Рассказала двоюродная сестра.
Живут они в деревне. Ну, соответственно, большое хозяйство: куры, гуси, коровы
и свиньи. Вот эта история про последних и будет...
Для удобства историю буду рассказывать от первого лица.
-------------
Мама  с отцом уехала в город - намечался какой-то праздник, и  нужно было закупить
продуктов. А мне поручили напоить коров и свиней. Ну, в назначенное время я на
веранде нашла ведро с водой, в которой плавал хлеб. Взяла ведро и пошла в хлев.
По пути хлеб выкинула собаке, а воду вылила свиньям. Те сначала что-то
не в восторге от воды были, наверное, не хотели пить. А потом все-таки выпили все.
Я забрала ведро и пошла к крану - налить воды коровам. Захожу обратно в хлев -
гляжу - ба! Свиньи все подохли, что ли? Лежат рядками: голова-хвост-голова-хвост.
И уши торчат:  красные-прекрасные!!! "Ну, -  думаю, - и влетит мне от матери!
Отравила свиней! Какие убытки в хозяйстве!" А тут и они с отцом вернулись и зашли
ко мне в хлев, заметив, что дверь сарая открыта. Сначала ужаснулись и, не успев
открыть рот для ругани, дружно расхохотались.
Оказалось, что на веранде стояло ведро с... брагой, которую собирались перегнать
в самогон для ближайшего застолья. А у меня даже и в мыслях не было попробовать
(ну, хотя бы понюхать), что там в ведре.
А наша злющая собака, кстати, после хлебушка из браги спала как убитая
до следующего утра. А свиньи отошли буквально через несколько часов.

Случилось это несколько лет назад. Я тогда работала в одном из министерств.
Причем должность была одна из самых низших. Моя знакомая работала секретарем
зам.министра. И вот случился у нее как-то день рождения. Отмечали мы его
в кабинете зам.министра (его самого, естественно, не было). Засиделись допоздна.
Небольшое, но важное отступление. Рядом  с кабинетом зам.министра находился
кабинет министра. Напротив - мужской туалет. А женский был метрах в 300 вдоль
коридора, то есть слишком далеко, чтобы тратить драгоценное время на путешествие
туда-обратно.
Ну так вот, возвращаемся обратно к истории.
Как я уже сказала, засиделись мы допоздна. Время было что-то  около 20 часов.
Мы здраво рассудили, что все нормальные люди уже давно дома чаи гоняют
да телевизор смотрят. Поэтому решили пойти мыть посуду в мужской туалет,
что и сделали.
Когда уже все было сделано, мне приспичило "на дорожку" сходить в туалет.
Естественно, в женский туалет идти ну просто конкретно ломало. Поэтому я и решила
сделать свои мокрые дела в мужском. Но на всякий случай взяла с собой "охранника" -
начальника одного из отделов. Он встал в дверях, а я зашла в кабинку. Ну, сделала
все, что было нужно. Выхожу... и что же я вижу?
"Охранник" стоит ну просто конкретно расстроенно-растерянный. Перед кабинетом,
скрючившись от смеха, "валяется" именинница, а в кабинете (дверь была открыта)
корчится от смеха еще один участник застолья.
А теперь о том, что же такого смешного произошло...
Оказалось, что одновременно со мной приспичило и... министру! Оказывается, в это
время он еще работал (а такого мы просто не учли). Ну, он вышел из кабинета и,
естественно, без задних мыслей пошел в туалет. И тут ему преградил дорогу  мой
охранник, начальник отдела. Широко расставив руки и не пуская его ни на шаг
в туалет, он сказал: "Извините, N.N., но я вас сейчас туда пустить не могу".
Тот постоял, немного подумал и, в свою очередь, выдал перл: "Ну вы, ребят, даете".
Развернулся и ушел обратно к себе в кабинет.
О чем он подумал, я могу только догадываться...
Возможно, история не очень смешная, но вы представьте себе масштабы происшедшего...
Не пустить в туалет министра... Да кто не  пускал - какой-то начальник отдела.
А ради кого? Ради какой-то "шестерки". Мда...

Пришли мы с одной девчонкой на квартиру. Естественно, дошло дело
до раздевания. Постепенно дошло дело до лифчика. Если есть профессионалы,
они знают, что лифчики бывают с застежками не только сзади, а еще и спереди.
     Итак, лезу я подруге за спину - ничего не нахожу. Тогда руки у меня
перемещаются на грудь. Легкое движение пальцев, щелчок, и предмет женского
туалета летит в сторону.
     Она ехидно спрашивает:
         - Надо же, специалист по бюстгальтерам. Откуда?
     На что я не удерживаюсь и отвечаю:
         - Да знаешь, я в морге подрабатывал.

До чего же удивительнве встречаются фамилии.
Вот на днях, просматривая списки подписей в поддержку кандидата,
встречаю такое:
Куда Валентина Михайловна
Ну посмеялся, с коллегами поделился открытием и вроде бы забылось.
А сегодня читаю:
Туда Владимир Александрович
Вот бы их познакомить.

Мы все, когда нам становится под сорок, с какой-то особенной ностальгией
вспоминаем эпизоды нашего детства...
   Имя главного героя этой истории не изменено. Если он улыбнется, прочитав это,
и напишет мне, то я буду только рад :)))
   Итак, конец семидесятых, средняя школа номер 232 города Ленинграда. Я учусь
в восьмом, а главный герой сей истории Саша Урин - в десятом.
   Сашка Урин. Прозвище - Уряс, красавец, умница, высокий, атлетически сложенный,
любимец учителей и одноклассниц. И единственное, что у него слегка подкачало -
это нос. Нет, ничего уродливого в его носу не было - это был просто очень крупный,
горбатый, типично еврейский нос, резко выделявшийся на красивом, тонко очерченном
лице. Но когда все остальное в человеке близко к совершенству, жестокие школяры
клещами вцепляются в единственную далекую от совершенства черту и придают ей
гротескно-преувеличенные формы.
  К чему это я? Да к тому, что практически в каждом классе на партах, а также
на дверях школьного туалета шаловливыми руками однокашников были нарисованы
гигантские, могучие носы самых разных форм и размеров с неизменной подписью:
"Нос Уряса". Сашку это, конечно, бесило, но он сдерживался. Я не завидую тому,
кому бы он, не удержавшись, взял и начистил рыло - здоровый он был, как лось.
Потому, наверное и сдерживался - боялся, что убьет обидчика ненароком. Впрочем,
по большому счету, одноклассники его любили, да и шутки эти носили не такой уж
злобный характер.
  И вот, возвратившись в школу после зимних каникул, мы внезапно узнаем от
директора школы, что Уряс на зимние каникулы ездил в Москву к родственникам
и там загремел в милицию за то, что в нетрезвом виде голыми руками разнес
в щепки деревянный забор на какой-то московской стройке. Как? Что? Милейший,
интеллигентный Сашка Урин - и вдруг в милицию? Естественно, мы стали требовать
от него разъяснений. И вот, что мы услышали:
  - Ну поддал я там на квартире у друзей. В три часа ночи пошел ловить такси.
Иду вдоль стройки. Темень, никого нет. Останавливаюсь возле забора, чтобы, пардон,
отлить. И что вижу? Нет, что я вижу, бля???? На окраине Москвы, на заборе какой-то
мудак красками нарисовал огромный шнобель, весь в прыщах и бородавках, поросший
какими-то волосами, и под ним приписал: "НОС УРЯСА"!!!!!! И вы хотите, чтобы я
спокойно смотрел на это и продолжал отливать????

Коротенькая история (навеяно №3 от 20 ноября):

В одном из кроссвордов мне попалась "известная немецкая писательница-антифашистка".
Да-да, это был он - Эрих Мария Ремарк! :-)

Дело было лет шесть назад...
Встречалась я тогда с молодым человеком. Любовь-морковь и все такое, наше нежное
отношение друг к другу не знало границ...
Особенно мы оба любили кормить друг друга йогуртом с ложечки, подразнивая друг
друга, и ласково облизывая друг дружке игриво измазанные щечки и губки...
Дети, одно слово!!!
В общем, конечно, это дело имело весьма эротическую окраску, но мы были молоды
и практически невинны, поэтому просто испытывали радость от общения.
И вот идет очередной процесс кормления (на этот раз я кормила его).
Сидели мы на кухне я - на стуле между столом и диванчиком, он - почти вплотную
ко мне, его длиннющие ноги тоже оказались в пространстве между гостевой софой
и обеденным столом...Кормимся... и вот очередная ложка оказывается мной наполнена
уж слишком до краев... снизу нависает зловещая белая капля!.. секундное
замешательство с обеих сторон!.. я рывком пытаюсь донести все это до его рта,
а он вместо этого решил что пусть уж падает, в надежде, что она пролетит мимо
его черных штанов...
Бедный мальчик единым порывом разводит коленки в стороны, но тут же упирается ими
в стол и диван! Белый плюх на новых выходных штанах порождает вопль "От, БЛИН!!!"
... на что я, нежное создание, успокоительно поучаю: "Надо было РОТ ОТКРЫВАТЬ,
А НЕ НОГИ РАЗДВИГАТЬ!!!"
;-)

Как-то по весне (жизнерадостная погода, солнышко светит) возникло у меня желание
помыть автомобиль. Визит на ближайшую мойку выявил запредельную цену и длинную
очередь. Вспомнив, что возле бензоколонки на Руставели мойкой машин "диким"
способом, т.е. черпая воду ведрами из люка, занимаются молодые люди лет 18-20
от роду, поехала туда. Приезжаю. Время около 16 часов, желающих мыться - море,
ребята говорят, что собираются закругляться. (Здесь нужно отметить, что мыли
на этом месте машины они уже года два и, видимо, все претензии со стороны ментов
нейтрализовали взаимовыгодным способом). Поплакавшись, что нет больше сил ездить
на такой зачуханой машине, уламываю напоследок помыть мою. В результате все
разъезжаются, остается три машины: большой черный "мерс" (его уже помыли
и вытирают), что-то типа старенького "форда" (его моют) и моя "восьмерка" (тоже
моется). В этот момент с Руставели выруливают гаишные "жигули", останавливаются,
из них вытряхивается гаишник и доводит до сведения собравшихся мойщиков
и автовладельцев, что мыть здесь машины - нарушение административного кодекса,
а посему мойщики поедут с ними, а с автовладельцами будут разбираться на месте.
На вопросы, какое отношение ГАИ имеет к мойке, он поведал, что их начальник
(ГАИ Калининского района) перебрался в новый кабинет, окна которого очень удачно
выходят как раз на Руставели, и каждый раз, завидев действующую мойщиков,
начальник повелевал разобраться с безобразием. Собирают у нас права и документы
на машины, после чего приглашают по одному подсаживаться к ним в "жигуль". Первым
там побывал обладатель "мерса", потом я. Товарищ гаишник составил протокол
об административном нарушении и пообещал, что скоро меня вызовут на разбор полетов
по месту жительства, после чего вернул права. На том и расстались. И только дома,
развернув копию протокола и разобрав каракули гаишника, я узнала, что "производила
мойку автомобиля из канализационного люка на проезжей части". Представляю, с какой
гордостью демонстрировал своим знакомым аналогичный протокол счастливый обладатель
мерседеса.

В дополнение к истории о МОНОЛИЗе, шедевре Л. да Винчи: в том же сборнике
кроссвордов, как сейчас помню, был еще один шедевр: "Брюхоногое насекомое класса
моллюсков". Ответ "УЛИТКА". Без комментариев :)

Рассказано лет 15 назад однокурсником, знавшим восточные языки:

В застойные советские времена в одну школу должна была приехать
делегация зарубежных капиталистических гостей. Ну, понятное дело,
школу отдраили и приготовили к приему. Приготовление включало в себя
и наглядную агитацию на всевозможных языках, т.е. были нарисованы
рисунки и плакаты, типа Миру-Мир, Риму-Рим и тому подобные, благо
сими иностранными словами Москва во множестве была увешана. Все б
хорошо, но помимо призывов на английском-немецком-французском
хотелось добавить что-то и на более экзотических языках типа
японского. Задача казалась неразрешимой, пока один мудрец не
предложил - А давайте просто иероглифов накалякаем - авось не
разберут. Сказано-сделано. Была найдена какая-то инструкция
от чего-то на японском и перерисовано некое количество значков,
показавшееся достаточным... :-))
    Утро следующего дня. Автобус с гостями, пионеры, директор,
встречи, речевки, хлеб-соль, повязывание галстуков и все такое
прочее. Все было б хорошо, но в пылу встречи встречающие
проглядели, что среди гостей как на грех были НАСТОЯЩИЕ
японцы. Итак, разомлевшие гости входят в актовый зал - всякие
французы-немцы всем довольны, а японские "товарищи" вдруг начинают
кататься по полу в истерике. Выясняется в итоге, что посреди
Миру-Мира и Советских людей, зорко стоящих на страже разрядки,
красуется надпись типа "перед употреблением - взбалтывать" или
"аккуратно достаньте изделие из коробки"....
    О последствиях история умалчивает. :-)

Проголосовало 741 человек(а)