Сельская школа единственный учитель физики щаболел
У него был дед астроном и что-бы дети не прогуливали он попросил его заменить,
дед что-то почитал и пошел в школу
Дед :  Скажите отроки что в физике самое сильное ?
Boвочка:  Хуй
Дед: Обоснуй отрок
В: Если он стоит, то никакая сила тяжения его не опустит
Д: Мудро отрок, а теперь скажите отроки что в физике самое слабое?
B:   Хуй
Д: Обоснуй отрок
В: Если накидал палок, то никакая сила сопротивления его не поднимит
Д: Мудро отрок, а теперь скажите отроки что в физике самое главное?
Вовочка тянет руку
Д: Не надо отрок, а то мы так всю физику на хуй сведем!!!!

Переведено с английского:

КАК УДИВИТЬ КЛИЕНТА [рассказывается от лица американского юриста]

Я находился в зале ВИП по пути в Сиэттл пару недель назад. Я ждал встречи
с очень важной клиенткой, с которой мы вместе должны были
лететь в Сиэттл, но которая немного задерживалась. Вдруг я заметил Билла Гейтса,
тихо сидящего в уголке и угощающегося напитком. Будучи парнем без комплексов,
я подошел к президенту Майкрософта и, представившись, сказал:
- Мистер Гейтс, не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?
- Какую?
- Я сижу вот там, - показывая на стул в баре, - и жду очень важную клиентку.
Когда она приедет, не могли бы вы пройти мимо и сказать: "Привет, Рэй!"
- Конечно, почему бы нет.
Я пожал ему руку, поблагодарил его и вернулся к своему столику. Через 10 минут
приехала моя клиентка, я заказал выпить и мы начали говорить о делах. Через пару
минут кто-то похлопал меня по плечу. Это был Билл Гейтс.
- Привет, Рэй! - сказал он.
Я ответил:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ, ГЕЙТС! У меня встреча.

apple

Дело происходит в Майами. Встречаются две блохи как-то в баре.
Они каждый год здесь встречаются, выпить, отдохнуть, поболтать
о том, о сем. Как-то раз встречаются они опять, одна сидит
довольная, загоревшая, слегка уже под кайфом, вторая подползает
замерзшая, посиневшая, продрогшая.
- Ты че такая, не в себе какая-то?
- Да, приехала только что из Канады на усах какого-то
мотоциклиста..
- Ты не правильно путешествуешь. Я тебя научу, как надо делать:
приезжаешь в аэропорт, ну, пропускаешь рюмку-другую перед полетом.
Потом забераешься на ножку стюардессы, подползаешь к ее тепленькому
мягкому местечку. Вот так в комфорте и добираешься сюда. Кайф..
Еще через год встречаются там же. Вторая опять синяя, замерзшая..
Первая:
- Ты че? Я же тебе объяснила как добираться.
- Да я сделала все как ты говорила. Приехела в аэропорт, хлопнула
мартини перед полетом, забралась к стюардессе. Там меня в тепле
разморило, я отключилась.. Очнулась - опять на усах какого-то
мотоциклиста...

Cкачут по полю Никитич,Попович,Муромец  вдруг видят класную биксу,
Никитич братанам говорит:-Пацаны я остаюсь,а вы скачите дальше;
Скачут они как вдруг еще одна класная бикса стоит,Муромец Поповичу:
-Ты Алеша скачи,а я остаюсь.
Скачет Алеша как вдруг охуенная бикса стоит:
Алеша:-поеду дальше может там еще круче телка будет...
Лешин конь:-Леша ты пиздуй пешком,а я остаюсь..

В купе поезда едут молодожены и грузин. Последний лежит на нижней полке,
а молодожены над ним, на верхней. После занятия любовью молодые обсуждают
как они назовут ребенка.
"Если родиться девочка, то давай назовем ее Машей" - говорит парень.
"Мне кажется, что будет мальчик и назовем его Андрюшей" - отвечает девушка.
  Тут неожиданно поезд дергается, девушка падает вниз и попадает интересным
местом на нос грузину. Тут же вскакивает и начинает извиняться.
Грузин отвечает, вытирая лицо рукой:" Да ничего, ничего, вот только ваш Андрюша..."

За углом стояли трое: он, она, и у него. 

Мужик купил говорящую лягушку. Принес домой, посадил на стол и сел напротив.
Мужик: Ну.
Лягушка: Ква.
Мужик:Ну.
Лягушка: Ква.
Мужик: Хули Ква.
Лягушка: А хули Ну.

Нашла как то принцесса лягушку и подумала:"Вот поцелую ее и превратиться она
в прекрасного принца". Так и сделала, но ничего не изменилось. Еще два раза
поцеловала.
Тут лягушка не выдержала и говорит:"Слишком заколдован - надо минет сделать".

Крокадил убегает из зоопарка. И единственная мысль. которая сидит в его голове,
состаящей из 3-х серых клеток, это "АФРИКАААААА!!!!!!!". Ну и добегает он
до первого канализационного люка, срывает крышку и ныряет... А в голове
пульсирует одна мысль: "АФРИКА!!!!!!!!"
 Ну плывет он значит плывет и вдруг развилка.... и куда плыть не знает...
 И вдруг видит, что на развилке сидит большая такая жаба.
 Он к ней и с мольбой в голосе:
- Жаба, где АФРИКА ? Куда мне плыть на лево или на право ?
 Жаба посмотрела на право на лево и вдруг так вся вытягивается и ОРіТ:
-ХАЙЛЬ ГИТЛЕР!!!!! МЫ ВСЕ ЗДЕСЬ ПИЗ...ТЫЕ!!!!!

Пятачок открыл собственную газету и решил взять первое интервью у Винни- Пуха.
Подошел к нему с магнитофоном, микрофоном (ну там все дела...) и говорит:
- Винни дай мне интервью. Я газету открыл, надо, чтобы ее заметили и раскупали.
- Ну ты, свинья, и даешь! Кому же будет интересно про меня читать? Меня же все
знают. Ты лучше сходи в лес и возьми интервью у снежного человека.
Пятачок тему смекнул и в лес побежал... День его нет, два... На третий день Винни
заволновался и пошел его искать. Через некоторое время находит и видит, что
у Пятачка рот порван, попа порвана и вообще он ничего сказать не может. Тогда
Винни включает магнитофон, а там запись:
- Здрасти! это вы снежный человек?
- Я.
- А можно взять у вас интервью?
- Бери.
- Но это же не интервью...
- Б-Е-Р-И!!!!!!!!!

Бегает беременный пяточек по лесу,плачет и думает про себя:"Любимый цвет,
любимый размер,входит,выходит.Ушастый козел.

Идет врачебный осмотр в детской больнице провинциального городка. В палату
заходит врач в окружении медсестер, подходит к одному из лежащих на кровати
мальчиков.
Врач: - Ну-с, здравствуйте, юноша. Как Вас зовут?
Мальчик: - Дима...
Врач: - А сколько нам лет?
Мальчик: - Скоро будет семь...
Врач, поправляя на носу маленькие черные очки:
- Экый Вы оптимист, Дима!

В магазине "Интим" женщина долго-долго пристально разглядывала всевозможные
фаллосы, представленные в магазине....Затем, недоуменно осмотревшись вокруг,
обращается к продавцу:
-Извините, а где у вас примерочная?!

А по утрам известный шутник - Дункан МакКлауд - любил приходить в лес и доводить
кукушку до истерики....

Едут в купе рядовой, лейтенант и старший капитан с женой и семнадцатилетней
дочкой.
Рядовой:"Товарищ лейтенант, можно пойти поссать?"
Лейтенант:"Можно."
Рядовой выходит, капитан говорит:"Как вы такое допускаете? Поссать!
Здесь же моя жена и семнадцатилетняя дочь!Разберитесь!"
Рядовой входит:"Товарищ лейтенант все в порядке, поссал!"
Лейтенант:"Да что ты себе позволяешь, пидор гнойный, тут товарищ старший капитан,
с ним сидит не бля какая-то, а
его жена, и еще его семнадцатилетняя дочка, которая в жизни хуя-то не видела,
и ты при них говоришь "поссать!"

Леша

Василий Иванович,синехуева убили!
ВИ-сколько раз я тебе говорил Петька,фамилия Блюхер не переводится!

На деревню напал Змей Горыныч. Люди пошли к Илье Муромцу и говорят:
"Спаси нас Илюша!"
Илья Муромец: "Подумать надо."
Люди: "Сколько думать будешь?"
Илья Муромец: "3 дня."
Люди: "За 3 дня Горыныч нас съест!!!"
И пошли они к Добрыне Никитичу.
Добрыня Никитич: "Подумать надо."
Люди: "Сколько думать будешь?"
Добрыня Никитич: "1 день."
Люди: "За 1 день Горыныч нас съест!!!"
И пошли они к Алеше Поповичу.
Алеша выслушал их, встал с печи и начал собираться в путь.
Люди: "А ты что Алеша думать не будешь?"
Алеша Попович: "Х...й ли думать! Съеб...ться надо!!!"

Встерчаются в Босфорском проливе два пассажирских теплохода. Один идет
рейсом из Одессы в Хайфу, другой - из Хайфы в Одессу. На носу каждого
парохода стоит по еврею, смотрят друг на друга вытаращив глаза и
пальцем у виска крутят.

Свинья подходит к электрической розетке и спрашивает: Ну что, довыебывалась?
Замуровали?

"...Белка песенки поет, да орешки все грызет, а орешки не простые,
в них скарлупки золотые, (я - драчистый изумруд)...."

По шоссе едет "Мэрс". Вдруг, откуда-то, мимо пролетает "Ока". Водитель "Мэрса"
обалдел, дает по газам и думает:"Обгоню, резко заторможу, он мне въедет-потом
не расплатится".
Обгоняет "Оку". Дает по тормозам. Удар сзади.Оборачивается. Там-огромный джип.
Ну, тут резко ДПС, милиция, все дела... Водитель "Мэрса" тихо спрашивает
у водителя джипа:
-Братан, ты тут "Оку" не видел. Куда делась - не пойму?
-Тсссссс...ОНА МЕЖДУ НАМИ!

Мария Ивановна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских
космонавтов!"
Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать,
отец мать спрашивает: "Ну че полетели?"
Мать вответ:"А скафандр одел?"
Отец: "Нет."
Мать: "Тогда полеты отменяются!"

На Советский лесоповал привезли новое чудо техники -- Японскую
лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного
дерева сразу же выдает готовые продукты.  Собрались вокруг нее простые
Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию.
Написано:  - Заложите спиленное дерево. -
Заложили.  Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без
веток.  Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые
рубашки без пуговиц.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного
дерева.  Смотрят, с другого конца машины выезжают:
ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых
нейлоновых рубашек и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу.
Трах!!!  Бах!!!  Бум !!!  Шквык!!!
- Ни х"я себе?! -,
сказала  Японская лесопильная машина.
- Вот так! -,
гордо ответили простые Советские лесорубы.

Grek.

Провели конкурс по женской логике.
Победил генератор случайных чисел.

Мужик умер поподает он на тот свет на божий суд перед ним двое мужиков
в очереди на суд первого спрашивают ты женат ответ да его пускают в рай
сппрашивают второго то же самое тот отвечает нет его посылают в ад доходит
его очередь спрашивают тоже мужик со страху решил перестраховаться и отвечает
женат дважды его посылают в ад тут он возмутившись завопил за что веть первого
в рай послали ему отвечают в рай мы посылаем мучеников а дуракам там делать
нечего.

В лесу,на красивой полянке под елочкой стоят два гриба- белый и мухомор.
Белый гриб стоит ,красуется, а вредный мухомор над ним издевается:
- Ну,что, недолго тебе красоваться осталось! Завтра утречком грибники в
лес понаедут,ножичком тебя срежут,в корзиночку бросят ,а вечерком на
сковородочку- зажарят и скушают под рюмашку!
А белый ему отвечает: - Ничего,я тут в тенечке стою, травка меня за-
крывает, может и не заметят меня... А вот ты сапогом по еблищу точно
получиш !
Мамуля

Решили как-то 7 гномов заняться любовью с Белоснежкой, и вот пошел в спальню
к Белоснежке 1-й гном, а остальные стали в очередь перед дверью, и передают
друг другу, что делают Белоснежка и превый гном.
2-й гном, передает 3- "1-й гном целует Белоснежку". И дальше гномы передают
друг другу - "1-й гном целует Белоснежку". "1-й гном целует Белоснежку".
"1-й гном целует Белоснежку". и т.д.
2-й гном, передает 3- "1-й гном раздевает Белоснежку". И дальше гномы передают
друг другу - "1-й гном раздевает Белоснежку". "1-й гном раздевает Белоснежку".
"1-й гном раздевает Белоснежку".
2-й гном, передает 3- "1-й гном трахает Белоснежку". И дальше гномы передают друг
другу - "1-й гном трахает Белоснежку". "1-й гном трахает Белоснежку". "1-й гном
трахает Белоснежку".
2-й гном, передает 3- "1-й гном кончил!", "2-й гном кончил!", "3-й гном кончил!",
"4-й гном кончил!", "5-й гном кончил!", "6-й гном кончил!", "7-й гном кончил!",

Танцует Наташа Ростова на балу.
При исполнении очередного "па" садится на шпагат и присасывается пиздой
к паркету. Все гости, конечно же, пытаются ей помочь встать, но сколько
не тянули все бесполезно.
Один из гостей предлагает: "Надо спуститься на этаж ниже и просверлить
дырочку как раз в том месте, где она присосалась."
В ответ хозяин дома категорически запретил это делать, ссылаясь на то что
паркет совершенно новый и портить его никак нельзя.
Тут заходит порутчик Ржевский, посмотрел в чем суть да дело, и говорит:
"А давайте ей соски покрутим!"
Все гости на него накинулись: "Зачем? Здесь человек в беде, а Ржевский опять
со своими пошлостями!"
Порутчик Ржевский: "Да мы соски ей покрутим, она подмокнет, потом до кухни
дотащим, а там паркет старый!"

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - ответила женщина.

Проголосовало 26 человек(а)