В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед
уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в
туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к
зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в
туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ
являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала
каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила
уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул
ее в туалет и затем начал тщательно драять стекло.
С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.
Есть учителя, а есть Учителя…..

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Тащит Герасим Каштанку топить.
Собака визжит, вырывается. Вырвалась насилу,
бежит и бормочет:
"Вот деревня, Чехова от Тургенева отличить не может".

Программа Сергея Доренко. На экране появляется Доренко. Доренко (траурным
голосом):
- Сегодня... 93 года назад... в районе Подкаменной Тунгуски упал метеорит.
Сгорело 15 гектар леса. Погибло 15 мирных жителей... Казалось бы, причем здесь
Лужков? Не причем. Как всегда. Не причем...

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит
стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто
  к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy
пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай на х%% своих собачек, кошечек,
  бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает
  пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью,
  пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит,
опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока,
  а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне
  оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а
  если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000
  доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные
  pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот
  это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного
  не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

На каком-то международном симпозиуме встречаются двы бывших однокурсника -
русский и немец, закончивших в свое время московский автодорожный институт.
Поговорили, то да се, и немец пригласил русского к себе в гости в Германию.
Ну, прибыл русский в гости, а немец хвастается перед ним: вот домик, вот
"Мерседес", вот бассейн и т.д.
"Как заработал?" , спрашивает его русский. Немец подводит его к окну
и показывает наружу: "Видишь автотрассу?",
Русский: "Ну, вижу". Немец: "Моя фирма строила, хороший подряд выйграли".
Пришел черед немца в гости к русскому приехать. Водит русский немца
по своей вилле-дворцу,
картины старинные на стенах, все в золоте и мраморе, десяток "Ролс-Ройсов"
в трехэтажном подземном гараже,
личный самолет на стоянке и тому подобные навороты. Немец в восторге:
"Как заработал? Много контрактов?". Русский подводит немца к окну и
спрашивает: "Видишь автотрассу?. Немец растерянно: "Нет..."
"Ну вот",- отвечает удовлетворенно русский.

Проголосовало 111 человек(а)