МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное.

Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...

В Мак Доналдсе:
- Передайте, пожалуйста, директору, что чисбургер сегодня удался.

Brider

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Один миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила,
  что вы никогда не вернетесь!

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

Кандидат в депутаты Сидоров - урод, козел и сволочь!
(Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова).

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков ? Это ж очень просто -
и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
  лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру
  я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Проголосовало 951 человек(а)