Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

26 ноября 2000
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта


Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует,
  чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
1
-2 -1 0 +1 +2 

Приехала жена к мужу, крупному авторитету, в зону на свидание. Он ее спрашивает:
- Зин, а у вас небось там и денег-то нету совсем? Жрать нечего...
Та успокаивает:
- Да не волнуйся так, Вась! Я ж тебя ментам за такие бабки сдала, что в аккурат
  до выхода хватит. А там видно будет...
2
-2 -1 0 +1 +2 

Вызывает начальник подчиненного, говорит:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!
3
-2 -1 0 +1 +2 

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом
  состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда
  трезвым-то поперся?
4
-2 -1 0 +1 +2 

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла...
5
-2 -1 0 +1 +2 

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"
6
-2 -1 0 +1 +2 

Два новых русских сидят в баре, пьют виски и смотрят по телеку "О,счастливчик".
На экране вопрос: "Кто написал Черный квадрат" и ответы:
А). Пушкин
Б). Лермонтов
С). Малевич
Д). Васнецов

Первый НР: Ну конечно, Малевич
Второй НР: А ты чо, читал?
7
-2 -1 0 +1 +2 

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -
очень быстро становятся маленькими родителями!
8
-2 -1 0 +1 +2 

По уточненным данным МВД, предупредительным теперь считается четвертый
порядковый выстрел, а не первый, как было раньше....
9
-2 -1 0 +1 +2 

Продается костюм Нового Русского.
Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины....!!!
10
-2 -1 0 +1 +2 

Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.
11
-2 -1 0 +1 +2 

Свидетелей Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний.
12
-2 -1 0 +1 +2 

Когда приходили друзья, Федотов вылезал из постели и бежал в магазин.
Когда приходили подруги, он постели не покидал.
13
-2 -1 0 +1 +2 

Классный руководитель:
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания:
"Нищенская зарплата работников народного образования".
14
-2 -1 0 +1 +2 

Иду и вижу: кто-то пить бросил...
15
-2 -1 0 +1 +2 

- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да не, зубы повыбивали.
16
-2 -1 0 +1 +2 

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
17
-2 -1 0 +1 +2 

- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса
  принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.
18
-2 -1 0 +1 +2 

Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
"Вот сука!" - выругался Адам.
И стало слово делом.
19
-2 -1 0 +1 +2 

Корона без текилы - песо на ветер!
(Старинная мексиканская пословица)
20
-2 -1 0 +1 +2 

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
  Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
21
-2 -1 0 +1 +2 

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение
для этого нужно!
22
-2 -1 0 +1 +2 

Завел мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpет - он хватает ее
за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так
сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях - что же делать...
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху
тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....
23
-2 -1 0 +1 +2 

С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца состоит из 700
слов, русское издательство закончило пеpевод полного собpания сочинений
А.С.Пушкина на амеpиканский язык. Пpезентация нового 12-ти листника
состоится в ближайшее вpемя.
24
-2 -1 0 +1 +2 

Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
25
-2 -1 0 +1 +2 

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.
26
-2 -1 0 +1 +2 

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить - да, но рожать... вряд ли.
27
-2 -1 0 +1 +2 

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает.
Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.
28
-2 -1 0 +1 +2 

- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка.
Отец огорченно качает головой:
- Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась
  полгода, по-деревенски говорила "ужо"?
29
-2 -1 0 +1 +2 

В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
30
-2 -1 0 +1 +2 

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.
31
-2 -1 0 +1 +2 

- Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?
- Ну и как?
- Победил российский. С перевесом в десять очков!
32
-2 -1 0 +1 +2 

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке
коктейль молотова - емкость с горючей зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!
33
-2 -1 0 +1 +2 

Все знают, что Путин усиленно занимался дзю до.
А вот интересно, чем он будет заниматься после.

Е.Бунин
34
-2 -1 0 +1 +2 

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?
35
-2 -1 0 +1 +2 

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!
36
-2 -1 0 +1 +2 

Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо...
Так толком и не поговорили...
37
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 855 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!
-2
-1
0
+1
+2
 ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
 :((
:(
:|
:)
:))
 Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?
  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru