случае его победы.
Влезать в дуэль я не стал, выходил за девушкой лицом к ним, на случай последнего
броска. Но, горячие латышские стрелки только играли желваками, с завистью глядя
мне во след. А хотите узнать , что было дальше?...ээээ.....история так просто
не кончилась. Но в другой раз...как нибудь....устал я

Несколько дней назад по телевизору показывали репортаж про новую крутую систему
наблюдения, которую собираются использовать на Олимпийских играх в Сиднее вместо
охранников. Кореспондент говорит:
 - Система была сегодня успешно протестирована и показала себя с лучшей стороны.
Как видите, мониторы показывают ситуацию на улицах.
Камера показывает мониторы и видно, что один из мониторов вместо улицы показывает
"синюю смерть" (синий экран с ошибкой Windows)!!!
Так что терористы могут работать спокойно - Билл Гейтс с ними:)

Рассказ в повествовательной форме. Сибирь. Март. Провинциальный городок.
Снега полно, но на удивление тепло. Мы с корешем, взяв двух симпатичных
малолеточек отправляемся на авто в загородный пионерский лагерь
"пофотографироваться" на фоне природы (ест-но, что там в это время не души).
Так-как летом мы там бывали довольно часто, то решили проехать на наше любимое
место. Путь туда лежал вниз по серпантину, с уклоном градусов 20-25. Надо
отметить, что снежная дорожка на первый взгляд казалась хорошо утрамбованной,
но потом, уже на середине спуска выяснилось, что это всего лишь лыжня. Ну и как
вы понимаете, снегу на лыжне положено быть утрамбованным, чего нельзя было
сказать о снеге по краям. Короче, метров сто я на своей "короне" скатывался
на пузе, а потом врюхался так, что колеса болтались сантиметрах в 20 от земли.
Все попытки выбраться оказывались тщетными. В общем отправляю я своего кореша
с этими красатулями на стадион (там должен был быть сторож и телефон который
по всем законам конечно же не работал) с напутсвиями чтоб без машины типа КАМАЗА
не возвращался. Через минут 10 слышу на вершине этой горочки звук работающего
движка (НИВА подумал я! Немного повеселев и похвалив другана за расторопность)
Бодренько вскарабкиваюсь и вижу картину. Стоит "жига" четверка (новье, диски
литье, нафарширована электроникой) и надрывно так газует пытаясь выбраться,
но все больше проваливается. Моего кореша как будто и не бывало. Подхожу
и с издевочкой спрашиваю водилу (рядом с ним потрясная телка), че он тут делает
в такое время (ну понятно тоже фотографироваться приехал), а он мне "Вижу
говорит следы, ну думаю значит ездят тут". На его счастье завяз гараздо раньше
чем я. Дальше история развивается в таком порядке:
Приходит мой друган и мы пытаемся выталкать жигу вдвоем (водила на коробке,
а мадам между тем выходить не собирается). Решаем посадить ее за баранку лишь
спросив "А ты ездить то умеешь?" И получив в ответ "Ага" напрягаемся, а она как
ошалелая давит на газ до упора и при этом не доконца отпустив сцепление
(30 секунд и сцепуха умерла). Впрочем эта тачка (хвала ей) еще 10 км до города
проехала и лишь там сдохла окончательно.
Мой друган в течении полутора часов находит УАЗик и выдергивает из дому еще
одного знакомого. Тем временем я сидел уже в кромешной темноте (часов 11
и ни одной лампочки в радиусе километра). Короче эта история продолжалась еще
часа два. То застревал УАЗ, то лопалась веревка, то машину с дороги сносило.
В общем, когда авто стояло на верху, радости нашей не было предела, чего нельзя
сказать о тех лыжниках, которые пришли с утра покататься. (Икота меня не донимала,
я спал мертвецким сном).
P.S. По осени в том же году, на том же серпантине, но с другими барышнями
мой друган расколотил оба бампера пытаясь вечерком подняться по гололеду.
Вывод: все беды от баб.
Ollstar

Курьез в предвыборной гонке в Соединенных Штатах. Кандидат в президенты
от Республиканской партии Джордж Буш-младший допустил оплошность, которая
может сильно испортить его имидж.

Буш дожидался начала своего выступления на митинге посвященному Дню труда.
То, что его личный микрофон уже включен, он не знал. Заметив в зале журналиста
Эдама Климера из "Нью- Йорк Таймс", Буш высказал все, что он думает о нем,
своему напарнику Ричарду Чейни. Мнение было крайне нелестным, так как этот
журналист часто критикует Буша. Кандидат в президенты дословно сказал:
"Этот Эдам Климер - засранец высшей пробы". Его слова прозвучали во всеуслышанье,
усиленные динамиками.

Теперь техасскому губернатору приходится оправдываться, и убеждать всех, что
он ничего не имеет против критики в свой адрес. Однако лично извиниться перед
журналистом Джордж Буш не захотел.

Рассказал Демон

«Заблудились»

Время действия: Где-то между 10-ым и 17-ым августа (точно число вспомнить не могу) 2000г.
Участники: Два моих друга - Дима и Виталик.
Место действия: Ставропольский край. Район Кавказских Минеральных Вод. А еще точнее - началось все в Ессентуках.

Как-то вернулся я из Пятигорска, а друзей нет дома. Делать нечего вот я и решил их дожидаться дома у Витальки. После расспросов выяснилось, что они вдвоем поехали в Дубровку за кукурузой (колхозное поле если кто не рюхает) и уже 2 часа как их нету. Прошло еще пол-часика и на улице послышался знакомый рев ИЖ-а. И еще примерно через пол-часа всем окружающим была поведана история «лягушек путешественниц». Итак вот эта история (от первого лица) - в скобочках по ходу повествования будут мои замечания:

Валерка! Тут такое было! (минут 10 восторгов, ахов-охов, смеха и т.п.) (- Ну так где были-то рассказывайте!!! - дергал я их от нетерпения.)
В общем поехали мы в Дубровку за кукурузой. Ну, что тут, всего километров 15-20! Туда и обратно - в чем были в том и понеслись. (мотоцикл без коляски надо заметить, а они поехали в майках, спортивных штанах и тапочках на босу-ногу). Нам сказали, что там есть кукуруза - надо было проверить, а вдруг уже пора мешки готовить.
Вот выехали мы из Ессентуков и, как только пошли поля, мы свернули на грунтовку и пошли колесить среди полей. Катались, носились, но кукурузы так и не нашли! Едем, прикалываемся друг над другом - Димка, смотри! Сейчас в Кабарду нас завезешь! (Кабардино-Балкария - одна из республик Северного Кавказа). Смеялись мы так в течении полу-часа, но вдруг впереди увидели встречный Камаз. Поравнявшись, глядим - а номера то у него кабардинские! О-о-опссс! Веселье становится немного напряженным. Но это все быстро забылось - начались другие проблемы. Дорогу перегораживал шлагбаум с будкой. Ну не поворачивать же обратно! Мы под него и мотоцикл туда же, сели и дальше погнали, правда какой-то мужик из будки вышел и как-то странно на нас смотрел. Едем дальше, а тут пруды какие-то, ну ясное дело - рыбное хозяйство. (потом вроде сошлись на мнении, что это форелевое) Прем дальше. Дорога все время вверх тянется. Уже совсем крутая горка - бедный ИЖ еле на первой передаче на нее взобрался! Выскакиваем на верхушку и прям перед нами асфальтная дорога с тросовым ограждением! ОГО! Мы даже и не знали, что у нас в районе такое есть....
Ну так асфальт куда как круче пыльной грунтовки! Единственная дорога - это вниз. Едем и думаем - либо это Кисловодск, либо ... Учкукен! И тут на одной из скал и видим надпись огромными буквами: «ЮСУФ». О-о-опля.... Это как у нас пишут «здесь был Вася, Петя», а тут просто «ЮСУФ»!!! Все! Мы куда-то приехали!
Катимся дальше  на 70-ти по серпантину - дорога не знакомая и разгоняться опасно. Едем и думаем - либо это Кисловодск, либо ... Учкукен т.е. действительно Кабарда! До-шутковали блин!
И тут нас догоняет и.... перегоняет трактор - знаешь такой с огромными задними колесами! Ну! Так он перегнал нас как стоячих и дальше понесся. Это он километров за 100 скорость показывал! Правый, левый поворот, глядим а он куда-то с дороги вниз рванул! Глядь, а он уже метров на 10 ниже на серпантин вновь выезжает - срезал немного!! ОГО! Такие джигиты у нас не водятся! Кабарда не иначе! Но еще оставалась надежда.
В этот момент впереди мы увидели поселок-город, короче кучу домов. Первая мысль - «что это»? А как определить? Стояли искали знакомые места... Если это Кисловодск то не далеко должна быть гора Кольцо и пруды рядом с ней. Смотрели-смотрели, но ничего подобного не увидели. Разглядели только речку - «ну это Подкумок как пить дать!» - решили мы. «О! Идея! Если это Кисловодск, то должна быть теле-вышка!» Ищем......
Минут через 5 нашли..... тоненький шпиль, еле видный на горизонте.... Теперь все стало на свои места - и тросовое ограждение, и ЮСУФ, и джигит на тракторе. Мы в районе Учкукена, а значит в Кабарде! (надо добавить, что республика хоть и дружественная, но к чеченским боевикам так-же не плохо относится, хотя между Чечней и Кабардой есть еще «прослойка» в виде Ингушетии и Северной Осетии.
Мда..... Если украдут то хрен кто найдет! А если и найдут, то уже в Чечне на каких-нибудь плантациях и не по доброй воле!)
Тут возникла другая проблема - что бы добраться до Кисловодска надо преодолеть 2 блок поста! А мы, уезжая на пол-часика, не взяли ни денег ни тем более документов как на себя так и на мотоцикл, а так как мотоцикл был еще и без номеров, то остановить могли в два счета! Что делать? Единственный вариант - объезжать! А как? Дорога то одна! ОГОРОДАМИ!!! Решаем сразу съехать в село. Не успели мы это решить как сбоку показался аксакал на жеребце и направился прямо к нам. Мы в это время подъезжаем к склону - чтобы прямиком съехать в населенный пункт и «кабаньими тропами» пройти мимо блок-постов. Ну этот джигит уже рядом и с интересом смотрит на нашего железного «коня». почти сразу он стал спускаться по склону, но ни тут то было! Его конь не захотел идти - слишком круто было!
«Что, катаетесь, ребята??» - спросил он нас, прекратив попытку спуститься.
А что ответить? Спросить как проехать к Кисловодску - так он может вообще такого города не знает - минимум 40 км до него! «Угу! Катаемся.....» - ответили мы и смело ринулись вниз. Его глаза надо было видеть! Уже спустившись мы разглядели в этих глазах одну единственную мысль - «такие без башенные только и могут, что кататься....»
Дальше было что-то!!! Мы крутились-вертелись по этому селу, где-то лезли через забор (с мотоциклом), пару раз форсировали речку, пробирались по таким узким улочкам по которым двое человек еле расходятся - хорошо, что мы без коляски поехали, а то не пробрались бы!
Ну вот думаем и проскочили посты. Выскакиваем на асфальт - мля! Сто метров до второго блок поста!!! Не доехали чуток! Не подаем вида и ныряем на противоположную сторону улицы. И опять улочки, тропки, ручейки, заборы и огороды.
Все! Вырвались! До Кисловодска неслись на всех парах - обгоняемые водители, завидев нас в зеркалах и прикинув скорость сближения даже не делали попыток сравняться с нами в скорости. В общем до Ессентуков мы долетели меньше чем за 40 минут! Километров 100 в час бедный ИЖ давал, а то и больше!
Вот так мы и съездили.... за кукурузой.... Я тебе, Димка, на день рождения компас подарю - в крышку бензобака врежем его, что-б не заблудились в следующий раз. И еще рюкзак для провианта приделаем - а то от голода помереть не долго!
Ничего поесть ведь не взяли, только подсолнух где-то сорвали, да потеряли когда с Камазом поравнялись.... А вообще мы больше 150-ти км накатали! Уф! Хорошо, что бак был полон, а то без денег ведь ехали.....
Ну ладно, ты погоди немного, сейчас пойдем Димку от матушки «отмажем» а потом одежду буду чистить - пыли на ней наверно тонна! По грунтовкам столько ездили, да по селу плутали......

Извиняюсь за длинное изложение, но «из песни слова не выкинешь»!

[ MAVR ]

Дело произошло на практическом занятии по бухгалтерскому учету.
Диалог между Преподавателем (П) и Студентом (С):
П - Скажите, пожалуйста, как назыается счет №69?
С - (Читает в своих записях)"Растеты по социальному страхованию"
П - Правильно. Аэтот счет активный или пассивный?
С - Активный.
П - Почему?
С - (Читает в своих записях) "...по социальному страхованию"

Случилось со мной не так давно.
Останавливает меня поздно ночью инспектор ГИБДД за явное превышение скорости.
Подходит и нагло, не представляясь требует документы, на что я ему со всей
своей наивностью и правильностью говорю:
- А Вы кто уважаемый будете, сержант Пупкин или майор Залупкин?

ЗЫ. Попал я в тот вечер по максимуму.

Дело было в походе, произошло недели три назад... Товарисч расказал:

Он(Р), его жена(М) и их общий друг Юра(Ю) пошли в поход. Ю. вообще-то та-акой
домашний, тихий такой...но один минус - храпит он сильно, когда спит...
Ну вообщем, как полагается в походе вечером вмазали они немало...легли спать
в палатку(она хоть и большая, но одна..:((() Значит, Р. заснул себе преспокойно,
Ю. - тоже особо долго не ворочался и тоже задремал, а вот М. никак не может
заснуть и все тут(Ю. ведь уже похрапывать начал)... Она уже и так и эдак,
и посвистела уже и пощелкакла пальцами и потолкала его....Никак...храпит
и все тут!!! Ну уже рассветает она не выдержала возьми и скажи ему(громко так):
-Юра, ты же храпишь!!!
Он, во сне, но отчетливо: -А мне ПОХ#%&..ю!!!!!!  и даже глаз не открыл продолжая
тихо похрапывать и посапывать...

КАКОЙ УМ!!! (без комментариев)
        У Т В Е Р Ж Д А Ю

Технический директор ОАО «********»
          Петров П.И.

« 29 » августа  2000 г.

          И   Н   С   Т   Р   У   К   Ц   И   Я
о порядке создания документов на персональных компьютерах
        в ОАО «**********/» Тридесятого Государства
№******* от29.08.2000г.

1.	ОБЩИЕ  ПОЛОЖЕНИЯ

1.1.	Настоящая инструкция регламентирует порядок создания, наиме-
   нования, хранения и передачи информации, находящейся в докумен-
   тообороте ОАО «******»  Тридесятого Государства представляемую
   в текстовом и табличном виде.

1.2.	К документам относятся все файлы, создаваемые на персональных
компьютерах, содержащие какие-либо сведения, созданные с помощью
различных программ, независимо, будут ли они в дальнейшем отпечатаны
или будут храниться только в электронном виде.
1.3. Тексты программ, написанные на языке программирования или с
помощью пакетов прикладных программ и специализированная информация
к документам не относятся.

         2. СОЗДАНИЕ  ДОКУМЕНТА

2.1. Каждый отдельный документ создается в отдельном файле, имя
файла задается латинскими буквами таким образом, чтобы отобража-
лось содержание документа, например  vopros5, или  tarif, или
plan,  расширение имени файла обычно ставится автоматически.
2.2.Файлы с документами записываются на носителях по папкам,
каталогам) созданным наиболее удобным для их поиска образом.
2.3. Если документ создается с помощью специально написанной для
этого программы, то его форма уже заранее задана при написании
этой программы и уже не может быть изменена пользователем.
При необходимости ее изменения, необходима корректировка
самой программы.
2.4.Все  документы должны создаваться в формате MICROSOFT
OFFICE 97.В качестве основного текстового редактора в настоящее время
необходимо применять WORD 97.В качестве «электронной таблицы»  -  EXCEL 97.
2.5. Только в исключительных случаях, при невозможности создать
документ в WORD и EXCEL применяются другие средства с
обязательным их указанием.
3.  ОФОРМЛЕНИЕ  ДОКУМЕНТА
3.1.	Документы оформляются по всем правилам делопроизводства,
соответствующих инструкций и конкретных требований руковод-
ства.
3.2.	Наиболее общим является: расположение метериала по пунктам
и подпунктам, необходимость наличия свободного места для под-
шивки, применение небольшого количества шрифтов (два- три).
Использование шрифтов, не входящих в стандартную поставку
Нежелательно.

         4.  АРХИВИРОВАНИЕ  ДОКУМЕНТОВ

4.1. Для архивирования (сжатия) необходимо применять архиваторы
ZIP, RAR, ARJ. Версии применяемых архиваторов не должны уре-
зать длинные имена файлов.

         5.  ПЕРЕДАЧА  ПО  ЭЛЕКТРОННОЙ  ПОЧТЕ

5.1. Передача документа (файла) по электронной почте производится
в формате затребованном получателем, если формат не оговорен,
то обычной схемой является:
-    в поле темы письма обязательно указывать общую тему переписки
-    в поле текста письма необходимо указывать сопроводитель-
ную информацию по документам
-    документы, прилагаемые к письму должны находится во
вложениях письма.
Если необходимо передать большой обьем информации, то
необходимо предварительно произвести архивацию (сжатие).

6.	ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

6.1.	Документы, выполненные с нарушениями данной инструкции,
будут считаться неисполненними.

Помощник генерального директора                     Иванов И.И.

Этот, уже теперь давний случай, напомнила мне история про "черный мерседес"
от 6 сентября.

Более чем 15 лет тому назад поступил я в Н-ский мединститут и, как положено,
внимательно изучив расписание занятий, в нужный день и час отправился
на Первую Лекцию. ...как сейчас помню - это была "История КПСС"... Особо я
не торопился - корпус находился неподалеку от моего дома, так что за 5 минут
до начала я уже был на месте. Так же спокойно поднялся в аудиторию и...
не увидел ни одного знакомого лица... Более того - судя по развешенным таблицам,
плакатам и расставленным пособиям здесь вообще едва ли собирались изучать
"указующую и направляющую роль партии", ну разве что демонстрируя последствия
решений очередного съезда заформалиненной печенью...
Быстрый опрос присутствующих дал неприятные результаты - в аудитории сидела
совсем другая группы, совершенно другого курса и более того - абсолютно не моего
факультета. Быстрый марш-бросок к расписанию и более доскональное его изучение
были еще менее приятны - Первая Лекция моей группы уже вовсю шла совершенно
в другом корпусе, до которого нужно было еще пилить и пилить - как минимум час
на общественном транспорте. В этом случае я запросто опаздывал на всю лекцию,
а мне нужно было приехать хотя бы на второй час, сочинить убедительную байку
и попытаться отмазаться. К счастью, Главный корпус Н-ского меда стоит
на центральной улице города и движение там весьма оживленное. Потому не прошло
и пары минут отчаянного голосования, как рядом со мной остановилась черная (!),
вся затонированная (!!), 31-я (!!!), "Волга" (!!!!). Кто помнит те времена -
тот поймет - это было чуть покруче, чем сейчас приехать на 600-м... Водила
оказался хорошим малым, вошел в ситуацию и с шиком подвез меня прямо к подъезду
корпуса из которого в этот самый момент вышли на перекур мои одногрупники
во главе с лектором. Расчитался я заранее, а потому без суеты, с чувством
собственного достоинства вышел из авто, небрежно захлопнул двверь и подойдя
к застывшей группе, обратился к преподу с извинениями за опоздание. "Ничего,
ничего" - как-то уж больно суетливо ответил мне тот: "Мелочи!". "Спасибо" -
несколько ошеломленно ответил я: "Постараюсь больше не опаздывать..." "Да Бог
с ним!" - как-то уж совсем не по партийному заявил лектор, широко улыбаясь.
"Ну... ладно" - я отошел к приятелям.
- Чей-то с ним? - спрашиваю
- А... что это за машина, на которой ты приехал?
- Да на дороге тормознул...
- А!... (облегченно) Ты на номера-то смотрел?
- Какие, к маме, номера - я ж опаздывал, как последний сорокотан!
- Так у нее номера были обкомовские! (с двух нулей начинались)

И тут реакция старого коммуниста стала мне абсолютно понятна...

Есть у меня друг ("Петрухой" зовут). Автомобилист-маньяк.
Относится к той категории людей , которые пешком ходят только
от квартиры до гаража и обратно. Все остальные перемещения
по улице осуществляются методом нажимания педаей и кручения
руля .
Дня три назад собрался он ,как обычно, на работу. До гаража
дошел , а выехать - облом , потому как кто-то очень добрый
и веселый припарковался к двери "ракушки" так , как революционеры
в 1905 году баррикады строили. Короче , целый час "Петруха" играл
в игру под названием "Найди хозяина машины ". Наконец в расстроенных
чувствах он начал свой путь по улицам Москвы .
 Когда обнаружилось , что бензина хватит от силы километров на
пять , пришлось остановиться у ближайшей заправочной станции.
А там то ли пересменок у них , то ли учет , вобщем не дают
ему топлива и просят подождать десять минут . Но десять минут
в Российских условиях нестабильной экономики постепенно
превращаются сначала в двадцать , а потом и в тридцать минут
стояния возле заправочного аппарата . Проклиная все на свете ,
рискуя заглохнуть по причине отсутствия бензина , "Петруха"
решил доковылять до следующего бензоларька . Медленно тронулся.
Через десять метров что-то с машиной произошло . "Или на что-то
наехал или горючка кирдык" - подумал "Петруха" и поехал дальше
в правом ряду и достаточно медленно. Скоро до него начинает
доходить , что при изменении скорости и на поворотах что-то
гремит , а водилы обгоняющих авто как-то подозрительно косятся.
"Наверно что-то отвалилось или отваливается" - решил "Петруха" ,
но останавливаться не стал т.к. каждая капля бензина на вес
плутония ....
 Остановился он только тогда , когда обгоняющий его Opel просигналил
всем ,что на нем было (включая большие глаза и хлопающие уши
водителя этого самого опеля).
 Медленно обойдя вокруг своего авто , "Петруха" обнаружил открытую
крышку бензобака , из которого торчал заправочный "пистолет" .
Состояние ступора продолжалось еще несколько часов .

 P.S.

По данным статистики по Москве , в течение месяца
в баках автомобилей уезжают с заправок несколько
десятков заправочных "пистолетов"....

    Кстати : Никому "пистолет" не нужен ? Я думаю недорого отдаст .

          Des.

Проспект Ветеранов - Южное кладбище? (№2 от 6 сентября) - это цветочки.
Московский трамвай №26 у студентов Универа известен под именем "Путь студента".
Судите сами: остановки "МГУ-...-Дом Аспиранта и Студента-...-Псих.больница
им. Кащенко-...-Даниловское кладбище". (Дрожите, первокурсники! ;)

когда-то познакомилась я с парнем в чате, ну сидели мы с ним болтали как-то
про то как народ подкалывает друг друга на чатах,долго делились експириенсом
через рапу дней я  разговариваю с ним в ICQ, а попутно зашла на чат,вижу он
тоже там........ ну я думаю, сейчас я посмеюсь и начинаю с ним знакомится
(под новым ником конечно), ну попуино вкду с ним разгогвор на асе, а на чате
втипаю ему то же, что и в первый день знакомства, изменила имя, возраст и место
обитания.........
Сначала все было ОК, но потом начал мой друг слегка медленно отвечать, ну я его
спраиваю, что случилось, ответ- ничего, минут чкркз десять его прорывает.....
-Она,она, ты, вы что
Я сижу смеюсь
-Что случилось???
-Я с девушкой познакомился, она как две капли воды-ты
Ну я ему втираю, что бывает и все такое,тут его на чате проривает
и он рассказывает мне о подруге похожей на нее.........он меня спрвшивает
ни я ли в чате, я ухожу от ответа............ Сижу прикалываюсь, он мне
-іеееееее.......... крыша едет.......
Вообщем думаю,чем все это кончится, вдруг он мне выдает
-С тобой я познакомился 15 июня, а сегодня 15 августа......... у меня бред.....
Тут я понимаю, "У него бред" , он начинает припоминать какие-то детали,
приводит сравнения, все я думаю, пора закруглятся, ну на чате мы вежливо
расстались, а его потом трясло...........Пожалела, говорю мол, да я это была.....
Он молчтт, а потом так несчастно, как ты это подстроила
-Никак-говорю-это ты уже докопался..........
У него чуть инфаркта не было........

Народ не прикалывайтесь так жестоко...........

Выдержка из письма, написанного мне одним хорошим человеком:
Может быть, мы в глазах обезьян и есть искалеченные представители их рода?
Где-то прошлой осенью в отсутствие мужа (другие используют отсутствие
супругов куда интереснее...) я, после дцатой бесплодной попытки отмыть
оконную раму на кухне до ее первоначального цвета, плюнуда на это дело в
безысходности, тут-то мне лечь бы на диванчик, положить ноги повыше, взять
книжечку и лелеять себя, птичку, до самого возвращения мужа ... Но нет!
Как писал Ерофеев, нет бы Жанне д'Арк пасти коз и жать хлеба, а она села
на лошадь и поскакала искать приключений на свою попу... Вместо вышеописанной,
простой и приятной операции (в смысле - лежание на диване) я произвела другую,
именуемую "Покраска окна на кухне и дверей в комнате".
Раскаяние в содеянном постигло меня в момент нахождения в той стадии работы,
когда прервать ее было наименее возможным. Эта поганая краска ложилась неровно
(что, в принципе, неудивительно - она простояла на балконе какое-то количество
лет), мне ее не хватило, в итоге, если ты заметила, дверь в большую комнату
белая с одной стороны и мутно-бежевая с другой - это я разбавляла остатки белой
краски охрой. На подоконнике она сохла почти неделю, и после этого отдиралась
вместе со всем, что нечаянно оставлялось на указанном подоконнике более чем
на пять минут. Как же она воняла! Я на этой покраске заработала аллергию -
у меня было чувство, что песка в глаза насыпали, я ходила как пьяный кролик,
текло из глаз, из носа, еще чуть-чуть - наверное, был бы полный катарсис.
Да чтоб я еще когда-нибудь! Где-нибудь! Что-нибудь!
Ну, в крайнем случае, глаза накрашу.

ТОлька что.
Прперся на работу .. проконтролил бэкапы и серваки и типа думаю
нуна бы сходить пожрать шота купить. Выходю из здания, неспеша
двигаюсь в сторону магазина, подхожу к перекрестку и как раз типа
красный пешеходам ... стою жду, от нефик делать разглядываю
проехжающие машины. рядом со мной стоят еще несколько человек,
среди них два кекса лет 23-25. и вот вижу едет не очень большой
такой грузовичок, и кузов до отказа набит кирпичиками. И все бы
намана былоб, еслиб не большая надпись на кабине грузовичка "UNIX" :-).
Немнога обалдевший стою и смотрю как это "чудо" проезжает мимо,
краем глаза замечаю, что кексы тоже немнога офигели от таких
делов и смотрят туда же куда и я. и тут фраза одного из них,
с выражением надежды на лице и на чешском языке (забыл сказать
шо в Праге все это происходит):
- "На Новодворскую пробирается ..."

На улице Новодворской находится здешняя штабквартира Мелкомягких :-)))

Я думаю все уже полюбили треки из фильма "Брат-2",и,думаю,
все помнят песенку Бутусова "Гибралтар/Лабрадор".
 Так вот: слушал в воскресенье Русское радио, звонит туда какое-то чудо,
и голосом (судя по всему пропитым наглухо во время празднования Дня знаний)
изрекает:"Передаю привет своей девушке... поставьте для нее
песенку "Лабрадор" группы "Браты-2"....
 Мудак, весь рабочий настрой испортил....

Рассказали знакомые. Разговаривают с женой на всякие интимные темы и она говорит,
что хочет для прикола приобрести искусственный член.
Муж интересуется, для чего. -Он мне душу греть будет!-отвечает жена.
Реакция мужа:
-Нда, а я всегда подозревал, что ты у меня нестандартно устроена!

Работаю в пейджинговой компании (в Киеве), есс-но все мои друзья подключаются
к нам. К тому же мы бесплатно позволяем,помимо номера, присвоить пейджеру имя
(например абонент "Шторм").Ну вот в понедельник дружбан забирал у меня
подключенные(для его служебных целей) 2 пейджера
с именами "Виноград" и "Харьков".Нужно сказать,что дружбан пользуется мобилкой
от "Wellcom", первые 10 секунд у него бесплатные и он  всегда успевает отправлять
сообщения на шару, т.е. в течение 10 сек.
Получив пейджера он решает проверить их работоспособность:
-"Виноград.Проверка связи..."
Сообщение приходит.
Проверяем второй пейджер:
-"Харьков..."
Ответ оператора:
-"Нет! Киев!"
Было смешно,дальше работать нормаьно не получалось....

Вчера довелось бухать в обществе своей девушки и ее бывшего парня с которым
они расстались года 2 назад...
Я есс-но делал вид, что меня здесь нет...
Нужно сказать,что ее парень сильно растолстел за последнее время.
Между ними(ужу порядочно пьяными) происходит следующий диалог:
-Раньше ты был более стройный и привлекательный...
-Но так и ты раньше была помоложе...

Где-то в 70-х годах учился мой отец в Харьковском военном  училище
РВСН. И вот однажды, накануне майских празников презжает к ним комиссия
из Москвы. Во главе комисси был какой-то крутой генерал. Ну конечно к
приезду  высоких  гостей  все  должнобыть  идеально. Поэтому казарму
где  жили  курсанты вылизали, вычистили, тумбочки убрали, кроватям
предали  вид , буд-то на них никто никогда не лежал. Но был в этом
образцовом порядке один прокол. В сортире забился унитаз. Причем не
просто забился , забился так,  что хоть динамитом взрывай. И вот решать
задачу по ликвидации засора отправили моего батю и еще одного курсанта.
Разделись они по пояс, взяли всякие вантусы, ежи и т.п. и приступили
к выполнению боевой задачи. Провкалывали они значи несколько часов,
нулевой результат.  Тут в казарму входит комиссия в составе начальника
училища, других официальных лиц, местных и московских. Во главе генерал.
Ходят они, смотрят, генералу все нравится. И тут они услышали шум из
сортира. Заходят. А надо отметить все офицеры были в парадной форме.
У генерало РВСН ( ракетчиков ) форма была очень модная, не то, что теперь.
Белый китель, темносинее штаны с лампасами, белая фуражка плюс ордена
медали всякие. Значит заходя они. Видят как два курсанта из последних
сил ковыряются ежом в унитазе.
Генерал  : - Товарищи курсатны, что у вас здесь происходит.
Мой батя : - Товарищ генерал-летенант, унитаз забился, пытаемя очистить
Генерал  : - Э, молодежь, нечерта вы не умете.
С этими словами генерал хватает вантуз и начинает с нечеловеческой
силой им работать. Вдруг с какимто жутким звуком, из унитаза вырывается
целый фонтан дерьма, мочи, бычков. Вобщем все то,  что ученые называю
фикальными водами. Основну силу ударной волны принял на себя белый
генеральский китель. Кое-какие осколки поразили моего батю с его
товарищем. А вообще не смог спастись никто из присутствующих. Все в
полном шоке. Но моему бате то что, он с голым  торсом, отмоется.
А офицеры в парадной форме пребывают в полном ауте. Первым очухолся
московсий генерал. Он вытер рукой лицо. Посмотрел на бравых курсантов,
потом на членов комисси и руководителей училища и произнес :
- У-У-У-У, ЗАСРАНЦЫ !!!
Развернуля и пошел к выходу. Комисся поплелась за ним.
А предок мой отделался более менее легко. Их заставили ликвидировать
последсвия взрыва со стен, окон и потолка сортира.

Смачный плевок.
Без лишней скромности могу сказать, что при раздаче ног Бог удостоил меня своим
вниманием. А если этот Божий дар еще и на каблуки водрузить, то радость мужчин
переходит все мыслимые и немыслимые пределы.
И вот недавно, приподняв себя на "шпильки" и обрядив в мини юбку, иду по улице.
Из дверей углового магазина выходит молодой человек. Состояние его лица
свидетельствует о том, что он готов сплюнуть. (Почему-то у некоторых мужчин
есть такая странная привычка харкаться). И тут в его поле зрения попадают
мои ноги, и это обстоятельство сбивает его с намеченного действия. Объект "Ноги"
вызывает у парня повышенный интерес, и от усиленного внимания он слегка
приоткрывает рот.
А плевок-то вот он! На подходе. Точнее на выходе.
И потекли у парня изо рта слюни, красочно развесившись бахромой под подбородком.
risha_lu@mail.ru

Летом,  в годы застоя по трассе Уссурийск-Хабаровск, а нередко и других дорог
и полей из окна автомобиля или  автобуса можно было видеть нередко  бегающих
по полям  голых молодых людей,  таким способом собирали пыльцу конопли
с потного тела. Такая пыльца "сильнее" травы.

В самом Владивостоке конопля раньше росла в центре города на сопках, на которых
осенью до или после школы мелькали пионерские галстуки. Кололись тогда мало,
пионеры глотали димедрол по 4-6 таблеток, комсомольцы после своих шумных собраний
и  тусовок  выдавливали из пластиковых упаковок успокоительное "элениум",
"реланиум".  К зиме  вся "дурь" кончалась и все наркуши переходили  на родимую,
на водочку.

Корса

Рассказана по Аське одним сотоварищем (APACHIE)

Из непридуманного....Или как я раздвоился а в итоге и растроился, и расчетверился.

    В прошлую пятницу, я по привычке ответил на вызов одного из отделений
поликлиники. Звонила тетенька с просьбой посмотреть чего у нее там сломалось
и как это можно починить. Я конечно опять же по той же самой привычке (это
в конце концов моя работа) прихожу по вызову, смотрю чего и как, исправляю
возможные неполадки. Пообещав в течении дня еще заглянуть, проверить все ли
нормально, я благополучно забываю об этом. Однако после моего ухода все-таки
что-то работало.
(при этом следует заметить, что вызов принят по форме и пришел я к ним собственно
говоря с надписью на груди, это был бэдж "Иван Сергеевич Крылатков - отдел
Интернет и телемедицины")
    Сегодня понедельник. Звонок из того же отделения, от той же тетеньки.
Далее следует диалог:
Тетка.	- Здравствуйте Иван Сергеевич
Я.	- Доброе утро.
	- Вы знаете у нас опять не работает система для обследования (по сути всего
прибор исследующие нервные импульсы человека)
	- Хорошо, чем я могу Вам помочь.
	- Сделайте что-нибудь, в пятницу конечно приходил какой-то мальчик от Вас,
он мне дал несколько советов и кое-что исправил.
...Я пытаюсь удостоверится все ли у них в порядке, потому как после моего ухода
все нормально работало...(однако не обратив внимание на то, что меня посчитали
за начальника надо мной самим, меня просто с утреца немножко глючило и я вроде
как сначала опустил этот факт)
Я.	- Итак, значит к Вам приходил юноша, который починил вашу машину
Тетка.	- Да, он пришел переткнул несколько проводов сказал, что так оно
и должно быть и собственно говоря .....
	- Так значит машина после этого работала ?
	- Да
	- Какая проблема у Вас на данный момент ?
	- Проблема в том же, регистратор опять не снимает импульсы, точнее снимает
их, но с 	помехами.
	- Хорошо (все так же не обращая внимания однако уже где-то в мозгу начали
появлятся смутные сомненья) сегодня к Вам придем.
Дамочка вежливо спрашивает:
	- А кто придет ?
Тут до меня наконец-то начинает доходить:
	- Как кто ?
	- Ну в прошлый раз приходил мальчик.
Я в свою очередь вежливо осведомляюсь:
	- Какой мальчик ?
	- Ну как же ? В пятницу когда я Вам звонила, Вы прислали ко мне мальчика,
который собствено и пришел (надо кстати сказать, что она заметила: "Вы прислали
смышленого такого, небритого мальчишку, рост где-то 1 метр 70 см, волосы
не длинные, но и не короткие")
Тут мое полусонное настроение быстро исчезает, я удивленно переспрашиваю:
	- Мальчик значит приходил ?
	- Да конечно, Вы сами насколько я поняла на вызова не ходите...
	- Нет ну почему (немного заикаясь от удивления выдавливаю я из себя)
	- Ну Вы извинитеконечно, но возможно Вы не ходите, потому что Вы являетесь
начальником над такими головорезами, как этот мальчишка.
Наконец в моей голове наступает просветление:
	- Ну да конечно (отвечаю я приосанившись)
	- А Вы знаете Вам наеврно стоило бы и самому ходить, ну хотя бы изредка...
	- Так я иногда хожу. (сдерживая малый взрыв смеха, опять же выдавливаю
из себя фразу)
	- Ну так и кто к нам придет сегодня...??
Тут у меня начинается тихое помешательство и я нескромно спрашиваю:
	- Ну, а кто Вам нужен ?
	- Пришлите пожалуйста специалиста в этой области (имеет в виду починку железа)
	- Хорошо, к Вам придет мальчик (еле сдерживая порывы хохота отвечаю я)
	- Какой ?
	- Тот же самый, поскольку он у нас единственный специалист в этой области,
хотя есть кончено еще и человек который настраивает программы, есть и тот кто
занимается починкой электроники (буквально хрюкая в трубку отвечаю я)
	- А Вы не могли бы того кто умеет программы настраивать послать в отделение
"н...", а того кто умеет чинить послать в отделение "н1...."
Я с солидностью отвечаю:
	- Хорошо, они как раз сидят у меня без работы...
	- Ладно давайте закончим беседу у меня тут пациенты....
	- Хорошо, тем более, что у меня тоже (с хрюканьем переходящим в смех
отвечаю я)......
Таким образом приятная беседа заканчивается. После обхода всех трех отделений
(в одиночку естественно так как я один и больше тут никого нет кто бы занимался
всем этим дерьмом) я появляюсь у себя в офисе и отвечаю на звонки) мне звонит
та самая тетенька:
	- Здравствуйте Иван Сергеевич.
	- Здравствуйте еще раз, что бы Вы хотели.
	- Просто поблагодарить
	- За, что это же моя работа....
	- Да нет не Вас (извиняясь говорит тетка), а ваших работников.... уж очень
они все быстро сделали, Вам так повезло, что Вы взяли к себе на работу трех
близнецов.... и таких ответственных и исполнительных.... Вообщем спасибо Вам
огромное....(кладет трубку)
	- Да ладно уж.... обращайтесь еще (сказал я оставшись при мысли, что меня
теперь не один и не два..... а четыре..то есть я сам и трое моих подопечных
причем близнецов.....)
Вот такие вот истории случаются по утру особенно когда не выспавшись.....

P.S. История не глюк и не выдумка. Прошу отнестись к этому серъезно....
P.P.S. Лучше высыпаться чем не делать этого....)))))

В нашем сибирском городе операторы сотовой связи начали тотальную войну
на понижение цен... (это радует, но это не история). Так вот, чтобы всячески
завлечь еще незавлеченных они наперебой гонят свою рекламу по FM-радиостанциям.
   В очередной раз приятная музыка была перебита порцией рекламы. Бравый молодец
приятным голосом сообщает, что: "Только этот оператор продает телефон
за столько-то рублей и только здесь минута стоит столько-то центов."
Потом совсем уже счастливым голосом добавляет: "Без абонентской платы
и ограничений трафика ! " Сперва не придаю этому значения, ну, органичение
трафика, все провайдеры им, точнее его отсутствием завлекают... Потом до меня
доходит... Медленно офигеваю и бегу к мужу, повторяю ему рекламу слово в слово.
Он с минуту на меня смотрит, потом глаза его разширяются и он выдает фразу:
"А что, это смотря с какой скоростью говорить, если тебе, например, то ты
за минуту гигабайт информации передашь, это ж какая нагрузка на станцию !"

Сегодня по НТВ видел репортаж, о котором не рассказать я не могу.
Дело происходило на каком-то конном празднике в Питере. Там решили показать,
как человек использовал лошадей на протяжении своей истории. В самом начале
проехались на лошадях две девушки в шкурах, которые должны были изображать
первобытных людей. Все бы ничего, но только в конце корреспондент решил задать
вопрос этим самым первобытным наездницам.
- А что вы показывали?
- Ну мы эта ... Ну как его ... Ну эта ... Слона мочили !
Занавес.

История имела место быть на заре перестройки, когда с деньгами у всех было
очень плохо. У приятеля же моего было какое-то свое дело, и деньги водились.
Надо было этому товарищу из Оренбурга в Ленинград срочно улететь. А билетов-то
и нет. Приехал он в аеропорт, потусовался, потыкался туда-сюда - ничего.
Тогда он усмотрел, к какому самолету всех пассажиров повезли, каким-то волшебным
образом пробрался на летное поле (говорит, что через забор где-то перелез
или дырку в нем нашел - он вообще маленький, худенький и юркий, так что вполне
возможно) и рванул к самолету. Взлетел по трапу, а там уже пилот дверь ету
(или как там оно называется правильно) закрывать приготовился. Тогда наш друг
ему говорит, мол, мужик, улететь бы в Питер надо. Пилот, конечно же, в отказ.
И тут последовал вопрос-предложение: "Мужик, а за стошечку полетим?" -
И полетели-таки.:)

Анн

Горячие эстонские парни. Очередная серия.
У одного мужика случился инсульт. Парализовало, речь пропала.
Жена в панике - в неотложку. Ей - на что, мол, жалуетесь.
"Ппонимайетйе, мой муж нйе может говорить!"
"Да, он, наверное, ппросто нйе хочйет!" - и повесили трубку!

Было бы смешно, если бы не было правдой, случившейся в минувшее
воскресенье. Все газеты теперь здесь в Таллинне обсуждают,
правомочны ли были медики так отвечать...

Маша (6 лет) на работе у бабушки. Все ей интересно,но как воспитанный ребенок
брать что-то без спроса не может :
-- Бабушка, это можно посмотреть ?
Бабушка очень сильно погружена в бумаги и отвлекаться на выяснение что ж там
такое не хочет.
-- Угу... -- не поднимая головы.
Следующий предмет :
-- Бабушка, а это можно ?
-- Угу...
-- Бабушка, а это можно взять ?
-- Угу...
-- Бабушка, а это тоже "угу" ?
Бабушке уже не до бумаг :).

Родился у меня недавно племянник, и назвали его довольно оригинально - Клим.
Исконно русское имя, как говорится.  Здесь надо сказать, что некоторое
время назад, у нас в городе было распространено сухое молоко "Klim".  Так вот.
Прихожу к другу Лехе и говорою, мол, так и так, племянник родилси.
Он, соответственно, спрашивает как назвали.  Ну, думаю, ни за что не угадает.
Потом замечаю над батареей, на подоконнике, банку этого самого сухого молока Klim
и говорю:
- А ты посмотри в сторону окна, там "подсказка" есть.
Замечу, что на батарее, находящейся под подоконником, помимо всего, сушились
разные вещи.
Леха долго смотрел то на батарею, то на окно, потом с недоуменнием повернулся
в мою соторону, и возмущенно вопросил:
- ЧТО, "НОСКИ" ЧТО ЛИ???
Долго я потом пытался понять какие родители назвали бы своего сына Носки.
Но посмеялись мы от души -)

Недавно заказала встроенный шкаф в нишу в комнате. Чтобы быть точной скажу,
что даже и не шкаф вовсе, а двери и палку на которую одежду вешают, потому что
стенки, пол и потолок в нишу, естественно, не нужны. Звоню сегодня узнать
будет ли мой предмет мебели готов вовремя. И на свой вопрос по поводу заказа
получаю следующий ответ: "Ваш шкаф готов, вот только ДВЕРИ не готовы".
Возникает вопрос, что они делали все это время? Видимо палку для одежды...
Anna

Сидим на днях с соседом у меня в кухне и что-то беседуем под водочку.
А сосед у меня двухметровый детина. А сыновья его вообще амбалы.
Но сыновья здесь не участвуют. Так вот беседуем под мерный стук перфоратора.
Который нас не раздражает, так как все равно непонятно где это в нашем панельном
семнадцатиэтажном. Ну нужно мужичку что-то проштробить. Картину какую повесить
или стенку развалить. Привыкшие мы к таким звукам. А вот раздражает нас,
что какая-то падла чем-то железным нудно стучит по стояку отопления, намекая
перфораторщику, что штробить не надо. Понимая, что с перфоратором мужик работает,
а с железякой по батарее, гад, балуется, мы, конечно, очень сильно злились,
тем более, что вычислить и того тоже нельзя.
И тут стук прекратился. Ну мы под перфоратор еще приняли и решили в лифтовой
покурить. Только в прихожую вышли, как звонок. Валера первый шел, он и открыл.
А там мужик-сосед снизу, маленький такой с бороденкой и с гаечным ключем
не менее как на 41 в руках. Он на Валеру как заорет: "Это Вы штробите?"
А Валера схватил его за грудки, приподнял и как заорет в ответ: "Дааааа! А это
ты стучишь по батарее?!!!" Мужик и обмяк, стал извиняться, мол да так, постучал
немножко,мол вы штробите, если что, он без претензий и т.д. А в это время сверху
как заштробит, тут мужик воспрял, обругал нас, вырвался от Валеры, который хотел
его через мусоропровод домой отправить, и умчался со своим гаечным ключом.
А минут через тридцать как затопали менты по лестницам и повели этого психа
с гаечным ключем. Нашел он штробильщика. Тот таким же щупленьким оказался.
Они и сцепились. А мы снова пошли водку пить. Мне ремонт осенью делать,
так я рад, что теперь тот псих думает, что в моей квартире такой амбал живет
с двумя сыновьями. Буду штробить.

Рассказал опять Ф.Барбаросса

Пару недель назад, каждый день, проезжая по Ярославскому шоссе из Москвы,
недалеко от МКАД с досадой разглядывал рекламный щит, на котором красовалась
горделиво что-то типа "честь и слава России" и была изображена эдакая громадная
мореплавающая громадина с андреевским флагом и молодцевато развернутым
на зрителя всевозможным вооружением. А ведь уже неделю как страна следила
за событиями вокруг "Курска". Недавно обратил внимание: вывеску на щите сменили.
Теперь там вереница пожарных машин на фоне Останкинской башни. И надпись:
"Всегда на страже"...
іж_В_Манто

Зима, скользковато, грязновато. Еду как-то по Кутузовскому проспекту
(дорога смерти, если кто не знает) на своей раздолбанной девятке...
Скорость где - то под 100.Вдруг откуда ни возьмись подрезает меня ТРУПОВОЗ -
такая беленькая машинка с красным крестом, но без окон сзади...
 На задней, сильно запыленной двери приветливо написано "ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ".
 После этого стараюсь правила особо не нарушать...

Р.S. В склифе (институт скорой помощи, если кто не знает)есть труповозка,
под стеклом водителя которой лежит хорошо иллюстрированный предвыборный,
яркий плакатик "В будущее вместе с нами!"
Вот так вот... Вот и не увлекайся тут черным юмором..

Фирма у нас крупная и не очень скупая (во всяком случае, бумажные полотенца,
кофе-чаи покупаются для сотрудников, а иногда и печеньки всяки к чаю). Так было...
Как-то, слегка охреневшие от самих себя, операционистка, секретарша и кассирша
решили заказать себе в офис пиццу. Сказано - сделано. Пиццу (размером с колесо
от Камаза) привезли, занеся в дверь по диагонали, но тут оказалось, что денег
ни у кого нет… Решили просто: кассирша возьмет деньги из кассы, а они, мол,
потом положат оную сумму взад… Все бы хорошо, да просек это дело президент наш
(в критический момент, когда пицца была уже принесена, откушена всеми по разу,
но едоками финансово не возмещена). Естественно скандал, в дармовой бакалее нам
отказано, типа мы к вам со всей душой, а вы на голову сели, даже попу не помыв
(не лишено в общем-то смысла). Но это предыстория, кульминация впереди:
Через несколько дней зашел разговор, что надо бы в наш отдел прикупить
канцелярских принадлежностей (карандаши всяческие (даж без резинок)) … Начались
горячие дебаты по теме «Заикаться ли о нуждах насущных, или сидеть тихо
и не лезть на рожон»… Конец полемике положил один из программеров, который,
с грустью в голосе, изрек фразу, впоследствии  ставшую исторической:
«Нет ребята, туалетной бумагой рисковать мы права НЕ ИМЕЕМ!»

ЗЫ. До сих пор пишем ручками, принесенными из дома… :)))))

... историей про "save ass" навеяло...
дело в том, что в русском переводе (см. любой №;%:? от MSoft) это
звучит не хуже: "Сохранить как..."

Так что берегите жопы!

У нас в Питере по одной станции постоянно передают рекламу одной фабрики,
изготавливающей двери, окна и прочее. Звучит это так: "наши двери так к лицу Вам
и вашим квартирам". По поводу дверей, которые к лицу - это звучит.

Олег

Иду сегодня по Невскому, смотрю реклама висит какая-то "БАКЛАН-Travel".
Ну, думаю, прикольно:
люди насметрелись Бивисов с Батхетами... начинаю искать рядом знакомые слова
(пельмень, чувак итд)
 и не нахожу, но зато узнаю, что фирма - тур.оператор, предоставляет путевки
в Болгарию,
Хорватию, Югославию... приглядываюсь, и точно! : БаЛКан-Travel... :))

Кстати, недалеко находится фирма РЕНЕГАТ, о роде деятельности которой можно
только догадываться
(см. словарь: ренегат - изменник, отступник)

Моя мама работает в магазине, где продаются всяческие суперкрутые и супердорогие
стройматериалы. Основные клиенты - толстомордые братки, строящие виллы в виде
точной копии Ливадийского дворца и не знающие как бы еще извратиться, чтобы
остальные сдохли от зависти. Хозяин магазина - мужик жидоватый, и, чтобы
не платить зарплаты продавцам, часто берет на подмогу практиканток из торгового
техникума, где заведующей - его жена. И вот приходит к ним как-то один такой
покупатель за унитазом, и выбирает себе экземпляр - некий шедевр архитектурного
искусства, чуть ли не ручной работы а-ля Фаберже. Но и стоимость соответственно -
без слез не взглянешь. И вот он ходит, мучается - и унитаз ему нравится,
и жаба давит. Девочка-практикантка, видя его мучения, приходит на помощь,
и начинает описывать все достоинства унитаза - и красивый, смотрите какой,
и функции дополнительные имеет, и всяко-разно... Мужик говорит - да унитаз-то,
конечно, супер, но дороговато. На что девочка выдает: "Зато будете как на троне
сидеть!"
Унитаз был-таки куплен ;)))

Проголосовало 31 человек(а)