Разговаривают два сперматозоида, один старый, другой молодой:
Старый:
- Так вот, как только хозяин кончит, ты сразу пробивайся локтями сквозь
остальных, беги, не на кого не обращай внимания, как только увидешь черную дырку
сразу ныряй в нее, ну и процесс пойдет.
Молодой так и сделал, как только, сразу же вперед всех никого не видит, вот
и черная дырка, ну он сразу ныряет в нее, ждет... процесс не идет.
Тут кто то его спрашивает: "Ты кто?", ну он отвечает, типа сперматозоид,-
"А ты кто?" Я - кариес!
SkyZy

Пациент:
-Доктор, я буду жить?
Врач:
-А смысл...

Вчера похоронили тещу..ПОРВАЛИ ДВА БАЯНА!!!!

Заводят в кабинет к следователю такого милого симпотяжку малыша.
Следователь сюсюкает с ним:"Ой, а кто это к нам пришел?".
Малыш:"Кто бабушку зарубил."

Первая брачная ночь.
Жена мужу:
- Любимый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал
- А будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал
- А что ты вообще читал?
- "Му-Му" читал. Будешь гавкать утоплю!

Послала баба мужика в лес за елкой,
Приходит мужик в лес находит подходяжюю и давай рубить.
Вдруг из леса-медведь выходит и спрашивает...
"Ты что тут мужик лес губишь?"
Мужик в ответ:"Да вот жена за елкой послала ,надо к Новому Году срубить"
Медведь:"Иди отсюда пока я тебя не замочил"
Мужик:"Ну пожалуйста , дай мне елочку , а то меня жена убъет"
Медведь:"Нет , проваливае пока цел"
Мужик:"Ну дай "
Медведь:"Ладно, бери березу и проваливай"
Мужик:"Блин, березу...Ну дай хоть сосну"
Медведь:"На сосни , бери березу и проваливай"

Значит так.
Летописец из племени майя ведет дневник:
-Понедельник. Сегодня был ох%%тельный день,ну просто оху%%тельный день!
Потерялась жена вождя,мы ее нашли и вые%5ли за это!Сугодря был просто
оху%%тельный день!
-Вторник.Сегодня был еще более ох%%%ный день!Опять потерялась жена вождя,
мы ее нашли и за это опять от%%ли!Сегодня был ох%%ный день!
-Среда.Сегодня был очень ху%%вый день! Потерялся я...

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич,пока скакалку не отобрали.

Извращенец прихолит в публичный дом и говорит:
-Можно мне девочку.
Ему отвечают:"Вам какую блондику или брюнетку".
-Вы знаете я такой извращенец мне нужно, что то такое крутое.
-Ну можем предложить черную.
-Нет мне нужна черная и что бы была беременной.
-Хорошо только нужно будет подождать.
Извращенец соглашается и уходит.Через неделю ему звонят и говорят:
-Она выезжает.
Приезжает она к к нему, он ее кладет в постель и долго ковыряется
у нее во влагалище.
Она ему говорит:ты будешь меня е..ть или нет.
А он говорит:Щас подожди попку поверну.

-Папа, хочу Сникерс!
- Я тоже хочу, сына, но денег только на водку.

Приходит один мужик к другому и видит,что на стене висит тазик и спрашивает;
-Что у тебя на стене висит ? А это у меня часы говорящии, смотри берет хозяин
кувалду бъет по тазику из-за стены слышится;-тварь в два часа ночи. sasha

Реклама:
- Была рыбка простая - стала золотая;
- Была картошка простая - стала золотая;
- Были грибочки простые - стали золотые;
- Август 1998 года в России.

- Рабинович, Вы член нашей партии ?
- Нет, я ее мозг.

Еврей звонит по телефону:
- Алло, это база ?
На другом конце:
- Да, директор базы Иванов слушает.
Еврей:
- Извините, это наверно военная база?!

- Тоже не плохо!
Подумал мужик, бросивший камень в собаку, а попал в тещу.

-Чем отличается террорист от еврейской мамы?
-С террористом можно договориться. 

Прислали недавно по иностранной рассылке...
Билли Гейтс решил похвастаться перед всеми своими достижениями и решил сравнить
свои разработки с разработками Дженерал Моторс.
Сравнение вышло примерно следующим: если бы разработки в автомобилестроении шли
так же быстро, как в компьютерных технологиях, то мы бы сейчас ездили на машине
с 32-цилиндровым двигателем, и эта машина либо на 1000 миль потребляла 1 галлон
топлива либо весила бы не более 14 кг. В обеих случаях цена такой машины была бы
не больше 50 зеленых.
На что Дженерал Моторс отреагировала: "Все замечательно, и возможно, так и было
бы, только КОМУ НУЖНА ТАЧКА, КОТОРАЯ ЛОМАЕТСЯ ЧЕТЫРЕ РАЗА В ДЕНЬ???"

Идет женщина мимо Зоомагазина, попугай ей в окно:
- Слышь, женщина!
- Ну чо тебе?
- С твоей рожи тошнит!
Идет женщина обратно, попугай ей в окно:
- Слышь, женщина!
- Ну чо тебе?
- С твоей рожи тошнит!
Та возмутилась, пожаловалась продавцу, тот долго дергал попку за хвост.
На следующий день.
Идет женщина мимо Зоомагазина, попугай ей в окно:
- Слышь, женщина!
- Ну чо тебе?
- Ну ты знаешь...

 Приезжает теща к молодым домой. Зять спрашивает:
 - Ну и сколько вы у нас погостите?
 - Ну... пока не надоем.
 - Как!? Даже чаю не попьете?

Выползает уж с каноплинного поля : Мя-у.Гав.Ш-ш-ш.Точно ш-ш-ш.  

Несется по улице "Мерс" с крутым водилой, за ним не отставая едет "Ока".
Водитель Мерса давит на газ, на спидомтре 120- ока не отстает,130 -
не отстает,150 - не отстает, 200-не отстает. Водитель Мерса со зла нажимает
на тормоз, сзади удар. Останавливается, выходит, смотрит, стоит Хаммер
из которого вылезает подобный. Спрашивает: тут Ока ехала, где? Тише, гдето сдесь.

Идет судебное разбирательство.Судья спрашивает:
-Признаетесь ли вы в групповом изнасиловании?
-Нет!
-Группа изнасилованых встаньте...

Водила взял попутчика едут попутчик попросился отлить спустился под грейдер
присел отлил едут дальше снова просится отлить присел отлил едут дальше опять
просится отлить присел отлил тут водила не выдержал спрашивает почему он так
отливает, а тот отвечает после того как он поступил со мной вчера ночью я ему
больше руки не подам!

Пасажыр спрашывает стюардесу: почему ваш самолет называеться 600-4-Б2???
(С) отвечает ну вы понемаете 600 это сколько пасажырских мест.
(П)А что такое 4???
(С)А 4 это весь наш персонал
(А)А Б2 что такое????
(С)А это мы с Маринкой

В самолете.
Мужик блюет в кулечек на протяжении всего пути. Его кулек почти переполнен.
Это привлекает взгляды других пассажиров. Стюардесса бежит за новым пакетом...
Стюардесса прибегает: все блюют, а он смеется.
- Чего вы смеетесь?
- Все думали, что через край прольется, и я отхлебнул...

Спорят  два  лица  кавказской  национальности  о  том,  какой  зверь  самый
страшный.  Первый  говорит:
- Слюшай, самый  страшний звер - это цапль! Ноги - длинные, клюв - острый.
Всех  затопчет, всех заклюет.
Другой:
- Нэт!  Самый страшный звер - это змэй. Маленкий, проворный. Заползет цепле
в клюв, выползет через жопу. Все цепль канец!
Первый:
- Встанет цапль жопой к стенке. Нэкуда твой змэй нэ дэнэтся!

Пяный ни как не  может затолкнуть монету в прорезь автомата.--Напился
а еще таксист ,-сказала прохожая.
--С чего взяла?
--Потому что шапка таксистская.
--ДА,-задумчиво произносит парень-а была ондатровая.

На приеме в Министерстве иностранных дел распорядитель объявляет:=
--Посол Великобритании с супругой!...
--Посол Германии с супругой!...
--Посол Франции с супругой посла Италии!..         

Встречаются три подруги:
- Тебе какая поза в сексе больше всего нравиться?
Первая: - Мне сверху!
Вторая: - А мне классическая!
Третья: - А мне родео!
Первая и вторая: - А это как!?
Третья: - Ну это когда ты на мужчине сверху и говоришь, что у тебя спид,
а потом пытаешься продержаться три минуты...

Тюрьма.В камеру вталкивают мужика.Его обступают зеки.Спрашивают:"Ты кто?козел?"
Он так важно руки вбока отвечает "Дракон". ну все так в смятении разошлись.
Пишут маляву Авторитету "мол у нас тут Дракон какой-то, кто такой?" Приходит
ответ:"Драконы-это те-же петухи, только гребень у них до самой задницы."

Манька с Ванькой в постеле...
9 часов вечера:
- Мань, можно?
- Нет!
11 часов вечера:
- Мань,можно?
- Нет!
Час ночи:
- Мань, ну можно??
- Нее-еет!!
6 часов утра:
-Мааань, нууу мооожно...????
- Ну, ладно, слезай....

Тося

На деревню напал Змей Горыныч... Поля, домя сжигает, людей поедает...
Не выдержали люди, пошли к Илье Муромцу.
-Слушай, Илюша, тут напал на нас змей заклятущий.. Поля, дома сжигает,
людей поедает... Ты бы пошел и как богатырь убил его..
-Ну я подумаю....
-Сколь думать будешь?
-Ну год, не меньше...
Пошли люди к Добрыне Никитичу
-Слушай,Добрынюшка, тут напал на нас змей заклятущий.. Поля, дома сжигает,
людей поедает... Ты бы пошел и как русский богатырь убил его..
-Ну я подумаю..
-а сколь думать будешь?
-месяц, не меньше...
Пошли люди к Алеше Поповичу
- Алешенька, тут напал на нас змей заклятущий.. Поля, дома сжигает, людей
поедает...
Алеша собирается, садится на коня... К нему подходят люди:
-А думать что не будешь?
-А чего тут думать?.. Сматываться надо..

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку.
Подходит к ним и говорит: "спойте мне  песенку про котят".
А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им:
"Котят ли русские войны".

Перестроечное время.
Мужик заходит в магазин.
Подходит к ветрине и видит там большой асортемент колбас.
Ну и спрашивает он у мужеподобной продавщицы
-"А почем колбаса?"
-"Это не колбаса!!"
-"А что это??"
-"Это бутафория!!!"
Обломавшись подходит он к другой ветрине.
И видит там большой асортемент сыра.
И спрашивает он все у той же продавщицы
-"А сыр почем?"
-"Это не сыр!!"
-"А что же это ???"
-"Это бутафория!!!"
Отчаявшись что либо купить направился мужик к выходу.
А около входа сидит кассирша словно статуя.
Он подошел к ней посмотрел на нее,а потом ткнул пальцами ей в глаза
и воскрикнул:"УУ бля как живая"

Два англичанина сидят в пабе, пьют пиво. Напротив сидит девица в очень короткой
юбке. Джентельмены начинают спорить: что чернеет у нее между ног?
Первый:
-Это у нее черное кружевное белье.
Второй:
-Нет у нее никакого белья и мы с тобой лицезреем ее естество.
Разрешить спор они попросили официанта, мол подойди, "случайно" урони ложку
и посмотри, что же у нее там. Официант так и сделал. Вернулся к тем двоим
и говорит:
-Господа, вы оба ошиблись - там мухи!

Спит один старый ГИБДДэшник и снится ему кошмар - он дергается и кричит
не своим голосом:
- Фуру держи, фуру держи.
Жена его успокаивает:
- Тише, тише. Фура пустая, фура пустая.

Пришла как-то мандовошка устраиваться на работу,
а ей и говорят:
- Мы сейчас вам можем предложить только усы Кузьмича.
- Нет, вы знаете, я на это пойти не могу.
  Дело в том, что Кузьмич все время курит, а у меня астма...
- Ладно, мы будем искать вам место, приходите еще.
Приходит мандовошка через неделю, ей уже есть предложение.
- Мы нашли вам место - лобок Петровича.
- О, большое спасибо! Лобок Петровича мне подойдет.
Проходит еще неделя, является мандовошка, глаза на выкате,
плохо ей.
- Вы знаете, меня лобок Петровича не устраивает.
- Но почему же?
- Понимаете, засыпаю я каждый вечер на лобке Петровича,
  а просыпаюсь каждое утро на усах Кузьмича.
  Кузьмич все время курит, а у меня астма...

Запись в дневнике-" Утром с жуткого перепою так трясутся руки,что расстегивая
пижаму оторвал все пуговицы.Взялся за ручку кейса-отлетела ручка.В туалет идти
боюсь...

- Почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало
гостей?
- А кому понравится, чтобы в жопу вставляли руку и начинали тобой
манипулировать?

японцы выкрали чертежи супер пупер современного танка и решили собрать его когда
собрали получился паровоз не понял они разобрали его собрали и опять получился
паровоз после третьей неудачи позвали самыхсамых и один из них обратил внимание
на маленькую пометку в углу чертежа ПОСЛЕ СБОРКИ ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ

Приходит таможенник вечером домой и видит в прихожей чужие ботинки, а в спальне
свою жену в пеньюаре на разобранной кровати.
- Кто у тебя? - спрашивает он.
- Как видишь, никого нет - отвечает жена.
- Я в "фурах" контрабанду нахожу, неужени ты думаешь, что я в своей квартире
твоего любовника не найду! - самонадеянно заявляет жене таможенник и начинает
активные поиски в квартире.
"Здесь никого нет!", говорит он осмотрев ванную, "Здесь тоже никого нет!"
восклицает он заглянув в шкаф...
Через некоторое время он разгоряченный поисками возвращается в спальню и резко
заглядывает под кровать, а от туда высовывается рука и протягивает ему 100
долларов.
- Ты смотри, и здесь никого нет! - радостно восклицает таможенник, отработанным
до автоматизма жестом забирая предложенную ему купюру.

"Лаврентий".

Из засекреченных архивов: корабль "Титаник" затонул в результате столкновения
с "Айсбергом" - подводной лодки производства Израиля.

Это 22-22-22 ?  Да. Вызовите пожалуйста скорую по адресу Урюпинский переулок 6,
квартира 6. А что, вы сами не можете? Да у меня палец в диске телефона застрял.

ПРо Данилу:
ходит Данила Багров по улицам и спрашивает прохожих: "В чем сила,
брат? В деньгах? Вот и брат говорит,что в деньгах.............
А сила то она в НЬЮТОНАХ!!!"

іжик птица гордая
пока не пнешь не полетит

Нашла девочка, цветик-7цветик, сидит во дворе и балуется
-Хочу чтобы глючило, оторвала лепесток, ее как заглючило, все дышит, плавает,
течет...
-Хочу чтобы отпустило..., оторвала лепесток ,ее отпустило

-Хочу чтобы плюшило..., ее начинает плюшить, глаза подкатывае в обшем все
как надо...
-Хочу чтобы отпустило..., оторвала лепесток, ее отпустило.

-М-м, хочу чтобы ПЕРЕВОРАЧИВАЛО!!!, начинает ее переворачивать, поторчала
она немного, отрывает лепесток...
-Хочу чтобы отпустило..., ее отпустило.

В это время по двору , в инвалидной коляске едет мальчик Андрюша, весь каличный,
трусится - видит что у нее последний лепесток остался подъезжает к ней и грит
- Послушай, девочка, такое бывает только раз в жизни, не трать лепестки
понапрасну, сделай хоть одно доброе дело -ПОМОГИ МНЕ!!!, и аж заерзал в креслице
от нетерпения.

Девочка на него посмотрела, поковырялась в зубах стебельком, потом махнула рукой,
типа ну черт с тобой , отрвала лепесток и сказала
- Хочу чтобы Анрюшу глючило, плюшило, преворачивало и НЕ ОТПУСКАЛО!!!

Доярка рано утром после попойки.Садиться доить корову,голова трещит,тяжело!
Корова поворачивается к ней и спрашивает:"Что Дунька Плохо!"
Та:"Да"
"Ну тогда держись покрепче я попрыгаю."

Девушка опаздывает на свидание и в оправдываясь говорит любимому:
Так бежала, спешила, чуть все ноги не переломала.
Рядом пьяный мужик, подробно рассматривая девушку: Ну поломать-то не поломала,
но погнула конкретно!!!

Кесс :-))

Нового русского не пускают в бассейн. Он возмущается: но почему? Вы
объясните мне, почему Вы меня не пускаете? Раньше пускали.
Администратор: Но ... Но Вы писаете в бассейн.
НР: Ну дак все писают.
Администратор: Да , но Вы то прямо с вышки

Кесс :-))

Над колхозом проходят прыжки парашютистов.Один из них не хочет прыгать,кричит:
"Уже двенадцать раз прыгал,а парашют не раскрывается!"Все таки заставили.
А в это время в колхозе идет собрание специалистов.Председатель:"К едрене фене,
доярки в декрете,рабочие в запое,нихрена не растет!.."Вдруг на крыше слышится
страшный грохот.Председатель устало:"И этот парашютист,мать его,ну как надоел..."

Идет Илья Муромец и на опушке леса видит камень лежит а на нем три надписи:
пойдешь не лево пизды получишь
пойдешь прямо пизды получишь
на право пойдешь пизды получишь
стоит незнает куда идти
тут с лесу соловей разбойник выходит и говорит:
ну что Илья может куда пойдешь или здесь пизды получишь :)

По поляне белал КАРЛСОН с криками
ОТ ВИНТА!
отгоняя гомосексуалистов

Как думаете... изменяла ли Ева Адаму????

Ну...Ну, конечно, изменяла, а иначе откуда могла возникнуть мысль о том,
что человек произошел от обезъяны

-Вася это ты?
-Я!
-А немцы ушли?
-Я я я !

crazy

Мужик с тяжкого бодуна приходит в донорский пункт и спрашивает:
-- Эта-а, а сколько крови надо сдать чтобы от работы на день освободили?
-- 300 граммов.
-- А чтобы на неделю?
-- Столько сразу нельзя.
-- Мне можно: я тещу зарезал.

Средний размер полового члена составляет 15 сантиметров.
Средний размер влагалища составляет 20 сантиметров.
Итого годовой недоеб составляет 3528 километров.

Идет лекция. Лектор:"Когда ебется человек, то температура его тела повышается
на 0,5 градуса, а когда птица- на 1 градус." И вдруг видит,как на последней
парте спит студент. Он будит его и просит повторить его слова. Тот смотрит
на соседку справа и вопросительно кивает ей.Та показывает жест полового акта
человека и рисует в воздухе единицу. Студент говорит :" Вы, профессор, сказали
следущее: Когда ебется человек, то температура его тела повышается на 0,5 градуса".
Тот : "А потом?". Соседка машет руками, как птица, и рисует в воздухе 0,5.
Студент говорит:" Затем, профессор вы сказали: А чтобы температура тела
повысилссь на 1 градус, надо ебать так, чтобы перья посыпались!"

Штирлец шел по лесу,вдруг он услышал шипение."Гадюка!!!",-вскричал он.
Выпустил очередь из пистолета.Потом он с ужасом вспомнил,что Пастор
Шлаг так и не научился свистеть.

Сидит наркоман у берега реки, и так его плющит, так раскумариться охота...
сил аж нет. Смотрит-плывет бутылка. Поймал он ее, думает, хоть выпью-полегчеат.
Открывает бутылку-а оттуда, ну как обычно, джин.
-Мужик,-говорит джин,-ты меня спас, у тебя есть три желания.
-Слушай, хорошо сидим,-отвечает наркоман,-давай по косячку?
-Да ты чо, мужик, офигел? Да загадай чего нибудь нормальное! Дачу, тачку, денег,
наконец!
-Слушай, да хорошо сидим, давай по косячку!
Ну, видит джин, наркоман упертый попался, раскумарились они. Джин и говорит:
-У тебя осталось 2 желания, загадай хоть сейчас что-нибудь дельное.
-Слушай, хорошо сидим,-отвечает наркоман,-давай по косячку?
-Да ты мужик охренел!!! У тебя же два желания только осталось !!
-Да чо ты, джин, давай по косячку!
Ну, делать нечего, снова они раскумарились. И вот джин после ему говорит:
-Мужик ! Последнее желание, и я исчезаю . Не подкачай!
-Слушай, хорошо сидим,-отвечает наркоман,-давай по косячку?
-Блин!!! Совсем с ума сошел ! Ну хочешь клевую телку? Или денег кучу?Ну?
-Да чего ты паришься? Хорошо ведь сидим? По косячку?
Вот что делать ? Скурили они и последний косяк, а джин исчез.
А на следующее утро снова валяется наркоман у реки никакущий в хлам, и снова
его плющит. И тут налетает какой-то вихрь, жуткий ураган, и перед ним появляется
джин:
-Слушай мужик, у тебя есть еще три желания !!!

Такая картина: по Тверской медленно едет 600-й "мерседес". В нем сидят две
шикарные девицы - блондинка и брюнетка. Обе в "мини", в сверкающих курточках,
все в золоте, косметика Max Factor и пр. Вот едут они медленно на своем "мерине",
а на Тверской стоят "лица кавказской национальности" машут им руками и кричат
(с соответствующим акцентом):
- Але, дэвушки, вы бл.дей ищете? Это мы!

В магазине:
-Дайте мне один грамм ветчины.
-Вы что издеваетесь?!
-Если бы я издевался,то попросил бы нарезать!!!

Цыпленок разбегается, бьется об стенку головой и говорит "ебануться"...
-Мам, а правда, что у нас папа петух?
-Да, сынок
-Ебануться!

В одной семье была слепая девочка, которой постоянно казалось, что ей
не докладыают еды. И в один прекрасный день мама этой девочки пришла
к психиатору, и говорит: "У меня доктор вот такая проблема ....  - что делать?",
на что психиатор ей отвечает: "Нет проблем, вы купите в магазине 10 кг пельменей,
сварите и дайте за обедом дочке - она почуствует, сколько еды вы приготовили
и успокоется.". Мама купила 10 кг пельменей, затем всей семьей варили эти
пельмени, и, наконец, готовые пельмени вывалили в таз и поставили перед доченькой
на стол. Слепая доченька ручьками потрогала и говорит:
"Я представляю, сколько вы себе положили!".

Маленькая девочка идет по лесу и плачет.
Навстречу ей мужчина: ты чего девочка плачешь?
Мы ехали на машине и машина перевернулась и мои
мама и папа погибли...
Мужчина растегивая ширинку: это просто не твой день детка!

Идет колобок по лесу,а на встречу лиса идет
(к)-здраствуй лиса
(л)-здраствуй колобок
(к)-до свиданья лиса
(л)-до свиданья колобок
 пошел наш колобок дальше а навстречу ему волк
(к)-здравствуй волк
(в)-здраствуй колобок
(к)-до свиданья волк
(в)-до свиданья колобок
 идет,идет,идет,а навстречу медведь
(к)-здраствуй медведь
(м)-здраствуй колобок
(к)-до свиданья медведь
(м)-до свиданья колобок
 и покатился наш колобок дальше,а навстречу 3 богатыря
(к)-здраствуй первый богатырь
(1б)-здраствуй колобок
(к)-здраствуй второй богатырь
(2б)-здраствуй колобок
(к)-здраствуй третий богатырь
(3б)-здраствуй колобок
(к)-здраствуй лошадь первого богатыря
(1л)-здраствуй колобок
(к)-здраствуй лошадь второго богатыря
(2л)-здраствуй колобок
(к)-здраствуй лошадь третьего богатыря
(3л)-здраствуй колобок
(к)-до свиданья первый богатырь
(1б)-до свиданья колобок
(к)-до свиданья второй богатырь
(2б)-до свиданья колобок
(к)-до свиданья третий богатырь
(3б)-до свиданья колобок
(к)-до свиданья лошадь первого богатыря
(1л)-до свиданья колобок
(к)-до свиданья лошадь второго богатыря
(2л)-до свиданья колобок
(к)-до свиданья лошадь третьего богатыря
(3л)-до свиданья колобок
катится дальше,а навстречу ему АЛИ-БАБА И 40 РАЗБОЙНИКОВ
(к)-здраствуй Али-баба
(аб)-ОТЪЕБИСЬ КОЛОБОК НАМ НЕКОГДА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!    :-)

Значит собралась команда социологов провести опрос среди разных слоев населения
кто когда о чем думает.
Значит подходят к ученому-атомщику:
-вот посмотрие,пожайлуста-это кирпич-какие асоциации он вызывает,о чем вы думаете,
когда на него смотрите?
-ну,стройка всего,мирный атом,города развиваются ну и т.д.
Подходят к рабочему-показывают ему этот же кирпич-о чем думаете,когда на него
смотрите?
-у блин,завтра работать,опять работать как лошади,водки попить не дадут......
Ладно.подходят к солдату и спрашивают:о чем думаешь,когда на кирпич смотришь?
Солдат посмотрел на них как на идиотов,но ничего не сказал.Они его еще раз
спросили:ну какие эмоции вызывает у тебя этот кирпич?О чем думаешь?
-О пи..де!
Почему о ней???
-А я о ней всегда думаю!......

                                      Бамбр.ру

На светофор останавливается мерс,сзади врезается бомба полная хачей.
Тогда из мерена вылезают двое ,один достает гранатамет и разносит bmw вдребезги.
Его спутник пугается,на что первый ему отвечает:
  -Ничего. У меня есть лицензия на отстрел хачей.
Тогда второй побежал ,купил себе лицензию ,оружие и поехал искать хачей. Ездил,
ездил,нигде их не нашел и тут он видит рынок полный хачей. Тогда, не теряя
ни секунды,он достал базуку шмальнул по рынку. Половина умерла, остальных
из пулемета добил.Вдруг, к нему на плечо ложится рука и голос произносит:
  -Гражданин пройдемте!
  -Ни фига! У меня есть лицензия на отстрел хачиков.
  -А это заповедная зона.

"Ненаучные" степени опьянения:

І степень:
Возвращается муж домой к полуночи.  Принимает душ, бреется, надевает чистую
рубашку, галстук, и выходит - все молча.  У двери бросает жене:
   - Иду на профсобрание.  Не вернусь к двум - значит буду ее трахать.

ІІ степень:
Час ночи. Звонок в дверь.  Жена открывает и видит пошатывающегося мужа.
Правой рукой обнимает незнакомую девицу, левой (в которой зажата бутылка)
тычет жене в лицо:
   - Жена, если не скажешь, что ты моя сестра, никакая ты мне не жена!

ІІІ степень:
Основательно "нагрузившись", муж возвращается домой в третьем часу ночи.
Благоверная закатывает ему дикий скандал:
   - Куда тебя несло, такой-растакой? А обо мне ты вспомнил, осел ты безмозглый,
а о детях подумал, пьянь бессердечная...
Возмущенный "беспочвенными обвинениями", муж решает уязвить жену и отвечает
заплетающимся языком:
   - Если хош знать, баба ты непросветная, то наши дети - не от тебя..

ІV степень:
Пять часов утра.  У мужа, возвращающегося домой, сил хватит только на то, чтобы
вставить ключ в замок и провернуть на четверть, после чего он падает и засыпает.
Жене скоро на работу, пытается дверь открыть изнутри, да мужнин ключ с другой
стороны мешает. Ей, ясное дело, не впервой такое, и начинает она дубасить
по двери чтобы мужа разбудить.  Он глаза открывает, поднимает "чугунную" голову
и говорит:
   - Ага, вернулась, наконец, шлюха...  Не пущу тебя домой, сколь ни стучи...
Иди, догуливай.....
- и снова засыпает

V степень:
Морозное зимнее утро.  Постовой обходит скверик, смотрит - квартальный пьяница
спит на скамейке.
   - Вась, а Вась, ты бы пошел домой?
   - Шо ты ко мне прицепился? Я и так у себя дома, лежу себе в постели, никого
не трогаю, а ты мне, Степаныч, репрессию закатываешь...

Постовой его дослушивать не стал, сгреб его в охапку, потащил его домой (благо
его там все знали).  Ключ из кармана выудил, затащил его в спальну...а там жена
пьяницы спит с другим мужиком.  Постовой прямо онемел, а пьяница доволно бурчит:
  - Говорил ж я, а ты не веришь...Теперь сам видишь, что я у себя дома в постели,
а ты приставал...

Три степени нахальства

Ситуация стандартная: Муж застает жену в постели с любовником.  По реакции
определяют степень нахальства любовника.

І степень:
Любовник лениво встает, начинает натягивать трусы и протяяяжно так говорит:
  - Щас как начнутся подозрения...

ІІ степень:
Правильно оценив физические параметры и настрой мужа, любовник ищет спасения
в шкафу.  После нескольких попыток вскрыть этот шкаф  муж ревет жене:
  - Принеси, блядь, лом взломать шкаф к ........ матери!!
А из шкафа доносится:
  - А ты лучше рогами попробуй...

ІІІ степень:
Совершенно разбитый муж начинает причитать:
   - Как же ты могла, после стольких лет супружеской жизни...Ну знаете, трахаться
пока я вам говорю - это уж слишком!

Хохол,американец и француз стоят в поле перед царем.Царь говорить:
-Вот вам лошадь, сколько вы на ней проскачите столько земли я вам дам.
Американец проскокал километр,остановился и говорит:
-Здесь построю замок, тут будет бассейн,тут виноградники,мне хватит.
Француз скакал два КМ.
-Здесь построю замок,тут вилла, тут корты,там бассейн-мне хватит.
Хохол вскочил на лошадь и поскакал.Хохол скакал 5 часов.Загнал лошадь.
Лошадь,невыдерживая,падает ,но хохол поднимается и бежит дальше.Затем сам
спотыкается,падая,снимает шапку и кидает ее с криком:
-А там я посажу картошку.

Второй закон Архимеда гласит:Жидкость помещенная в тело пойдет в школу через
семь лет.

Последний анекдот про Штирлица.

Приходит Штирлиц к Мюллеру:
- Вы не поверите, шеф, сейчас со мной такое приключилось - форменный анекдот!

Проголосовало 31 человек(а)