Едет мерседес. Водитель смотрит в зеркало заднего вида и видит оку.
Мерс газу прибавил под 100 км. Смотрит опять ока. Тут загорается красный.
Мерс тормозит и удар. Выходит и смотрит в него въехал джип. Тут ГАИ, водитель
джипа говорит гаишникам, что все нормально они сами разберутся. А водитель
мерса спрашивает у водителья джипа: А где ока?
Ответ: Тихо она между нами!

Как известно, в китайском языке несколько десятков тысяч иероглифов.
А теперь представьте себе китайское "Поле Чудес"- жестокую и беспощадную игру.
Prokurator

На в ходе в рай Апостол Петр остановил троих: русского немца и китайца,
и задал задание- назвать неизвестное ему число.
китаец - 1000
немец - 10000
русский - до х..я
Немца и китайца отправили в ад, а насчет числа названного русским
апостол отправил на землю троих ангелов, чтоб узнали, что это за число такое.
Прилетают они  встречают  железнодорожников и спрашивают:
- Что за число такое до х..я?
А они им и отвечают:
- Вдоль рельс идите и шпалы считайте, а как будет "да ну их на х..й,
вот это только половина!!!
                       Солнце

по-казахски мама - это Апа.
начинает фашист насиловать молодую казашку, а она кричит:
-Апа, Апа, Апа...
А фашист:
-Das ist nicht Apa, das ist opa, opa, opa...

Дункан Маклауд нашел для себя новое хобби:
он ходит в лес и доканывает кукушек.

Зной,жара...Из болота всплывает бегемот,на нем сидит лягушка и думает:
как же мне плохо,да еще какая-то херня к жопе прилипла.
               

 Встречаются два пидурка:
                  салют придурок!
                  сам салют.  

Выходит ежик из тумана,
подходит к мужику и говорит:
-Мужик, есть изолента?
-Нет нету.
іжик уходит в туман.
Возвращается и говорит:
-Мужик, на изоленту!!!

ГИБДДшник останавливает шикарную машину. Из нее выходит девушка, он удивляется:
- Откуда у тебя, красавица, такая шикарная машина?
Она достает мобилу, набирает номер и говорит:
- Але, Нурик? Тут мент меня спрашивает, откуда у меня такая машина.
Из трубки слышит:
- Ну... скажи, что муж подарил.
Она выключает телефон и говорит:
- Муж подарил.
.....
Через неделю тот же ГИБДДшник останавливает еще более шикарную тачку.
На его удивление из машины выходит та же девушка. У того еще больше удивления:
- Ну, а эта-то машина у тебя откуда?
Она достает мобилу, набирает номер...
- Але, Нурик? Это я. Тут этот мент опять интересуется, откуда у меня эта машина.
- Нууу... Скажи, что любовник подарил.
Она отключается и говорит:
- Любовник подарил.
......
Еще через неделю уже известный нам ГИБДДшник останавливает крутейшую тачку.
Из нее опять выходит та самая девушка. У ГИБДДшника глаза стали с полтинник:
- Ну, а такая-то машина у тебя откуда? Ведь еще неделю назад другая была?
Она достает мобилу. Набирает номер. Мент не выдерживает, выхватывает у нее
из рук телефон и с нетерпением говорит:
- Нурик, откуда у нее такая машина?
- (грозно) Кому Нурик, а кому Нурсултан Абишевич Назарбаев!

На остановке стоит импозантная молодая девушка, в узкой мини-юбке сзади шлица
на пуговках.
Подходит автобус, и девушка пытается  заступить на него, но узкая юбка
не позволяет ей этого сделать. Тогда она расстегивает пуговку на шлице и делает
вторую попытку зайти в автобус, история повторяется еще и еще. Вдруг сзади кто-то
хватает ее и быстренько заталкивает в автобус. Она разворачивается  и недовольно
бросает фразу обидчику:
- я, что вам жена, что вы меня так в транспорт сажаете?
- а я, что вам муж, что вы мне ширинку расстегиваете?

тши-31 сел ежик на пенек и задохнулся

Поймал однажды старый вампир молодую девушку, раздел ее и привязал к
дереву. Тут прходит молодой вампир и спрашивает:"Че, новую жертву пой-
мал", а старый ему отвечает"Ну да", "А что же ты у нее кровушки не
выпьешь" - "Да зубки уже не те", "А жто же ты ее на клочья не раздерешь"-
"Да ногти уе не те" - "А что же ты тогда ее охраняешь"-"Да вот месячные жду"

Табличка на православном храме:
"Вход в храм в головном уборе подобен прелюбодеянию!!!"
Ниже гвоздем нацарапано:
"Пробовал то и другое, разница коллосальная!!!":)

Штурман

Уехал Петька зарубеж оружие  закупать.
Все  деньги пропил,  идет  опечаленный, видит обявление возле зоопарка:
 " Кто  розсмешит  слона получит  100 тыс $" Он  заходит
сидит  слон  опечаленный. Он  ему  на  ухо  чето шепнул тот
как начал  смеятся, на землю  падает, хоботом землю роет.
 Дали ему  денег.Уехал он.
Через  время  опять прислали Петьку.
Все  деньги пропил,  идет  опечаленный, видит обявление возле того-же
зоопарка:
 " Кто  заставит слона перестать смеяться получит 200 тыс $"
 Он  заходит, подходит к слону отвел за  угол.
 Слон выходит  глаза большие улыбки  как и небыло.
Подбегает  журналист и спрашивает, как вам удалось заставить
его  смеяться.
Петька: Я сказал,  что у  меня яйца  больше  чем  у  слон.
Журналист: А  почему  он  перестал  смеяться ?
Петька: А  я  ему  яйця  и  показал-то!!!

Японцы купили у наших подводную лодку.
Собрали все по технической документации. Получился самолет.
Разобрали и собрали еще раз, опять самолет. Звонят в ЦКБ "Рубин":

- Мы хотели купить подводную лодку……
- Мы Вам ее продали.
- Но собралась не совсем лодка……
- Читайте примечания.

*Примечания:
п/п №1  После сборки обработать напильником.

После выборов,Путин с женой ложатся спать, жена толкает его :
 Володь, ты не боишся,  ведь посмотри- Ленина обосрали, Сталина,Хрущева,
Брежнева обосрали, про Горбачева с Елциным и говорить нечего.
Путин отвечает,поворачиваясь на бок,: не мешай спать,я им такую жизнь устрою
им срать нечем будет.

Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму:
1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски
Второй рисует.
1: - А теперь четыре горизонтальные
2: - Нарисовал
1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом
с вертикальными - цифры от 1 до 4.
2: - Написал
1: - А теперь почеши мне квадрат В2...

Идет суд. Мужика судят за убийство. Судья его спрашивает, мол как дело было,
на что мужик отвечает: "Прихожу вечером домой, смотрю... какой-то мужик у меня
по квартире рыскает, вещи в большой узел собирает, а я ему не мешаю, встал
в сторонке, взял ножик и апельсин чищу, а кожурки на пол падают. Ну тут меня
мужик увидел и стал убегать, подскользнулся на кожуре и на нож наткнулся.
И так все сорок семь раз."

Кавказский аул. Мама высовывается из окна и ищет своего ребенка. Тут она его
замечает во дворе трахающего их козу:
- Гоги, что ти там дэлаешь?
- Мама, я козу е@у.
- Толко нэ кури, дарагой

Грузия. Приехала комиссия из Москвы осматривать в каком состоянии находятся
дороги. Посмотрели, вроде все нормально. Похвалили начальника дорожного участка,
а он их провожает, при этом рассказывая:
- Ви нэ представляете что за дороги тут били! Все в ямах, рытвинах,
колдоебинах....
    Тут  кто-то из сопровождающих ему шепотом тихонько подсказывает:
- ..выбоинах
    Он подхватывает:
- Вот вот, правильно товарищ подсказывает. Даже, виебали кого-то!

Жил был парень в деревне, стукнуло ему восемьнадцать лет пошел служить
на подводную лодку, торпеды заряжать. Отслужил два года, вернулся домой,
пообщался с народом и пошел отдыхать. Лег возле печки с котом, и гладит его.
Как вдруг из печки выподает уголек и в этот момент заходит мать. Она вскрикивает:
"Огонь!", парень вскакивает хватает кота за шкирку,  забрасывает в топку,
встает в стойку и говорит: "Оружие к стрельбам готово!".

Спорят три мужика, кому из них больше по фигу. Один говорит:
-Пришел сегодня на работу и узнал, что меня уволили. А мне все по фигу, сижу,
пиво пью.
Второй говорит:
-А меня не только уволили, у меня машину угнали. А домой пришел, а там жена
с негром... А мне все по фигу, сижу с вами и пиво пью.
Третий говорит:
-Иду я домой. Вдруг подлетают мужики и говорят: "Ну все, Леха! Ты нам деньги
не отдал, конец тебе!" и бить начинают. А мне все по фигу. Я не Леха!

-Приходит мужик с мышонком на плече в бар.
Подходит официант.
-Мужик: Мне 100гр.водки,мышонку10гр.
Выпили...
-Мужик опять: Мне200гр.водки,мышонку20гр.
Выпивают...
-Мужик говорит:Мне 0,5литр.водки,мышонку50гр.
Выпивают...
-Мужик снова завет официанта и просит налить,ему литр,мышонку100гр.
-Официант возмущаясь:Вы уже пьяны,я вам не налью!
-Мужик:Да я сейчас тебе ебальник набью и весь бар  разнесу!!!
-Мышка:Ик,и всех кошек выдерем!!!

Приходит устраиваться на работу блондинка с параметрами 98\60\98 ,
а в кабинете сидят шеф с замом.
Шеф- заму: " Берем сразу, без вопросов !"
Зам: " НУ давай хоть для вида что- нибудь поспрашиваем."
Шеф тут же обращается к девушке: "Дорогуша, а вы языком владеете? "
--Владею.
--А вы на компьютере умеете?
-- Я на всем умею.
-- Ну, а каую бы вы хотели зарплату ?
--...тысяч 5 зеленью.
-- ... прости, но я своему заму плачу 2 !!!
-- За 2 и еби своего зама !! 

Бежит по лесу Брюс Ли. Тренируется типа.
Глядит - собралась кодла мужиков, что-то делают, о чем-то базарят.
Подбегает:

Б.Л.: А вы че тут делаете, мужики?
М: Яму копаем, брат.
Б.Л.: Какой я вам брат, суки долбаные?  Какую яму, бля?!?! Вы че, совсем ох#ели,
что ли?

Дает всем мощных п#здюлей, ломает им руки-ноги, бежит дальше. Глянь - а там еще
кучмяк стоит.

Б.Л.: Че делаете, мужики?
М: Яму копаем, брат.
Б.Л.: Яму??? Брат??? Вы че, сговорились, далбоебы? Ща пожалеете, мудаки, что
на свет родились!

Дает им п#здюлей вдвое больше и дальше бежит.
Короче, натренировался за день вволю, подбегает к себе домой, а там Шварц его
любимые деревья выковыривает.

Б.Л.: Ты че делаешь, мужик?
А. Ш.: Тебя е#ет, пошел на хер жопа  п#здаглазая!!!
Б.Л.: А -а … (подобострастно) яму копать собрался!

Жена - мужу:
"Дорогой, к нам скоро приедит моя мама, ее надо приютить."
Муж:
"Опять, - говорит - ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!"

Пошли два мужика по бабам:  один слепой, а второй-одноглазый. Идут и тут
одноглазый свои единственным глазом на сук накололся и говорит:
"Вот, бля, пришли".
А второй: "Здрасте, девочки"

Приходит "новый русский" домой из офиса,голодный и злой :
-Жена,приготовь что-нибудь пожрать.
-А волшебное слово ?
-Бегом,еб твою мать!!!

Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра.
Мимо пробегает лиса. Увидев ворону, молча достает резиновую дубинку и
хрясь ворону по черепу. После хватает выпавший сыр и срывается в лесу.
Ворона, очухавшись через какое-то время, чешит репу и говорит:
"Ни х.я себе, как басню сократили..."

Жена мужу: "Дай мне долларов 20. Хочу купить себе бюстгальтер".
Муж: "Зачем? Тебе же туда нечего положить."
Жена: "Но ты же носишь трусы!"

В 196*-е года все было классно - sex, drugs & rock'n'roll.
А сейчас - suxx, bugs & plug'n'play...

Подведены итоги лотереи "Windows'95":
1.Выиграла фирма Micro$oft.
2.Разыграны миллионы чайников.

Билл - гей! Тсссс!!! 

Сидят бабка с дедом на заваленке около дома в деревне.
Дед бабке и говорит:
- слушай бабка вот представь, ситуация: Идешь ты по деревне, а тут раз я тебе
иду на встречу с другой бабкой, что ты будешь делать?
- не дед, лучше ты представь ситуацию:Идешь ты по деревне, а тут раз я тебе
иду на встречу с другим дедом.
Дед отвечает: Ты бабка не путай ситуацию с блядством.

У одного мужика была ферма , на которой он разводил овец. И затрахали его
окрестные волки, что ни ночь овца в минус
Решил мужик ехать в Москву на Птичку - за собакой. Приезжает, ходил ходил
доберман - 200$, кавказская овчарка - 300$, ну короче выбрать не может.
Тут смотрит - мужик стоит, а рядом с ним на коробке из-под обуви сидит какой-то
маленький слюнявый задрот и чешется. Он его спрашивает:
-Это у тебя кто?
- Это пес Бандор!
- А на хрена он такой?
- Овец от волков охранять!
- ?
- Ты возьми если не получится принесешь собаку, а я верну деньги.
- А сколько стоит 5000$
- ?
- Я ж говорю - не получится обратно принесешь.
 Ну согласился мужик, денег дал.Привез домой, поставил коробку с задротом
в загон и лег спать.
Спустилась ночь, из окрестных лесов загон окружили волки.
Тут вожак вдруг кричит:
- Мужики уе....ем - пес Бандор
Вся стая в рассыпную.
Утро.На коробке сидит Бандор, чешется. Мужик пересчитывает овец - все на месте. ?.
Следующая ночь все повторяется заново. Волки убегают от фермы и тут
молодой волчок поравнялся с вожаком и грит:
- Вожак! а чего мы собстно уе....ем? Этот пес Бандор самое страшное
что может сделать - это встать на свою коробку и поцеловать нас
в задницу.
Вожак с превосходством смотрит на него и говорит:
- Ты еще молод, ты еще не знаешь какие у него холодные губы.
Cергей С.

Они девки хоть куда, мы парни хоть кого.

Проголосовало 25 человек(а)