TAMPAX: доставка, установка, сервисное обслуживание.
тел.:........

Поспорил один мужик с крупной женщиной что сможет за ночь
удовлетворить ее 25 раз подряд, но с условием:
через каждые полчаса -перерыв на 5 минут и свет не включать.
После 15 раз она не выдержала и включила свет.
Видит совсем другого мужика.
Спрашивает: "А где тот хилый?"
"Какой хилый? А-а! Тот, что на входе билеты продает?!"

На приеме у гинеколога. Пациентка ложится в кресло и широко разводит ноги.
Гинеколог:
- Не надо так широко, мадам. С вашего разрешения я хотел бы остаться снаружи
во время осмотра!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор. я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

Приходит мужик к лору:
- Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и говорит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли?
- да раньше деньги не нужны были!

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей:
- Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает:
- А левый в порядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

Идет красная шапочка по лесу,тут у нее началась менструация.Валяется,вижит,
все в кровищи.Мимо идет волк;Шапка:Волк што со мной???Волк раздвинул ноги ,
посмотрел.Волк:Ну я конечно не доктор но у тя помоему хуй оторвали.
80)))))))))))))))))

В Сахаре потерпел аварию самолет. Остались в живых американец-бизнесмен и Ваня,
не очень старый русский. Выбираются к людям. Американец дипломат с миллионом
долларов, на цепочке к кисти пристегнутый, тащит. Ваня- рюкзак «мечта оккупанта»
с харчами. Выбились из сил, сели передохнуть. Ваня сидит закусывает, соседу
не предлагает. Американец терпел-терпел, а потом и говорит:
-	Vanya, davaj v bazar poigrajem.
-	Давай,- отвечает Ваня, быстро так харчи кучками разложил и сидит, в роль
вживается.
-	Za von tu kuchku kartoshki how much prosite?
-	300 000$...
-	???!!!
-	Так я ж не настаиваю, вы походите вокруг, у других ценами поинтересуйтесь...

Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман:
(Н)- Девушка Вам куда?
(Д)- Мне нужно в аэропорт.
(Н)- Поехали.
И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка невыдержала
и спрашивает:
-Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут наркоман испугано
поворачивается и кричит:
- Кто здесь?

На соревнования в Россию прибыли финские лыжники. Начали их расселять
в гостиницу и трем финам не хватило номеров. Решили их на ночлег положить
в спортзале на мате. Проходит ночь. Наступило утро. Лыжник, который спал слева
говорит:
- Мне такой сон снился! Познакомился я с девушкой отпадного вида. Пошли мы
с ней в номер и такое вытворяли, что я прямо во сне кончил!!!
Тот что спал справа говорит:
- Ты знаешь мне тоже такой сон приснился. Тоже шикарная девушка... Что мы
делали - это просто п...ц!!! Я тоже кончил!!!
Третий лыжник, тот что спал по середине грит:
- Ну и о чем вы думаете перед соревнованиями. Вот мне приснилось, что я
на дистанции, еду на лыжах... Остается триста метров до финиша, я напираю,
напираю, а тут бах... и палки обмякли.

Шла девочка с дедушкой по берегу речки  СМОТРИТ--говно плывет.
Тут девочка дедушку и спрашивает: Дедушка а что это,а дедушка и отвечает:
Расскажу я тебе внученька сказку   Жили были принц и принцесса,принц уехал
на войну и там его убили,а принцесса с горя утопилась в этой самой речке...
Дедушка,а говно то откуда...  А Я ЕБУ НАСРАЛ КТОТО!!!

Лекция в институте.
Профессор:
- Сейчас я покажу три степени раздражительности.
Берет телефон, набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Сережу.
- Здесь таких не живет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности.
Набирает тот же номер:
- Алло, а позовите Сережу.
- Номер набирай внимательнее, идиот!
Профессор:
- Это была вторая степень раздражительности.
Набирает номер еще раз:
- Сережу позо...
- Пошел на ###!
Профессор:
- Это была третья степень раздражительности.
Студент:
- Можно я покажу высшую степень раздражительности?
Профессор:
- Давайте.
Студент берет трубку, набирает тот же самый номер:
- Здравствуйте, я Сережа. Мне никто не звонил?

Штирлиц зашел в темный кабинет Бормана, и потянулся к выключателю.
- Не включайте свет, Штирлиц! - сказал Борман.
"Шабат" - догадался Штирлиц.

Три дамы обсуждают, что им больше всего нравится в сексе:
Первая: Я больше всего люблю раком – просто дурею!
Вторая: А мне нравится делать минет – только бы этим и занималась!
Третья: А я люблю РОДЕО!
-	Это как?
-	Довожу мужика до полного возбуждения, укладываю его на спину, сажусь
на него, а потом объявляю, что у меня СПИД…… и пытаюсь 1 минуту удержаться!

Идет Иисус (И) по небесам , и видит сидит на облачке мужик (М) , весь такой
грустный и знакомый.
(И) Мужик , а мужик. А ты случайно при жизни плотником небыл?-
(М) Был !
(И) А небыло-ли у тебя сына?
(М) Был !
(И) А он случайно не родился странным способом ?
(М) Да вроде того !!!
(И) А , не обладал ли он какими либо сверхестественными способностями?
(М) Конечно обладал !
(И) ПАПА !!!!!!!!!!!!!!!!
(М) БУРАТИНО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Доктор, что это у меня?
Доктор (в ужасе):
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Что это у вас????????

Разговор между Папой Карло и Буратиной:

- Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился!
- Ну хорошо сынок.
- Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился!
- Ну хорошо сынок, я рад за вас, будьте счастливы.
- Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился!
- Ну и что сынок?
- Ну прибей гвоздик!..

Приезжает внук к бабушке на каникулы, она ему:
- дорогесенький, ты чи пидрос, чи ни?
- сама ты бабка чипидрос, а я - какой был, такой и остался...

-Интересно ,а у педиков бывают месячные?
-Бывают, но ,по научному ,это называется расстройство желудка.

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай
любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик,
не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно,
посмотрим, как же это мне повезет"? Только два шага сделал, глядь, а на дороге
10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через
дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино
теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму,
но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился,
озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь,
как та сама распахнулась перед его носом:
- Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель!
Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни
обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
-Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...
- Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской.
Есть у вас дамы из Индии?
- А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки
наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку
и придается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина
встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит
на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.
- Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно,
хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе
мне как-то, когда смотрю на него.
- Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком
своим и соскреби.
- А можно?
- Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь.
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам)
ненавистное ему пятно. Ну, стер его, и вдруг как заржет!
- Ты чего, милый? - спрашивает его индуска.
- Да не поверишь, - только что машину выиграл!

Ответ женщин мужчинам с раздутым самомнением

На х*я мне без х*я когда с х*ем до х*я

Приходит однажды Дункан Маклауд в лес и давай над кукушкой издеваться...

Спросили у американца,француза и русского какую женщину они хотели бы
"иметь  по-жизни".
Американец:" Симпотичная ,спортивного вида женщина!"
Француз:" Симпотичная ,сексуальная!"
Русский:"А мне по-хрену, главное чтобы была по-пояс и голова
         квадратная"
Русского  спрашивают зачем тебе такая.
Русский:"Как зачем ,чтобы постоянно хуй сосала,и на голову можно было бы
поставить кружку пива!!!"

Конец рабочего дня, главный инженер заходит в цех и видит что рабочий протирает
ветошью детали. Гл.инженер:- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20,
до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Рабочий
- Да понимаете, товарищь гл.инженер, пока ветошью детали протрешь, пока станок
протрешь, пока подметешь пол, мусор выбросишь, помоешь руки, переоденешься,
вот рабочий день и кончился. Гл.инженер(многозначительно)
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00 !
Рабочий - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

- Вы парни откуда будете?
- Из горла...

Бассейн.
Боря Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) плещутся на соседних дорожках.
Оба голышом.
Вдруг возле Бори всплывает несколько капель спермы.
НТ (умиленно): Что, Боренька, кончил ?
БМ (задумчиво): Не-а, пукнул….

Чапаев рыбачит на досуге. Ни хрена не ловится,и тут хоп - золотая рыбка.
Ну она говорит отпусти меня три твоих желанияисполню. Ну Чапаев и задумался,
чтоб такое пожелать.
- Хочу чтоб в отряд обоз с самогоном пришел.
- Исполнено, - говорит рыбка.
- Дык, к самогону закусь нужен - пусть обоз с провизией придет.
- Исполнено.
- Ну, что еще пожелать... хочу, чтоб мое добро стало таких же размеров как вон
у того коня за рекой, то-то удивлю.
Приходит Чапаев в отряд, Петька подбегает:"Василий Иванович, тут такое, обозы
с самогоном и едой пришли, вот это да!" Василий Иванович улыбается и говорит:
"Енто что, Петька, ты смотри сюда" - и снимает штаны. Петька:"Ха, а пиздень-то!"

Проверка интелекта у ментовского состава: есть набор предметов, необходимо шары
пропихнуть через круглое отверстие, кубики через квадрат, пирамидки через
треугольное и т.д. Результаты показали, что весь состав делется на 2 категории:
1. Тупые
2. Очень сильные

Лесная полянка, солнышко сквозь листья светит, зеленая травка на лужайке
а посередине - пенек
Бегает вокруг пенька зайчик (З), круги мотает: Кайф! Кайф! О, кайф!
подходит Лось (Л): Косой, ты чаво ??
З : Да вот, кайф ловлю
Л : Да ну, и как?
З : Да ты попробуй вокруг пенька побегай
Л разогнался и кругами вокруг пенька, а кайфа нет
Л : Косой , а в чем кайф?
З : Как, а разве травка тебе яйца не щекочет ?!
ТТ из Алматы

Сидят глисты, играют в карты. "Подходит" их приятель:
- Вы слышали, господа, завтра ожидается дезинфекция кишечника.
Глисты продолжают играть в карты, не обращая на него внимания.
- Но господа, это же опасно, надо что-то предпринимать.
Кто-то из картежников:
- Ах, оставьте - пустое...
Опять продолжают играть в карты.
- Ну, господа, вы как хотите, а я сегодня же отбываю с вечерним говном.

Урок физкультуры в грузинской школе. Все девочки крутят обруч, а одна никак не может в него влезть. Учитель, гладя ее по голове:
- Манана, девочка, иди домой - не порть фигуру!

Каждому лектору - в жопу по вектору!
В МЭИ один лектор под этим лозунгом приписал:
А каждому студенту - туда-же по сегменту!

Анекдот про кайф:

Воробей говорит слону:
- Давай я тебе в рот влечу а из жопы вылечу.
- Ну давай.
Проделал это воробей и спрашивает:
- ну как?
- КАЙФ !!! А ты можешь это еще раз сделать ?
- Ладно.
И вот только воробей слону в рот влетел, слон взял да хоботом жопу заткнул:
- ВЕЧНЫЙ КАЙФ !!!!!!!!!!

Летит Бетмен по звездному небу.Видит Белоснежка раком стоит.Он ее трахнул.
Бетмен охуел,Белоснежка охуела,но больше всего охуел человек-невидимка,который
в это время трахал Белоснежку.

Идет передача в прямом эфире по радио.Звонит девушка и диджей говорит ей
-Как вас зовут?Представтесь пожалуйста.
-Меня зовут Головачлена
-Залупа чтоли?
-Да Лена я Головач!

Приходит черногорец в обувной магазин - туфли покупать. Меряет 43 размер -
не подходит, 44  - снова неудобно, 45 - опять не то! Так ничего и не купив, ушел.
На следующий день возвращается, подходит к продавцу и просит опять 43 размер.
Продавец:
- Как, но Вы ведь вчера уже их мерили?
- Да, но сегодня я ногти на ногах подстриг.

Новости с олимпиады!!!
Чернокожие атлеты как всегда побеждают в беге,
а белые как всегда лучшие в стрельбе.

Жена встала на весы.Муж смотрит на результат и говорит:
"Знаешь при таком весе у тебя рост должен быть шесть метров тридцать два
сантиметра.

Врач принимает роды, появляется голова младенца и говорит густым басом:
-Дядь, дай прикурить..
Врач, в шоке:
-Но ведь у тебя же еще даже ручки не вылезли!
Младенец, басом:
-Ручки вылезут - пизды получишь.

Молодая начинающая актриса после бурной ночи с известным режиссером:
- Что же ты, сволочь, сразу не сказал, что ты мультипликатор!!

Идет іжик,пробегает мимо Заяц и говорит:
-ежик-в жопе ножик!
іжик обиделся и ответил:
-Заяц-в жопе вилка!
-а не складно,а не складно!
-а зато не вытащишь!

Просыпается генерал со страшного бодуна. Голова трещит . Все кругом идет.
Один крик из души вырывается:
- Денщик рассолу!
Приходит денщик и говорит :
Товарищ генерал! Вы помните, что вчера вы выиграли у генерал- лейтенанта
в карты гарем?
- Рассолу !!! - мычит генерал.
-Ну как же товарищ генерал! Надо ехать к гарему - честь мундира как -никак!
- Рассолу тебя говорят, скотина!
Приносит денщик рассолу и опять напоминает:
- Вся армия на Вас смотрит, товарищ генерал.
Выпивает генерал рассолу, обводит всех мутным взглядом и говорит:
- Едем!
Приезжают в гарем. Генерал командует:
-Всем строийсьььь!
Девицы строятся.
-Всем раздевайсььь!!
Девицы раздеваются.
-В позу прачки становисьььь!!
Становятся..
Генерал подходит к каждой целует в попку и приговаривает:
- Что могу, что могу…

Идут два страуса в аравийских песках. Один другого спрашивает:
- Интересно, почему мы все время суем голову в песок?
- Почему ты суешь - не знаю. Лично я - нефть ищу.

Едет добрый молодец Илья Муромец по лесной дороге и вдруг видит Соловья Разбойника.
Сидит тот весь в гипсе и бинтах,костыли на сук пристроил,глаз из синяков чуть
выглядывает. Аж сердце замерло у добра молодца.
-Соловушка-братушка, - заголосил он, - и что за супостат на тебя,друга моего
сердечного руку-то поднять осмелился,ах, нечисть он басурманская, до завтра
не доживет, скажи только кто это или хоть в какой стороне живет - камня на камне
не оставлю!!!
-Да ничего такого,Илюша,так,ветка под ногу подвернулася, да и лучше мне уже,
проезжай себе с богом,- отвечает Соловей,смотрит вслед приятелю и бормочет себе
под нос,- Ну вот,как тверезый,так человек.А вчера ехал: "Не там сидишь,не так
свистишь..."

как-то ночью Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера
открыл сейф и достал заПиску Мюллера!Мюллер долго кричал и брыкался

У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!
- Хорошо, - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают его разгружать. В самом
конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Открывают и достают
тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член
до полного удовлетворения".

Мент рассказывает коллеге:
- Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев
наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Не веришь?
Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак."

Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно
вынесли подсудимому вердикт: "Hевиновен".
- Почему? - спросил он.
- В виду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

Едет по лесу добрый молодец Ашот Арутюнович. Видит на поляне
избушку на курьих ножках. Слезает с коня и говорит: "Избушка-джан,
повернись к лесу передом, ко мне задом..." 

Проголосовало 41 человек(а)