Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик.
Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку
и слышит голос своего коллеги:
-Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
-Щас буду...
Встает и начинает одевать пальто.
Жена:
-Что, очень серьезный случай?
Врач:
-Очень серьезный, там уже три врача.....!!!

Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером.
Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палачь:
-Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
-Чтобы выдать им мой прах ?
-Нет чтобы выслать им счет за электричество.

А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы посетителям.
-Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным, Мы
научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

-Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
-Стою я никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо  проходит он ,
поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож.
И так восемь раз.

В суде:
-Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого
на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

-Подсудимый, что  вы можете рассказать об этом деле?
-Ну, иду я домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку".
Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого- шапку

Судья говорит успокаивающе:
-Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим…

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться
у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
"Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным,
а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

Встречаются три женщины:англичанка(ан), американка(ам) и русская(р) и начинают
обсуждать моменты в жизни когда было болнее всего:
(ам)Мне было больнее всего когда меня девственности лишали.
(ан)А мне - когда первенца рожала.
(р) Это што, вот я на велосипеде каталась у меня клитор звездочкой зажевало
так я от боли чуть звонок не прокусила.

Едет мужик в троллейбусе. У него расстегнута ширинка и, оттуда торчит член.
Стоящяя рядом девушка долго думает как ему об этом поделекатнее сказать.
- Мужчина, у вас магазин раскрыт.
Мужик встрепенулся:
А директора там не видно?
Дев.:
Не, там только пьяный грузчик на двух мешках валяется!

ДРЮ

В полете самолета одному пассажиру стало плохо..
Он схватил пакетик и давай наполнять его.
Весь народ в салоне ессно прямо писается с него!
Стюардесса долго смотрела на него с сочуствующим  видом,
Потом ей что-то понадобилось спросить у пилота и она вышла..
Вернувшись застает следующую картину:
Весь салон дружно наполняет гигиенические пакетики,
А тот дядечка сидит и просто тащится!
Стюардесса наклоняется к нему и просит пояснить содержание пропущенных ей серий.
Мужик и поясняет:
-Ну, тошнит меня значит в пакетик, смотрю он наполнятся начал.
Ну я что бы все не пролилось - взял да отхлебнул…

Вот такой привет от Витюшки!

Выходит новый русский из кафе. Смотрит, по тротуару бабулька идет прямо
на открытый колодец. Решил ее предупредить :
-Типа, типа, типа... опа! 

Известный психолог Джонатан Смит, выступая на одном из семинаров, порекомендовал
новое средство по борьбе со стрессом.
- Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите
всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам
потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tip. Я повторяю, что очень важно,
чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки Q-tip. По приходе домой
переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать,
предварительлно положив рядом  с собой термометр. Затем возьмите руководство
по пользованию анальным термометром Q-tip, и вы сможете легко найти там строчку,
где производители гарантируют, что каждый термометр марки Q-tip индивидуально
тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
- Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором  по качеству компании Q-tip!

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу,
чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного
бюро.
Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
- Ну как, сынок, многому научился?
- Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
- А что былол самое интересное?
- Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров
два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно
голые.
- Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл?
- Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный
назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время
молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим
достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь
своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати
действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
- Ну и что дальше?
- тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно,
не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену,
чтобы тот упал.
- Так! А дальше?
- тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес.
- К чему такая спешка?
- Потому что пришла санитарная инспекция!

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть
для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик
на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
- Ну, и далеко он там?

Ржевский приходит на свидание.
- Подождите минуточку, поручик, - говорит таинственным тоном дама и выходит
в соседнюю комнату.
Поручик быстренько раздевается.
Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
- Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо!
Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!

Едет Иван Царевич по лесу. Видит стоит избушка. Подходит к ней и говорит:
"Избушка, избушка повернись ко мне передом, а к лесу задом".
...Хорошо иметь домик в деревне
тритон

Спрашивают, значит у завсегдатая казино:
- что, мол, вы будете делать с деньгами, если миллион долларов выиграете?
- как что? прежде всего долги раздам.
- ну а остальные куда?
- а остальные подождут!

Роберт Рождественский и Владимир Маяковский гуляют по парку и вмдят,
как девушка под кустом справляет малую нужду. Маяковский: "Роберт, ведб
мы же поэты! Давай опишем увиденное в стихах!" Рождественский:
- хмммм...Ну, ладно:
Девушка писала в парке,
В воздухе пахло мочой...
Ах, как хотелось бы к попке
Гладкой прижаться щекой!
Маяковский:
- Баба
    В парке ссыт.
            П@здища
                Два на два.
Словно
    Витрина универмага продовольственного.
Как хочется
    Отрастить х@ище длиною в метр
       И доставить ей
          Удовольствие!

Всем привет от Маяковского :))

Сидели мы как-то с парнями и кроссворд разгадывали. Попадается такой вопрос:
"Вертикальный предмет для горизонтального использования. Основное движение
туда-сюда". Вслове три буквы, последняя - й. Ну мы, естественно, и написали
то самое слово, что и вы подумали - @#й. Правда потом выяснилось, что это был
кий.

Встречаются два мужика. Один другому:
-Да вот жене колготки купил, сеточку для волос.
-Зачем?
-Ну как, купишь ей всякие мелочи, она радостная ходит, не скандалит,
любит меня больше...
-А я никогда ничего не покупаю.
-Ну и зря. Поэтому вы все время и ругаетесь. Взял бы да и прикупил ей что-нибудь.
Мужик пошел в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос!
-А вам штаны с коробочкой для яиц не продать?

Письмо команды авианосца Анатолию Кашпировскому:
После Вашего сеанса у нашего боцмана рассосалось, сначала он сосал только
у капитана, теперь сосет у всей команды.

Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся
девушка:
-Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!!
Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят:
-Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!

Курсант Иванов прибегает к любовнице на часок потра..ся. А любовница
ни много ни мало жена полковника.. Ну они покувыркались часок, лежат отдыхают,
вдруг звонок в дверь. Она: "Быстрее, быстрее, это муж пришел! Прыгай в окно!"
Он: "Ты, что охренела - здесь же 9 этаж.." Она: "Ну вообще-то я чуть-чуть
волшебница, сейчас дерну тебя два раза за член, ты превратишься в мотылька
и улетишь, прилетишь куда тебе надо, дернешь себя разок за член и опять
в курсанта превратишься". Ну, делать нечего, согласился. И, действительно,
дернула два раза за член, он в мотылька и в казарму. Дернул разок и снова
курсант. понравилось ему... Дернул - мотыльком летает, дернул опять в казарме
курсантом, дернул - мотылек.... Вдруг голос сверх : "Курсант Иванов!!! Мало того,
что на посту спите, так еще и дрочите!...."

Мужик поймал на болоте золотую лягушку, ну она ему и говорит:
"Отпусти меня, я тебе за это любое твое желание исполню !"
Мужик говорит:
"Хочу чтобы у меня все было !!!!!"
Лягушка отвечает:
"Хорошо мужик !  У тебя ВСЕ БЫЛО !!!"

Бежит Пятачок с бутылкой водки, а за ним Винни-Пух с ящиком пива. Пятачок
спотыкается, падает, разбивает бутылку, встает, плачет... Винни-Пух спрашивает:
- Что случилось, Пятачок?
Пятачок, показывая отколотое горлышко:
- Винни, она разбилась, я не виноват, это пенек...
Винни-Пух, со всего маху брасая на пенек ящик пива, кричит:
- Да, свинья нерадивая, попьешь с тобой пивка!

Стоит грузин и считает баксы пачками. Рядом с ним сидит огромных размеров горилла.
Подходит простой прохожий и спрашивает  у грузина:
"Простите это (указывая на обезьяну) мужчина или женщина ?"
Грузин не отвечая продолжает считать баксы.
Мужик:
"Простите это (указывая на обезьяну) мужчина или женщина ?"
Тот же ответ.
"Простите это (указывая на обезьяну) мужчина или женщина ?"
Грузин отрывается от дела:
"Слюшай дарагой ! Самэц это самэц ! Мужчина это тот у кого деньги есть,
а это самэц !"

Встречаются 2 друга и один говорит другому: "А ты знаешь, что тело человека
на 80% состоит из жидкости??" - "Да, ну и что?" недоуменно спрашивает другой
- "А то, что в твоем случае - из тормозной!!!"

Каро

Бабка попросила двух мужиков за бутылку забить кабанчика.
Мужики согласились, зашли в хлев и потом долго из него слышались визги
вперемешку с матами.
Когда мужики вышли, бабка осведомилась, как прошло...

-Ну, старуха, забить не забили, но избили до полусмерти...

Гномик на своей маленькой машинке приезжает на АЗС и повелительным тоном говорит
заправщикам:"Короче, каплю бензина и полкапли масла!"
А автозаправщик скептическим тоном спрашивает: "Да-а-а!? А в колесо тебе
не пукнуть?"

Значит так ,было у одного мужика три дочери и вот по решили они замуж выходить
ну идут к отцу и говорят так мол и так замуж хотим ну папа им и говорит
"Вот вам дочки постреле и на чей двор стрела упадет тот и будет вашим суженым"
Стрельнула первая сестра из лука и попала на купеческий двор ,стрельнуля вторая
и попала на боярский двор стрельнула и третья но ее стрела улитела долеко,3 дня
и 3 ночи искала она стрелу забрела она вболото а там лягушка сидит с ее стрелой
ну обрадывалвсь девица думает сейчас поцелую ее и обернется он красивым принцем,
чмокнула один раз, не помогает еще раз поцеловала но изменений нет,тогда лягушка
и говорит человеческим голосом, "Я сильно закодован, у меня СОСАТЬ НАДО".
Вот такой блин анкдот.Андрей1

Встреяаются две подруги, одна другой говорит:
- Представляешь, я сегодня почти 100$ нашла!
- Что значит, почти?
- Иду я сегодня по улице, вижу лежит сто доллоровая купюра, наклонилась и поняла,
что заработала.

поручик Ржевский на балу:
--Господа, я пойду поссать!
--поручик, это же некультурно, надо например говорить:"я пойду посмотреть
на звезды"
--хорошо, господа.
Возвращаясь, Ржевский сразу же лезет рукой в торт:
--ПОРУЧИК!!!!!!!!
--не волнуйтесь, господа, телескоп я держал другой рукой.

Охотник вернулся домой...
Жена: -Какой странный запах?!
Он: - Понимаешь, дорогая, пошел на охоту, а Тузика не взял!
Бегал по двору, шелмец,идти не хотел... Пошел один. Смотря - берлога!
Взял дрын, давай ковырять - может есть кто... Вдург, чувствую, чьи-то
лапы на плечах! Обернулься! Вижу - Тузик! А остановиться какать
уже не могу...

Олимпийские игры, финалы у борцов.
Тренер дает последнии наставления своему подопечному:
- Ты там осторожней, а то у этого борца есть коронный захват, еще не
одному сопернику не удалось иэ него выбраться.
- Хорошо, тренер, я постараюсь.
 Только началась схватка, как он сразу попался в этот захват и уже
ничего не может сделать. Тренер растроился и не дожидаясь окончания
схватки уходит в раздевалку. В раздевалке стоит телевизор и он видит,
что все поздравляют его ученика с победой.
 После награждения, тренер спрашивает, как же тому удалось вырваться?
- Понимаете, тренер, только началась схватка, он сразу скрутил меня и
я не то-что вырваться, дышать не мог, думаю, надо сдаваться. Тут вижу,
яйца висят, прямо перед моим ртом, ну я и укусил их.
- Ну это не спортивно, к тому же вряд ли бы это помогло.
- Эх, тренер, вы себе не представляете, что может сделать человек, если
сам себя за яйца укусит.

Приходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит:
- мне двойку по биологии поставили Папаша(П) - за что?
В: да спросили у кого самые большие яйца П: ну а ты?
В: я сказал у верблюда П: правильно, а училка?
В: а она говорит что у страуса П: (задумчиво) у Страуса... так вот он почему
такие медленные вальсы писал.

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Ватсон:
- Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные?
А вот у женщин наоборот - нежные и
приятные?
Холмс:
- Ватсон не умничайте - сосите

Самый короткий Британский анекдот:

Идет Ирландец мимо паба...

Змей Горыныч. Одна голова жалуется другой:
- А ты знаешь, что наша третья голова занимается миньетом?
На что вторая отвечает:
- Это ничего, лишь бы не баловалась попой!

Встречаются в мировом океане два боевых корабля.Один русский с ядерными
боеголовками на борту и один американский такого же класса. На русском паника.
Там все кричат:"Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?"
Американцы долго смотрят на эту суматоху и потом говорят пробегавшему русскому
моряку:" У нас в Амэрыке такого нэт". На что русский моряк им отвечает:
"Да нету больше вашей Америки!" И снова с русского корабля доносится:
"Кто бросил валенок на пульт?"

Пришел журналист к Змею Горынычу, и говорит:
   - Можно у Вас интервью взять?
Змей Горыныч:
   - Хм, интервью,слово-то какое. Ну ладно, соси!

іжик- птица гордая, пока не пнешь не полетит!

Сидит нарк(Н)в приемной род дома, тут выходит медсестра(М)и говорит:
У вас мальчик
Н:Здодрово мы с ним в футбол играть будем
М:Ну у него ножек нет
Н:Ну ладно тогда мы с ним в баскетбол играть будем
М:Ну у него и ручек нету
Н:Ну покажите что есть
Медсестра выносит большое ухо, нарк в него орет сынок,сынок
М:Ну что вы орете он у вас еще и глухой

Идет бал, все танцуют
Выходит графиня и начинает представлять всем свою дочку:
Посмотри господа, какая у меня замечательная дочка, какая у нее фигура,
какие руки, 3 языка знает, на фортепиано играет, необыкновенно воспитанная
и т.д. Просто клад, а не девочка!
Тут выходит поручик Ржевский и говорит: Господа, такая же картина.
Мальчик, 8 лет, ...й в стакан не помещается!

fotonchik

Приходит один мужик в ресторан, заказывает тарелку борща.
Проходит час, другой..........а борща все нет.
Смотрит мужик на другой столик, а там другои мужик с огромной ,
полной борща, тарелкой сидит.
Ну мужик и выхватывает у другого тарелку и начинает энергично есть борщ.
Когда он седает весь суп, на дне он видет расческу в волосах, и срыгивает
все обратно.
В это время другой мужик спрашивает: Ты расческу видел?
Да!
Я тоже!...

Играют Крамник с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция
уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он смотрит в зал, видит
какуюто девушку и спрашивает. Каспаров:
- Слышь, чья это там девушка сидит?
Карпов:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.

Журналист задает боксерам вопрос:
"Опасен ли бокс?"
10% боксеров ответели что опасен, а 90% не поняли вопроса...

На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом.... 

- Почему болельщики "ЗЕНИТА", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес
на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

Выбрасывает Золотую Рыбку на пляж, где сидят отец, мать и сынишка маленький,
лет 5.
Р: Отпустите меня обратно в море, я 3 ваших желания выполню.
С: Хомячка хочу!
О: В пи...у твоего хомячка!
М: Из П...Ы ХОМЯЧКА...

Копается крот под землей, рыскает панимаш-ли и заползает на пляж (под пляж).
А на пляжу девушка лежит в чем мать родила. Кротяра вылезает глотнуть свежего
воздуха и оказывается прямо у девушки между ног.
-іжик, ты штоль ? (принюхивается)-Здох штоль ?

Соревнования между умельцами говорить задним местом.
Выходит француз на сдену становится попой к мекрафону и говорит"здравствуйте!".
все хлопают.Потом выходит американец и говорит "Здравствуйте господа!"-Из зала
шквал оваций все кричат браво браво!.Выходит руский и говорит"кхе-кхе"-Все
из зала орут а ну вон отсюда !Он говорит"менуточку а теперь будет исполнина
ария в исполнение Шаляпина!"

Занимаются любовью парень и девушка, после некоторого времени парень
останавливается и говорит:
- Ну все, теперь ты меня долго не увидишь!
Девушка:
- Почему? (огорченно)
Парень:
- Переворачивайся!

Грузин играет в семфоническом оркестре на флейте.Сидит он за стойкой бара
и жалуется на свою жизнь:"Вот пригласил нас к себе персидский царь,
мы сыграли и он велел нагродить нас деньгами сколько влезет в свой инструмент
в большой барабан влезло 3000 моне т,в большой кантробас влезло 300 монет!
А в мой инструмент не влезло ни чего!
Потом на с пригласил персидский шах ему то же очень понравилось и он велел
нас нагродить в большой барабан вслезло 5000 монет в больй кантробас влезло
500 монеь а в мой инструмент не влезло ни чего!
Потом нас пригласил к себе Русский царь. Ему очень не понравилось и он велел
каждый инстремент засунуть в зад большой барабан не влез не в один зад большой
кантробас не влез не водну задницу!А мой инструмент влес аш по самый си бимоль!

На уроке учительница спрашивает:"Дети какие у вас возникают асоциации с
предложением-В УГЛУ СКРЕБЕТ МЫШЬ?"-Вовочка поднимает руку и спрашивает:
"А кто такой Вуглускр?"

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса
белая; полоса черная, полоса белая... и задница!

Цыганка гадает парню по руке:
- Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет.
- Нет, - вздыхает парень.
- Э, да у тебя и раньше не было подружек.
- Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
- Не линии, соколик. Мозоли...  

Мужик в поле траву косит, вдруг видит - инопланетянин! Глаза большие,
сам красный и страшный жутко. Подходит мужик к нему. Пытается наладить
контакт.
- Я Иванов Петр! Я косарь! Я здесь траву кошу!
Ноль эмоций.
- Я ИВАНОВ ПЕТР! Я косарь! Я тут траву косой кошу!
Сидит не движется.
- Я! ПЕТР! ИВАНОВ! КОСАРЬ Я! Я ТРАВУ ТУТ КОШУ!
Инопланетянин вскакивает:
- СИДОРОВ Я! МЕХАНИК! СРУ Я ЗДЕСЬ! 

Индийский океан. На грунте лежит подлодка. Капитан просыпается с дикой болью
в голове. Вызывает штурмана:
- Где находимся?
- Не могу знать, последний раз были в Средиземноморье, помните, в Неаполе сорок
ящиков водки взяли на борт?
- Понятно. Свистать всех наверх, всплытие на глубину перископа! Поднять перископ!
Что видно, штурман?
- Слева по борту, в сорока кабельтовых - сухогруз!
- Готовь торпеду!
- Готова!
- Пуск!... А теперь садись за рацию, принимай SOS и записывай наши координаты.
Но - чтоб это было в последний раз!

Идет по дороге Вано, весь избитый, в синяках и кровище, несет в руках бумеранг.
К нему подходит Гоги и спрашивает:
- Эй, Вано, что ты несешь?
- Ааа, НЭ ЗНАЮ!!!
- Ну так выкинь!
- НА,САМ ВЫКИНЬ!!!!!

Два альпиниста совершают подьем.
На высоте примерно 5000м один зашел в кусты отлить,оттуда вдруг раздается
его крик: Вася,меня змея в х... укусила,вызывай быстрее по
рации доктора,пусть скажет,что делать!
Вася вызывает врача,тот говорит,что для предотвращения смертельного исхода
нужно немедленно отсосать из ранки кровь с ядом...тем временем первый кричит
из кустов: Вась,а Вась,ну что доктор сказал?!?
-Петя, доктор сказал,что ты умрешь!

Наташу Ростову выдают замуж.Приходит свататься Андрей Болконский,но Наташа
отказывает: Вы не так умны как,Шерлок Холмс и не так галантны,как доктор Ватсон!
Андрей уходит,приходит Пьер Безухов,но получает такой же ответ и уходит
ни с чем...
Наконец,приходит поручик Ржевский.На его предложение Наташа отвечает тем же:
 - Вы не так умны,как Холмс,и не так галантны,как Ватсон.
 - Зато я ебусь,как собака Баскервилей!

Догнал Иван-Царевич Василису Прекрасную,и давай на ней жениться!

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9.Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный
наборчик для чистки пупка!!!").

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п. 4 и п. 11.

13. Автоответчик "Ты меня не любишь".

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста,
и ваще мальчик по каталогу".

15. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя.
Получаются-таки замечательные блюда.

16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи…".

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается
на лбу. Сломанные могут и сковородой.

23. Центр слабомотивированной плаксивости.

Два мужика выпили в парке и разошлись. Через час встретились снова.
Один, другого спрашивает. Вась, что с тобой? Час назат пили, все было нормально,
а сейчас ты весь побитый, грызный. Да представляеш Петя, иду я по дорожке вдруг
меня машина колесом по голове "бац". Только поднял голову, лошадь копытом опять
"бац". Только очнулся, самолет крылом. Вась, слушай, ты больше не пей у тебя
наверно белая горячка началась. Петь, ты что мне, своему другу не вериш?
Ну тогда пойди, спроси у карусельщика!

Загадка:
Что думает жена профессора, сидя на хую у слесаря?
Ответ:
Ум - хорошо, а хуй - лучше!

Стаpик-отец пеpед смеpтью зовет сыновей. Заходят три амбала. Он им:
- Буду вас уму-pазуму учить. Возьмите веник, pазбеpите его по пpутику
и пеpеломайте.
Сынки в 5 минут спpавляются с задачей. Отец:
- А тепеpь возьмите дpугой веник и сломайте его целиком.
Сынки беpут веник - хpусь, и пополам его. Отец:
- Эх, как были дуpаками, так и помpете.

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ:
- Мужик, че у тебя со спиной то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Ест Вовочка на уроке русского языка пирог. Учительница:
- Вовочка, ты не знаешь, что на уроке нельзя есть пироги? Кстати,
какого пирог рода?
- Мужского.
- А почему?
- Потому, что он с яйцами!

В pестоpане беседyют два пpиятеля - новых pyсских. Hеожиданно один из
них сpывается с места:
- Извини, дpyг. Hадо бежать - чеpез пять минyт y меня встpеча с
человеком, котоpомy я должен штyкy баксов.
- А где y тебя встpеча назначена?
- Как это где? Да вот на этом самом месте!

Проголосовало 36 человек(а)