Как-то в нашей мозговой конторе (по-народному - НИИ) проходило научное
заседалище. Вопрос был один, как и докладчик - директор института, который
подводил итоги работы конторы к какому-то очередному юбилею. Выступал он долго
и нудно, видно те, кому было поручено подготовить материал, расстарались
по-черному. Наконец, директор вырулил к финишу и сказал:
- У меня все, может кто-нибудь что-нибудь добавит или поправит, если я что
  упустил?
В зале повисла тягостная тишина, никто не хотел поправлять или дополнять
речь нашего своенравного босса. Тем более, что по комнатам уже были сдвинуты
столы для спрыскивания столь торжественного мероприятия. Пауза неловко
затягивалась. И тут вдруг подал голос один из наших разгильдяев и прогульщиков,
но светлая голова - м.н.с. Леха из климатического отдела:
- Товарищ директор! - начал он. - По складу мысли, проникновенности и эпическому
  размаху затронутых Вами проблем Ваш доклад был как песня! А из песни,
  как говорится, слова не выкинешь и тем более не вставишь! Не будем портить
  это эпохальное произведение своими корявыми виршами!
Реакцией зала были долгие, бурные аплодисменты...

Захожу недавно в подземку и слегка офигеваю (вместе с остальными
присутствующими). В очереди к автоматам, продающим билеты, стоит
здоровенный мужичина в кожаном плаще. Клянусь, я таких огромных людей в
жизни не видел… Обувь, одежду и мебель ему однозначно на заказ делают.
Все рядом стоящие сразу карликами показались. Колоссального роста, и не
длинный и худой, а здоровый, как бык. Явно не местный - не совсем,
чтобы чистокровный негр, но черный достаточно. Подошла его очередь, он
купил себе билетик, который и не видно было почти в его огромной руке.
Я (да и не только я) волей-неволей посматривал на него, идя вниз
параллельным курсом. Очень уж здоров, да и видно его за версту, как
утес в море. Теперь маленькое отступление - сейчас в Праге проходит
сессия МВФ и МБ. А поскольку сюда съехалось около 10 000 протестующих
анархистов со всего мира, которые протестуют против глобализации вообще
и действий МВФ в частности, то в этой связи меры безопасности весьма
усилены. Патрули по всему городу, вертолеты полицейские постоянно
болтаются над головой, и т.д. В том числе и в метро в обязательном
порядке двое полицейских находятся. И у них есть строгое предписание -
у всех подозрительных личностей проверять документы, и вообще, не
терять бдительности. И вот видят полицейские, стоящие на платформе
метро, данного мужчинку. Сначала у них отвисают челюсти, а потом они
все же решаются проверить у него документы, так как  случись что - не
заметить ТАКОГО типа они не могли бы, а значит, не отмажутся. Подошли,
смотрят на него, задрав головы. Он на них. Потом один из маленьких
представителей власти интересуется целями пребывания в Праги и так
далее. Тот молчит и качает головой - не понимает, видимо. Тогда второй
карликовый полицейский то же самое произносит по-английски. Молчит. То
же самое по-немецки. Никакой реакции, только олимпийское спокойствие и
покачивание головой. На этом лингвистические познания у полицейских
закончились. Помолчав немного, один из них говорит коллеге: «Да бог с
ним, видно же, что не анархист». После чего оба удаляются, оставив
гориллообразного в покое. Отсюда мораль - не учите языки, не напрягайте
голову. Просто хорошо и правильно питайтесь и занимайтесь физкультурой!

Доморощенный зомби.
В прошедшие выходные мы с мужем решили пойти в гости к кумовьям. Взяли пива,
водочки, все как полагается. Сели за стол, приступили к трапезе (хозяйка
постаралась на славу), все вкусности запиваем принесенным нами спиртным.
Ведем интересную беседу. Вдруг мой муж срывается и бежит в другую комнату.
Оказывается, он вспомнил, что у хозяев есть игровая приставка. Ну, подключает
он ее к телевизору, начинает играть в свои любимые самолетики, которые ценой
жизни или смерти необходимо обязательно уничтожить. Все, теперь его за уши
не оттащишь. Посидели мы без него, допили остатки пива, и решили пойти спать.
Гостеприимные хозяева постелили нам как раз в той комнате, в которой и стояла
эта злосчастная приставка. Так вот, укладываюсь спать и говорю мужу, чтобы
заканчивал играть. Он дал клятву, что полчасика и больше не будет. Поверила.
То ли от действия спиртного, то ли время было позднее, я быстро уснула праведным
сном. Сплю, сквозь сон чувствую удары по своему телу, не сильные, но настойчивые.
Просыпаюсь и вижу картину... Мой муж сидит на краю кровати и подушкой долбит
мне по ногам, что-то там приговаривая. Я, окончательно проснувшись, просто
обалдеваю от такой наглости. Во мне зло кипит на этого безумца, который позволил
себе нарушить мой священный сон. Ну я и пнула его в ответ. Тут он видимо очнулся
и, не говоря ни слова, лег. Но уже я не дала ему поспать, начав будить. Теперь он
окончательно проснулся и на мой вопрос: "Какого х.. ты бил меня подушкой?", он
ответил, что ему во сне кто-то сказал, что махая подушкой можно сбить самолетики.
Вот так и создаются зомби.

Предыстория: Моя бабушка всегда казалась мне человеком ЖУТКО интеллигентным,
как и положено еврейке около семидесяти лет от роду ...

История: Дело было во времена страшной популярности танца под названием
"ламбада". Ею фанатели просто все и курсы по изучению данного танца были просто
переполнены. Сия чаша не миновала и меня, где я и узнал, что "ламбада" относится
к бальным танцам.

Сидит как-то вечером бабка у телевизора и культурненько так его смотрит. Там идет
какой-то концерт, может даже посвященный дню Армии и Военно-Морского флота (как
старый ветеран, бабка такие вещи НИКОГДА не пропускает). И тут, значит,
в каком-то там отделении этого самого концерта выбегают (как и положено
в данном танце - полуодетые) танцоры и давай "толкать" эту самую "ламбаду".
Бабка только сидит, охает и ахает. На подозрительные возгласы я заглянул в ее
комнату и, как бы между делом отметил вслух, что ЭТО бальный танец ...

... Не знаю, как у вас, а у меня челюсть от бабушкиных слов отвалилась ...

- "Бальный" говоришь ? Угу, только с буквой "е" впереди !!!" ;)))

Мораль: Всяка культура, она выход найдет ! Даже лет через семьдесят ... ;)))

На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор. Четырехлетняя
дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно смотрит
и объявляет:
- Папины булочки.
Жена (еле сдерживая смех):
- А может, мамины?
- Нет, папины, папины.
И когда только подсмотрела?

Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе
НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот
у Насти была такая  привычка: собираясь на очердную пьянку-гулянку, она заходила
уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны
спрашила "Я модна?!". На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда
отвечали "Безусловно. Как всегда".
Получив подтверждние, Настя успокаивалась и шла на дискотеку.
И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки,
решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну там красимся, одеваемся,
трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить
свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла.
Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами
уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще
трезвого народа.
Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли.
Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой
позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного
народа: "Я манда?!"
Сосед по привычке отвечает "Безусловно. Как всегда".
Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала)
начинаем ржать.

p.s. На этом история не заканчивается.
Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай.
Но так как девушки мы воспитанные, то слово "м%;нда" не произносили, а говорили
так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно
быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового
размышления спросил у Насти: "Так ты сказала "Я домна"?"
Теперь мы с Настей были в ауте.

Только что.
Прочитала я последние истории за сентябрь
(которые у Вас на URL ...an0009/o000930.html)
и перехожу к первому октября. То есть набираю напрямую URL
an0010/o001001.html. Хорошая дата - двух цифр хватает :)
Тут подходит приятельница, смотрит мне через плечо и выдает:
"ты что, эти анекдоты прямо по двоичному коду ищешь?"

История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным
снарядом.  Сам я свидетелем не был, но поверить можно.

Представьте.  Ночь.  Танковая директрисса (для девушек и сачков кто не был
в армии поясняю, что директрисса - это не директорша школы, а несколько дорожек
в степи, по которым ездят десяток танков или БМП. С одной стороны стоит вышка
с которой руководят стрельбами, с другой мишени). В общем, стрельба идет своим
чередом, кто-то попадает, кто-то мажет. Руководителем стрельб попался старый
полковник, который из русского языка знал только матерную его часть. Да и что
ему терять, до пенсии уже немного. А нужно добавить, что во время ночных стрельб
на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, а один на башне. В один из
заездов попался за наводчика на одной из боевых машин представитель одной из
южных республик (ребята, не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь).
И вот дали команду "По машинам, к бою". Танки взревели, в эфире послышались
доклады "К бою готов, нагнетатель включен" (это чтобы во время стрельбы
не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп. Одна машина не стреляет.
Да и только два огонька на корме видно. Полкан запрашивает наводчика напрямую,
почему не стреляет. Молчание. Пошел повторный запрос уже на "интернациональном"
языке. Опять молчание. Полкан взял себя в руки и спрашивает: "Сынок, ты мишени
видишь?" А в ответ:"Нэт, не выжу". "А что же ты видишь?" Ответ: "Вышку выжу,
вас выжу". Не забывайте, что в стволе у этого танка 120 мм осколочный снаряд,
потому что кумулятивных, которыми положенно было стрелять, не завезли.  А руки
у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию, то развернул
он башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела.
Тут в эфире раздается дрожащий голос: "Сынок, положи руки на колени и ничего
не трогай!"

Вот такая вот история.  Звиздюлей тому бойцу влетело, конечно, достаточно,
но слава Богу, все живы и здоровы.  Чего и вам желаю.

Привет из Чикаго выпускникам Ульяновского танкового училища 1985-1989 годов.

Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают
к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только
один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один
картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же
принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой
в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели
на него, а он и говорит:
- Я же предупреждал, что у меня один картофан...

Проголосовало 585 человек(а)