Сегодня, 10 октября 2000 г., смотрю gazeta.ru. В середине дня появляется
главная новость: академику Алферову Нобелевку дали. Озаглавлено: "Нобелевская
бомба под Академию наук". В переносном, разумеется, смысле: дескать, теперь
Алферов может на этой волне стать президентом РАН, вытеснив нынешнего,
Ю.Осипова. А к вечеру рядом, в колонке новостей lenta.shtml, появляется
сообщение:
%%%%%%%
18:18 | В здании Академии наук ищут бомбу.

Работа Международного научного симпозиума православия и культуры этноса,
проходившего в здании Российской академии наук, была прервана из-за
поступившей информации о том, что в здании заложено взрывное устройство.
Более 100 ученых, участвовавших в симпозиуме, покинули здание РАН.
Эвакуированы и все находившиеся в нем сотрудники. На этот час спецслужбами
ведется проверка помещений.
%%%%%%%
И я вот думаю: может, у кого-то "в органах" с чувством юмора не все в порядке?
Тогда нашим журналистам нужно быть поосторожнее с метафорами :-)

Работаю я в фирме по ремонту и производству оружия. Ремонтируют и собирают
у нас охотничье оружие, а также так называемые "ударные" револьверы. Те самые,
которые стреляют пластиковой пулей. Из-за границы привозят комплектующие,
а у нас их собирают (дешевле и меньше налога платить - чем если готовые ввозить).
А я работаю на фирме программистом. И понадобился нам срочно специалист по одной
программе, которая у нас стояла. Звоню в фирму по данному софту, приглашаю
специалиста. Объясняю как доехать, говорю название фирмы (которое с оружием
никак не связано). Через час выхожу на проходную, забираю его вовнутрь. А у нас
проходная еще та - никаких надписей, голая стенка.
В общем, человек зашел вовнутрь и не имел представления - чем мы занимаемся.
Я завожу его в свой кабинет, усаживаю за компьютер, начинаю объяснять проблему.
Тут влетает Леха (наш оружейник), в каждой руке по револьверу ("ударному", но от
боевого он ничем почти не отличается) и кричит "Серега, помоги" и тут же
исчезает. Я все понимаю. Леха только что собрал несколько револьверов - их нужно
срочно отстрелять (т.е. произвести из каждого три контрольных выстрела).
Я извиняюсь перед программистом и ухожу. Рядом тир. Начинаем с Лехой стрелять
(слышно очень далеко). Леха еще дурачится и кричит "Еще один готов", "Всех порешу"
и тому подобное - любит он это, Терминатором себя представляет, видно. Наконец
закончили. Тут мне приходит в голову мысль - показать пистолет программисту из
фирмы - пусть посмотрит, прикольно ведь. Захожу в свой кабинет, а мой специалист
с перекошенным страхом лицом забился в угол. Да, а что тут можно подумать -
решайте сами. Только, что на фирму совершено разбойное нападение (я бы сам так
подумал, будь я на его месте). Он меня спрашивает - "Что случилось????". Я не могу
удержаться от прикола и говорю "Да все в порядке. На этот раз отбились". Весь кайф
поломал Леха, который пришел за пистолетом и сказал, что его нужно клиенту
отдавать срочно. :-)

SS8819

Подслушанный диалог в магазине для любителей экстремальных видов спорта.
Беседуют два владельца навороченных горных велосипедов.
- Я, как жена с тещей на дачу свалят, велик в джакузи - и мою его с подводными
  течениями! Только масло плохо отмывается.
- А ты Fairy попробуй. Я так свой всегда с Fairy мою.
- М-да... А я-то, как дурак из Вилларибы, все порошком да порошком...

Питерцы, наверное, помнят, что в 90 году палаток еще не было
и водку в ночное время можно было купить на т.н. "пятаках".
Кто не знает  -было такое определенное место во дворе, где в машине
сидела команда бравых парней и торговала водкой. Сами они водку
не пили - нет! Они курили анашу.
Мы тогда жили на Лиговке и пьянствовали семьей из 4-х человек, и у нас
была собака Жуля. Уморительная совершенно - непальский терьер, маленькая,
лохматая, толстая - была похожа на трехлитровую банку. Но очень умная,
поводок ей был не нужен - она всегда семенила рядом с нами, старательно
обходя все лужи. За водкой на пятак мы наведывались очень часто.
Пятак, однако, был расположен довольно далеко и через дорогу от нас.
Собственно история. Однажды Жуля потерялась. Мы ее искали целый вечер,
обошли соседей, ждали дома - безрезультатно. Расстроились ужасно и с горя,
как вы, наверно, уже догадываетесь, пошли на пятак. Приходим и видим -
Жуля сидит там! Выучила дорогу!

Какое-то время мы с мужем спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном.
Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала
на нашу двуспальную с новым пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо,
не просыпался ночью. И вот как-то занимаясь сами понимаете чем, мы заметили
молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.

Сентябрь, потомство возвращается из первого класса гордое. Оказывается, добрая
учительница поставила ему две пятерки, и обе по пению. Одну за то, что хорошо
пел. Другую за то, что хорошо слушал. Радуемся вместе с ребенком.
На следующий день мама спрашивает: "А сегодня ты что получил?"
Ребенок: "Ничего!"
Мама: "Почему же?"
Ребенок: "Ну у нас же не каждый день пение!"

Давеча вхожу в подъезд и слышу обрывок разговора двух молокососов, ожидающих лифт:
- ...ну и что, что ЕЙ - четырнадцать, а тебе - двенадцать,
  вон - у Пугачевой с Киркоровым 15 лет разницы, и ничего, -  живут...

P.S. Как я доехал до своего этажа  - не помню...

В бытность мою студентом Института Стран Азии и Африки при МГУ приходилось мне
штурмовать китайский язык. Одним из преподов китайского была китаянка Тань-Ао-Шуан,
которая жила в Союзе со времен угасания "Вечной Дружбы", но великий и могучий так
толком и не осилила. В связи с чем довольно часто допускала разные ляпы.
Со мной в группе училась очаровательная и неглупая девушка Настя, достаточно
неплохо в китайском успевающая. Но познакомилась Настя с одним молодым человеком
и начала собираться замуж, что плохо сказалось на успеваемости и посещаемости.
И вот однажды Тань-Ао-Шуан поймала Настю в коридоре и начала читать нотацию
по поводу учебы. Которую громогласно и закончила: "Настя!!! Если ты будез
прогуливать, то это отразится на твоих месяцных!!!"
В коридоре института воцарилась тишина...
После продолжительной паузы Настя выдавила:
"Да у меня вроде как все нормально...
Тань-Ао-Шуан торжественно удалилась, а народ продолжал офигевать, пока не въехал,
что речь-то шла о ежемесячных оценках, которые кафедра китайского имела
обыкновение ставить студентам. Смеялись до колик.

Как-то мы с моим парнем клеили обои в нашей комнате (живем мы в общаге).
Происходит все так: я встаю на табуретку, разглаживаю обои сверху, а он
клеит внизу. Периодически я капаю ему на голову клеем. Сделав половину
работы, решили пойти покурить. Выходим в коридор, там стоит компания -
тоже курит. Мы проходим мимо, парень мне в это время говорит: "Маш, давай
теперь я сверху, а ты снизу, а то ты меня уже всего испачкала". Сзади
раздается хохот. Мы не сразу поняли, что их так развеселило :-)

Невозмутимая

 Мой барнаульский приятель Вася в пору своей 18-летней юности зарулил к другу
на party. Родители в отъезде, в квартире - кутеж, народу - не протолкнуться,
спиртного - моря разливанные.
Ну и когда народ набалагурился и увеселился в дым, все начали парами разбредаться
по комнатам. А Вася в этот оказался не при девушке. Слоняется одиноко по квартире,
ищет место, где бы примастить свою буйную головушку, дабы отоспаться до утра.
Заходит в одну комнату: в темноте слышны только ахи-охи-вздохи. Вышел. Поплелся
в соседнюю.
А там... в залитом лунным светом пространстве он увидел потрясающую картину.
Две кровати, на каждой из которых пары отчаянно предаются любовным утехам, между
кроватями стоит стол с остатками съестного. На столе - в коленно-локтевой позе
девица, за ней - парень: весь в поту, с искаженным страстью лицом яростно
внедряется в партнершу.
На скрип открывшейся двери девица медленно повернула голову, после чего продолжила
свое занятие: перед ней на тарелке лежали пирожки и она с абсолютно безразличным
видом монотонно их поедала.

risha_lu@mail.ru

Историю рассказывала наша училка труда еще в школе. Учились они в Герцена
(уж не знаю какой факультет готовит учителей труда, но не в этом суть).
Пришлось им как-то сдавать экзамен по чему-то, связанному с военной подготовкой -
это юным леди-то! Ессесно, никто ничего не знает и все вооружаются всевозможными
шпорами, пряча их где можно и где нельзя. И вот одна девица делает "бомбы"
(большие листы, которые можно потом нагло положить на стол - типа черновик)
и располагает их под блузкой на уровне талии, прикрыв сверху все это топорщащееся
богатство широким поясом. Приходит на экзамен - за ОЧЕНЬ НИЗКИМ журнальным столиком
сидят 2 мужика-препода, а перед ними разложены билеты. Девице, ессесно, приходится
наклониться, чтоб взять билет, и, не менее естейственно, все ее "бомбы" издают
при сгибании хорошо слышный в тишине шелест. Далее следует логичный строгий вопрос:
"Девушка, а что это у вас там ШУРШИТ?!" Девца краснеет, мнется и произносит
смущенным голосом: "Это у меня ШУРШАВЧИК". Пауза. Преподы смущенно переглядываются,
но т.к. в "моде" не разбираются, милостливо отправляют девицу готовиться к ответу.
Маришка.

К истории #1 от 11 Октября

Не верится мне в историю о Гоге Барачинском. Не ставил он четверок парням.
А вот реальная история о нем:
Валит он трех студентов. Обычное дело - "ничего не знаете - приходите
на пересдачу".
Студентанно: Да мы учили, знаем.
Гога: Ладно. Вот вам задача на троих. Коллективно решите - по тройке получите.
И ушел в другой конец аудитории.
(Некоторые необходимые детали: Гога почти не видел. Читать мог только поднеся
читаемое к самому носу).
Через какое-то время приближается к столу: Ну, что? Решили?
С: Решили...
Г: (с расстояния в два шага от стола) Чего вы мне там написали за чушь?
С: (испуганно) сейчас, сейчас...
Гога отходит... Через еще какое-то время. В шагах десяти от несчастных.
Г: Что это вы там за ересь...
С: Ой, ну еще минуточку....
Г: Ладно... - отходит опять.
В третии раз, не приближаясь, из другого угла большой аудитории.
Г: Все. Бредятину пишете. Ничего не знаете - вон!
Один из студентов с отчянной смелостью:
- Да вы же ни хрена не видите!
Гога подходит. Подносит листки к носу: М-да... Правильно... По тройке - идите.

... А вы говорите "четыре"....

На нашей улице до хрена всяких фирм, организаций. И практически через
каждые 20-30 метров огромные объявления - «У офиса не парковаться. Штраф
2000 рублей», «Здесь стоянка только для а/машин компании», «Припаркованные
у дверей машины будут эвакуированы» и т.д. И все равно везде понатыкано
куча машин - и у дверей, и прямо на тротуарах, и вдоль и поперек...
Только в одном месте ВСЕГДА свободно. Там висит очень маленькое и
вежливое объявление:
«Пожалуйста, не оставляйте а/машины у ворот прокуратуры».

Навеяло тут армейскими историями…
Было это в начале 80-х. Заступил я дежурным по части (в 5 вечера), ближе к ночи
гляжу - что-то начальство засуетилось, начштаба погнал своего водилу за полным
баком, потом погрузился с командиром, и срулил в ночь. Так, думаю, с полным
баком-то они долго прокатаются… Короче, провел проверку (на территории у нас
только одна рота была), дал команду дежурному по штабу, бдить (для чего всегда
выдавал дежурной службе магнитофон и пару кассет с Токаревым и Розенбаумом -
с солдатом надо быть добрее, под это дело они в охотку всю ночь спать не будут,
а блатная песня службе не помеха), и пристроился покемарить в ротной канцелярии.
Только не мой день был - не успел первого сна увидеть, как обнаружил пред собой
гневный лик начштаба (НШ).
После положенного урока русского ненормативного языка, НШ учинил пересчет личного
состава. Вроде сошлось. Потом выяснилась «пересортица» - посчитали дневального
и дежурного по столовой, которым спать не положено. Значит, кворума нет.
Художника и писаря обнаружили в штабе (ребята уже услышали шухер в роте,
магнитофон прибрали и изображали героический ударный труд на боевых постах).
После чего меня заставили писать обяснительную…
Будучи в меланхолическом и печальном настроении, я написал:

Начальнику штаба в/ч … от л-та …
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Да, я заснул - чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Не смог найти в себе я воли,
В столь поздний час не засыпать!
Провел проверку - все в порядке,
Весь личный налицо состав,
Я сделал записи в тетрадку…
…В поту очнулся, Вас узнав…
(далее шло перечисление моих упущений)
Короче нарушений хватит,
Но я желаю Вам сказать,
Что сон меня уж не охватит,
И я не буду в роте спать!

После чего завалился дрыхнуть на дежурный топчан в штабе.
Разбудил меня своим кудахтаньем замполит - «Ах, как вам не стыдно, как вам
не стыдно! Ах, вы издеваетесь, вы издеваетесь!» - «Ни в коем разе, трщ майор!
Я ж не виноват, что стихом складнее выходит! И кстати - в Уставе нигде нет
запрета на стихотворную форму!». Возмущенный замполит укатился к командиру
жаловаться.
Последующее рассказал мне прапорщик Саша, оказавшийся в тот момент в кабинете.
Мудрый командир выслушал красного от возмущения замполита, и полюбопытствовал
у присутствовавшего тут же НШ: «А сколько нашему лейтенанту служить осталось?» -
«Да месяца три» - «А, тогда ладно. Пущай пишет. Складно получается».
На этом все и кончилось. А после моего дембеля, говорят, солдаты еще много лет
переписывали в альбомы «Поэму о Бирюлево» того же автора, из-за которой замполит
лишился очень почетного назначения. Но это - совсем другая история…
P.S. Привет всему личному составу в/ч 06510…

Конец семидесятых годов. Доблестный Северный флот.
Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело.
Среди гостей был старлей - Казанова еще тот.
Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной?
Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе.
И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает: "Чем вчера все
закончилось?" Спонтанно родилась шутка: "Ты че, не помнишь? Ты ж жену кэпа
завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай". Ну убедили мужика, причем
он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была
не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок,
к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай
включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался
на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит,
как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит,
что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами:
"Простите, извините, да я гад, сволочь и т.д. и т.п., но больше не буду вам
наставлять рога, ну это было первый и последний раз!" Кэп белеет и с воплем:
"Ах ты БАБНИК!" бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет.
Кэп читает, краснеет и с воплем: "Ах ты ПЬЯНЬ!" бьет опять в глаз.
Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.

Проголосовало 523 человек(а)