Одна знакомая моих родителей, к сожалению старая дева, увидев однажды по ТВ,
как востроглазая девушка с гибкой талией рекламирует батончики TWIX, заметила
с негодованием:
"Приучают молодежь к сексу!"

Вчера вечером пошли со старым другом Лехой попить пивка.
... сидим, значит, никого не трогаем, пиво пьем ...
Ну, по паре кружек выпили, пошел я еще прикупить.
Подхожу к стойке и глаз падает на меню, а там, пробегая
по ценам, находит самое дорогое "кушаеье", и уж потом
внимание переключается на название этого блюда.
... а называлось оно "ГАРДЕМАРИНЫ"

Так что в барах к пиву теперь подают Гардемаринов!!!

Из серии женской логики...

Говорю своей подруге:
- Какая же ты у меня умная,
а она мне в ответ:
- Ты что думаешь я полная дура?

Вот и делай после этого комплименты девушкам.

Предисловие: Хорошо там, где нас нет. Так вот, мы везде!

Испания, Барселона, тихий летний вечер, мы с подругой гуляем по набережной,
светит луна, кораблики в дали - красота. На скамейке постукивают в барабаны
негры получая от этого немерянный кайф. Недалеко от них в помойке ковыряется
бомж. Вдруг этот бомж спокойно так, я бы даже сказал отчасти филосовски выдает:
 - Да хватит уже стучать, ебана в рот!

Воистину, наши везде.

Всем привет!
Живем мы значится в Казахстане, в славном городе Алматы.
И у нас не далеко от города есть водохранилище под названием
Капчагай (ну мы все его называем МОРЕМ). Так вот едем мы значится
купаться на море. Я сижу в машине, скучно, смотрю в окно и читаю
всякие объвленница, которые написаны на дощечке и прикреплены... вообщем
кто куда хотел прикрепить, туда и прикреплял (к воротам, к заборам, к столбу
и т.д.). А объявления разного характера: ГРЕЧКА, РИС, МУКА,
ПРОСО и т.д.продоют вообщем (наверное кто что смог наворовать по роду
своей деятельности, тот тем и торгунт). Так вот меня порадовала надпись
на дощечке прикрепленная к дереву возле небольшой хибары: ОТРУБИ.

Еду на днях на работу утром по Дмитровке в сторону центра (кто знает - тот
понимает). Прямо передо мной в один из моментов - автокран - не то МАЗ,
не то Татра. Как полагается задние колеса прикрывают две резиновые простыни -
брызговики. Замечаю, что на них правильным крупным шрифтом сделаны какие-то
надписи, слегка, впрочем, потертые. Может СТОП, может НЕ ОБГОНЯЙ - не все ли
равно. Но непожоже что-то. Подкрадываюсь поближе.
На левом - "НЕ ПЕЙ, ИВАНУШКА!". На правом - "НЕ БУДУ, АЛЕНУШКА...".

Только что видел.

Вышел покурить из офиса на улицу. В соседнем здании строители ремонтируют вход
(парадное так сказать). Вижу, занялись обмерами.
Измерить им надо было расстояние от земли до козырька второго этажа. Ну, бля,
взяли трубу ржавую, уперли в асфальт и прикладывают. Только труба у них
не перпендикулирно земле, и соотв. параллельно зданию, а под ТАКИМ оху..м углом,
пиз...ц! Намеряли бля. Их вполне устроили показания этого прецезионного прибора.
Деятели бля. Так и строят. А потом здания рушатся.
Все.
Maxis

Дверь в моем кабинете захлопывается т.е. без ключа ее потом не открыть.
Пару раз со мной такое было - выскочил в спешке без ключа, дверь привычно
захлопнул и оп-п-п-паньки. Первый раз помучился - открыл при помощи молотка
и отвертки, во-второй раз позвал слесаря, тот пришел с монтировкой - открыл
( а я в результате купил новый замок, а в целях избежания подобных случаев
один ключик заклеил в конвертик, подписал и сдал на вахту)).
Теперь о сегодняшних событиях. Беря во внимание вышесказанное совершенно ясно,
что у меня выработалась определенная фобия: как бы не повторить этот свой фокус
с дверью и покупкой очередного замка.Утром захожу к себе, открыв дверь своим
ключом, бросаю ключ на стол, врубаю комп и т.д. тут вспоминаю, что забыл
на вахте расписаться и получить ключи в эдаком опечатываемом футлярчике
( а есть еще один в конвертике!). Разумеется выбегаю, смачно хлопнув дверью
и одновременно с лязгом замка эта самая фобия дает о себе знать - ключ-то
я оставил на столе! Паника была недолгой - а конвертик-то!! победоносно
(про себя) воскликнул я. Расписался как положено, получил ключ в футлярчике
и попросил выдать мне мой конвертик, т.к. "опять захлопнул дверь". Спокойно
и уверенно, гордясь своей предусмотрительностью, разрываю конверт, достаю ключ,
открываю дверь, вхожу, ставлю футлярчик на стол, несколько секунд смотрю на него,
еще не понимая умом, но уже догадываясь, что поступил как полнейший осел.
Безмозглое животное!-вместо того, чтобы подумать пару секунд, бегал как собака
Павлова на одних рефлексах.
Весь день было отличное настроение.

Проголосовало 49 человек(а)