Восемь лет назад возвращались мы со моей нынешней супругой из Харькова в Донецк.
Антураж: декабрь, мороз, 00:30 на часах, взятый с боем плацдарм в общем вагоне.
Едем, дремлем. Я - сидя, моя половина - лежа калачиком рядом. Все пассажиры
измучены позиционными сражениями при посадке. Соответственно - относительная
тишина.
В 5 утра подсаживается в вагон компания шахтеров - подъехать пару остановок
до шахты. Тишина взрывается бодрым матом шахтерских разговоров. Двое сидят рядом,
через проход, на боковых сидениях и громко беседуют "за жизнь", изрядно досаждая
барабанным перепонкам окружающих страдальцев.
"Можно потише, па-ажжалста!!" оччень сурово говорю я, ошизев от тяжелого дня,
холодного вечера и бессонной ночи. Один поворачивается ко мне и смотрит, пытаясь
поймать скользкий смысл этих слов. Но вижу по глазам, что нет общего языка, я его,
м-м-м, потерял при посадке, наверное, этот общий с шахтерами язык. А может, у меня
его никогда и не было .. Ну не понимает он в упор моей фразы.. Второй шахтер,
гораздо более догадливый, к счастью владел искуством перевода на доступные слова.
Чем он и воспользовался. Он перевел это так:
"Да заткни ты %бало, %б твою мать!"
"А-а!" - И первый перешел на шепот. Мол, "так бы сразу и сказали!"

Уж куда точнее: "Мы матом не ругаемся - мы на нем разговариваем"

Читаю сегодня одну автомобильную газету. Вот что там написано про некий новый
российский джип, цитирую: "Новая модель вполне доступна по цене (примерная
стоимость - 10 тысяч доларов) и имеет ряд преимуществ. Во-первых, увеличен объем
салона - в багажнике теперь удобно могут разместиться 4 пассажира".
Так вот, оказывается, зачем нужны багажники!

--> Ответ на историю от 2000 11 10 <--
У меня тоже подрастает сын, тогда ему было 4,5 года, мы ехали на машине
к моим родителям. Сын, осматриваясь по сторонам на мимо проезжающие
машины, все время интересовался:
- Папа, а это козел поехал? ... а этот козел, как козел поехал или нет ...
Ну, в общем, полдороги интересовался по поводу профессиональных навыков
всех водителей (естественно, он слышал от меня и не раз лестные
высказывания по поводу окружающих). Потом он замолчал на несколько
минут, я тут же заподозрил, что щас выдаст что-то особенное, и он выдал
следующий вопрос, впрочем, и обижаться-то нельзя, так как ребенок просто
сделал элементарные выводы и решил уточнить:
- Папа, а ты не козел?  :OPs

p.s.: вот так-то - следите за своей речью, господа и товарищи, за нами
следят и делают выводы :))

Общаемся вчера с моей дочерью (Аня - 2.4 года).
Пытаюсь добиться от нее выполнения моей просьбы. Она принципиально не
хочет ее выполнять. Выхожу из себя и говорю: "Аня, сейчас дам тебе по
попе". На что мой ребенок мне очень убедительно отвечает: "Не надо меня бить
по попе. Я ведь там какаю!"

Иногда теща такое отколет - хоть стой, хоть падай.

Пошли мы на рынок зимнюю обувь ребенку выбирать. Ребенку год и три месяца,
бегает он - только поспевай за ним, а говорить пока не умеет, поэтому его мнение
насчет удобства ботинок выяснить затруднительно.

Пока теща и жена примеряли на Димкины ноги тридцать три пары разных красивых
сапожек, я отлучился посмотреть кой-какого товару. Возвращаюсь обратно и вижу
такую картину: теща, преодолевая сопротивление с трудом сдерживающей смех
продавщицы, напяливает на одну ногу внуку сапожок из одной пары, а на другую -
из другой Ж8-P
Я в недоумении. Спрашиваю: "Зачем? Ему же неудобно!" На что теща, нисколько
не смущаясь, отвечает: "А мы его сейчас пустим побегать, и КАКОЙ НОЖКОЙ
ОН СТУПАТЬ ЛУЧШЕ БУДЕТ, ту пару и возьмем!"

Тут уже ни я, ни жена, ни продавщица сдерживаться больше не могли...

Реальная история

Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет
и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома
кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один,
еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит:
Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.

Эту история мне рассказал отец моего другана. В общем, работает он
(в смысле батя) на хим.заводе в КИПе и как-то раз этим самым КИПовцам
понадобилось изготовить какую-то цилиндрическую деталь большого
диаметра, что-то вроде 40 или 50 см. Потратив первую половину рабочего
дня на поиски заготовки для детали и обшарив все залежи металлолома, они
все-таки разыскали подходящую деталь. С чертежом и болванкой они
обратились к местному токарю "дяде Васе" (культовый персонаж, на каждом
заводе такие есть) с просьбой воспроизвести то, что нарисовано на
чертеже и, получив положительный ответ от "дяди Васи", удалились.
Каково же было их удивление, когда на следующий день они пришли
забирать "результат" - то, что предъявил им "дядя Вася", сильно
расходилось с тем, что они ожидали увидеть: "изделие" было выполнено
аккурат в масштабе 1:10. Как оказалось, размеры на чертеже мужики
проставили в сантиметрах вместо полагающихся миллиметров!!! Правда,
неясно до сих пор, чем руководствовался тот "дядя Вася", стачивая лишние
десятки сантиметров стали, но на гремучую смесь отборных матов и
междометий со стороны КИПовцев он резонно ответил: "Усе сделано согласно
чертежу".

Надпись на флакончике с жидкостью для снятия лака - "ЛАСКА БЕЗ АЦЕТОНА"

Когда-то моя мама работала в организации, которая снимала офис непосредственно
на Ярославском вокзале. Условий там не было никаких, в туалет приходилось бегать
в здание вокзала. Мама очень комплексовала по этому поводу. Однажды ей и ее
помощнице Любе безумно приспичило в туалет. А тут как назло к ним пришло много
народу, в главной комнате было очень шумно. Она и ее помощница тихо сидели
и терпели. Наконец, все стихло. Мама и Люба, роя землю копытами, кинулись на выход.
Но... не тут-то было. Оказывается, приходили менты, с которыми они (весь персонал)
дружили. Менты предупредили, что вокзал "вроде заминирован. В здании работают
кинологи с собаками. Никому нельзя выходить". Мало того, что предупредили, так
еще и заперли их. Женщины чуть не пали трупами на землю. Спасло их то, что умирать
не пописав не хотелось. Они закрылись у себя в комнате и стали держать совет.
В результате высыпали в бумажный кулек кофе из банки и использовали эту банку
под горшок. Как же им похорошело. Но вот беда, куда девать банку с пахнущим
содержимым??? Порешили, когда пойдут с работы, тихонько выкинут в урну. Но опять
не тут-то было. Менты дали отбой и отперли их, мама и Люба собрались домой,
а начальник с ними. Бабы затосковали: ну как при начальнике выкинешь пакет в урну,
вопросы начнутся, еще не дай Бог заглянет в пакет или еще того хуже (!!!!) в банку.
Вот идут они к метро по вокзалу, в руках у мамы пакет, в пакете банка с мочой.
Она ее и так и сяк, а начальник все рядом и все смотрит. Наконец, услали его
куда-то. Мама радостно сунула пакет в урну и бегом домой.
    На следующий день приходит на работу, а у них уже менты сидят.
"Представляете, -говорят, - что за люди пошли. Ну кому такое в голову придет???"
Оказывается, накануне вечером, после заминирования вокзала, они с повышенным
вниманием несли службу и обнаружили бесхозный пакет, а в пакете банка из-под кофе
(или с кофе). "Ну мы банку эту осторожненько к собаке, та вроде не реагирует. Ну мы
ту банку и открыли, а там моча. Представляете, моча!!!! Ну что за козлы-люди!!!!"
В общем, возмущались менты долго. А мама с Любой сидели у себя и тихо давились
смехом!!!

Про медиков, так про медиков...
Дело было в Евпатории году в 98 (до 17 августа, это точно).
Приехали мы туда крепкой компанией: три семьи (в комплект входят -
папа, мама и ребенок). Отдыхали здорово, ну и к вечеру, когда уже от вина и пива
случается изжога, переходили на проверенный уральский рецепт:
пельмени с водкой. Иногда употребляли и по 0,5 на брата, а утром на море,
как огурчики... Загадка...
Но не суть. Сама история.
Сидим вечером во дворике, употребляем. Все культурно. Пельмени, водка, зелень,
фрукты.
Но одна пара что-то завелась с утра (бывает такое, особенно в космосе
и на корабле там) - несовместимость характеров. Часто это у них.
Мужик Гриша, гордо выпятив облупленное пузцо, молча удаляется страдать (герой),
а Лора (слабая половина) остается с нами. Веселимся еще долго.
Причем Лора, естественно, веселится и громче и круче, чем всегда (танцы,
пристойный стриптиз и т.д.). Типа ушел, а мне и без тебя классно. Настает пора
по горшкам и баиньки. Лора гордо плывет в свою дверь (а сидели, надо сказать,
во дворе частного дома под виноградом), прямо напротив стола. Бац. А дверь-то
закрыта. За мансардным стеклом гордо читает книжку оскорбленный в лучших чувствах
мужик. Она стучит и матерится - он ноль эмоций. Тогда наша крутая подруга
ка-а-ак размахнется, да ка-а-ак зафигачит голым кулаком по стеклу. Естественно,
в направлении супостата. Стекло вдребезги, кулаку ничего, а вот супостат получает
точнехонько в бровь приличный осколок стекла.
Мать моя женщина. Но нам смешно - ранение пустяковое. Лора в панике - убила!
Заламывая руки, кричит: "Гриша, подай на меня в суд! Я отсижу 15 суток".
Ей резонно говорят: мол, нам всего-то 12 дней осталось, где тебя потом искать.
Опять же незалежна ридна Украйна, свой монастырь, а вдруг Лору не на 15 суток
определят? В общем, успокаиваем женщину, но надо же и первую помощь оказать.
Нашли йод, пластырь, но нет ваты. И тут Лора, желая реабилитироваться, выдает:
"А у меня прокладки есть! С крылышками!" Во как!
Тихо сдерживая рыдания и с максимально озабоченным видом врачуем ненаглядного.
По алгоритму: тампон, зажим, огурец.
Причем стараемся сделать все максимально эффектно, в смысле чтобы ни у кого
при взгляде на повязку не осталось и сомнений об использованном перевязочном
материале. Получилось что-то среднее между п...дой на глазу или использованным
"Олвейсом", прилетевшем неведомо откуда. Красота. А еще большее удовольствие
мы получили, сопровождая пострадавшего утром в поликлинику...

Проголосовало 629 человек(а)