Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина.
Ну новый русский  с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя
спрашивает: "А что это утебя за машина, а?" А тот ему отвечает: "А хрен его
знпет, с американских горок еду".

Вечер. 8 часов. Програма 'О счатливчик'. Дима спрашивает свою очередную жертву:
- Что вы будете делать, если вдруг выиграете наш МИЛЛИОН ???
- Долги отдам!
- А остальные?
- А остальные подаждут!

Приезжают два наркомана в Австрали
Мимо них проскокало кенгуру
Один другом говори:
- Смотри какие у них кузнечики
Тот ему в ответ
- А ты прекинь какая у них шмаль.

Звонит жена (Ж) с курорта домой, разговаривает с мужем (М).
(Ж)	- Ну, как там наш котенок?
(М)	- Да, ты знаешь, сдох.
(Ж)	- Боже, ну как ты можешь, это так жестоко сказать прямо в лоб такую
страшную весть, ты же знаешь как я его любила, ты должен был меня вначале
к этому подготовить...
(М)	- Дорогая, но как же я мог это сделать?
(Ж)	- Ну, сказал бы, что он пошел погулять на крышу, внезапно начался сильный
дождь, он подскользнулся, пытался уцепиться за карниз, но упал и к несчастью
разбился насмерть...
Да ладно, что теперь уже говорить, разве ж тебя изменишь. Расскажи как себя
чувствует моя мама?
(М)	- Понимаешь, дорогая, она пошла погулять на крышу...

Задача:на встречу друг другу по одной калее вышли два поезда и...
не встретелись.А знаете почему?...Не судьба.

Поздний вечер. Стук в дверь:
-..ля! Кто там?
- Открывайте, милиция!
- Дома никого нет.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу....

Три девушки после пикника захотели отдохнуть. Едут по дороге и видят
гостиницу, на которой написано: "Только для женщин". Ну они, ясное
дело, обрадовались. Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите
то, что вы хотите". Поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом
этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Они подумали и пошли на
второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять
подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех
короткие и толстые". Ну ладно, думают они, давай проверим следующий
этаж. Поднялись и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...". Поднялись,
а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать,
что девушкам никогда не угодишь!"

Два друга едут в автобусе, и на одной из остановок входит хорошенькая
девушка и улыбается одному из них. Тот поздоровался. Другой его спрашивает:
- Ты ее знаешь?
- Да, и очень хорошо.
- Тогда давай подойдем к ней, и ты меня познакомишь.
- Подожди немного, пусть она сначала заплатит за проезд.

ЖИЗНЕННЫЕ АКСИОМЫ.

1. Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов.
А между любовником и мужем? 25 минут.
2. Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное
домогательство. А если женщина - мужчине? Секс по телефону.
3. Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы.
Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет
число немытых тарелок.
4. Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.
5. В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно
положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.
6. Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых
и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.
7. Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? "Надо стирать"
и "Надо стирать, но еще разок можно одеть"
8. Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему
искренне рада вас видеть.
9. Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь
на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают
за автомобилями, не намереваясь на них ездить.
10. В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора
всегда есть плюс.

Перевод с английского.

Снесла курочка дедушке яичко... Начисто.

Молодой парень обращается к приятелю:

- Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли? Друг
внимательно посмотрел.

- Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?

- Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?

Поезд- Купе. Едут молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на верхнюю полку
и заснул. Парень лезет к девушке. o

- Мань, давай!

- Ой, Вань, я боюсь - грузин увидит.

- Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из жопы волос
выдерну- он даже и не заметит!

- Ну попробуй!

Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно залез на Маню..
Проходит полчаса.

- Мань! Давай еще.

- Ой, Вань, я боюсь - он увидит.

Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а тот даже
не почувствовал. Проходит еще час.

- Мань! Давай еще!

- Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!

Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с полки и кричит:

- Слушай, дорогой! Моя жопа тебе-ромашка, что ли?! "Любит- не любит..."

Услышал на Арбате

Грузин тонет. Забыл слово "тонуть". На берегу народ сгрудился не знает помогать,
не помогать. А тот ну ни как не может вспомнить. Потом всхлипывая
- Плавать не умею, обЫднА да-а-а.

ХрякЪ

Проголосовало 59 человек(а)