Эта история случилась с моим другом в бытность его курсантом Тихоокеанского
Высшего Военно-морского училища (ТОВВМУ) что во Владивостоке .Отправидись они
с другом и двумя подругами на парусной яхте отдыхать на острова. И зашли они
в поселок Славянка (200 км от Владивостока через залив) затариться продуктами.
Оставили яхту возле берега на якоре сами пошли в магазин. Приходят часа через
полтора - начался отлив и яхта села на мель. Пригорюнились сидят ждут прилива.
Вдруг по берегу идет ватага знакомы ТОВВМУшников.
-Привет, Колян, чего сидишь
-да вот прилива ждем
-давай мы тебе яхту столкнем с мели
-не пацаны - спасибо, не надо
-ни фига - поможем
Короче "помогли"- яхту столкнули, при этом отломали ей руль. Ну пошли они
во Владивосток без руля - управляли парусами. А тут как на зло легкий шторм,
и яхту выбросило на скалку размером 10х10 метров в паре километров от города.
Ну ребята благополучно высадились нa этот необитаемый остров, даже успели
вытащить кое-что из еды и одежды, а яхту разбило вдрызг. К счастью в 300 м
от этой скалки пролегал маршрут парома на Славянку, который ходит 2 раза в сутки.
И так картина: появляется паром - робинзоны начинают прыгать орать и махать
полотенцами, с парома им тоже иашут ручками и все.Очевидно там думали - отыхают
ребята.
На третьи сутки их снял со скалы случайный рыбак на моторке.
PS. хоршая была яхта
Игорь

По поводу 3 истории от 25.10.2000 (каламбур про бут).
Я еще полгода назад посылал собственноручно придуманный анекдот :
"Известного футболиста судят за изнасилование. Из показаний свидетеля : "
Я еще издалека узнал его, его футболку и бутсы. Пригляделся - точно : и бутсы!".
Но юмор, судя по реакции, не прокатил... А может, не прочухали ;-)

Письмо в газету. К сожалению, не опубликовали. Стилистические особенности
сохранены.

Меня интересует вопрос, как можно избавиться от телепата? Третий год в моей
голове я слышу мысли какого-то маньяка-экстрасенса с гомосексуальными
наклонностями. Это еще мягко сказано. Скорей так: сексуальный маньяк-извращенец,
гомосексуалист. От его порнухи сердце замирает, и в жар бросает одновременно.
Третий год он передает мне мысли, которые основаны на насилии, уничтожении
и оскорблении человеческого достоинства. Я о таких вещах читал в газете. Это
делают гомосексуалисты с теми, кто слабей.
Я третий год слышу это и буквально чувствую на себе. Гипноз, телепатия,
телекинез, ультразвук и еще не знаю что. Постоянный шум в голове иногда доводит
меня до бешенства. Иногда даже появляется желание найти этого экстрасенса
и проломить ему череп. Но желания мало, нет возможности. А иногда даже хочется
умереть. Кругом все тихо и вроде бы нормально, а в голове такое творится, врагу
не пожелаешь. Нервы на исходе, а что делать, не знаю. Про такое даже не писали
ни разу. Ощущение такое, что попал в концлагерь. По REN TV была передача «Военная
тайна». Показали офицера-экстрасенса, который ронял солдат, не дотрагиваясь
до них.
Ведущий этой передачи так и сказал: «А если этой способностью будет обладать
уголовник?» Он может отключить сознание и остановить сердце, пробить уши и лишить
зрения. У меня даже закрадывается подозрение, что болезней вообще нет никаких.
Это все делают экстрасенсы-уголовники с себе неугодными. Меня просто взяли
в заложники, требуя выкуп натурой. Это какой-то терроризм наоборот. Это еще
страшней. Те берут, получают выкуп, отпускают. Эти лезут в мозги, убивают душу,
требуя выдать тело. Они опасней внешних врагов. Немецкие фашисты пришли Россию
насиловать, а этим лень – «своих» насилуют. Я увлекся. Потому что терплю уже
третий год. Вот и хотел задать вопрос.
Как избавиться от маньяков-извращенцев, экстрасенсов-гомосексуалистов, как их
вылавливать и отправлять в психушку? От одних мыслей нехорошо становится. Один
у меня над душой сидит. А сколько их вообще, неизвестно. Может быть есть статья
в УК, предусматривающая уголовное наказание за изнасилование души и тела
с помощью гипноза, телекинеза, телепатии, черной магии и прочей ерунды? Это ведь
страшней простого убийства. Это тройное убийство. Сломанная душа, истерзанное
тело – и смерть. На зоне пусть с друг с другом что хотят, то и делают. Они
заслужили, попав туда, а вольным, свободным людям это не надо.
Есть ли надежда, что можно отправить уголовника-экстрасенса туда, где он и должен
находиться? Экстрасенс, помешанный и зацикленный на «голубых» глупостях, должен
«сидеть».
Как выловить? Можно ли избавиться? Есть ли статья? Он себя так нагло ведет,
чувствует безнаказанность.

Эта история приключилась у меня на работе вчера утром.
В 9.00 придя на работу, я пока народ не включил компьютеры, кое-что подправил
в сети, в 9.10 звонок, новая сотрудница, очень робкая, щебечет: «у база данных
не открывается», оказывается она пыталась это сделать в 8.30. Ну я то знаю, что
теперь уже все работает и говорю, крылатую фразу: "Выйдите и зайдите снова",
она отвечает: «Даже компьютер уже перезагружала», во какие грамотные
пользователи, но делала она это до 9.00.
У меня было много было работы и я уже достаточно грозно говорю: "Ну зайдите
СЕЙЧАС". Проходит две минуты, дверь открывается, на пороге стоит та самая
сотрудница и говорит - "Здравствуйте….» Я с трудом сдерживаюсь от хохота
и рассказываю девушке известный анекдот про "Выйдите и войдите" пока я провожал
девушку до рабочего места, она смеялась не переставая.
Рабочий день начался хорошо....

Был праздник 8-е Марта. Один наш сотрудник прилично выпил и после окончания
праздничного обеда решил заняться непосредственно своей работой. Он решил
позвонить по внутрифирменному телефону и вот как это выглядело.
Наш сотрудник, набрав номер, спрашивает:
- Алло, это 84-52?
Ему очевидно отвечают, что нет. Тогда он продолжает:
- А... Извините, это у меня единичка не набирается!!!

В последнем номере "АиФ" есть интервью с Анной Курниковой. Там она сказала
замечательную фразу, смысл которой таков: я человек несуеверный, потому что
родилась под знаком Близнецов.

Комментарии для тех, кто не понял прикола: несуеверные люди во всю эту
астрологическую муть не верят.

Как я шел сегодня на работу

В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь
сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев).
Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу
до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты.
Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку
в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма
"Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда.
Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху
и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора.
Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его
снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу).
Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут.
Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже
пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует.
Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог.
Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем
день начался не так плохо.

Вчера на Муз-ТВ с Сашей Пряниковым точил лясы наш самый русский пряник
Бари Алибасов. Среди прочих своих перлов он сказал следующее:
- Учителя там и врачи получали двести, теперь триста, ну пятьсот, даже тысячу...
или две тысячи, ну пусть даже три тысячи... все равно не представляю, как
на такие деньги можно жить.

Сие происходило прошлым летом в общаге славного КузПИ...
А именно - 2-х недельный мощнейший запой...
И вот наступает очередное хмурое и болезное утро... комната в общаге:
народ (пять заросших густой щетиной дуболомов, включая меня) потихоньку
приходит в себя и обнаруживает что все запасы съестного,включая и водку -
окончательно и бесповоротно иссякли, в комнате полный хаос (как скаали КВНщики -
наш дом Россия.. :).
В хмельном бреду все начинают шататься похлеще медведей шатунов по комнате
и двигать мебель - типа уборка... Причем ходят все медленно, с понурыми головами
(оттого как оные жутко раскалываются), на полусогнутых ногах и с висящими плетью
руками (так как любое резкое движение приводит к полной дезориентации). Однако
глаза горят голодным блеском, желудки взывают к горючему а мозги, пусть медленно,
но верно пытаются сообразить - где бы достать пожрать...
И вот, отодвигая кресло я вижу в куче пыли - жалкую половинку яблока (сморщенная,
окислившаяся субстанция - но на вид вполне съедобная)...
Желудок, учуяв пищу начинает судорожно пытаться переварить хотябы ее запах, рука
сама тянется к этому съедобному объекту, а мозги лихорадочно соображают какбы
ссожрать это дело втихаря от остальных... Быстренько заслонив отовсех свою добычу
спиной, я делаю вид, что подметаю пол, а сам тихонько подбираюсь ближе и ближе...
И вот, когда мои пальцы коснулись этого огрызка и фонтаны слюны били как гейзеры
на курилах... за моей спиной раздается дружный рев:
- "ПОХАВАЕМ!!!!!!!"...
8-Х
P.S. буквально к вечеру, когда в кастрюле весело кувыркалось 2 кг пельменей -
мы со стыдом вспоминали это яблочко...
Doctor

Идем по улице с подругой и детьми. По пути - зоомагазин. Дочка подруги (6 лет)
бодренько читает:
- Триста магазин!
Браво незамутненному взгляду :)))
-----------------------------
А к истории 27 из всех дополнительных за 27 окт. хочу сказать: и когда только
оставят в покое многострадальное слово FUCK и переводчиков-профессионалов!
Поверьте, уж они свое дело знают, и ни один нормальный переводчик не станет
переводить слова и выражения буквально, вне связи с ситуацией и наличием
соответствующих выражений в русском языке. Вы-то сами что произнесете, увидев
грозящий вам штраф в лице гаишника? Наверняка: "Черт!", или "Блин", в настроении
похуже - "Твою мать", и все эти слова будут нести не свой первоначальный смысл,
а только отражать ваше настроение в момент происходящего. Вот и со словом fuck
то же самое. В зависимости от контекста можно далеко не один вариант перевода
предложить, и смеяться нечему. Вот когда действительно грустно становится - это
когда русский перевод такого авторитетного канала, как Дискавери, допускает ляпы.
Например, они почему-то упорно называют "клык" (canine tooth) "собачьим зубом".
Дословно это верно, но по-русски так не говорят. А главное достоинство перевода -
звучать по русски, а не по-переведенному.

Рассказано лругом, за достоверность уверен (в свидетелях - его отец).
Дело было в 1993. Ехали Лео (это друг мой) с отцом на дачу по Можайке.
Машина у них - "шестерка", тогда еще новая. Спокойно едут, дорогоа пустая,
крайний левый, скорость 120-130. Кто-то им издалека мигает фарами. Отец
собирается подпустить поближе, но не успевает, поскольку их догоняет то,
что мигало - некий "мерин" - то ли 500, то ли 600. Не мигая, он на бешеной
скорости обгоняет их... Цимес не в этом - в момент обгона отец с сыном успевают
заметить слева над водительской дверью на крыше... шестиствольный пулемет
(кто смотрел "Терминатор-2", тот поймет - та еще дура). Неизвестно, подключен
он был или нет, но отец остановился у обочины и сказал:"Давай подождем, сынок..."
Километров 200 между ними было. А вы говорите - тюнинг, литые диски, тонировка!

Совсем непридуманная история.
 Когда я был еще в классе 7, нас всем классом повели на балет. И одного моего
одноклассника это не очень устраивало. Ну не любил он балет! Чтобы не скучать
два с лишним часа, он захватил с собой WalkMan :). И ессесно, когда ему уже
наскучило наслаждаться прекрасным, он взял, да и врубил свой плеерок. Ну сидит
он, слухает. Слухает громко. Соседи оборачиваются, качают головой
и отворачиваются. И вот, когда героине на сцене вздумалось совершить фигуру
высшего пилотажа, а однокласснику вздумалось пошутить, вот тут все и произошло.
У пацана музыка гремит и он не осознает как громко щаз скажет: "СМОТРИ, БЛЯ,
ПОБЕЖАЛА, ПОБЕЖАЛА!!!" Наш класс в ауте. Балерина, бедняга, чуть на нае......
упала (слышала ведь тоже). Короче все остались довольны.

Причуды рекламы.
Стою на кухне, что-то делаю, телевизор работает в фоновом режиме - чтоб не так
одиноко было. Вдруг слышу текст:
- (укр.)Всім відомо, що маленькі дослідники досить активно використовують певні
частини свого тіла...
(руск.дословно)Всем известно, что маленькие исследователи достаточно активно
используют определенные части своего тела...
Я в ужасе поднимаю глаза на экран - оказалось реклама памперсов.
Интересно, как этот текст звучит в оригинале ?

История реальная, поэтому все названия (кроме одного) и имена изменены.

Я работаю в известной английской компании "Moon Tires" и мне часто случается
ездить на разного рода переговоры, встречи, и.т.п Порой приходится в течении
одного дня раз по пять - шесть встречаться с разными клиентами. В зависимости
от важности встреч я езжу на них либо один, либо с нашим главным, которого
зовут Sheeman (г-н Шиман).

Пару слов о г-не Шимане: ужасный урод во всех смыслах, к тому же возомнивший
о том, что прекрасно владеет русским языком, хотя на деле знает всего пару слов,
из которых самые любимые - "ДаWай!" и "БыстRо!". Причем после этих слов чаще
всего следует еще какое-нибудь слово, например "ДаWай! Письмо! (что следует
понимать как "Давайте напишем им письмо") или "БыстRо! Отчет!" (соответственно
"Поторопитесь, пожалуйста, предоставить отчет"), или же вовсе ничего не следует
кроме напряженного выражения лица, по которому нужно догадаться, чего ему
собственно надо.

Однажды мы приехали в одну фирму - "Парус+". От "Паруса" переговоры вела
г-жа Шиманская, которая английского не знала и поэтому пригласила свою
девочку-секретаря Юлю чтобы переводить. Г-жа Шиманская оказалась на редкость
противной и несговорчивой, к тому же Юля переводила так похабно, что г-н Шиман
не просто начал нервничать, а в натуральном смысле взбеленился.

Внезапно у г-на Шимана зазвонил мобильный телефон. Он схватил трубку, послушал,
сказал "БыстRо!!!!", весь напрягся и отключил мобильник.
Г-жа Шиманская, видя, что он закончил, попыталась продолжить свои объяснения,
но г-н Шиман ее грубо оборвал, махнув рукой с таким видом, что, мол, "ну ты меня
достала, корова..." и, обращаясь ко мне, сказал:

(то, что произошло дальше требует детальных объяснений)

ДаWай!!! (напряжение на лице... пытаюсь сообразить чего он хочет)

ДаWай!!! ВЫЕБИ!!!

Я в полном шоке. Тупо молчу. Женщины смотрят на него и на меня круглыми глазами,
ничего не понимая.

ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!!

Лихорадочно думаю, кто из моих коллег - падлюк произносил это слово в офисе...
Юля заметно нервничает.... Г-жа Шиманская дрожащим голосом начинает "Если вы
думаете, что..."

И вдруг г-н Шиман вскакивает с места, хватая меня за рукав и, увлекая за собой
и приговаривая: ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!! уводит из переговорной. Только
в дверях он бросил женщинам скупое "Good bye", на которое никто из них
не отреагировал.

Лишь спустя пару минут я добился от Шимана, чего он хотел: оказывается, ему
позвонила наша секретарь Людочка, которая передала, что наконец-то подтвердили
встречу с зампредом Внешэкономбанка, и надо бы уже выезжать. Надо сказать,
что в корреспонденции с нашей главной конторой мы привыкли пользоваться
английской транслитерацией русской аббревиатуры VEB (т.е. Vnesheconombank).

Г-н Шиман ничего плохого сказать не хотел. Говоря ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!!
он имел ввиду только то, что "Нам подтвердили встречу во Внешэкономбанке
и надо бы поторопиться".

Но мне так и не удалось объяснить это ни г-же Шиманской, ни достаточно
симпатичной, хоть и тупенькой секретарше Юле.

Может я просто правильных слов не нашел....

Звонит один мужик и спрашивает, дескать, не могу зарегистрироваться на вашем
сайте, а при нажатии кнопки "Забыли пароль?" почему-то приходит пустой пароль...
Что у Вас с сайтом!!!!
Говорю - вы все графы заполняете в форме регистрации? Твердо отвечает - ВСЕ!
Ну... верю, конечно, с трудом, но ведь людям верить надо. ;) Потом говорю,
давайте вместе попробуем зарегистрироваться: введите имя, .... встречный вопрос:
свое???  ... блин !!!!!!!! ну не мое же!!!!!!!! (ну это про себя конечно),
е-мейл.... вопрос: а это что??? ........ (без комментариев!), теперь -
пароль.......... внимание, встречный вопрос: "А ОТКУДА Ж Я ЕГО ЗНАЮ????!"  .......

Несколько лет назад один мой корешок жил у своей подруги дома, было ей лет 17
и он был не то чтобы педофил, просто выглядела подруга уже взрослой девицей.
Мамашка ее соответственно была еще молодая тетка, тусовалась вместе с нами
(нам было лет по 30)и звали мы ее Мама Лена, кто на "ты", кто на "Вы". И вот,
будучи более-менее культурной семейкой они все время ругались матом, точнее,
на нем разговаривали. И однажды Мама Лена выдает своей дочери фразу:
Ну, Ксюша, ты даешь, ну еб твою мать...(замолкает в недоумении, думает о чем-то
и продолжает)- Нет, ну еб твою пап!

Сегодня с рассылкой получил вот этот шедевр эпистолярного жанра
(привожу текст без изменений опустив название фирмы - это анекдот, а не реклама):

                                       Г-ну Главному сварщику
                               Г-ну начальнику отдела оборудования

                              УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА!

        Завод сварочного оборудования "###########" предлагает Вам рассмотреть
возможность приобретения сварочной техники.
        Наше предприятие на протяжении длительного времени является одним
из лучших ... и т.д. и т.п. на полном серьезе на полстраницы ................
..........................
..........................
...................

        Исполнитель Сергей Ипатов E:mail ###_####@####.ru
тел./факс (####) ##-##-##, ##-##-##


Фирма у нас чисто компьютерная, однако спэм спэму рознь ...

Для тех кто не врубился - прочти еще раз обращение.

Надпись на здании : "Аптека. Оружие. Боеприпасы."

Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто
хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент
эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не
перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных"
дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и
немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и
ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью
корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил
эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно
было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу
полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда
просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол,
а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по
этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы.
Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно
не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и
естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и
когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно
ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!

Сижу я, значит, в "Starcraft" играю...никого не трогаю, починяю примус:)
И тут мой CD-rom начинает издавать пронзительное скрипение и зверски мигать
лампочкой! И мой друг, сидящий рядом (в компах- полный чайник), так
безаппеляционно заявляет:"А у тебя  CD диск зажевал...":)
                                          Ронен.

Вы любите ходить в рестораны? Многие люди любят. Canada,Vancouver. Как то мы
решили с друзьями сходить, покушать чего нибудь китаезного. Едем присматриваем,
смотрим вывески. Тут что-то до боли родное и близкое мелькнуло, сначала
не поверили, остановились, читаем: ресторан "DA HUA".
Тут может быть две крайности. Либо его владелец руссий иммегрировавший в период
дефицита(отсюда и антомим проблемы дефицит - до хуя)и от наших там нет отбоя,
либо туда не ступала и не ступит нога нашего человека.
Мы ... туда не пошли.
Vladimir

Дело в общем было такое. У нас в конторе одна девушка работает дизайнером.
За компом она уже год как сидит, и вроде как должна проявлять хотя бы минимальные
познания работы с ним. Но человек она творческий, постоянно в облаках креатуры
витает (мы ее за год работы даже всего только несколько раз видели на работе).
И вот на днях, сижу я, запареный вызовом в военкомат и глюками злобного макинтоша,
сам отключился уже от объективной реальности, и тут слышу сзади голос:
-Жень! А че это у меня тут за папка такая, в которой всяких файлов дофига,
и удаляться они не хотят? Я ИХ УДАЛЯЮ, А ОНИ ОПЯТЬ ПОЯВЛЯЮТСЯ!!!

Я, сам такой задумчивый, сквозь какой-то туман чисто автоматически спрашиваю,
мол, какая нафиг папка? Мол, меня сейчас надо оставить в покое. А она никак
не угомонится. Мне, кричит, работать не возможно, места нету. И к тому же,
это только после моего визита за ее комп эта папка и появилась! Я всячески
отнекиваюсь, не желая думать о всяких там папках, пока не понимаю, что после
нескольких минут достачи меня уже и самого интриговать начинает: что ж это
за папка такая, из которой файлы уходить не хотят, и которой при этом отродясь
в винде не было?
В конце концов подхожу и вижу такую картину: Оля сидит в эксплорере, созерцая
папку Recycled (т.е. корзина) и говорит:
-Вот смотри: все выделяю, жму по правой кнопке мыши, выбираю удалить, они вроде
как пропадают, и тут же снова появляються!
Тут я с ужасом понимаю, что это я ей только недавно включил отображение системных
файлов и папок. После того как я отсмеялся, я бедолаге объяснил, что удалить
СОВСЕМ, можно только с шифтом, а так они все в корзину и удаляются, т.е. в данном
случае в саму себя. Во истину фильм ужасов "Иногда они возвращаются..."

К истории про "джентельмена" из азиатской страны от 27.10.2000
по правилам хорошего тона мужчина заходит в лифт первым, так как это считается
зоной повышенной опасности, а выходит последним.
Видно парень одичал в этой хорошей стране.

К дополнительной истории нр.4 от 27 окт.
Дык в том-то и дело, уважаемый, что по правилам этикета женщины входят
в лифт после мужчины, а выходят - первыми. Стыдитесь, джентльмен, восточная
женщина умнее вас оказалась :(

Проголосовало 26 человек(а)