Вот такую аннотацию я получил на сайте www.km.ru
Мир кино. "ХЭЛЛОУИН II", Фильм ужасов. США, 1981 г.
  Городской "домашний" юноша, став студентом,
    едет вместе с группой в колхоз на уборку
  картошки. Здесь он впервые познает свободу
   настоящих и выдуманных чувств. Режиссер -
 Д.Долинин. В ролях: Ф.Янковский, А.Неволина,
           П.Семак, А.Гусев, В.Арканов.

Утренний Киев

      Вот-сс... С рынка прибежал и делюсь впечатлением.
Есть у меня приятель Адиэль. Вечно чего отмочит, причем не взирая на лица и места.
То требует билет в трамвае дешевле, мол, место стоячее теперь не 50 коп и 40 -
по радио с утра передают.
Или на спор сопрет в кафе пол-дюжины пепельниц и с десяток чашек.

Сегодня поехали с утра на книжный рынок - компакты глянуть.
Стоим на перроне метро, народа - много, толпа в три слоя от края.
Подходит поезд, открывает двери - народ делает шаг вперед - ...

Тут Адиэль как рявкнет этаким табельным голосом:
- Стоять!!!!
 Народ замер...Все ждут...На него смотрят...Водила поезда охреневает :-00 -
мол, чего за ерунда, все стоят. Матюгальник на станции орет, как в аэропорту :
- Заканчивается посадка на поезд в сторону Петровки, закан...
Видя ожидание народа, следует комманда:
- Раз! два! три! ПОШЕЛ!!!!

Пиплы рванули в вагон, как тараканы в щели, если свет ночью врубить!
Вагон шатается, поручни гнутся от напора граждан наших меньших.
Водитель опять фигеет, аж вышел из кабины. К нам бежит мент.
Чувак, нимало не смутясь, машет водиле рукой, мол, "Поехали". Водила вбегает
в кабину, поезд уезжает.
Ади, глядя на мусора говорит спокойно, - "мол, опоздал сержант, я их всех уже
отправил."
Мент отдает честь, уходит за колонну на станции. Приближается следующий поезд.
Снова собирается толпа.
Я смываюсь на экскалатор - ибо понимаю, что и для этих мой приятель чего-то
уже задумал.

История про особенности национального понимания Windows. Мы обучаем народ навыкам
работы на компьютере, джентельменский набор: Windows, Word, Excel. Народ в нашем
южном городе по русски говорит и понимает не шибко хорошо. Но что делать? подлый
Билл Гейтс не выпускает свою продукцию на местном языке, обучаем на русском,
это эффективнее, чем обучать на английском ;-). Вот один молодой человек, местной
национальности и выдает мне на занятии по Excelю - у меня содержание яичка
неправильное... В группе тетенек он был единственным представителем сильного пола.
Тетеньки лежали, а мальчик перестал ходить на занятия... "Яичко", о котором он
говорил это - ячейка.

Из дружеского переругивания двух местных провайдеров
(оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти
одновременно):

------------------------- кусь он -------------------

> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский",
> "Профессорский" и "Ректорский" :-)))

Ок, Саш, давай столбить:

"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас
работает),

"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только
preteen),

"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб),
"Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),

"Братанский" (с постоянной подачей
инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным
сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),

"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру,
а братанам),

"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей)
"Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)

Ну и т.д.

----------------------- кусь офф --------------------

Эта история могла бы быть анекдотом про нового русского, но это правда.
Наш знакомый ( он сам и рассказал эту историю) достаточно состоятельный
 человек , хотя и не новый русский ,
поставил свой  "Опель" на диагностику в сервис-центр. Чтобы не скучать
в ожидании, прошелся до авторынка , который был неподалеку, там он решил
прикупить такую  нужную вещь как трос. Так как он никогда не бывал на авторынках,
и о автомобилях знал только как на них ездить, он совершенно не ориентировался
в ценах. Увидев искомый трос, читает на нем число 4000 - и офигивает даже
для него, привыкшего к долларовому сервису -такая цена за веревку показалась
великоватой. Продавец обращается  к нему - дескать, не нужно ли вам чего?
 Наш знакомый и говорит:
- А нет ли тросов подешевле?.
Продавец с пренебрежением отвечает:
- Все которое дешевле - ненадежны и рвутся.
Знакомый уже прикидывает- раз трос такой надежный - может теперь такие цены
и стоит его купить. В это время продавец продолжает свою речь и говорит:
- Ну, этот же нормально :4 тонны - 65 рублей.
Тут до покупателя доходит , что число  4000 означает вес в килограммах
и  с ужасом понимает , что если бы там стояла цифра 2000 - то он бы спокойно
выложил эти 2000 рублей за трос без всяких вопросов, и можно представить
где бы оказались при этом глаза продавца.

Проголосовало 64 человек(а)