Едут в машине два наркомана(Н1 и Н2) обдолбленные. Медленно едут.
Тормозит из мент (М):
М: Вы че так медленно едете?
Н1 к Н2: Слышь, он спрашивает, че мы так медленно едем...
Н2 к Н1: Скажи ему, что мы устали...
Н1 к М: Мы устали...
М: А че это вы устали? Че делали?
Н1 к Н2: Слышь, он спрашивает, че мы устали...
Н2 к Н1: Скажи ему, что на рыбалке были....
Н1 к М: Мы на рубалке были....
М: А где были?
Н1 к Н2: Слышь, он спрашивает, где мы были....
Н2 к Н1: Скажи ему, что мы на Оке были...
Н1 к М: Мы на Оке были...
М: Ну и как Ока?
Н1 к Н2: Слышь, он говорит "какака" ....
Н2 к Н1: Ну скажи ему "кукуку"....

В армии утренняя поверка: Иванов! - Я, Петров! - Я, Сидоров! - Я,
Махарадзе! - молчание, Махарадзе!! - молчание, Махарадзе! Что случилось?
Я теперь не Махарадзе, Я теперь Король Грузии! - Ладно.
Чукча Онко! - молчание, Онко!! - молчание, Онко, в чем дело?
Я теперь, однако, Король Севера! - Ладно.
На следующее утро:Иванов! - Я, Петров! - Я, Сидоров! - Я,
Король Грузии! - Я! Король Севера! - молчание, Король севера! - молчание,
Король Севера,что случилось? - Я не Король Севера, Я теперь, однако,Королева
Грузии...

Два друга идут в поход. Один надевает на жену пояс верности.
Уже в походе друг спрашивает его:
- Ты, брат, конечно извини, но кто по-твоему на твою жену позарится?
- Да я знаю, что никто! А я как вернусь из похода, скажу, что ключ
потерял!

Инопланетяне поймали русского, немца и американца.
Инопланетяне:
- Кто назовет число, которое не сможет выдать наш суперкомпьютер, того отпустим,
кто не сможет, того пустим в расход.
Немец:
 - Миллион.
Инопланетяне посчитали, в итоге  суперкомпьютер выдает такое число. Немца пустили
в расход.
Американец:
- Миллиард.
Инопланетяне посчитали, в итоге  суперкомпьютер выдает и такое число.
И американца отправили вслед за немцем.
Русский:
- До х#я.
- Инопланетяне посчитали, в итоге  суперкомпьютер завис. Русского отпустили.
Инопланетяне решили выяснить сколько это до х#я. Ну и как полагается, приоделись
под человека и приземлились на землю. Подходят к первому попавшему человеку
и говорят:
- Слышь мужик, а сколько это до х#я???
Мужик отрывается от работы и грит:
- Значит так ребята, идите по этой железной дороге и считайте шпалы. Когда
насчитаете а ну его на х#й это будет только половина…

Александр.

Встречаются 3 женщины и говорят естественно о сексе:
Первая говорит: "Мне нравится романтический секс при свечах и т. д."
Вторая говорит:" А мне нравится дикий секс, когда куча мужиков,
рвут на части и т. д"
Третья говорит:"А мне нравится секс по-ковбойски"
- А как это?
-А это садишься на мужчину сверху, потом наклоняешься к нему и тихонечко говоришь
"Я болею СПИДом". А потом пытаешься 10 минут удержаться

МАРИК!!!

Отряд из восьми ваххабитов называется ваххаБАЙТ.

Сеня

Рязань.Трое студентов пытаются доехать до Москвы авто-стопом.Останавли-
вается мужичек на старой колымаге:
-Ребят,вам куда?
-Дяденька,до Москвы хотим,вот с дачи друга едем,на учебу хотим успеть..
-Ээх,далековато,а сколько дадите?
-За тысячу отвезещь?
-Да вы че подкиньте еще немного, ведь не ближний свет-то...
-Ну а за три-четыре отвезешь?
У мужика отвисает челюсть,ведь в Рязане на такие бабки пару месяцев жить
не тужить можно.
-Садитесь,други!!!
Ну в общем едут,машина трещит,бензин жрет по-страшному,ну мужик не горюет
сейчас срубит бабок с этих чудиков все и сразу окупится,вещиц прикупит
жене и себе,утюг.....
Кое-как дотащились до столицы .
-Ну где ваши три-четыре-то?-мужичек радостно потирает рученки
Один парень грит:
-Три-четыре.
Все вместе:
-СПА-СИ-БО....

Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит
к мальчику: "Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик: "Не знаю" Воспитательница
шепотом: "Сережа" Мальчик: "Сережа" Путин опять интересуется:"Мальчик, а
сколько тебе лет?" Мальчик опять: "Не знаю" Воспитательница (шепотом):
"12" Мальчик: "12" И наконец президент спрашивает: "А ты знаешь , кто я
такой?" Мальчик отвечает: "Знаю". Воспитательница радуется, конечно же, этот
мальчик знает, кто такой Путин. И наконец Путин спрашивает: "Ну, и кто я?"
"Ты - новенький",- отвечает ему мальчик.
                                        Илья

- Мальчик, здравствуй, как тебя зовут?
- Здрасте!
- Ты что, тормоз?
- Петя.
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз!

Заходит нарк в один подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь ему открывает
совершенно не знакомая женщина и он у нее спрашивает:
Н. - А Ваася з-здесь жевет?
Ж. - Вася здесь не живет!
Нарк уходит, но через несколько минут возвращается и все повторяется:
Н. - А Ваася з-здесь жевет?
Ж.- Вася здесь не живет!!!
Нарк уходит, но та же самая история повторяется еще несколько раз, и в очередной
раз:
Н.- А Ваася з-здесь жевет?
Ж.- Вася здесь не живет!!!!!!!!!
Н.- Зато я смотрю ты до...уя где живешь!!!!!!

Спрашивают у мужика, сколько это "до_хуя"?
Ну, говорит, вот знаете БАМ? Вот езжайте туда, вылезьте на какой-нибудь станции,
идите по рельсам и тупо их одна за одной считайте!
Ну?
И когда наступит "а_ну_ее_на_хуй!", вот тогда "до_хуя" в 2 раза больше!!
=)

ТЕЗИС: ГАВНО СЛУЧАЕТСЯ

БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно
ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха
ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно
ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами?
ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше
КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой
КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама
Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна
СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается
АТЭИЗМ: гавна не бывает
ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове
АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"?
СТОИЦИЗМ: я потерплю
ПОХУИЗМ: а мне похую

ОНА сказала     	            ОНА имела ввиду
Да              	            Нет
Нет             	            Да
Может быть      	            Нет
Прошу прощения  	            Ты еще попросишь прощения
Нам нужно	                      Я хочу
Это твое решение	            А сейчас будет правильное решение
Делай, как хочешь!	            Ты за это еще заплатишь!
Нам надо поговорить	            Я хочу выразить недовольство
Конечно, продолжай в том же духе    Мне бы не хотелось, чтобы ты …
Я не расстроилась	            Конечно же, я расстроилась, идиот!
Ты такой мужественный!	          Тебе нужно побриться и ты весь потный!
Выключи свет – это так романтично   У меня отвислая грудь
Эта кухня такая неудобная!          Я хочу новую квартиру
Я хочу новые занавески	            и ковер, и мебель, и обои…
Я слышала шум!	                    Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь?	                Я хочу попросить о чем-то очень дорогом
Ты меня сильно любишь?	 Я сегодня кое-что сделала, что тебе очень не понравится
Я буду готова через минутку	Снимай свои ботинки и иди найди какой-нибудь матч
                              по телевизору
Тебе надо научиться понимать людей  Просто согласись со мной и все!

ОН сказал               	ОН имел ввиду
Я голоден	                Я голоден
Я хочу спать            	Я хочу спать
Я устал                 	Я устал
Хочешь сходить в кино?  	А потом я хотел бы переспать с тобой
Хочешь я свожу тебя в ресторан?	А потом я хотел бы переспать с тобой
Я тебе как-нибудь позвоню?	А потом я хотел бы переспать с тобой
Вы танцуете?            	А потом я хотел бы переспать с тобой
Классное платье!        	Классное декольте!
Что не так? Что случилось?	Что за глупую психологическую травму ты опять себе
                              нанесла?
Что не так? Что случилось?	Надо думать, что секса сегодня опять не будет?!
Мне так скучно!         	Хочешь, займемся любовью?
Я люблю тебя!           	Давай прямо сейчас займемся любовью!
Я тоже тебя люблю…	  Ну, хорошо, я сказал это. Можем мы теперь заняться любовью?
Давай поговорим.      Вначале я произведу на тебя впечатление своим интеллектом,
                      а потом, может, займемся любовью?
Ты выйдешь за меня?     	Я хочу запретить тебе заниматься сексом с другими
Мне кажется, что эта блузка не идет к этой юбке 	Я голубой

Деревня. Утро.
К мужику прибегает сосед с двумя пустыми ведрами и говорит:
-Одолжишь два ведра воды?
-Пожалуйста, жалко что ли. А зачем тебе, ведь у тебя тоже колодец есть?
-Понимаешь, в мой теща упала, а там воды ей только до нижней губы!

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- Представляешь мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз и ничего
не поделашь приходится раздвигать ноги!
Начто другая отвечает:
А что у тебя вазы нет??

Стоит мент на перекрестке...  Навстречу спортбайк...  Он ему машет жезлом...
Тот, со свистом реактивного движка начинает притормаживать...
Мент, не дожидаясь полной остановки мотоцикла:
-Здавжлаю, младший лейтенант Петров...
Водила, хлопая его по плечу:
-Молодец !!!
...и по газам...

-Yamanowasabi

Заяц устроился работать лесником. Под Новый Год приходит к нему лиса
и просит:
- Заяц, дай елку!
- Не могу, медведь запретил!
- Ну дай, ну чего тебе стоит!
- Не дам!
- Ну дай хоть сосну!
Заяц, оглядываясь:
- Ну ладно, сосни пару раз и у@бывай!

70-е годы. Вечер в гостиничном номере, трое командировочных. Двое режутся
в карты, рассказывают политические анекдоты и не дают спать третьему.
Третий решил подшутить над ними, наклонился к телефону и тихо сказал:
- Товарищ майор,будьте любезны 3 чашки кофе в номер!
Не прошло и минуты, как горничная занесла кофе.
Эти двое резко перестали играть, озадачились и начали укладываться спать.
Наутро шутник проснулся от шумной борьбы и увидел, что трое в штатском, надев
на его приятелей наручники, пинками выводят анекдотчиков из номера.
Длинный в штатском, рассмеявшись. похлопал шутника по плечу:
- А, кстати, товарищ Пупкин, товарищу майору очень понравилась Ваша шутка
про кофе!!!

Времена Пушкина.Один из высших господ давал бап и Пушкин очень хотел
попасть на этот бал , но увы приглашения не досталось.А его другу генералу
дали приглашение и вот Пушкин попросил чтоб генерал в середине бала открыл
окно и Пушкин влез бы.Генерал так сделал,открыл окно и встал около него
и тут к нему подходит дама и видит что у генерала растегнута ширинка.Она думает
как покоректней сказать:"Генерал закройте окно,дует".На что генерал ответил:
"никак не могу сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и я обязательно вас
с ним познакомлю".

Колобок повесился,а Буратино утопился.

Сидят в канализационной сиситеме в уголке крыса с крысенком. Кругом зловонная
жижа, в воздухе соответствующие ароматы, темнотища. И вдруг из глубины тоннеля
медленно вылетает летучая мышь...
Смотри мама,говорит крысенок, - ангел...

зверям в лесу презентовали мобильные телефоны(на время проведения рекламной
кампании). лиса(едва проснувшись), набирает номер льва : алло, это лев?
ох**ть можно!!!

- Сынок, иди кушать!
- Щас, мам!
- Это не мама, а папа.
- Вас, пидоров, хрен разберешь...

Американский суд. Идет процесс об износиловании пятилетним мальчиком,
30-летний женщины.
Выступает обвинитель:
 - Господа присяжные куда катится наша нация, если уже такие маленькие дети
совершают такие поступки и т.д. и т.п.
Выходит защитник(в роли которого выступает мать обвиняемого):
 - Господа присяжные посмотрите на этого ребенка и подумайте КАК он мог это
сделать???
В порыве речи стаскивает с мальчика трусики и кричит:
 - да ЧЕМ он мог это сделать?
В зале суда раздается басок:
- маман не теребите пису мы проиграем процесс.

Врезается в 600 мерседес запорожец.
Из мерса виходят три здоровых мужика, подходят к деду из запорожца и говорят
" Ну чо дед ти внатуре влетел, давай гони леве ато по рогам настреляем"
  Дед:" Ща сынки в багажнике чтота поищу"
Дед откривает багажник от туда достает автомат калашникова и в упор розстреливает
трех идиотов.
  Дед:"Ох и заебали уже ети бомжы"

Терапевт - врач ,который все знает,но ничего не умеет.
Хирург - врач ,который ничего не знает,но все умеет.
А вот патологоанатом - врач,который все знает,все умеет,но всегда чуть-чуть
запаздывает.

катится нолик(0) по пустыни и видит, на встречу ему восьмерка (8)
нолик думает:
   - Такая ЖАРА, а они трахются! 

Дочка подходит к отцу:
- Пап, отпусти на дискотеку!
- В рот возьмешь - пущу. Ну та взяла, и спрашивет отца:
- Пап, у тебя член говном воняет?
- Да брат твой на футбол отпрашивался.

Центр Лондона. Посреди площади стоит слепой и машет над головой
собакой-поводырем. Подходит полицейский.
 (П) - Excume me, sir. What are you doing?
 (С) - Oh, Nothing. Just looking around.

Идет заяц по лесу,смотрит-Лиса траву курит.
З.-Привет,Лиса!
Л.-Привет,Бобер!
Заяц не в понятках.Че за х!"№я думает!
З.-Какой же я бобер?Я-заяц.
Л.-Нет,бобер!
З.-Нет,заяц!
Л.-Пошли,к волку,он знает!!!
Приходят к волку.Волк также сидит и курит огромный косяк.
З.,Л.-Привет,Волк!
В.-Привет,Лиса!Привет,бобер!
З.-Да какой я бобер,я заяц!
В.-Нет,бобер!
Короче пошли они к медведю.Приходят они к нем у,а тот немеряную трбу с травой
курит.
З.,Л.,В.,-Привет,медведь!
М.-Привет,лиса!Привет,Волк!Привет,бобер!
Та же самая история!Короче,пошли они к филину.Приходят к филину.Стучат.
Открывается дверь,а оттуда такой кумаааааррррррищщщеее!!!!
З.,Л.,В.,М.,-Привет,Филин!
Ф.-Здорово,бобры!!!!!

У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей срочно
сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить в больницу,
узнать, как прошла операция.
- Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который оперировал
больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого абонента,
где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт.
И тут Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! – удивился Иванов.
- Да, - ответил механик.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов.
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно,
по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням.
Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем
отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько
изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку,
расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она, видимо,
много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы
ей устранили.
Гражданин Иванов:
- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так,
чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада
и всяких тех самых – это нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было
необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва она вела
себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа,
сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете
приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии.
После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь
довольны ею…

Встречаются 2 еврея.Один говорит другому:
- Иду я вчера по улице,а на встречу компания и хотели дать мне п-ды
- Ну и дали?
- Да,и дали
- А почему-же ты говоришь хотели?
- Ну если бы не хотели,то и не дали.

jancik

Разговор двух американцев:
 Не могу я этих русских понять: Воды по колено. а рыбы до хуя! 

Маньяк вертит Колобка в руках, и приговаривает в ззадумчивости:
-"И куда же тебя? и куда же тебя?"
Колобок:- "А вот и некуда!"
Маньяк: -"Чем ты это сказал7 Чем ты это сказал?"

Битком набитый автобус.Женщина просит мужчину пркомпостировать талончик.
- Извините у меня руки заняты -говорит он, показывая на две сумки.
- Вон грузин передаст.
- Это я передаст ? Это ты передаст! Сами все вы тут передасты!

Едет голубой на машине по городу, видит, мужик голосует.
Голубой останавливается, открывает дверь и говорит:
- Заха-а-ади, дорогой!
Мужик думает: "Да ну его, не сяду с ним, еще вые%ет в машине." Ушел.
  Дальше едет голубой, видит, парень лет 18 голосует.
Голубой останавливается, открывает дверь и говорит:
- Заха-а-ади, дорогой!
Парень думает: "Да он же голубой! Пойду-ка я отсюда пока затащил." Ушел.
  Дальше едет голубой и про себя думает: "Все не хотят со мной садиться потому
что я голубой. Сделаю-ка я вид нормального человека."
  Дальше едет голубой, видит, мужик голосует. Останавливается, открывает дверь
и говорит:
- Заходи.
  А мужик отвечает:
- Хара-а-ашо, дорогой!

Мужик проиграл все в казтно.Выходит на улицу а там одно такси.Ну он и
говорит:
-Мужик довези до дома я тебе деньги дома отдам
Тот нивкакую
На следующий день тот же мужик выиграл миллион.Выходит-стоит ряд тачек
Он подходит к первой:
-Мужик до дома довезешь за 20 баксов
-Конечно
-А в попу дашь за 20 баксов
-Пошел на ...!
Так проходит весь ряд таксистов,а последним вчерашний таксист стоит
Ну он к нему подходит:
-Мужик за 20 баксов до дома довезешь?
-Довезу
-Только проедь мимо всех мееедленно

У грузина никак не могла забеременеть жена. И вот он пришел к врачу, сделал
полное обследование, сдал все анализы и узнал, что он бесплоден. Стал у врача
спрашивать, мол, доктор, что делать, жену люблю - пиздец и не хочу терять семью.
Доктор говорит: Понимаете, вы не можете иметь детей, то есть у вас детей
не будет никогда. Но вы кого нибудь попросите выебать вашу жену, и типа это будет
ваш ребенок, и все у вас будет круто и хорошо.
Грузин месяц не спал, весь извелся, поседел: как это кто-то будет ебать его
жену!?!?!?
Но потом он решил, что, в конце концов это всего лишь один раз, ему, конечно,
будет хуево, он будет страдать, но зато будет ребенок и сохранится семья.
И с такими мыслями он встречает своего лучшего друга Гоги. И говорит: "Гоги,
выеби мою жену!"
Гоги: "Да ты че, как я могу выебать жену своего лучшего друга???"
"Гоги, выеби, это будет самым большим отдолжением, которое ты можешь для меня
сделать".
Гоги согласился, они подходят в дому, Гоги поднимается наверх, а наш грузин ждет
у подъезда. Минут через 30 Гоги выходит, грузин кидается к нему: "Ну что, что,
ты ее трахнул?"
На что Гоги отвечает (равнодушным таким голосом): "ты знаешь, такой уставший был,
что только в рот дал"

Попугай фокусника постоянно портит номер. То кричит -" это он из кармана
достает"- то кричит " не верьте ему!" - фокуснику уже очень надоел.
Однажды фокусник вытупает на туристическом лайнере, делает фокус и вдруг!
Корабль погружается в воду.
Плавает фокусник в море, держась за доску, на доске сидит попугай.
День они плавают, два дня молча, вдруг попугай не выдерживает:
- И все - таки расскажи, какой этот был фокус?"

В кабинет хирурга вбегает сияющий от счастья молодой человек:
- Доктор! Сделайте мне срочно кастрацию!
Хирург:
- Простите, но зачем вам это?
- Ради бога, сделайте сначала, а я вам все потом объясню.
Хирург согласился и кастрация была сделана. После операции молодой человек
женским голосом объясняет причину доктору:
- Понимаете, доктор, я полюбил еврейскую девушку и хочу ей сделать предложение,
но чтобы она согласилась, я должен себе сделать...
Хирург:
- Вы имеете ввиду обрезание?
Молодой человек:
- Да... Простите, доктор, а я что сказал?

Вовочка приходит домой, показывает дневник: 2 по физ-ре!
Папа:"Вовочка, шо за дела!? Почему 2 по физкультуре?".
Вовочка:"Да так, училка сказала козла матами обложить..."

Марк Абрамович Гейзер

Вовочка приходит домой, показывает дневник: 2 по зоологии!
Папа: "Вовочка, шо за дела!? Почему 2 по зоологии?".
Вовочка: "Училка показала мне чучело птицы и спросила, что это за птица,
а повернула ее ко мне задницей! Как я догадаюсь, чья это задница?
Вот и влепила "пару" мне!"
Папа: "Ниче, Вовочка, завтра разберемся!"
На следующий день в классе тишина, все пишут контрольную.
Тут врывается мужик, снимает штаны, показывает волосатую задницу
учительнице и грит:"А ну-ка, училка, догадайся, чей папа пришел!!?"

Марк Абрамович Гейзер

Недавно в свет вышла новая книга Ивана Сусанина "Как
завести друзей" 

НР в автосервисе...
- так, смените мне фильтры, колодки,
масло и девочек в солоне... 

приезжает молодая учительница в школу - первый урок
обьясняет детям - бога нет, ученые доказали
а потому все дружно мы сейчас покажем в небо фигу
все дети дружно направили кукиши к потолку
и только еврейчик Мойша на задней парте остался спокойно сидеть
в чем дело? спросила учительница
если бога нет то зачем тогда в пустоту показывать фигу?
а если есть то зачем портить с ним отношение ?  

Пришел наркоман в зоо магазин, подходит к черепашке, поглаживая ее ласково
по панцерю, спрашивает продавца:
"Слышь, браток, сколько стоит такое чудо?"
Продавец:" Стольник!"
Нарик, пристально разглядывая панцерь черипашки:" А без чехольшика?"

Привезли три улыбающихся трупа в морг.
Как показала експертиза, первый умер улыбающимся, потому что у него прихватило
сердечко при оргазме; второй был бедный простолюдин,выигравший большую сумму
денег, и его схватил инфаркт от такого счастья, потому он и улыбался,
ну а третьего убила молния. Почему он улыбался??? -Думал, что его фотографируют!
 Как он обманулся!

Проголосовало 43 человек(а)