История короткая. Рассказана мой подругой-адвокатом.
От ее лица:
Сижу я в процессе, читаю Уголовно-процессуальный кодекс. Вдруг замечаю,
что Прокурор напротив сидит красный весь и явно боится заржать во весь голос.
Я ему: «Чего ржешь?» Он: «Ты видела, что написано на обложке твоего кодекса?»
Я поворачиваю книжку тыльной стороной и вижу большими буками НАСТОЛЬНАЯ КНИГА
ДЛЯ ВСЕЙ СИБИРИ.
Этот УПК издан в г. Москве в 1998г. на помню, каким издательством.

Эта новогодняя история произошла с моим знакомым, поэтому рассказываю от его имени..
---
  Приехал я к старому знакомому - однокурснику,
 ну там все как полагается, выпили-закусили, пошли гулять. а по дороге
накупили всяких хлопушек и фейерверков. ну, мелочь мы сразу посжигали,
 а "крупнокалиберные" дела остались нетронутыми, потому как люди вокруг.
 идем мы значит по направлению к его дому, выходим на футбольное поле
возле школы. народу мало, уже стемнело, только фонари вокруг поля горят.
 а прикупили мы пару здоровенных салютин на СТО!!! залпов. в руках
держать страшно, а в катке ямку не выроешь ;)) и решили мы это дело
прикрутить к воротам на этом поле. сказано - сделано. вот только
примотать нечем было. эх, ну раз такое дело я снял свою любимую бандану.
 ею и прифигачили. подожгли, отбежали... вот дурни! не надо было
 привязывать ее на высоте человеческого роста ;))))  короче, первым же
 залпом ее выбило из под банданки, салютина, ушедшая в зенит засияла
как маленькое солнце в хиросиме, фонари решили, что наступило утро Ж8(
   )  вот представьте себе ситуацию: темнота, по футбольному полю,
которое представляет собой хороший каток, во всевозможных направлениях
 носятся сумасшедшие фаерболы, и два перца в эпицентре всех событих...
 страху натерпелись ;)
yу, понятное дело, на этом дело не закончилось -  владельцы перепуганных
 собак и детей навалили нам полную панамку огурцов ;)))) и мы пошли
домой оправляться от пережитых впечатлений. там как следует оправились,
 снова набрались смелости и вспомнили, что у нас есть еще одна палка
салюта. напомню, что она была стозалповая ;)  вышли мы на балкон,
решили во избежание происшествий держать эту хреновину руками. что
нужно для того, чтобы удержать плюющуюся огнем палку? правильно!
водолазная маска и вязаные варежки ;))) я облачил приятеля во все это
дело (ну у меня-то вся жизнь впереди, а у него уже и жена и ребенок есть
, его не жалко ;))) я ему запалил это дело и спрятался за балконной двер
ью, чтобы было лучше видно %))) и дело пошло!  пару залпов мы радовались
 как дети, вторую пару залпов в наши затуманениы алкогольным угаром
 мозги стала закрадываться мысль что что-то не так, еще некоторое время
 ушло на осознание того, что салютины бабахают в балкон этажом ниже!!!!
 друг начинает срочно переворачивать палку, проходясь плотным огнем по
соседским балконам и окнам ;) и одновременно боясь выпустить ее, держит
оную двумя руками, отчего процесс совершенно замедляется.  в результате,
 какой-то хлам под нами все-таки загорелся, но соседи сами все потушили.
потом ходили к нам разбираться, нам еше раз настучали по мозгам.. вот.
 после этого я НИКОГДА И НИКОМУ ничего не кидаю под ноги :)

Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу
(был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании
кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект,
предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он
с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский
язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты.
После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский
герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор.
достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав
его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана  не струсил
сотрудник органов.
прислал: Диголь Андрей.

Диалог на гараже(у нас в городе их пытаются убирать из жилой зоны):
черной краской аккуратными ровными буквами буквами:"Гараж убрать до 20.05.00,
в противном случае гараж будет вывезен(убран.., что-то в этом роде)
Администрация"

Ниже зеленой краской кривыми буквами:"Прошу пока не убирать я участник ВОВ
инвалид II группы"

Сегодня по НТВ передавали: Скоро на вооружение ментам поступят
наручники "Нежность" и электрошокеры "Ласка".
Оказывается, у них есть чувство юмора!

Только что рассказала моя знакомая. Все абсолютная правда.
Работает она в Чикагской мерии в отделе, который выдает пособия малоимущим,
так называемый велфер. Клиенты - в основном арабы, боснийцы, палестинцы.
Все молодые, здоровые, морды аж лоснятся, все моложе 40 лет. И все косят
инвалидность. Всю жизнь они нихрена не делали, а теперь приехали в Америку,
сунули арабскому доктору на лапу и получили бумаги на инвалидность.
В основном все бумаги о том, что что-то с головой, что собственно не далеко
от истины. Короче, получают оно такин образом пособие, селят их в государственных
домах, дают бесплатную медицину, так что для них Америка это воистину рай на земле.
А причины такиe, что обоссаться можно!
У женццин: Меня изнасиловал сербский солдат и теперь я психически больна.
это она то!
Бабища сама под него подлезла!
У мужиков: Я был в концлагере (и где его только нашел?) и теперь психически болен.
Вот такая она добрая, эта Америка. За наши налоги, которые все время растут,
паратизируют миллионы бездельников, которые работают за наличные, имеют бизнесы на
подставных людей, живут как в раю и не платят налогов.
Короче, пришел к ней вчера какой-то араб. Увидел, что она еврейка,весь позеленел
и заявляет:
- Я с тобой работать отказываюсь, зови свое начальство.
Ну, она пошла и привела свою черную начальницу. А та сразу начала грузить:
- Вы такой, молодой, здоровый! Стыдно на пособии сидеть! Мы вам поможем найти
работу (ха-ха, надо она ему!).
Вы должны почаще общаться со своей общиной. Они вам помогут. Вот вы в СИНАГОГУ
часто ходите?
Араб чуть со стула не упал!
Ну, а моя знакомая так вежливо объясняет:
- Наш клиент мусульманин. Они хидят не в синагогу, а в мечеть.
Черная (с изумлением) - Да-а-а?
И после небольшой паузы выдает следующий перл:
- А может вы все-таки начнете ходить в синагогу? Они, знаерте, хорошо помогают
людям трудоустроиться!
Араба как волной смыло! Только через несколько минут из коридора послышался
удаляющийся мат-перемат.

Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить,
как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь
не об этом...
Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру,
включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает
ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит:
- Поборол...
А вы говорите компьютерная грамотность....:)

Мне тут ТАКАЯ мысль в голову пришла!! называется: секс по телефону - нахаляву!
Есть такая услуга, называемая "Почта по телефону" (по крайней мере на
www.Mail.ru). Работает так: ты звонишь, говоришь девушке свой и-мейл и пароль,
она говорит чего у тебя есть в ящике, и (sic!) может прочитать (!) текст нужного
тебе сообщения....(правда, я не знаю бесплатна ли вся эта услуга)
Так вот - МЫСЛЬ!! Пишете СЕБЕ письмо с каким-нибудь эротическим содержанием:
"я - сексуальная блондинка, сижу почти голая ,бла-бла-,ла" в общем насколько
фантазия позволяет, и просишь прочитать это письмо с выражением,
чувством-толком-расстановкой и тд...
НО!! Есть одын маленький проблем: а что если там будет не девушка, а мужик
какой-нибудь?

Туповатая историяб но все-таки.
Вчера прихожу домой - чудо: жена наготовила того-сего разнообразно.
Поел, а она все успокоится не может: вкусно?невкусно? Как печенка ВЫШЛА?
На что я и отвечаю: ВОШЛА, мол хорошо, а как выйдет - не знаю.

Проголосовало 34 человек(а)