Преамбула: я учусь на первом курсе Саратовского Государственного Университета.
Лекции у нас каждый день и, поскольку нам на них бывает скучно, мы берем лист
бумаги и играем или в "быков и коров", или в крестики-нолики, или, чаще всего,
в балду. (Для тех, кто не знает, вкратце объясню ее правила: на бумаге пишется
любое существительное - базовое слово - и каждый по очереди ходит одной буквой,
образуя новые слова, которые читаются в любом направлении, кроме диагонального,
и могут менять направление, то есть "ломаться". Количество очков за ход равно
количеству букв придуманного вами нового слова. Игра продолжается до тех пор,
пока поле не будет полностью заполнено буквами; выигрывает тот, у кого больше
очков к концу игры.)
Теперь сама история.
На одной из лекций мы с другом играли короткие партии с небольшими базовыми
словами из 4-5 букв. Минут за пятнадцать до конца лекции мы начали партию
с базовым словом "Пенис" и не успели закончить - осталось всего несколько ходов.
Ну, потом стоим всей группой около дверей другой аудитории, дожидаемся начала
следующей пары. И тут я, как-то не подумав, громко своего друга спросил:
- ШУРИК, ТАК ТЫ БУДЕШЬ ПРОДОЛЖАТЬ ИГРАТЬ С ПЕНИСОМ?
Вся мужская половина группы сползла от смеха по стене на пол, а женская
в непонятках осталась стоять и таращиться на Шурика...
Ну, своим я, слава Богу, объяснил в чем дело, благо они тоже знают, что такое
балда, а вот что подумали проходящие в тот момент мимо две незнакомые девушки,
осталось загадкой...

Дело было в глухом городишке в Тверской области...(Нужно представить)
Стоит конченый алкаш бомжеватого вида (такой вечно пьяный) у палатки, опершись
на прилавок, с мечтой в глазах о стакане... Долго стоит...
Вдруг распахивается боковая дверь палатки и оттуда вылетает с диким криком такая
толстая, в грязном белом фартуке продавщица и набрасывается на бедного
бомжа-алкаша: "А-а-а это ты урод вчера у меня бутылку портвейна украл...,
Я тебя в порошок..., и так в течении очень длительного времени. Наш герой стоит
не шелохнувшись, как игрок в покер, ни одной эмоции. Минут через 20 мужик медленно
поворачивает голову в сторону все еще орущей продавщицы и спокойно говорит:
"Вы говорите по-французски!" - и уходит.

История произошла совсем недавно:
У меня есть очень хорошая знакомая, девушка культурная, приятная во всех
отношениях, с хорошими манерами, по образованию лингвист (это нужно будет дальше).
Соответственно, их заставляли в институте читать много редкой иностранной
литературы.
Я напился в гостях чаю, сижу в кресле, взглядом лениво брожу по книжным полкам.
Вижу: "Робинзон Крузо". Спрашиваю: родная, не поздно ли читать такие книги
(нам по 23 года)?
В ответ слышу: "Ты знаешь, я читала полную версию этой книги. Из детского варианта
убраны многие вещи."
Я равнодушно дакаю, мне по фиг, я читать не умею. Она же продолжает развивать
эту тему: "Это очень интересно читать. Ты знаешь, что меня поразило: там подробно
описано, как он там справляет естественные надобности, как ему бабу хочется..."
Я задумываюсь: да, в его положении бабу-то хочется. Но что интересного девушка
такого склада находит в том, как Робинзон Крузо отливает? Вот вам интересно,
как отливал Робинзон Крузо?
Я уже молча офигеваю. Наташка продолжает: "У него все такое огромное, так
неудобно". Я молчу. "Ты, - говорит, - представляешь, как им противно было ему
помогать справлять нужду?" Я в полном шоке, в голове картины, как Пятница
с остальными индейцами-или-кто-там-был помогают Робинзону Крузо мочиться,
потому что у него все огромное (правда, картина извращенно-порнографическая, да?).
Спрашиваю уже лишь что-нть сказать "Кто они-то?"
В ответ слышу: "Как кто - лилипуты, естественно". Я уже понимаю: что-то со мной
не в порядке. "Какие лилипуты?". "Обыкновенные, - отвечает, - он же в стране
лилипутов был".
В общем, она мне рассказывала про Гулливера в стране лилипутов. Вот так вот
запоминаются и пригождаются знания, которые давались нам в институтах!

Дело было в конце восьмидесятых, во время первых кооперативов
и соответственно, первых серьезных бабок у кооператоров.
В одной деревне Краснодарского края два казака стали фермерами.
Стали разводить броййлерных цыплят. Заработали, соответственно,
на этом несколько чемоданов денег, и каждый купил себе по шестисотому.
Ну, а че? Надо же на чем-то ездить!
Так вот. Утро. Главная улица станицы - метров триста между клубом
и райкомом (или что там теперь). На противоположные концы улицы
гордо выезжают два мерина и ВЖЖЖЖЖЖ!!!! Пугая коров и кур, сшибая
подсолнухи катят друг дружке навстречу! Разъезжаются, с визгом тормозят,
разворачиваются в конце улицы, и снова навстречу друг другу п ВЖЖЖЖЖЖ!!!!
И так ВЕСЬ ДЕНЬ! Сами пацаны в трениках и в тапках на босу ногу
в салонах кожаных сидят, под кондиционерами, семачки кушают.
Ну, музычка там, все дела. А вечерком по проселочной дороге -
в соседнюю деревню, на танцы. А если буржуйская машинка в грязи
завязнет, так дядь Вася своим трактором мигом выдернет.

P.S. Говорят, у Мерседеса слоган рекламной компании - "Новый взгляд на Мерседес"...
Ну-ну!

Две записи на автоответчике.
Голос такой пьяный-пьяный: "Аглая Трифоновна, позвони Петру Иванычу в Житомир!"
Вторая, еще более пьяным голосом: "Аглая Трифоновна, пизда ты с ушами,
не звони сюда больше НИКОГДА!!!"

Просто сюжет для маленькой пьесы! С тех пор покоя не дает вопрос:
кто же такая эта Аглая Трифоновна???

Начало восьмидесятых годов. Я - студент Свердловского Физтеха. У нас строжайший
пропускной режим, все студенты имеют вторую форму допуска, за утерю пропуска
или передачу его другому лицу - немедленное отчисление.

В один ужасный день я срочно бегу на кафедру. Уже у входа на факультет вспоминаю:
пропуск остался дома. Но не пропускать же зачет! Тут же останавливаю знакомую
студентку и арендую пропуск у нее. На вахте - непроходимый и неподкупный
дядя Миша. Широким жестом провожу женским пропуском у него перед носом и бегу
к спасительной двери за Мишиной спиной. Но гневный окрик приковывает меня
к месту: "Минуточку!". Дядя Миша подходит ко мне, переворачивает пропуск головой
вверх (я в нервотрепке держал его неправильно), торжественно заявляет: "Вот так
показывать надо!", отдает пропуск мне и гордо возвращается на пост.

Одна девушка-парашютистка рассказала.
Приехали они с братом на аэродром, причем она собралась прыгать, а он -
фотографировать ее приземление.
Ей пора бежать к самолету, он, взволнованный, напутствует ее словами:
"Ну мягкой тебе посадки... Эээ... пусть земля тебе будет пухом... ой.."

Все обошлось :)

Захожу сегодня в супермаркет. Вижу, на полочке стоят банки зелененькие с надписью
"Тархун - напиток влюбленных", ну, думаю интересный они себе рекламный слоган
придумали. Взгляд скользит ниже и упирается в ценник, где корявым маркером
написано "ТРАХУН - 5руб." Вот такой, понимаешь, напиток влюбленных :)

Сегодня был на войне. Там мало что изменилось: на этой кафедре веет духом
бестолковщины. Хотя иногда бывают и веселые моменты, например:

"...сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Они срабатывают наверняка
и выстреливают человека быстро и, что самое главное, вовремя. А раньше, лет 30
назад, с этим была проблема: в самый необходимый момент, особенно когда стреляют
по своим, отказывал старт пилотского кресла. Наши инженеры думали-думали и,
наконец, сделали. Да!.. Kатапульта работает хорошо. Знаете, теперь инженеры
думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета."

Подполковник:"... все эти вещи, о которых я говорю, описаны в руководстве по боевой
работе. Книжечка такая, желтенькая. Можете взять в секретной части, в библиотеке".
Cтудент: "А, я знаю, я видел ее в продаже!!!"
Подполковник: "Этого не может быть. Товарищ студент, вы заблуждаетесь. Это же
секретная информация!!!"
Cтудент: "Да нет. Она называетcя "C-300 для чайников"."

История, произошедшая с участием моей девушки (ныне жены) в Карпатах,
на Яблоницком перевале. Мне вообще иногда кажется, что невозможно поехать
в Карпаты зимой и вернутся без какой-либо истории!
Так вот, сели мы как-то «ужинать», и доужинались до весьма удивительного
состояния, люди блевали под себя, дым стоял столбом... короче говоря - просто
праздник какой-то! И после очередной рюмки/кружки мы уже не утруждали себя тем
чтобы бросать окурки в пепельницы или еще куда-нибудь, а просто бросали их на пол.
И вот почти в самом конце нашего праздника моя любимая встает (рост 178см,
девушка не маленькая!) и неловким движением сбрасывает открытую банку с килькой
в томате на пол. Любимую закуску - на пол? И мы заплетаюшимися языками начинаем
ее стыдить, что «негоже так» и «да как же так можно, в самом деле» и т.д. и т.п.
На что моя любимая отвечает таким же заплетаюшимся языком и еле держась на ногах:
я все уберу, мальчики, я все уберу... ну мы и поверили, благо жена всегда
отличалась хозяйственностью в условиях максимально приближенных к боевой
обстановке. Короче говоря, мы отрубились каждый где и на чем сидел/лежал.
Наутро что делает турист-горнолыжник первым делом? Похмеляется и жрет, дабы
восстановить силы для нового праздничного дня. И вот мы, проснувшись в тех же
позах, в которых вырубились вчера вечером, видим на столе недопитое спиртное
и банку кильки в томате! Первая мысль: ай да жена, ай да молодец, ай да хозяйка!
И с диким аппетитом налягаем на жратву, мимолетом замечая, что в комнате почему-то
убрано, на полу ни одного бычка из под сигарет - даже непривычно немного!
Спрашиваем жену: это ты тут с утреца подсуетилась? Она отвечает: а как же,
не жить же в грязи как свиньи! Ну тут следует всеощая похвала и все такое.
И только потом кто-то из нас заметил что моя любимая, с рвением убирая в комнате,
аккуратно сложила кильку вместе с бычками в одну банку... и что вы думаете?
Срубали все подчистую, кто-то даже корочкой хлеба вымочил остатки содержимого...
Так выпьем же за здоровье туристов-горнолыжников во всем мире!

На одном немецком шоколаде сзади был перевод на русский. Не буду вдаваться
в подробности, одно заглавие вводило русскоязычных в ступор  "МОПОЦНЫЙ ЩАКОПАД"...

Оговорка по Фрейду...

Случилось только что. Жена пришла домой с занятий, звонит мне на работу:
- Сейчас перекушу, потом приберусь дома, поглажу, посУю...
Она хотела сказать "посуду помою". Ну а мне ничего не осталось, как
ответить ей: "Ну пойди поссый"...
Ржали мы минуты две :-)

Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то
заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку -
не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то
подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили
из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой),
а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады,
мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого
человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки
не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать
сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати,
и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно
заметил: "Зачем кричать? Просто работу свою любить надо." Не знаю, как вы сейчас,
а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".

B советское время очень модно было изображать космические корабли.
Вот и в нашем маленьком провинциальном городе на торце пятиэтажки была
нарисована такая ракета с ракетаносителями (круглые такие) по бокам.
Ракета была изображена в фас и в полный рост. По контуру изображение
ракеты украсили электрическимилампочками. По вечерам этот фаллический
символ светился!!! 

Два года назад в Москве праздновали 850-летие города. Торцы многоэтажек
украшали различными надписями, посвященными празднику. Вот и в юго-
западном округе столицы тоже выделили деньги на такое украшение домов.
Вызвали представителей фирмы, которая подрядилась выполнить эту работу
и на фотографиях яркими маркерами закрасили те места на домах, где бы
префектура округа желала видеть надписи типа "Москве - 850 лет!"
Означенные места на домах были закрашены в точном соответствии с
указаниями: изобразили яркие полоски кислотных цветов, таких как у
маркеров на фотках. Вопли префекта были слышны в соседних округах!

В Сочи после открытого фестиваля КВН проходит так называемый
"черный КВН", естессно, не для всех, причем там разрешено использовать
абсолютно все слова... это преамбула...
Амбула:
лучшей шуткой недавно была признана следующая:
"ебать-копать", - сказал некрофил на кладбище

Мама щас выдала - смотрит на прихорашивающегося отца, намекая на его любовь
ко всякого рода посиделкам на кафедре и тусовкам с колллегами и сослуживцами:
- Ты сегодня домой вернешься или ты слишком тщательно усы подстригаешь?  :-)

Есть у меня в славном городе Чебоксары друг по имени Вася. И вот с ним
приключилась такая история: гулял он как-то зимним вечером по городу и тут ему
захотелось отлить, захотелось чуть ли не до судорог (про змей в таких случаях
говорят "извивается кольцами"). Темнеет зимой рано, поэтому он решил не мудрствуя
лукаво сделать свое дело за ближайшим углом. Дело подходило к концу, но тут
неожиданно возникает наряд милиции, а надо сказать, что милиция в Чебоксарах
многочисленная и любит иногда поупражняться в физическом воздействии
на "преступников". Вася, первым заметив ментов, дает деру, справедливо полагая,
что ППСники подумают, что он стоит и ссыт здесь не из-за того, что ему ссать
захотелось, а из каких-то хулиганских побуждений, так сказать назло мировому
империализму. Но у ментов глаз был наметан на резкие движения и, заметив
удирающего Васю, у них сработал инстинкт - они просто погнались за ним.
По словам Васи, погоня продолжалась около пяти минут, но его все-таки поймали.
На первый вопрос запыхавшихся ментов "Че бежал-то?" Вася ответил: "Так вы ж
пизды дадите!!!"

В общем, едем с утра с сестрой в метро.
Сидим в вагоне, я читаю Спорт-Экспресс, она Космополитен.
Она посмотрела, что я читаю и говорит:
- Ну сколько можно читать каждый раз одно и тоже - кто сколько забил,
  кто сколько пропустил?
- Ну а сколько раз ты можешь читать одно и тоже - как кадрить мужиков?

Дело было 5 лет назад, когда я училась на 1 курсе географического. Летом у нас
практика 2 месяца. Ну так вот, на практике по ботанике надо нам было выучить
по 50 названий растений, ну и соответственно уметь их распознать. Мы с моей
подружкой не очень-то к этому стремились, все больше отдыхали и на рыбалку
ходили. Ну, в общем, грядет этот зачет. Мы накануне сели все учить. Взяли водки
(чтобы лучше запоминалось(!)) и учим - я читаю, она повторяет и наоборот.
И тут названия пошли одно другого стоит - потенцила эректум, эриофорум вагинатум...
Катька и говорит - интересно, кто о чем думал, когда эти названия сочинял?
Ну посмеялись, читаем дальше - политрахум коммуне (!) Это была последняя капля!
В общем выучили кое-как (...)
Наутро естессно первые отвечать рвемся - пока не забыли все, кроме политрахума.
А тетка у нас принимала абсолютно без чувства юмора - и видя наши с Катькой
радостные лица не стала рисковать и вызвала другого. Ну, тоже ничего - его
послушаем, заодно и повторим.
И тут доходит он в своем ответе до политрахума - мы с Катькой напряглись -
а он спокойно так говорит - ПОЛИТРИХУМ коммуне !!!!
Вот так! Хорошо, что мы первые не пошли - точно бы турнули из универа!
Мораль - 1. не пей перед экзаменом!
2. О доме надо думать, о доме!!!

В общем, история такая. Сижу тут на выходных, не так давно, вечером в воскресение
по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш
фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями,
ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор:
"Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь
теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту
он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.

Дело было в Германии. (Страна, как известно, очень заботится о чистоте окружающей
среды). Иду, неспеша разглядываю витрины магазинов. И вижу в одной из них следующее
объявление:

"Мы заботимся о вашем здоровье. Наши похоронные венки сделаны из экологически
чистых материалов"

Проголосовало 479 человек(а)