В то время, когда случилась эта история, служил я после институтской военной
кафедры лейтенантом на космодроме Байконур. Таких как я, лейтенантов, было
несколько человек. В том числе служил у нас парень по имень Гриша. Надо отметить,
что Гриша был страшный тормоз, а так же злоупотреблял зеленым змием, вследствие
чего на второй год службы угодил на лечение от сих последствий. Но еще надо
сказать, что несмотря на эти свои недостатки Гриша был КМС по шахматам. И все
2 года службы был чемпионом Байконура по шахматам. В один прекрасный день сидим
всем отделом у себя в сооружении. И зашел разговор о всяких вкусностях. Тут кто-то
говорит: "А помните, Кикакбидзе в "СМАКе" готовил бараньи яйца?" (кто не знает,
или забыл, напомню, что был такой случай у Макаревича в СМАКе). Ну все, конечно,
соглашаются, мнения высказывают. И тут наш разлюбезный Гриша, без всякой шутки,
с абсолютно серьезным лицом выдает: "А че, они еще и несутся, что ль?"
Через секунду весь отдел медленно сползает на пол.

Не перестаю удивляться изобретательности врачей, тем более когда речь
заходит о таких представителях этой профессии как психиатры.
	Главный герой истории - врач-психиатр в каком-то интернате для больных детей,
которые в принципе неизлечимы - болезнь Дауна. Так вот, ежедневно должны
проводиться обходы врачом, которые и входят в обязанности этого уважаемого
человека, причем потом проверяют, были ли они. Понимая всю безрезультатность
этого, доктор нашел интересный выход.
Заходит в палату к ребятишкам и, тыча себя в грудь, говорит:
- Дети! Я - ОБХОД!
Они радостно кивают.
Приходит комиссия и спрашивает:
- Дети, обход был?
Те радостно отвечают:
- Был!

ИЗ КАНАДСКИХ БАЕК

Эту историю можно было бы назвать и морской, так как все ее герои в прошлом
люди водоплавающие. Уже в Канаде свела меня судьба с этой великолепной пятеркой...
Случилось как-то пятерым курсантам последнего курса Калининградской
мореходки попасть на преддипломной практике в Канаду. Ребята были
смышленые, ситуацию оценили верно и в один прекрасный день на пароход не вернулись...
Сдались в Иммиграцию, встали на вэлфер и на первое время обосновались
в маленьком провинциальном городке Сен-Джонс, что на Ньюфаундленде.
Канадского вэлфера, как известно, не хватает даже на сигареты. А ребятки хотели
не только курить, но иногда есть, а иногда и пить... Начали ребятки приворовывать.
Благо здесь многое плохо лежит. Но городишко маленький и ребяток стали узнавать
в лицо и пасти. Жить и работать стало невозможно... Вот тут-то
и была разработана дерзкая и блестящая операция =Доклад= (...себе в карман
того, что недодавало Канадское правительство...). Ближе к вечеру в какой-нибудь
магазинчик вваливались четверо... Хозяин, естественно, с них глаз не спускал.
И вот тут-то, в проеме двери, показывался двухметровый Леха... при полном
параде, в курсантской черной шинели со всеми нашивками и лычками и
в фуражке с кокардой! Ребята рассказывали, что за 4 года бурсы Леха
никогда так не маршировал. Чеканя шаг Леха подходил к хозяину, брал
под козырек и на родном нашем русском языке, хорошо поставленным
голосом, с абсолютно серьезным лицом докладывал:
-	Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия и моего дежурства по
Калиниградскому Ордена... и т.д.
..........................................................................
Степень охуения провинциальных канадцев передать словами невозможно,
но в это время... пиво ребята выносили ящиками-)))
Был у этой операции и один серьезный минус. Проводить ее можно было в каждом
магазине только один раз. Количество магазинов катастрофически сокращалось,
да и слухи поползли по Сен-Джонсу о бравом матросе Железняке. А пива все
еще хотелось!(его всегда хочется). Решили ребятки в баре посидеть, подумать
как дальше жить. Бар выбрали большой, с дискотекой и сели поближе к
танцевальной площадке. Ну чтоб на девок было лучше глядеть. И тут было
сделано второе открытие! Оказывается нажраться можно за три доллара и до
абсолютно поросячьего визга! Когда набивается народ и тусовка в самом
разгаре, все фланируют туда-сюда и у каждого в руке по бутылке...
А если человеку вдруг потанцевать захотелось, то он не идет к своему столику,
а ... что??? Правильно... ставит ее (бутылку) на ближайший к танцплощадке стол-)))
Наивные люди... Оставалось только выбрать бутылку пополнее да сорт
полюбимее. Вобщем полюбился ребятам бар. Зачастили. Вот в один из таких
вечеров Леха и выдал фразу , которая уложила всех! Ребятки были уже
в полном дрободане когда очередной канадский хлопчик решил себя в танце
показать и оставил на столе бутылку с каким-то канадским пивом. Леха
долго на ней фокусировался, потом через плечо в догонку канадцу выдал:
-	ТЫ... ЧЧі ??? ОХУЕЛ... БЛЯ??? ИМПОРТНОЕ... НЕСИ !!!
)))))))))))))

P.S. А ребята еще долго этой фразой гостей встречали. Если те, конечно, спиртное
приносили...

Дело было в минувшие выходные и начиналось все не очень весело.
Пригласил меня знакомый на свой день рождения. Отмечалось это событие в довольно
дорогом ресторане. И как-то так получилось, что собрались люди, не знакомые друг
с другом. Т.е. каждый знал только именинника.
А так как большинство из нас - люди воспитанные, то все держались подчеркнуто
вежливо. Короче, говорить особо было не о чем.
И тут вдруг разговор как-то неожиданно зашел о блевотине.
Вернее, начали, как в лучших домах: о природе, о погоде.
Мол, осень настала, скоро зима, пора шубы покупать.
Именинник тоже свои две копейки вставил, о том, что и его жене надо шубу новую
купить, т.к. старую он ей испортил аккурат в прошлый Новый год. Ну и рассказал
незатейливую историю о том, как пошли они в новогоднюю ночь к друзьям, людей было
много, одежда на вешалке не помещалась и сложили они ее в ванну. Когда выпито
было столько, что уже обратно просилось, зажал он (т.е. наш сегодняшний именинник)
себе рот и устремился в туалет. Но тот, как и положено в таких случаях, был занят.
Терпеть было невмоготу, бросился он в ванную. Когда вбежал, то заметил, конечно,
сложенные в нее шубы, но зловонные струи уже рвались наружу. Вообщем, блеванул он
прямо на одежду. Особую пикантность ситуации придавало то обстоятельство, что
самой верхней была шуба его жены.
Но это еще не все, т.к. гости, заходившие после него в ванную (руки помыть или
еще чего сделать), увидев такую картину, тоже не могли сдержаться и добавляли еще
немного жидкости из своих желудков.
Ну вот, значит, услышали мы эту, прямо скажем, вполне обыденную историю сидя
за уставленным яствами столом, и как-то сразу повеселели. Народ начал рассказывать
с кем какие случаи происходили, связанные с блевотиной. Очень всем понравилась
история, которую рассказал один из гостей - Славик.
Дальше от его имени:
"Я, вообще-то, гурман по женской части. То есть распространенное мужское
определение женской красоты: "Пизда есть - уже красавица!" для меня не катит.
Как по мне, красивая женщина - это чтоб сиськи были не меньше размера "D" (типа
4го - 5го размера, если уж по рабоче-крестьянски говорить). Я как такие увижу -
голову теряю.
И вот иду я на днях на работу, настроение хреновое, и тут навстречу... СИСЬКИ.
Я приободрился, настроение поднялось (и в штанах тоже), подкатываю к ней,
ну и разливаюсь соловьем. А она - совсем молодая, лет 17, непресту-у-упная такая.
Сам не знаю как, но уболтал я ее, на вечер договорились.
Весь день я мучительно думал, куда бы мне ее повести, чтоб раздеться можно было -
ведь в пальто уже ходим, а как через пальто сиськи щупать? Вариант "к себе домой"
отпадал сразу - не пошла бы она, кафе-рестораны тоже отпадали - людей много.
Ну не в кино же на последний ряд идти в мои то 30 лет!
Вот весь в таких тягостных думах шел я на свидание, чуть цветочки не забыл.
А она припоздала немного, увидела меня и бежит навстречу. Пальто нараспашку,
а сиськи бо-о-ольшие, молодые, упругие так и подпрыгивают, так и подпрыгивают.
Вообщем, чувствую - готов я к бою! И так нервно спрашиваю: "Ну куда пойдем?"
А она мне: "Холодно на улице, лучше пойдем ко мне, я тебя с мамой познакомлю!"
Я чуть не кончил от счастья!
Едем к ней. Думаю, вот, оказывается, какой я пиздатый чувак, раз такие охуенные
бабы меня только увидят - и сразу дать готовы.
То, что про маму это она для приличия ляпнула, было ясно, как дважды два.
Приехали к ней, она меня сразу в комнату привела, а сама на кухню умчалась за чаем
с бутербродами. Я хоть жрать и хотел, но огорчился - выебать ее я хотел сильнее.
А потом думаю, хуй с ним, не животные ведь, чтобы сразу в койку. Принесла она
чаек с бутербродиками. Я их пару-тройку съел, и перешел к основным действиям.
Она, конечно, упирается-ломается для приличия - меня это еще больше заводит.
Вообщем, пару минут она мне позволила под кофточкой ее сиськи помять, и вырвалась.
Говорит: "Если у нас до таких серьезных отношений дошло, надо тебя сначала с мамой
познакомить."
Ну тут я уже отбросил в сторону все приличия, прижал ее со всей дури к стене,
кофточку - нахуй, лифчик - нахуй. Сиськи так и вывалились мне в руки. Большие!
Теплые! Припал я к ним губами(!)..., и вдруг вижу между сиськами - огромная
уродливая грязно-коричневая бородавка, и из нее три волоса толстых растут.
Я так и охуел!
А она, воспользовавшись моим оцепенением, вырвалась из моих враз ослабевших
объятий, кофточку застегнула и прошептала: "Подожди, я пойду маму позову -
познакомиться ж надо!".
Тут я, вконец охуевший, понял, что в квартире еще и мама где-то есть.
Сел на диван, в голове от такого облома шумит сильно. Тут я эту бородавку как
вспомнил, сразу съеденные бутерброды обратно полезли. Чувствую, что до туалета
уже не добегу, да и где его искать тут этот гребаный туалет. Что делать?
Не на ковер же посреди комнаты блевать?
А возле дивана стол письменный стоял. Ну я уже не мог сдержаться, верхний ящик
выдвинул - там какие-то папки были - и блеванул в этот ящик. Слышу, к комнате
кто-то приближается. Я ящик быстрей задвинул, бумажкой какой-то со стола рот
кое-как вытер и бумажку в тот же ящик быстро бросил.
Сижу. Входит моя девица одна, без мамы. Налила себе чаю, как ни в чем не бывало,
со мной рядом на диван уселась.
А у меня уже мысль одна - надо съебываться побыстрее.
Тут открывается дверь и в комнату входит мама. Вошла и начала спектакль
разыгрывать, мол извините, что потревожила, но я по делу - мне кое-какие
документы надо взять. А сама глаз с меня не сводит - рассматривает - и прямиком
к письменному столу. Выдвигает верхний ящик, все еще глядя на меня, засовывает
туда руку... А блевотина-то еще теплая! У мамаши глаза на лбу, рука в блевотине,
вообщем, картина маслом...
И тут ее (мамашу) как стошнит! Начала и она блевать...
Я как дал деру из той хаты! Не помню, как ноги унес!
А вот бородавку ту уродливую все забыть не могу - я же чуть не засосал ее тогда.
С тех пор на баб с большими сиськами смотреть не могу - сразу блевать тянет"
Рассказывал Славик эту историю очень артистично, помогая себе жестами. Так что,
представляли мы все это себе настолько натурально и живо, что иностранцы (а их
в том дорогом ресторане было великое множество) недоуменно смотрели в нашу
сторону, не понимая, чего это народ в количестве двенадцати человек сначала
чуть ли не кончает хором, потом чуть ли всем коллективом почти блюет, а затем
под дружный хохот расползается под столы!

Еще раз о находчивости советских людей...
Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре,
и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах.
Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве
пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики,  списанные с боевых
машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром
на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом
(в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт
и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов
с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это  в немалой степени
заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом
крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего
не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай!
И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий
Серега даже не пристегнулся,  в связи с чем задняя часть туловища оказалась
где-то на уровне головы,  а съеденный перед полетом завтрак по рту.
Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.
Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет
начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя
часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое
желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент
из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости.
Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках
поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры,  пилот подошел к белому как простыня и онемевшему
как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта.
Вот так,  не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта
из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

Проголосовало 689 человек(а)