Со слов моего товарища Юрия Михайловича ремонтируещего машины. Есть у него клиент
созданный для создания историй.Приезжает и молвит мол Юра не едет машинка 90
и все хоть убейся. Юра без долгих покрутил где посчитал нужным и предлагает
попробовать. А пробовать все по обыкновению выезжают на расположенную рядом
трассу КиевКовель.До ближайших шашлыков и назад. Выехал и этот.Десять минут
нету хлопца двадцать нету все занялись своими делами.Через полтора часа приехал
и делится впечатлениями.Он выехал и на педаль машина идет он еще на педаль -
идет 130 увлекся и доехал почти до КП Берковец.А перед КП метрах в семистах
дорога резко выныривает из лесу. Выныривает и он.А как раз в это время
на КП *Беркут* тщательно трясет всех проезжающих и страстно хочет что нибудь
выявить.И видят - изза поворота выскакивает микроавтобус, резко тормозит
(без задней мысли) и - черный дым из трубы и сваливает. Менты скакют в свою
бричку (тоета лендкрюз) и за ним. Тем временем хлопец проверяет дальше как
бибика едет -140 и,- 150.Когда менты его достали они были злы.Да. Искатель
приключений - ромашка на асфальте, машина - тщательный досмотр переворотом
и долгие рассказы протоколу.А еще у него задние амортизаторы кверх ногами стоят.

Эту историю мне рассказал приятель с которым я работаю. В то время он учился
в Одессе и вот как-то решил посетить дискотеку. Ну значит танцуют все там,
отрываются, но тут их внимание привлекает бычара, завалившийся в этот клуб.
Сам здоровенный, накаченный, а голова, как и подобает такому здоровому дядьке -
маленькая, вся лысая, уродливая такая. И вот подходит он к диллеру ( а мой
приятель слышал весь их разговор ) и говорит штоб тот продал ему ЛСД, ну тот
в свою очередь спрашивает пробовал ли он эту штуку, на что бычара отвечает
отрицательно. Вобщем покупает он какую-то немерянную дозу каторая свалит
обычного человека и сжирает ее всю. Дальше идет самое прикольное. Через
некоторое время вся дискотека наблюдает такую картину : Этот чел начинает
бегать по периметру дискотеки, вытягивая и убирая руки вперед, совершенно
дебильно улыбаясь и говоря :
" Харашшооо " " Харашшооо ". Вся дискотека ес-но в покате. Пробегав таким
образом где-то пол часа он садится за барную стойку и начинает махать руками
говоря : " Уиди колбаса ". Это продолжается еще где-то
минут 30. Все занавес. НАРКОТИКАМ БОЙ.

Едем в Одессу на День Физика. На станции Бахмач все кончилось. Выскакиваем
на перрон - огромная очередь за пивом. Угрюмо встаем в конец без надежды успеть
до отхода поезда. Кузин бежит к задней двери, чтобы договориться с продавцом.
И вдруг обнаруживает, что дверь между подсобкой и продавцом закрыта. Сознание
помутилось. Хватает два ящика пива и понимает, что не донесет. Хватает один
и бежит....

Кузин сокрушается: "Ну почему я не Шварцнеггер? Надо было два ящика..".
Ящик из-под пива выкидываем из окна на ходу.

На работе подходит ко мне экономистка (девушка молодая такая) ... и претензии
мне выкатываеит ... мол в программе при выводе отчета колонка суммы узкая ,
сумма целиком не умещается и надо бы ее расширить. Я есесно - нау проблем ..
заряжаю Фокс .. правлю отчетик .. компилю прогу и сижу занимаюсь другими делами .
Про это я уже забыл . Через 15 минут бежит экономистка мимо моего кабинета
(а он рядом с операционным залом - там клиенты толпятся) и кричит что ей силы
" Андрей... ты мне раздвинул ?"
Занавес !

Иду я как-то с работы и по пути решил зайти в продуктовый магазин.
Надо сказать, что магазин небольшой и основной ассортимент находится
в непосредственной близости от кассы. Тут же происходит разлив пиво-водочных
изделий. Купил я, значит, всего помаленьку и в довесок трехлитровую банку
маринованных помидор. Взял ее подмышку (рук уже не хватало), вышел на улицу,
прошел метров 10 и вспомнил, что забыл про хлеб. Захожу груженый обратно
и говорю:
   -Мне батон "Раменский"...
  Продавщица с пониманием кивнула головой и начала чем-то усердно шуршать
за прилавком. Через некоторое время ставит на прилавок пластиковый стакан
с водкой...  Я делаю квадратные глаза и повторяю:
   -МНЕ БАТОН РАМЕНСКИЙ!
   -Ой, а мне послышалось: "Мне бы остограмиться"...

Как то поехали мы на турбазу (это туда где водку пьют и беспорядки
нарушают). Часам к 9 все уже порядком набрались и по сатаринному
русскому обычаю пошли в баню. Через некоторое время, о ужас,
выясняется что кончилось горючее и решили мы с другом метнутся. А дело
было летом. Повязали мы на бедра полотенца, загрузились в автомобиль и
двинули в ближайший ночной магазин(да простит нас ГИБДД). Когда зашли в
 магазин все ох..ли, но еще веселее было когда мы набрали алкоголя и
двинулись к выходу  меня падает полотенце , а руки заняты водкой....

:-))))

О бесплатной медецине:
Жена как-то зашла в поликлинику взять справку в бассейн. В поликлинике
она давно не была, и последняя запись в карте была о наличии некоторых
женских проблемм, которые она давным давно вылечила в месте, где лечат.
Как она выцарапывала справку это отдельная история, но она закончилась
благополучно клятвенным обещанием принести документальное подтверждение
здоровья. При этом врач сказала фразу:
"Ваше здоровье - это ваши личные трудности, а мне вы принесите справку."
Смеялись долго.

По Киеву троллейбус ездит с "анти"наркотиковой рекламой что-то вроде "Скажем
наркотiкам - Нi !!!!" (то есть "нет")

Сижу с подругой вечером дома. Комп она в жизни раза два глазами щупала и все.
Говорю, мол, завтра надо пойти к другу домой виндовоз переставить. Она спрашивает
что это. Я долго объясняю что это такая ОС и т.д. Устроил, короче, небольшой
экскурс. Она и спрашивает потом "а что, компьютер сам ИЗ РОЗЕТКИ берет это
программу ?"
8(      )
Я выпал, когда представил что Билл в для КАЖДОЙ розетки предоставляет встроенный
дистрибутив своего "продукта". :)))))) Новый вид сидюка, блин :)))

сегодня music.ru, извещая об открытии сайта земфиры, поставил вместо реального
адреса сайта ссылочку на www.hardcore.com... какая прэлесть!

http://www.music.ru/article/lentanews/2000/09/18/348.html ссылка на слове "сайт"

по "радио Рекорд" сейчас идет передача "Леди-ночь"!
Я со смеху помираю.......
Раньше таких приколов не было
Краткий диалог ведущего В. и позвонившего П.:
.............
В. - давайте представим себе возбужденного колобка
П. - давайте
В. - вообще, когда колобки возбуждаються, они меняют цвет!
П. - мммммм....... да, наверно
В. - А, когда вы воздуждены, то в чем это проявляется?
П. - Нуууууу........ ;)
В. - Ну наверно вы такой же сексуальный, как колобок!
П. - Да, наверно!
В. - Значит, вы меняетесь в цвете :)
П. - Неееееееееееее...........
В. - А, наверно у вас это, ну вы меня понимаете......
П. - Да-да! Это! :)
В. - ЧТО? прямо такой большой, КАК у колобка???????????
П. - Ну, я НЕ видел какой у колобка :)
В. - Ну вы Чупа-Чупс видели!?????? :)
П. - %-0................
............
И эту тему они развивали на протяжении 10-12 мин. :)))))

Читаю обявления о работе в газете.
Вдруг натыкаюсь на объявление:
"Требуется программист баз данных... + иногда функции грузчика"
Я В АУТЕ!!!

Сегодня мне по e-mail пришло письмо, которое начиналось следующей фразой:
"Добрый день.
Я разговаривал с нашим провайдером , по вопросу о PHP.К сожалению он мне
не смог с точностью сообщить поддерживает он это или нет......"

Хорошее начало дня :)

Изучали гг как-то лицеисты present simple на уроке английского языка.
Учитель попросил привести пример использования. Парень произносит:
"I have a cat". Учитель: "Хорошо, но добавь что-нибудь в предложение,
чтобы фраза была совсем уж в этом самом ps". Ученик и добавил:
"I have a cat every day" Бедолагу теперь иначе как кошколюбом или зоофилом
и не называют :-))

Из цикла оговорок (http://ek-lit.newmail.ru/druc007.htm)
...президент Рузвельт ... последние несколько месяцев до своего прихода
в Белый дом строил всю свою !камланию! на лозунге экономической
ортодоксальности...

Вчера в Москве на Севастопольском!
День, машин немного, народ едет сотню не взирая на радары. И вдруг из-
за угла дома на проезжую часть выскакивает невесть откуда взявшийся...
козел! Есть еще фанаты, в городе коз держат. Выскакивает прямиком под
летящий в правом ряду (на обгон шел, видать :) Лэндкруйзер. Тот
тормозит в пол, но у него АБС и визга покрышек не происходит. Козел
тихо взлетает в воздух и летит метров двадцать в сторону тротуара,
где приземляется точно в ноги идущему ОТ него мужику. Мужик от удара
садится... И вот такого вопля я еще никогда не слышал! Представьте,
идете вы по улице, вдруг что-то бьет вас сзади, вы шлепаетесь задницей
на что-то теплое и волосатое и после падения перед глазами у вас
появляется оскаленная рогатая-бородатая морда!

:)))

После окончания института я устроился на работу в один из вновь образованных
коммерческих банков в небольшом областном центре.  И хотя банки стали
коммерческими, но нравы в них царили еще самые что ни на есть застойные.
И персональных компьютеров еще не было, и деньги платили на уровне бригадира
дворников.
Но, надо заметить, что ветры перемен уже начали потихоньку веять, начальство
тоже хотело соответствовать, и вот к нам в банк из Центрального банка спускают
указивку, мол, всячески внедрять автоматизацию тяжелого банковского  труда
и его же механизацию. Об исполнении доложить.
А Председателем Правления у нас была женщина, которая всю жизнь ходила
в передовиках и в грязь лицом ударить никак не имела права. А что тут можно
механизировать, если у каждого счеты, ручки и линейки есть? И тут ей приходит
гениальная по своей простоте идея, до которой я бы, честно говоря, ни за что бы
не додумался.
Дело в том, что у нас, как и в любом банке, операционный зал на первом этаже,
а все прочие функциональные службы прямо над ним, на втором. И вот в течение
целого дня сотрудники (в основном, сотрудницы, и уже не очень молодые) бегали
вверх-вниз с бумагами, чем были крайне недовольны.
Так вот, начальница вызвала с подшефного сталепрокатного завода работяг, которые
пробили перегородку между первым и вторым этажами, и воткнули туда трубу, верхний
конец которой выходил в коридоре второго этажа, а нижний прямо в центре оперзала.
Еще не догадались? Сотрудник на втором этаже выходил в коридор и бросал
корреспонденцию в трубу, а через секунду бумаги уже плюхались на стол начальника
операционного отдела. Вот только обратно, к сожалению,  эта механизация бумаги
не поднимала.
Так что мы можем гордиться, что именно Советский Союз стал первым, где была
практически реализована идея односторонней пневмопочты.

В прошлое воскресенье мы с женой после ужина бредем в зал, где стоит ТВ.
Там как разначинается Ералаш - мы устраиваемся поудобнее...Сюжет следующий -
по улице бредут две девахи лет 13-14, расфуфыренные и накрашенные. Навстречу
им попадается собачка - милый рыжий песик с торчашими ушками...Одна из них
останавливается, как вкопанная и задает вопрос подруге:"Типа, Оль, а ты вот
в переселение душ веришь?" Далее происходит следующий диалог:
-Не знаааааю...А че это?
-Ну, душа человека может вселиться в животное! Вот посмотри, этот песик-вылитый
Колька Попов из 7"А"! Те же ушки, глазки; тот же носик! И так же радуется мне...
После чего тащит бедную собачку домой. Открывается дверь и бедная подруга чуть
не падает в обморок - за дверью ждут еще штук 7 собачек разных пород и фасонов.
Первая, нисколько не смущаясь:
- Ну что, Коля, знакомься...Жить теперь ты будешь здесь. Это - Лешка Алексеев
из 6 "Б", это - Сережка из соседнего подъезда....
Финал...Титры...
Супруга, в глубокой задумчивости:
- Блять! Лучше б она рыбок собирала...

Было это 26 июля, дочери моей Даше в этот день исполнялось 6 лет. Муж с утра
пришел с ночной смены и лег спать, а мы занялись приготовлением к торжеству.
Город у нас маленький, и такая роскошь, как «лучановские» торты продается
только в центре, ну вот провозившись все утро на кухне, и изрядно устав, сажусь
в машину, ребенка на заднее сидение, и за тортом, благополучно купив большой
красивый торт (я сразу представила, как он будет выглядеть со свечами), поставив
на заднее сидение и возвращаясь домой, вспоминаю про хлеб, заходим в магазин,
быстренько покупаем хлеб, и бегом (времени в обрез) садимся в машину, в спешке,
заднюю дверцу открываю, ту куда поставила торт, и ребенок мой плюхается прямо
на коробку,…. со мной шок! Подъезжая к подъезду, и толи от усталости, толи
от расстройства начинаю в истерике реветь. Дома при этом, ребенка наказав,
сажаю в спальне, и не могу успокоиться.  Благо четырьмя этажами выше, живет
моя подруга, оптимистка еще та, и имеет в наличии двоих детей 5 лет и 1 года,
но вот я в надежде найти успокоение у нее, звоню, но по телефону сказать ничего
толком не могу, потому, как все еще реву, она значит, перепугавшись,   что,
случилось что то ужасное, хватает маленькое дите, и естественно, не взяв ключей,
в догонку, крикнув старшей дочке «: ..Щас приду!» бежит ко мне.
Оценив ситуацию в реальности, берет лопатку и начинает приводить торт
в более менее приличный вид, (благо половина его была цела) понимая умом,
что ничего не получится, но стараясь, хоть как то меня успокоить. И вдруг стук
в дверь, у подруги у моей волосы дыбом, поскольку она сразу поняла, кто это мог
быть, открываю дверь, стоит ее дочка….???? Вообщем, ребенок сообразительный,
из квартиры то она вышла, дверь захлопнула, а вот про ключи естественно она
не знала. Но вообщем разъяренная моя подруга, начинает кричать, дочка плакать,
я спасая ребенка отвожу в спальню, где сидит, наказанная моя, и сажаю рядом,
причем забыла сказать, что моя все это время потихоньку плакала, от страха
наверное, а годовалый подругин сын, сидит рядом и гладит по голове мою дочь.
Через два часа должен начаться праздник, подруга моя, которая прибежала ко мне
в чем была, забыв про торт, одевается в мою одежду, обувь, и бежит галопом
к мужу на работу за ключами, поскольку дома на плите еще остался суп.  В это
время в спальне, просыпается мой муж, и видит перед собой такую картину
на соседней кровати, сидят трое детей, двое из которых плачут. Он выбегает
на кухню, и видит свою жену с опухшими глазами, бросается к окну (он грешным
делом почему то подумал, что я разбила машину), и убедившись, что там все
в порядке, спрашивает, что происходит, объяснив ситуацию с тортом, успокаивая
меня и детей, убеждает,  что сейчас все сделает.   Одна беда: встать, то он
встал, но не проснулся. Вообщем открывает холодильник, достает торт и роняет
его на пол, что было дальше со мной, объяснять не надо, реветь я начала уже
просто по инерции, но успокоилась почти сразу, когда увидела в окно, как идет
моя подруга, счастливая с ключами, хромает и босиком, ей мои босоножки мазоли
натерли. История закончилась благополучно, День Рождения был веселый,
рагромленный торт сняли на видеокамеру, дети съели его ложками, поскольку,
другой торт в тот день, мы просто уже побоялись купить.

Первый курс иркутского иняза. Пытаемся изучить французский язык. На занятии
по фонетике отрабатываем звук А. Каждый студент ( нас 14 человек ), смотрясь
в зеркальце ( для того , чтобы было видно правильно ли ты открываешь рот
для этого звука ), громко произносит 2 слова, в которых должен присутствовать
звук А. Об этом конечно говорилось в начале занятия, на доске тоже написано "А".
13 человек по очереди, отчаянно артикулируя,громко произносят , например :
" кАрАвАн, пАпА" и т.д.И друг на друга смотрим- у кого лучше получится, первый
курс все-таки.
Дошла очередь до 14-й последней студентки. К нашему огромному удивлению она
почему-то громко, внятно, жестоко вытягивая губы и растягивая рот произнесла....
"пОм, сьЕль" ( по фр. POMME, CIELE )
Преподователь смогла лишь сказать - Даша, пуркуа пОмм? ( почему Пом? )
Хотя мы так поняли, что эта Даша и сама не поняла ничего и что от нее хотят...
И дальше 1-го курса не пошла....

Просто ситуация:
Только-что в мой оффис привезли фирменный Win2K Professional.
Build on NT Technology и все такое.
Так вот - на этом диске - голограмма на весь диск.
И на этой голограмме изображен куда-то прыгнувший человек.
Мда - видимо каждый, купивший этот диск, вскоре прыгает со
скалы в пропасть!

Как-то в апреле 1993 летел я из Еревана в Сочи на Як-40. Кто на таких не летал-
поясняю: там сиденья (язык не поворачиватся это креслом называть) как в городском
автобусе- спинка сиденья едва до середины спины сидящего. Сидел я в предпоследнем
ряду, а за мной- два типа лет по 45-50. Лететь примерно час пятнадцать. Невольно
слушая их, я за час с лишним порядком о#$ел. Один из них рассказывал, что он,
типа, "заслуженный сварщик" :)  при совке фото морды его лица с доски почета
не слазило, а теперь, мол, завод е#$нулся, потом трепались о бабах, тачках-
полная xyzня. Когда самолет совершил последний разворот над морем, до посадки
оставались минуты и пилоты сбавили обороты двигателей, эти мудилы меня добили.
Один из них без тени сомнения сказал: "Вот, уже на холостом ходу снижаемся" :))
Меня от сдерживаемого смеха затрясло. Но когда обороты еще снизились и второй
сказал: "Вот, один двигатель уже выключили, потом сэкономленный керосин налево
продадут", я выпал в осадок  :)))

Выходя из электрички на темную платформу, нащупал в кармане какой-то листочек.
Разворачивая его, громко рыгнул. В свете отъезжающей электрички прочитал на нем:
   ООО "Пульсар"
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА

Прикол случился три недели назад. Была пятница, последний день недели и (!!!)
последний день перед моим отпуском! :) Разумеется пришел на работу пораньше,
весь день бегал как сумашедший сдавая дела, ушел поздно, кучу всего забыл
и перепутал, устал и загрузился по полной программе, но мысли о грядущем отдыхе
приятно грели душу. По дороге к метро я еще пивка батл уговорил, в ушах долбится
Астрал Продежкшен - короче пришел я к метро в состояннии ПОЛНОЙ нирваны, думая
только об отпуске. И вот я в таком состянии захожу в метро, подхожу к турникету
и неглядя (что ессесно) лезу в нагрудный карман, достаю проездной (на 5 поездок)
и пихаю в щель... Хрен знает сколько пихаю, но наконец понимаю что проклятый
билет в турникет залазить никак не хочет. Часть сознания возвращается на землю
чтобы разобраться с безобразием - опускаю я глаза и вижу что пихаю я в турникет
не проездной, а электорнный пропуск с работы. Надо сказать, что у нас пропуска
очень пафосные: электронная карточка, с одной стороны глянцевая, там нанесена
фотография (моя, ессесно), написано ФИО, должность, название фирмы, уровни
допуска по этажам и еще черте че... Так вот я опускаю глаза, начинаю чета
соображить, но тут подходит бабуля и строгим голосом спрашивает:
"Молодой человек! Что вы делаете???"... Ну она сама виновата: подождала бы
чуток - я бы сам со всем разобрался, а так я растерялся и пробормотал что-то
в том смысле что пройти в метро хочу :) Ну и протягиваю ей руку с карточкой, мол,
без обмана все. Бабуля озадачилась, посмотрела на карточку (описание см. выше)
и ее осенило! Глядя на меня как на последнего дауна она грит: "Это же смарткарта!
Ее надо ПРИ-КЛА-ДЫ-ВАТЬ!!!", выхватывает у меня пропуск и прикладывает его
к турникету... Тот разумеется недоуменно светит красным. Бабуля хмурится и опять
прикладвает - я за всем этим молча наблюдаю (в ситуацию пока не врубаюсь).
Раза где-то с десятого бабуля делает вывод - карта недействительна, о чем мне
и говорит. Т.к. бабка мне сразу не понравилась, я начинаю с ней спорить и грю
"Как это не работает?! Я же только что ей пользовался!" (имея в виду проходную
на работе). Аргумент оказался железным и страж метра сдалась - пропустила меня :))
Довольный я сажусь в поезд, еду какое-то время постепено вникая в ситуацию
и начинаю ржать как ненормальный... потом объявляют станцию и я перестаю ржать...
потому что вспоминаю, что домой я уже год как езжу на автобусе :( Вот так начался
мой отпуск...

ЗЫ. а отдохнул просто на пять с плюсом %)

Пляж.Сан Франциско. Купатся нельзя, но загорать можно. Все наблюдают пару
девочек с удивительными формами, от той что 18 просто глаз оторвать нельзя.
Ну все на месте у нее.
Аркаша идет узнать у той что постарше, свободна ли подруга. По гевалту мы
понимает, что это мать с дочкой и дочке всего 11 лет. Приходиться любоваться
издали, как и всему пляжу. Через 15 минут к ним подходит мужик. Понимаем что
это счастливый отец семейства. Он приводит с собой еще ребетенка. Вдруг вниманее
всего пляжа приковывает его спидис. Спидис выпирает в трусах инчей так на десять,
при этом папаша нежно поглаживает дочурку по плечу. Возмущеная мамаша уводит
выводок с всеобщего обозрения.

Тут одна коза, якобы с Британских островов, написала, в ответ на историю
о современной английской любви,
что у нее права неонового цвета и размера А3. Я полагаю, что это, повидимому,
частный случай бедной
советской девушки, над которой зло подшутили в местном Motor Vehicles Department.
Не верьте слухам:
права в Англии с фотокарточкой и маленького размера. А вот проклятые иностранцы
наверняка затырили девушкину карточку себе. Или она нюхает марки. У меня один
знакомый тоже тут видел на днях неонового лося, который мягко стелящейся походкой
пробегал мимо его кровати. У чувака просто мыслей в голове не нашлось подумать
по этому поводу. Только бычок с Salvia чего-то там изо рта выпал и сжег одеяло.

У моей подруги есть знакомый - ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ПРОГРАММИСТ. Диалог между ними:
Она, увидев у него в кабинете ленточку с подарочной упаковки,спрашивает:
Скажи, а когда у тебя день рождения?
Он:Ну...точно не помню. Или в марте, или в мае, точно знаю,что не в апреле.
И точно помню, что весной...

История про мою маленькую племянницу (2 года). Разучиваем с ней стишок про раз,
два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять. Для тех, кто не знает (не помнит),
последние строчки: Привезли его домой - оказался он ЖИВОЙ.
Ребенок с ходу разучивает все строчки, доходит до последих: "Привезли его домой -
оказался он.........(долго думает)..... ЧУЖОЙ!"

Давно, лет десять назад в пансионате в разгар сезона, отдыхали и заодно работали
( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера,
так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы
 из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки.
 Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО.
А теперь попробуйте сами:
1) Еду я по выбоине,
   Из выбоины не выехать мне.

2) Возле ямы холм с кулями,
   Выйду на холм, куль поправлю.
P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть
их вслух!

Проголосовало 41 человек(а)