Эта история произошла несколько лет назад, когда мы с мужем отдыхали в Испании.
В один из дней мы поехали на однодневную экскурсию в Марокко, чтобы отведать
восточной экзотики. После того как были осмотрены местные достопримечательности
и нас провели по грязному старому городу, мы попали, как это всегда водится
на таких экскурсиях, в магазин, куда заводят туристов, чтобы те облегчили свои
кошелки, покупая ненужные сувениры. Многие из таких сувениров, скучно оседают
на домашних полках, служа бледным напоминанием о странах и городах, где довелось
побывать, но сувениру, приобретенному в этом магазине, была суждена более яркая
судьба, так как он приобрел свою историю. Значит, было, дело так - магазин
торговал всякими восточными товарами: коврами, кожей,  посудой. Нам с мужем
понравился кувшинчик, наше внимание к нему, конечно, не прошло мимо глаз
навязчивого продавца, и он тут же оказался рядом с нами, сладко заглядывая
в наши лица. Надо еще упомянуть, что нам сообщили курс местной драхмы не к любимой
российской валюте доллару, а к испанской песете, поэтому в уме приходилось делать
математические сальто, переводя драхмы  в песеты, песеты  в доллары, а их уже
для верности восприятия в рубли. Приподняв кувшинчик - мы увидели четырехзначную
цифру и поинтересовались у продавца - в песетах ли эта цена. Он, радостно улыбаясь,
ответил - да в песетах, и, видя наши колебания, так же радостно предложил торг.
Далее в течение 15 минут шел жизнерадостный торг- продавец на бумаге рисовал
свою цифру , мы свою. Все шло очень весело, и, убавив первоначальную цифру вдвое,
мы довольные своими удивительными способностями - купили кувшинчик. Все это
действо происходило на втором этаже магазина, затем, прижимая приобретение
к груди, мы спустились на первый этаж. Там мне приглянулась пепельница, взглянув
на ее донышко - я увидела цифру очень похожую на первоначальную  стоимость
кувшинчика - и очень удивилась - пепельница была намного меньше - и должна была
стоить явно дешевле. Продавец первого этажа, который не видел нашего торга,
происходившего на втором этаже, подошел к нам и на мой вопрос: Неужели эта
пепельница столько стоит в песетах - он удивленно закачал головой - нет, что вы
это не цена, это … номер, а стоит она столько-то. Довольная улыбка сползла
с наших лиц - все это время мы радостно торговались от инвентаризационного
номера! И в результате торга с трудом вышли на действительную первоначальную
стоимость кувшинчика! Мне стала понятна довольная улыбка продавца со второго
этажа - вещь первоначально стоившую 30 долларов - мы в результате торга купили
за 40!
Такое наверно даже в его практике случалось не часто.
А кувшинчик до сих пор стоит у нас и ласково напоминает о том, что Восток дело -
тонкое.

Стори раз. О вреде компьютеризации...

Идем, кароче, с супружницей по рынку. Пальто ищем. А жена моя по жизни типа
секретарь, т.е. сидит за писюхой и пальчиками, пальчиками (неплохо, кстати,
долбит - артистично даже...). Но спичь не о том... Идем, значица, по рынку.
Одно, два, пять польтов перемерили - то цвет не такой, то талия ниже бедра,
кароче один отстой. Ну, думаю, сэкономили деньгу, можно вместо пальта пивасика
купить. Ан нет:
- ВОТ ОНО, - грит моя, - зырь туда, вона висит мое польтецо...
В натуре ее. Одела так ваще!!! Берем. Солнышка мая давай окончательно
обсматривать покупку (пиво, кстати, накрылось). А у модели пальта такая
особенность есть - пуговицы блоками идут, т.е. по три через промежуток.
Так вот, моя прелесть считает их вслух:
- Пуговица, пуговица, ПРОБЕЛ, пуговица... :-)))
Я чуть сигаретой не подавился...

З.Ы. Дети гор, продающие товар, за поднятие настроения (потом мы вдвоем ржали)
скостили на пиво...
ЕЦ

Стори два: "О вреде компьютеризации"

Сисадминю, потихоньку, контору одну... Все пучком, да вот случилась беда:
где-то что-то накрылось и давай сетку глючить - то есть хвост (последние
5-8 машин на тонком эзернете), то пропадает... И так, и по другому я их
(фишка в том, что пропадают разные компы или вся сеть), а все никак...
Нормальный перец че делает? Правильно - пингует. Так я давай все хвостатые
тарантасы вподряд, да по очереди:
ping 192.168.0.200 (цифири уже года два как вслепую на нумпаде тыкаю)
И т.д. ... Чую, что к ужину домой не доберусь - надо звонить, а то все пожрут
да попьют без меня, да и пристрелят исчо... (телефон у меня, кстати, 192-хххх)
Беру телефон (аппарат - РУСЬхх на базе какого-то панасоника) и не глядя, ессно,
в егойную клаву (нумпад практически) жмакаю.
Прикол в том, что я долго морщил ум - где же у него, гада, точка?
ЕЦ

Это было давно, еще в застойные времена. У наших родственников родилась девочка,
которую юный отец, дабы не оставлять дома одну (когда мама девочки была в ночную
смену), с трехлетнего возраста брал с собой в компанию картежников. Ну, сами
понимаете, мужская компания, карты на деньги - не институт благородных девиц.
Поэтому дите с детских лет впитало в себя все нецензурные слова, что стало
причиной возникновения курьезных ситуаций. Сцена на вокзале. Перрон. Папа
с дочкой (наши герои). Дочка такая красивая, вся в бантах, ангелочек такой.
Папа вручает какой-то тетке ребенка, а сам помогает ей донести чемодан до вагона.
Тетка берет девочку на руки, идет к вагону, там около входа образовалась
небольшая давка. Девочка так скромно ручкой теребит впередистоящее мужское плечо,
и мужик, оборачиваясь, слышит в свой адрес:
- Ты что, бл@дь, не видишь, женщина с ребенком! Пропустил бы вперед, м@дак!
З.Ы. После этого случая взрослые начали отучать девчонку материться (до этого
все лишь смеялись). Методы отучения состояли в следующем, например, если слышали
маты, оставляли без обеда (не совсем, конечно, лишь в воспитательных целях).
Так она себе под нос бурчала, так, чтобы все, кто за столом, слышали:
- Бл@ди-бл@ди-бл@ди, сами едят, а меня за стол не зовут...:-(((
Вот так...:-)))

История в духе Alexboo(Алех, мы по тебе ужжжжааасно соскучились).
Пригласили нас в Кентакки-Кингдом, это такое заведение с бассейном, детскими
водопадами, колесами обозрения и американскими горками). У меня есть жутко
дорогие и супер-пупер немецкие плавки, которые я гордо на себя еще дома надел.
Каково же было мое разочарование, когда я увидел, что ВСЕ! американцы мужеского
полу купаются и загорают в семейниках до колен ярких цветов, а в плавках -
только дамы. На меня в моих плавках смотрели ТАК, как будто я проявляю
сексуальный харрасмент ко всем и ваще секс-маньяк. В воду я кое-как влез,
а потом вылез, прикрываясь горстью, и одолжил запасные семейники
у друга-американца. И стал я как все. Вот такой прикол. Кто сюда едет -
имейте в виду.

Представьте что в комнате стоит телевизор и имеется телевизор на кухне,
такой старенький, дохленький и плохо ловящий.
С общей антенны у нас мало программ, поэтому была куплена когда-то и
установлена на балкон другая с усилителем и количество программ увели-
чилось вдвое. Но после легендарной 500 метровой свечки этих программ
почти не стало.
Со временем программы восстанавливают, но не все так гладко. С общей только
1-я программа, а с балкона все, кроме 1-й. Разводка кабеля
сделана так, что смотреть можно на кухне только с балконной, а в комнате
смотря какой кабель воткнешь в телевизор.
И вот представьте - находится в гостях у нас дама, обо всем ентом знает.
И захотела она посмотреть 1-ю программу.
Зовет меня на кухню и говорит - не берет мол, одни мурашки.
Смотрю - действительно. Кабель говорит переключила. Думаю и как же она
это сделала ? Смотрю и в правда: ВОТКНУЛА КАБЕЛЬ ДЛЯ 1-й программы В
ТЕЛЕВИЗОР В КОМНАТЕ, А УВИДЕТЬ ЗАХОТЕЛА ПРОГРАММУ НА КУХНЕ.
Вот как ! И после это еще меня спрашивают - ты года жениться будешь ?

Serginsky

Лично я видел и слышал. Истинная правда!
В субботу или в тяпницу - соревнования фехтовальщиков в рамках происходящей
олимпиады, Россия - Франция, финал. Страсти кипят, преимущество в одно очко
то у нас то у них, а комментатор нагнетает: "Седьмой подряд обоюдный укол!!!
Такого я еще не видел!!! ВОСЬМОЙ обоюдный укол (кто не знает, очко приписывают
обоим)!!! Счет равный... И ВОТ ФРАНЦУЗ ПЫТАЕТСЯ ПРОПИХНУТЬ СВОЙ КОНЕЦ!!!
Гм.. Ну... конец своей шпаги... вообщем, уколоть хотел..."

А наш все-таки победил!

Вчера в репортаже про спортивную гимнастику комментатор мочил:
"Посмотрите какое симпатичное мужественное лицо у этой девушки..."
"Такая чистенькая, хорошенькая девочка..."
Почаще буду теперь всякие репортажи смотреть - кладезь.

Сегодня на Экономическом ф-те СПбГУ видел такое объявление:

   По всем вопросам, связанным с женщинами,
   обращаться только к Андрею Сергеевичу Пивоварову

Вот мы сидим и думаем - шутка это или как ...

Воскресенье. сидим замученные нафиг картошкой (15 соток на двоих).
Радуемся что все, откопались типа.
Сидит наш почтенный дедушка, точит двуручную пилу напильником,
оборачивается к нам и говорит - мол а дров не напилите?
На что я сразу буркнул:

- Лучше мы отпилим себе руки....

Занавес.

Заказ в Болгарском кафе: моля, яйца на оча и пива внсо... (яишничу-глазунью
и импортное пиво). Надо будет попробовать у нас повторить :-))

Великий и могучий русский язык...
Дите училось во втором классе гимназии и делало домашние задания по расчету
траектории....перебор, ну да ладно.
В-общем, задали детям из существительных "работа", "шум", "треск" сделать
глаголы, что мое чадо добросовестно осуществило с многочисленными вариантами.
Но мама решила проверить грамотность (свою, наверное ;), после чего ошалевшие
соседи долго торчали у замочных скважин, прислушиваясь к гомерическому хохоту
"нерусских" родителей.
Итак, "работа" - работает, работают, работали.
"шум" - шумит, шумят, шумели.
"треск" - ТРЕСКАЕТ, ТРЕСКАЮТ, ТРЕСКАЛИ...
Занавес.
Что по этому поводу сказали в гимназии, нам узнать не удалось...

Если   кто   помнит,   в   конце   80-х рпактиковались  так  называемые "обмены"
студентами  между  нашими и зарубежными  учебными  заведениями...
Так  вот,  в   1988  году   в   славный  город   Краснодар прибыла группа
бритишей (ах  Ники,   и  зачем   я  не признался  тебе в любви?),  среди
которых  выделялся борзостью,  усами  и  IQ  некий  Стив,   шотландец. Общение
проистекало здорово,  мы  ловили всякие  жаргонизмы  и учили  капиталистов  нашим
мамам-перемамам и прочим  прелестям  великого и  могучего.  Мой  хороший  друг
Саша пригласил  все  банду,  человек 12-15 домой к  Элозу,  обладателю  отдельно
стоящего   дома,  запаса  спирта, большого   магнитофона и  гитары. Просматривали
слайды,  играли на  гитаре,  пили,  ели и тут  Стив  выдает такую  фразу,
болезный: А  мы,  шотландцы,   пьем больше  русских!  И  обвел всех  торжествующим
взглядом... Вот дурачок...
Витюша,  член комитета  комсомола  Университета и мой   кореш, прошедший службу
во  Внутренних  Войсках,  тихонько так  предлагает  Стивику  состязание
на  количество выпитого   спирта,  на  что   тот соглашается, гордо  распушив  усы...
Пить надо было   по  пол-стакана  спирта,  без  запивачки   и  без  закуси.
После  второго подхода  Стив вяло повел  ручкой  и сказал,  что ему,   пожалуй,
хватит а  Витюша,  при весе  около   70  кг,  накатил  третий,  для закрепления
победы.
Потом  мы  отвезли иностру  в   Интурист, сами пошли спать, причем  все
передвигались на своих  двоих,  включая  Витюшу  и  Стива. На следующий день,
в   Субботу, я  прибыл  на  родной  РГФ  ко   второй  паре,  отучился,  встретил
Витюшу, отстрелявшегося  на  "отл"  на семинаре по   русскому  на  первой  паре
и  мы   разошлись  по домам готовиться  ко встрече с  нашими братьями-англичанами...
Прихожу  я в  дом,   а  телефон разрывается. Беру  трубку. Одна  из
барышень-студенток с туманного   Альбиона орет  истошным голосом: Саша,  что вы
сделали  со  Стивом, он умирает,  нет,  он  умер уже?!!!!! Весь синий  и  зеленый
и рвет  все время!!!!
Ну, я  дал  пару  советов практической  медицины,  а  конце говорю,  что  если
ничего  не поможет  из лекарств,  пивца ему   холодного и все  будет ОК,  вечером
идем  на   диско...
Что  интересно, только   пивцо  Стиву  и помогло,   так  что   на   диско  его
принесли, и он,  слегка прийдя  в себя,  заявил,  что   шотландцам еще  корячиться
до   русских  в  великом искусстве пития.
В-общем,  по  всем  параметрам  НАТО отдыхало  тогда  и  пусть  так будет  всегда!
Саша

Стою на днях у входа в метро"Кузьминки", курю. Вижу, выходят из перехода
две синие тетки у...бищного вида, но не бомжихи. Лица настолько изуродованы,
что я даже подумал, что может это не от водки, а болезнь какая-нибудь.
Но тут проходят они мимо и одна другой мерзким голосом говорит (громко,
на всю улицу, почти орет): Вчера гуляли, бл..ь! Нажрались, бл..ь!

Короче картина следующая: едем мы из далекой деревушки с моей дражайшей супругой
на машине. В деревне нам было выдано добрыми родственниками 4 3-х литровые банки
молока (спасибо добрым людям), и вот короче мы потихоньку (дорога понятно какая)
отправляемся. Супруга моя начинает бухтеть, что десткать и машину я веду плохо,
и нажрался на рыбалке как свинья, и вообще она сейчас будет пить молоко.
Я в этот момент еду практически без газа на 2-й передаче (кто за баранкой,
тот поймет). Жена открывает эту огромную банку, и , продолжая что-то мне еще
вставлять, начинает пить. Вернее пытается пить, потому что (господь все видит)
в этот момент машина наезжает колесом на камушек и соответственно ее слегка
потряхивает. Соответственно моя нога по инерции опускается ниже и вдавливает газ.
Молоко по законфм физики радостно покидает банку и отправляется прямо на мою
супругу...
Как я еще жив остался... ;)))
А сам я еще дна 4 ржал :)))

Из разряда походных приколов:
Находимся значит мы на острове Вуоксы (кто не знает - это система озер
такая). Человек нас около 6, выпивка присутствует, все ждут уху.
К острову подплывает на лодке в дымину бухой весь обросший чуть ли не
мхом мужик с замученной грязной собачкой (классический герасим ;)) и
интересуется, как доплыть до Синево (такой населенный пункт). К слову
говоря, задача не из простых, так как уже поздно, и острова сливаются
в сплошную береговую линию, и сам герасим изрядно надрался. После
получасового объяснения мужик отчаливает, водка и уха начинают
перемещаться в желудки.
Где-то через час мимо проплывает этот же мужик и опять интересуется
как проплыть. Мы уже начинаем тихо веселиться, объясняем, что ты мужик
у нас уже спрашивал, объясняем ему снова дорогу и продолжаем культурно
отдыхать (в смысле пить).
Еще через полчаса (уже совсем темно) слышится скрип уключин и знакомый
голос 3-й раз задает тот же вопрос!!!
Тут уже мы не выдерживаем и начинаем ржать во все горло, а мужик
видимо сообразив что похоже он к нам уже заруливал офигевает и
интересуется, как тогда проплыть на Сторожевой (это остров такой).
Короче этот мужик еще 2 раза к нам заруливал спрашивал дорогу обратно;)))
К слову скажу, оборжались мы тогда - надолго хватило...

Прочитала доп. историю про "кимАно" и "амАральность" в кроссворде.
А я сегодня тоже взяла полуразгаданный кроссворд дорешать и увидела:
в графе "родственник зубра" вписано "бобер"!
Человека не смутило даже то, что посредине слова уже была буква "з" от
разгаданного (им же! причем правильно!) слова "зигзаг". Исправил как ни
в чем не бывало  - бигзаг так бигзаг - и поехал дальше :)))

Лично мне смешно было...
Вторник, 8 августа. Возвращаюсь с работы. Уже машину в гараж поставил
и по дороге домой от гаража прохожу мимо нашего универсама Строгинского,
который с недавних пор работает до полуночи. Темно уже. На встречу мне выруливает
трое молодых братков в голубых беретках и тельниках. Братки изрядно нагрузились
и двигаются вобнимку. У каждого в руке по пузырю, видимо, приобретенному только
что в универсаме.
Лихорадочно начинаю вспоминать, что со дня дня ВДВ уже неделя как прошла. Ничего
себе, думаю, погуляли мужики....
Поровнявшись со мной один выдает фразу....
"Не.....Саня....еслиб, блять, ты мне не сказал, што седня пятница, яб, так
и думал, што седня суббота".

любой городской житель может сделать с десяток комплиментов красивой женщине
и охарактеризовать ее. возникает вопрос: а как же провинциал, попавший
в большой город?
один мой друг-кадр, увидев очень (!) красивую герлу, спросил меня:
- бог мой. неужели она тоже, как и мы, срет?

Проголосовало 35 человек(а)