Дело было в городе Львове в славном 1965 году. Команда КВН орденоносного
государственного Университета встречалась с командой КВН не менее государственного
института физкультуры. Дело происходило в открытом Зеленом театре при большом
стечении народа. КВН в те годы пользовался громадной популярностью и на этой
встрече присутствовало около трех тысяч зрителей.
Итак, начало мая, напоминаю 1965 год, идет игра. Команды получают "гениальное"
задание на выездной конкурс - "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что".
Мы с двумя коллегами уходим за кулисы, времени у нас чуть более часа, идей никаких.
Дело в том, что в те далекие годы, КВН еще не превратился в хорошо отрепетированное
шоу, где все или почти все известно заранее и действовать командам приходилось
с действительно большой находчивостью.
Сидим на лавочке в парке, пьем пиво и генерируем идеи, но ничего умного в голову
не приходит, через какое-то время мы уже почти переругались, как вдруг наше
внимание привлекает громадный мраморный дог редкой красоты, который чинно орошал
кустики неподалеку то нас. Мы разговорились с хозяином и обнаружили, что пес кроме
отменных внешних данных еще умен, хорошо воспитан и имеет огромное количество
медалей за свои чудесные собачьи качества. И нам показалось, что только этого пса
нам не хватало для полного счастья на нашей встрече. Хозяин с собакой были
откомандированы домой за медалями, а мы, взяв еще пива, бросились писать интервью
с нашей находкой. Псу предлагались вопросы корреспондента, а он по незаметной
команде хозяина должен был лаем отвечать на вопросы, а переводчик переводил
на общепонятный язык этот бред собачий.
Нам после пива эта идея показалась замечательно остроумной, вопросы были типа:
"Кому легче живется - человеку или собаке?", на что пес "отвечал": - "Конечно
человеку, так как его грызут только сомнения, а собаку еще и блохи". Словом юмор
был такого уровня, но ничего лучше придумать не удалось, но мы были довольны
и этим.
Подходит время нашего выступления, мы гордо выходим к микрофону с орденоносным
кобелем, начинаем задавать ему вопросы, пес послушно лает, ответы озвучиваются,
болельщики радуются, все происходит в лучшем виде. Окончив номер, мы довольные
уходим со сцены перекурить и принять поздравления друзей, как вдруг слышим рев,
не смех, не овацию, а настоящий рев толпы. Мы не понимаем, что такое смешное
отмочили наши друзья-соперники из инфиза и бежим смотреть на сцену.
Нашим глазам открывается удивительное зрелище. На той же сцене, около того же
микрофона стоит и так же пытается отвечать на вопросы КВНщиков о том, как он
освобождал Львов и т.д. и т.п. генерал так же (о, ужас) весь в орденах и медалях.
Напоминаю, что был май месяц 1965 года, когда весь советский народ и в том числе
команда КВН института физкультуры широко отмечали 20-летие Победы, поэтому ушлые
физкультурники, решив, что генерал-освободитель на КВНе, это круто, привели
заслуженного ветерана и стали его расспрашивать о чем-то, но зал уже ничего
не слышал. После орденоносного пса орденоносный генерал смотрелся особенно здорово.
Незаслуженно осмеянный гость КВНа с чисто армейским самообладанием довел свое
выступление до победного конца и под вой зала невозмутимо удалился. На членов жюри
и организаторов КВНа было страшно смотреть, их душил смех, но ситуация была совсем
не смешной, среди них было много комсомольских активистов и членов партии.
Короче, КВН мы проиграли, потом долгое время ходили по разным высоким кабинетам
и доказывали, что мы ничего такого и не предполагали, что про генерала мы и слыхом
не слыхали, что это неожиданное стечение обстоятельств. Спасло нас, в конечном
счете, то, что это злополучный пес принадлежал одному из инструкторов горкома,
который также был вынужден отбиваться от обвинений в нелояльности режиму
и косвенно защитил нас. Вот такие истории случались в юбилейные годы.
А КВН вскоре и совсем запретили.

Типичная история для студентов-медиков, такое можно услышать только от нас:
сидим на занятии и переписываем таблицы о группах риска развития онкопатологии
(рака) желудка, прямой кишки, легких и т.д., таблицы были розданы на листочках,
вдруг в полной тишине раздается женский голос: "Леша, у тебя лишней молочной
железы нет?" На что Леша отвечает: "Вам что, своих не хватает?"
Закл: дружный хохот
Котик

Приятель давеча, пребывая в глубокой задумчивости, отколол фразу:
- ...ну-у-у, "софт" это еще мягко сказано...

Наверное, многие помнят, что пару лет назад на радио "Максимум" в утреннем шоу
два ведущих разыгрывали людей. Дело происходило так: заявка от желающего
разыграть кого-нибудь присылалась на радио, там указывался или род деятельности
разыгрываемого или какая-нибудь ситуация, с помощью которой его надо разыграть,
телефон, имя и т.д. В то утро все происходило по обычной схеме. Разыгрываемым
был молодой человек, который учился в каком-то столярном училище и должен был
ехать куда-то на практику. Так вот: звонит ему ведущая, он берет трубку (допустим,
его зовут Петр), ведущая представляется помощницей его непосредственного учителя
по столярному делу. Дальше она говорит:
- Вы знаете, Петр, Иван Иваныч просил меня оповестить всех учеников, что завтра
  вы все едете на практику в подмосковный городок, там будет устанавливаться
  памятник Буратино и каждому ученику дано задание выпилить определенную часть
  тела Буратино и завтра принести ее с собой.
Петр этому не очень не верит и сомневается, но ведущая его убеждает, что она уже
всем позвонила, и все согласились.
- Ну так вот, почти все детали Буратино распределены, но вам досталась самая
  важная деталь. Сейчас я скажу вам ее размеры, а вы записывайте. Завтра она
  должна быть готова.
Петр уже проникся важностью задания и внимательно слушает.
- Записываете? Длина предмета - 20 см, в окружности около 5 см.
Тут пауза, ведущая многозначительно замолкает, а потом спрашивает:
- Петр, вы не догадываетесь, что это?
Петр молчит несколько секунд, а потом с сомнением в голосе выдает громко:
- Член, что-ли?
Ведущая не сдерживается и начинает оглущительно хохотать, в студии  все к ней
присоединяются. Это продолжается довольно долго. Со стороны Петра полное
непонимание. Потом ведущая, все еще захлебываясь хохотом, еле-еле произносит:
- Нет, Петр, это золотой ключик.
Все.

Возле моего дома есть магазинчик, в котором я постоянно отовариваюсь
сигаретами, пивом, и пр. Само собой, я давно знаком со всеми
девушками-продавщицами. Бывает в долг возьму, бывает у них не найдется
сдачи с крупной купюры... потом рассчитываемся... Что и случилось, не
нашлось сдачи (не буду описывать особенности национальной валюты... но
где-то на десяток бутылок водки...) Захожу в следующий раз...
в сторонке стоят пара бомжиков и мучительно считают самую мелкую мелочь
с целью купить бутылку водки.
Девушка, обращаясь ко мне:
- Добрый вечер, что будете брать?
(именно она-то мне и задолжала)
Я:
- Бутылку водки 0.7, пачку пельменей, сок, пачку сигарет...
Бомжики смотрят на меня...
Девушка отсчитывает мне остаток суммы и кладет на прилавок...
Я рассовываю все это дело по карманам... говорю девушке - пока, и
удаляюсь......
Вы бы видели огромные глаза этих бомжиков... :)

Расскажу я еще одну историю из жизни курсантов славного Ульяновского танкового
85-89 выпуска.  На этот раз сам был свидетелем.

Приехали мы из очередного отпуска, и, естественно, каждый попривозил жратвы
кто сколько мог. Нужно заметить, что первые несколько дней после отпуска
самые вкусные. Потому что есть приходится не только свое, но и то, что привезли
другие, складчина понимаешь, а то попропадает. Холодильников в то время, я так
понимаю, в армии еще не придумали. Ну так вот. Чемоданы все были сданы
в каптерку (думаю, объяснять не надо, что это такое, в принципе то же, что
и в остальной армии). Но вот что интересно. Через несколько дней, а может
и неделю, распространился по казарме ужасный запах. Как будто нагадил кто-то
в углу. Долго не могли выяснить, откуда же запах этот исходит. Дошло уже до того,
что в спальное помещение зайти было невозможно не зажав нос. Пахло везде и очень
сильно. Чуткий нос ротного все же выяснил, что пахнет больше в этой самой
каптерке. И вот по приходу с занятий раздается команда получить чемоданы и сразу
строиться, не раскрывая их. Все с удивлением построились и ротный, следя за тем,
чтобы из строя никто не вышел, приказал эти самые чемоданы открыть. И тут я
замечаю, что в строю моего взвода образовалась как бы воронка, а в эпицентре
одиноко стоит курсант, а все вокруг него стоят с зажатыми носами (фамилию
называть не буду, а то обидится человек, назовем его просто Абдула, и хотя он
вроде бы с Украины, но что-то в нем было восточное, кстати хороший парень).
Ротный метнулся к нему, и спрашивает, в чем дело, товарищ курсант.  А Абдула
отвечает с тоской в голосе: "Да вот КРОЛИК СДОХ" :-(  Как в этот момент не летели
окна от взрыва хохота - я не знаю.

А случилось вот что. Заботливая мама закоптила кролика и сложила его
в стеклянную банку. Банка эта, естественно, лопнула, когда он сдавал свой чемодан
в каптерку, а может кто ногой пнул, суть не важна. Кролик, естественно, обиделся
и завонялся. С тех пор за Абдулой долго была кликуха КРОЛИК СДОХ.

Привет из Чикаго.

Случилась эта история в Санкт-Петербурге (тогда в Ленинграде).
Приехал я на сессию и поселился в общаге с такими же заочниками - Серегой
и Андреем. Естественно, ежедневно - бутылочка, а то и две. Надо сказать,
что Серега неплохо готовил и женская половина этажа частенько приходила к нам
в гости на аппетитные запахи. В один из таких визитов две девушки, увидев
на столе очередную бутылку, высказались в том плане, что неплохо бы вместо
алкоголя покурить травки. Мы с ребятами этим не занимались, но я уверил девчат,
что через часик достану им травки.
Здесь необходимо пояснение. Если в папироску забить мелко перетертый лавровый
лист пополам с табаком, то при курении такого снаряда окружающие чувствуют запах,
весьма похожий на тот, который хотели девчата...
Естественно, я изготавливаю такую штуку. Через час, как договорились, девочки
заявляются, я закуриваю ЭТО и пускаю струйку дыма в их сторону.
Вы бы видели глаза девушек. Они мгновенно отобрали у меня папироску и, передавая
ее друг другу, выкурили до конца. После этого глаза у них заблестели, появился
беспричинный смех и они были готовы на все.
Никогда не думал, что самовнушение может иметь такие последствия.

Дело было в прошлом году зимой. Вечер, на улице уже темно. Иду я по Цветному
бульвару, а там урны новые поставили - большие такие ящики с отверстиями по бокам,
а на передней стенке - реклама, на каждой урне своя. Идут два мужичка,
останавливаются перед одной - а там реклама Интернета. Что-то типа: "Доступ
в Интернет. С 22.00 до 7.00 - бесплатный...."
Мужички долго заглядывали в оба отверстия урны со словами: "Ну где ж этот
Интернет?....."

История абсолютно реальна. Газетка, о которой пойдет речь, с тех пор благополучно
разорилась, а спонсор жив, здоров и процветает до сих пор. Как говорится,
по этическим соображениям имена действующих лиц опущены.

Итак, заря перестройки. Бум всевозможных печатных изданий любой направлености.
В это интересное время мы с товарищами делали газету, посвященную зарождавшемуся
в то время международному туризму. Коллектив у нас был небольшой и практически
вся деятельность строилась на нашем энтузиазме, благо в то время этого было
достаточно для коммерческой деятельности. Я в том славном издании был начальником
отдела рекламы.
Своей полиграфической базы у нас, естественно, не было, поэтому газету мы печатали
где придется, главным образом ориентируясь на дешевизну процесса. В связи с этим
у нас регулярно происходили различные накладки, временами весьма забавные.
В один прекрасный день коварный компьютер при печати пленок (это такая фигня,
с которой потом печатается весь тираж) выкинул из текста буковку "Ш". Естественно,
пленки никто не вычитывал и весь тираж отпечатали. Клуб лючителей кошек немедленно
превратился в клуб любителей коек, а вместо туров в США предприимчивые
туроператоры внезапно стали организовывать туры в СА (тогда это расшифровывалась
как Советская Армия). На злобный компьютер обиделись, пленки перед печатью тиража
стали вычитывать и переехали в другую типографию. Но это только начало, ибо и там
не обошлость без курьезов.
Хитрожопый компьютер в новой типографии старательно притворялся паинькой, и ждал
своего звездного часа. И этот час настал. Мы подписали большой контракт с одной
ОЧЕНЬ крупной туристической компанией. Компания обязалась купить огромное
количество рекламных полос во многих номерах вперед. Для начала под нужды этой
славной конторы была отведена вся первая полоса газеты. ТУРИСТИЧЕСКАЯ КОМПАНИЯ
было написано огромными буквами на самом видном месте, далее следовало название
и подровное описание немыслимых достоинств любимого спонсора.
Как уже было было сказано выше, компьютер притворялся паинькой и терпеливо ждал
момента. Момент настал. Итак, начало сотрудничества с ВЕЛИКИМ СПОНСОРОМ.
Корректор ухитрился заболеть и не поехал читать пленки. Тираж запустили в печать,
а затем сразу в рассылку и распространение. Еще никто не знал, что хитрожопая
машина компьютер по своей сволочной натуре поменяла во всем тексте буковки "Р"
на буковки "П". И вот на следующий день первое, что я вижу открыв номер -
огромную надпись... Правильно! ТуПистическая Компания!!! А тираж уже разослан...
Спонсор, естественно, контракт разорвал, хотя как говорится: "Добрешей души
человек, ведь мог же еще и по яйцам врезать!", но обошлось, дай бог ему здоровья.

В разгар пьянки захотелось нам продажной женской любви. Друг берет трубу
и начинает прозванивать свою знакомую. Мы сидим рядом, продолжаем пить.
Он набирает номер, я слышу, как он говорит кому-то: «Да, Лен, приезжай,
повеселимся... выпьем», набирает второй раз: «Лен, да что ты прикалываешься,...
какой абонент... приезжай», третий раз «да хватит шуток... куда уже позже...
приезжай, я жду»... короче, он набирал номер раз 7. Потом он засыпает.
Ну я беру трубу с надеждой уболтать эту Лену, нажимаю «REDIAL» на трубе
и, короче, слышу приятный женский голос: «Вызываемый вами абонент в данное
время находится вне зоны обслуживания. Пожалуйста, перезвоните позже».

Звоню Параноиду. Подходит Галактион. Галактиону в ноябре будет четыре.
- Здорово, - говорю, - мужик. Папу позови.
- Он сюсюкает.
- Ну и что, - говорю, - пусть к телефону подойдет.
- Он сюсюкает, приходит, открывает дверь, тогда.
- Ни хрена себе, - говорю, - моду взял твой папа - сюсюкать где-то за углом.
- Позже позвони.
- Когда позже?
Галактион задумался.
- Вчера.
Звоню через пару часов. Подходит Галактион.
- Ну что, пришел папа?
- Пришел.
- Так пусть подойдет к телефону.
- Нет.
- Что, не может подойти?
- Нет.
- Почему?
- Он бам-бам.
Мы - друзья Параноида, которым небезразлична его судьба - долго думали, что же
с ним происходит. Кокос предположил, что Параноид насюсюкался в хламину,
каковое состояние и есть бам-бам. Моя версия состояла в том, что он пошел
посюсюкал с какой-нить телкой, привел домой и давай ее бам-бам, благо жена
в отъезде.
На следующий день звоню Параноиду. Подходит Параноид.
Воспроизвожу ему вчерашние диалоги.
- А, - говорит Параноид. - В первом случае я срал, во втором - молился.

Сегодня шел с обеда и всретил старого дрyга, работающего в школе.
В резyльтате пришел на работy, давясь от смеха.
Вот что он рассказал.
К ним в школy пришли на практикy стyденты. Типа "поyчительствовать".
И вот идет yрок физики. Стyдент обясняет темy "центробежная сила".
Рассказывает, почемy не падает самолет в "мертвой петле" и не ссыпаются на
пол мотоциклисты в известном аттракционе при езде по вертикальной стене.
Стyдент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом, т.е.
теорию практикой и показывает опыт. Hy, берет детское ведерко с
привязанной к рyчке веревкой, наливает его водой и раскрyчивает его за
этy самою веревкy в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта вода
не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точкy и перевернyто
вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Hо в этот раз опыт
прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный стyдент раскрyтил ведро
очень сильно и... В самой верхней точке, когда ведро находилось над
головой, y него отрывается рyчка. Злополyчное ведро yдаряется об потолок
дном. Все 3 литра воды выливает дyшем на постановщика опыта. Мало того,
ведро падает вниз, надеваясь шляпой на головy бедного стyдента. В классе
стоял дикий хохот. Hо пострадавший на ниве наyки стyдент не растерялся и
подвел итог: - Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало
вращаться - вот, мол, и резyльтат. С задней парты донесся голос дежyрного:
- Вот вас в инститyте ведром мотать yчат, а мне потом полы вытирать...

Из-за того, что весь класс превратился в хохочащyю массy, преподy пришлось
взять бразды правления на себя.

ЗЫ Hадеюсь, это не "yзкоспециализированный хyмор" - физикy-то все
   изyчали/проходили!!!

Проголосовало 488 человек(а)